Suovisnost. Što Uraditi?

Video: Suovisnost. Što Uraditi?

Video: Suovisnost. Što Uraditi?
Video: О математике метода симулированного отжига - Илья Павлюкевич (Prof. Dr. Universität Jena) 2024, Ožujak
Suovisnost. Što Uraditi?
Suovisnost. Što Uraditi?
Anonim

Često mi se postavlja pitanje: što učiniti kada strah od gubitka, strah od samoće obuzme? Govorimo o suzavisnosti, suzavisnim odnosima i svim "biserima" povezanim s ovim problemom. I onda: „Kako to prevladati? Što točno trebam učiniti da prestanem patiti od straha od gubitka voljene osobe, straha koji se na tjelesnoj razini doživljava kao povlačenje, paničnog užasa, osjećaja da ako ponovno ne vidim objekt ljubavi ili umrem ili dio moje tijelo će umrijeti? " Simptomi ovog stanja su užasni: tijelo se trese, teško je disati, često se suzavisni ljudi žale na hladnoću u prsima ili osjećaj "hladnog kamena" u srcu, prazninu u duši, čini se da tlo odlazi ispod nogu i osoba je bez potpore. Država se doživljava kao strah od predstojeće smrti i iz tog je stanja osoba spremna na sve da vrati objekt ljubavi sa snažnom suzavisnošću - moli da je ne napusti, ponižava se, može puzati na koljenima, dok drugi, od ponosa, nemojte činiti takve stvari, ali stoički podnosite bol zbog gubitka, drhte, pate, pate ne pretvarajući se da su nepodnošljivo bolni i čekaju, strpljivo čekajući da nazove.. A zapravo, mogu čekati poziv godinama, iako mentalno shvaćaju da je sve davno gotovo. Drugi trpe poniženje u odnosima, gube dostojanstvo, manipuliraju, služe i mrze u isto vrijeme, ali ne mogu izaći iz otrovnih odnosa, jer je strah od gubitka tih odnosa - kao izvora simbiotske prehrane - mnogo strašniji za njih nego trajne razorne odnose.

Koliko je međusobno ovisnih parova došlo na obiteljsku terapiju na rubu razvoda. I što misliš? Čim kažu: "To je to! Moramo se razvesti! Ne može više ovako!" I s novom snagom činilo se da su "zalijepljeni" jedno u drugo, držeći se zajedno u strahu od gubitka u jedan organizam. O suzavisnim odnosima kažu: "Nemoguće je živjeti zajedno i nemoguće je otići." Toliki parovi žive ostatak svojih dana, zaglibljeni u ludilu međusobno ovisnih odnosa. Zapravo, to je poput ovisnosti o drogama ili alkoholizma, ali umjesto droge ili bočice - partner. I umom osoba shvati da s njim nešto nije u redu, ali ne može ništa učiniti - ostaje bespomoćan pred snagom užasa zbog gubitka tog drugog.

Vidio sam parove u kojima je jedan od suzavisnika donio nesvjesnu odluku da napusti vezu zbog teške smrtonosne bolesti, jer je bilo zastrašujuće jednostavno otići. Ponekad se moja smrt uslijed boli uzrokovane gubitkom predmeta okrene biti grimizni cvijet.

Ovu temu poznajem prilično dobro i ne samo iz svoje prakse psihologa. Ovo stanje panike i straha od gubitka poznajem iz vlastitog osobnog iskustva jer sam i sam iz suzavisne obitelji u kojoj je moj otac bio alkoholičar, a majka ovisna psihopata. Išao sam svojim putem ozdravljenja, dugim, bolnim, ali otišao sam naprijed, shvativši da ne želim do kraja dana patiti od onoga što nikome ne treba, biti stalno napušten, napušten, doživjeti ovo divlje strah od gubitka i u tom strahu dozvoliti nasilje nad samim sobom i proizvesti nasilje nad samim sobom, a kao rezultat toga i nad drugima. Trebalo je brzo preći iz jednog odnosa u drugi i ni u kojem slučaju ne smije doći do stanke između veze, u kojoj se mogu pronaći, svoje usamljenosti i univerzalnog straha. Zapravo, svejedno je bilo s kim biti, sve dok nije jedno. No, sudbina nam ne dopušta da se odmaknemo od naučene lekcije i uvijek iznova zadaje udarac u isti gornji desni kut. Shvatio sam da ne držim ovaj udarac i namjerno nakon jednog užasnog prekida ušao u fazu usamljenosti kako bih ga upoznao, savladao i prestao se bojati, naučiti živjeti samostalno. Shvatio sam da se bez ovog iskustva usamljenosti lako mogu kontrolirati i manipulirati ovim strahom. Odlučio sam prestati trčati i odlučio živjeti sam cijelu godinu i proći kroz bol u srcu. Za mene je to bilo poput gledanja smrti u oči.

Ovaj članak je radije pokušaj da podijelim svoje iskustvo svladavanja suzavisnosti. Jasno je da vam cijelo moje iskustvo možda neće odgovarati, jer svi smo različiti, ali ako iz ovog članka možete uzeti barem nešto za sebe i ovo će nešto postati vaše otkriće na putu ozdravljenja, bit ću neizmjerno sretan s vas. Ali o tome kako sam malo kasnije išao korak po korak.

idemo pogledajmo ovaj problem s biološkog gledišta početi. Kao što znamo u životinjskom carstvu, mnoge se životinje odmah nakon rođenja odvajaju od roditelja i mogu živjeti bez njih. Uzmimo za primjer morskog psa. Nakon što se rodio, morski pas, čak ni ne gledajući u oči svoje majke, odmah kreće u slobodno plivanje. Ali čovjek je najzavisnije stvorenje od svih živih bića. On, rođen, ne može dugo preživjeti bez majke. Do adolescencije, ili čak i više, ovisan je. Dijete koje se tek rodilo ne shvaća ni da sada ima svoje tijelo, granice svog tijela otkrit će mnogo kasnije. Do tada ovisnost. Dijete ne poznaje drugu ljubav, osim ovisnosti, boji se umrijeti, izgubivši majčinu ljubav. I postaje vrlo osjetljiv na manipulacije zbog ovog straha od gubitka. Prvi strah od smrti doživljava kad se njegova majka zadržala nekoliko minuta u kuhinji, a on glasno vrišti. U tim trenucima, kada postoji glad, a majka nije, dijete doživljava kao prijetnju smrću. Glad je za njega smrt. Ovo je prvi kontakt sa strahom od gubitka. nadalje, ako je sama majka iz suzavisne obitelji, počinje kontrolirati dijete uz pomoć manipulacija. Mama zna da on neće preživjeti, ne može se snaći bez nje, pa čak i jednostavna majčina šutnja (ignoriranje, kažnjavanje šutnjom) može djetetu postati signal: lišena sam ljubavi, a bez majčine ljubavi neću preživjeti. I tada dijete čini sve kako bi preživjelo, postaje suzavisno. I što je veći stupanj suzavisnosti, jače je emocionalno i fizičko nasilje nad njim od strane njegovih roditelja. Tako dijete gubi sebe i postaje talac ljubavi.

Kasnije osoba odrasta i sjećanje mu je uređeno tako da zaboravlja kako su ga roditelji uplašili gubitkom, kako su mu zamjerali, krivili ga, odbacivali, ignorirali. No onda u odnosu odrasle osobe s partnerom ovo iskustvo straha od gubitka uskrsava poput strašnog duha. Čini se da prestajemo ovisiti o svojoj majci, čak odlazimo u drugi grad ili rijetko s njom komuniciramo, ali se držimo partnera s našom suzavisnošću, a to je sve što nije završilo, sada postaje problem u cijelosti. I što se više držimo, partner se više udaljava. U ovom strahu od straha od gubitka, budući da smo sami, postajemo kontrolirani, nepovjerljivi, tjeskobni, zračimo taj strah i partner se počinje ili ljutiti ili se povući. Ovako privlačimo gubitke - onoga čega se najviše bojimo, neprimjetno svojim postupcima, privlačimo. Za što? Da prevladamo ono čega se bojimo. U traumi je puno energije, a mi sami djelomično oblikujemo događaje u svom životu kako bismo ovladali energijom svoje traume.

Dakle, partner je već "ispario", a vi sjedite kod kuće i krčite ruke ili pratite njegov izgled na društvenim mrežama, provodite vlastitu istragu o tome što nije u redu s vama i za koga vas je zamijenio. Imate osjećaj praznine bez dna, lijevak, rupa koja je nastala u vama nakon gubitka. I dobro je ako ne potjerate bjegunca nego odete do psihologa da to shvati. I on je iskren, govori vam: "čuvaj se, voli sebe, pazi na sebe" … Pobjesniš: "Reci mi kako da obratim pažnju na sebe, volim se? Što točno treba učiniti ? Gdje su upute? U kojim su knjigama napisane, kako se riješiti ovog ovisnog povlačenja? " Terapeut šuti! Nema takvih knjiga! Nema takvih uputa. Bijesni ste na terapeuta i svu ovu psihoterapiju. Ne možete znati voljeti sebe ako u ranom djetinjstvu niste stekli iskustvo visokokvalitetne majčinske ljubavi. Nastavljaš se lomiti, oduzimaju ti se noge kad pomisliš da ćeš doći kući a tamo je prazno i duša ti je prazna. I zapravo, želite zavijati, a ne brinuti se o sebi.

Činjenica je da sve ove intervencije: "preuzmite odgovornost za svoj život", "brinite se za sebe", "volite se" - one ne rade s takvom osobom, budući da su upućene njegovom odraslom dijelu osobnosti, koji je trenutno "isključen" iz razloga što je trauma iz djetinjstva postala stvarna. Pred vama je sada malo dijete koje se izgubilo bez majke u velikom gradu a usne mu drhte, suze teku i koljena mu popuštaju od straha da više nikada neće vidjeti majku (partnera). A vi mu kažete: "saberi se", pazi na sebe ", pozivanje na razum, logiku, odgovornost … A on se može pretvarati da te je čuo, doći će kući i opet užas - užas, panika, drhtanje u tijelo i osjećaj ponora u duši.

Ako se nađete pored takve osobe, onda ga u ovoj situaciji suspendirajte kako ne bi pobjegao od svoje boli u novu vezu, već u nju ulazi iskreno i odvažno. Pruži mu ruku i reci: "Ja sam blizu, s tobom sam, nisi sam (sam)." Zagrlite ga, potapšajte ga po glavi, dopustite mu da vam plače po ramenu.. U takvom stanju povučenosti nije u stanju preuzeti podršku koja privlači odraslost i odgovornost. On plače, u očaju je, oplakuje gubitak, tuguje i vi mu zajedno s njim dopuštate da preživi ovaj gubitak i otkrije da na kraju ni on sam nije umro, ali je mogao, snašao se, nije pobjegao od straha gubitka, ali proživio je to.

Pređimo sada na korake koje sam morao proći, prevladavajući stanja povučenosti, panike, užasa, izlječenja od suzavisnosti i stvaranja u svom životu novog prostora ispunjenog mirom, spokojem, povjerenjem u svijet i osjećajem radost biti …

1. Zaustavila sam se od bijega i odlučila živjeti svoj strah i biti sama godinu dana. Namjerno nisam tražio sastanke ni s kim, pa čak ni muškarce nisam puštao u svoj život.

2. Dopustio sam si da padnem u najdublju depresiju, potonem na dno i preživim. Istina, u to vrijeme pored mene se pokazalo nekoliko pouzdanih prijatelja, koji su zvali, dolazili, držali me za ruku, slušali moje urlanje i mog terapeuta, koji je na telefonu radio sa mnom tri puta tjedno po 30 minuta. Davao je osjećaj da je on jedini stabilan otok u mom životu, iako udaljeni otok (iz druge zemlje). U međuvremenu sam mu škrabao, tada skupo, slao sms na mobitel i danima plakao. I navečer je kratko odgovorio. To me smirilo.

3. Povremeno mi je bol zbog gubitka pomogao da preživim vježbu koju sam izmislio za sebe: skinuo sam zavijanje usamljene vučice s interneta i pokušao zavijati s njom kako bih si pomogao proći ovu patnju usamljenosti i psihičke smrti. Tada je jedna stvar zaigrala u mozgu: "Jedan, jedan, jedan …!"

4. Nakon nekoliko mjeseci depresije, prijatelj mi je prijetio psihijatrom i to je upalilo: počela sam shvaćati da mi ne treba drugo dno i počela sam se pomaknuti, pogotovo otkad je prvi val boli gubitka imao već savladano. Išao sam dalje. Shvatio sam da sam u prošlosti proživljavao pauzu, zatim u budućnosti, koju sam vidio kao crnu bez muškarca. Počeo sam tražiti. Nešto je moralo biti između prošlosti i budućnosti. I otkrio sam: počeo sam vlastitim rukama tkati perle, valjati vunu i stvarati cvijeće, ogrlice, naušnice.. Cijele noći bilo je noći nanizao sam raznobojne perle na ribarsku liniju, ne primjećujući da bi mi te perle već mogle isplesti cijelu stan, ali u ovom trenutku tkanja ovdje i sada počeo sam osjećati nevjerojatan mir. Dok sam tkala perle, nisam razmišljala ni o čemu.

5. Shvatio sam: ovdje je ključ mira: "ovdje i sada" i usredotočio sam se na to. Doslovno sam se promatrao: ako sam jeo, onda sam samo jeo i bio zauzet bojom, okusom, temperaturom … i tako dalje.moja hrana, ako sam ležao u krevetu, tada sam ili slušao svoje disanje, ili sam se koncentrirao na taj osjećaj da deka dodiruje kožu, ako sam hodao, usmjerio sam pozornost na stopala, ako sam otišao u kupaonicu, tada sam mislio samo na dodir vode s kožom. Kad smo već kod kupaonice, u prvoj fazi, kada je bio potreban tjelesni kontakt, ali nije, nekoliko sati mi je jako pomoglo ležanje u kupaonici, kao u maternici u posteljici. Nije baš novo, ali uspjelo je.

6. Kad sam počeo izlaziti na ulicu, usmjerio sam pažnju na dodir vjetra na licu, na suncu, ptičji pjev i.. najnevjerojatnije ljude, njihove osmjehe.. To je bilo tako sreća za mene što sam popričao s Natašinim loncem za kavu, izmijenio par fraza s conciergeom, primijetio kako se prolaznik nasmiješio i uzvratio mu smiješak … sve te male stvari tada su bile jako važne..

7. Dugo sam si kupovala hranu u dućanu birajući najukusnije i najukusnije.. pa sam naučila biti vlastita majka.

8. Moja najvažnija tajna: Naravno, cijelo ovo vrijeme dok sam pisala poeziju, oni su mi također pomogli da proživim bol, ali u ovom sam stanju i ja počela pisati knjigu o djevojčici koja nije primila ljubav od nje majka u djetinjstvu i morala je ići daleko, kako bi izašla iz stiska suzavisnosti. Zapravo, tijekom ovih 5 godina, dok sam pisao, doživio sam mnogo i postupno ozdravio. Sada sam shvatio kako obratiti pažnju na sebe, brinuti se o sebi, ispuniti prazninu samim sobom. U mom životu, umjesto ogromne rupe u kojoj sam stalno padao od straha od samoće i gubitka, postoji ogroman nevjerojatan prostor moje kreativnosti, pomaganja ljudima i beskućnicima …

Bilo bi mi drago ako vam je ovaj članak koristan.

Preporučeni: