Zašto šutiš Kad Ti Nešto Ne Odgovara?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Vještina govoriti o neugodnom

Moj problem je što ne prosipam ništa. Ne znam kako izraziti ljutnju; umjesto toga dobijem rak. Woody Allen

Trenutno se na društvenim mrežama odvija flash mob s hashtagom #mayuprofoskazatiní. Ljudi pričaju kako su, rekavši "ne" nečemu, došli do onoga što kažu "da". Ovo su nabijeni inspirativni tekstovi, motiviraju vas da ne podnosite ono što vam se ne sviđa.

Zašto ponekad trpimo? Jedan od razloga je nemogućnost ispravnog izražavanja onoga što vam ne odgovara. U modernom društvu postoji naučena vještina koja daje kompliment i nagrađuje ono što volimo. Što se tiče prijavljivanja kritika i gadnih stvari, često ne znamo kako to učiniti ispravno.

Na primjer, Katya

Katya posjeduje internetsku trgovinu vintage odjeće. Katjina prijateljica Sonya specijalistica je za odnose s javnošću koja je nedavno otpuštena tijekom druge krize. Kako bi pomogla prijateljici i osnovala vlastiti posao, Katya je otvorila natječaj za stručnjaka za marketinške komunikacije i pozvala Sonju na posao. Njezina je mašta povukla linije novih klijenata i poboljšala kvalitetu uredskog života. Stvarnost se pokazala drugačijom. Unatoč činjenici da su djevojke imale dugogodišnje prijateljstvo, Katji je brzo postalo jasno da im je teško raditi zajedno. Sonya je stalno kasnila, nije izvršavala zadatke koji je nisu inspirirali i šalila se s komentarima. Katya je ozbiljno razmišljala o tome da je zamoli da potraži drugi posao, ali prošli su tjedni, a ona se ipak nije usudila. Bojala se uvrijediti, nije htjela povrijediti svog prijatelja. Bojala se uništiti vezu. Stoga je Katya šutjela i nadala se da će i sama Sonya razumjeti i promijeniti se ili će joj se posao pokazati zanimljivijim. No, u međuvremenu se iritacija pojavila zbog sitnica, a uobičajene komponente njihovog prijateljstva stalno su opadale.

Je li sigurnije šutjeti nego riskirati i razgovarati?

Što mislite zašto je Katji taktika šutnje bila sigurnija? Odabrala je izvjesnost onoga što se događa, iako joj se to nije sviđalo, a ne neizvjesnost o tome što će se dogoditi ako progovori. Tolerancija prema neizvjesnosti koncept je koji se sada raspravlja u psihologiji. Što je više, što se čovjek osjeća slobodnije, lakše mu je živjeti u nepredvidljivom svijetu. Katya nije mogla zamisliti kako bi Sonya reagirala. Što ako je dovoljno boli ako poljulja vjeru u svoju sposobnost, ili ako više ne želi biti prijateljica, ili ako je ne shvaća ozbiljno i smatra Katju neadekvatnom? Stoga je šutjela, plašeći se da ne uvrijedi prijatelja i ne pokvari prijateljstvo. Što mislite što je ovo dovelo? Jesu li djevojke ostale bliske?

Nažalost ne.

Prvo, emocionalna ravnoteža je poremećena i oduzima nam psihičku energiju, ometajući život oko ovog sukoba. Katya je vezala vlastite ruke i patila u tišini, osjećajući se bespomoćno i beznadno. Kad smo emocionalno iscrpljeni i razina naše otpornosti padne, možemo eksplodirati. Došao je trenutak kada Katja više nije mogla stajati, preplavile su je emocije, a prijateljici je na bezobrazan način izrazila vrelište.

Drugo, Katya stavlja interese svoje prijateljice iznad svojih i time uzrokuje neravnotežu. Želi biti dobar prijatelj, ali sama je sebi prijateljica, iskreno, ne baš. Ali ovo je naša glavna obveza - biti sami sebi dobar prijatelj, podržati se i zauzeti se za sebe. Ovo je upravo prevencija ovisničkih odnosa i rađa osjećaj unutarnje podrške i stabilnosti - ponavljano iskustvo koje ne napuštam samo za sebe i ne odustajem.

Treće, odnos sa Sonjom postajao je sve napetiji. Katya se osjećala sve razdraženijom - a govor tijela počeo joj je slati neprijateljske signale, uklonila je nakupljeno nezadovoljstvo u obliku sarkastičnih bodljikavih tonova, uključujući i pred svojim prijateljima. Kad nema dijaloga, ljudi se odsele i, ne znajući prave razloge, razmisle, smisle priče i razloge koji su daleko od stvarnosti. Prije ili kasnije može ispasti kao u šali:

- Sinoć sam imao sve prema Freudu. Mužu sam dala ime po svom prvom dečku. Ispalo je neugodno.

- I meni se dogodilo isto. Htjela sam reći svom mužu: "Dodaj, molim te, krumpir", ali prasnula sam: "Podla, slomila si mi cijeli život."

Kako izgraditi dijalog tako da nas druga osoba čuje?

Koristim nekoliko shema: opća pravila komunikacije i razumijevanja emocija, shemu Alfrieda Langlea, nalaze Kerryja Pattersona i njegovih koautora.

Opća pravila komunikacije i razumijevanja emocija

Postoje različiti pristupi kako uspostaviti dijalog, ali u svakom razgovoru postoje tri komponente: činjenice, emocije, zaštita.

Dijalog ne funkcionira ako osjećamo da smo napadnuti - tada automatski postajemo u obrambenom položaju i napadamo kao odgovor. Da bi nas drugi zaista čuo i svojim očima vidio situaciju, moramo mu dopustiti da sačuva obraz. Prijavite kritički komentar na takav način da osoba zadrži samopoštovanje i osjeća da nije izgubila ni vaše poštovanje. Tek tada nas može čuti i promijeniti nešto u svom ponašanju.

Osnovno pravilo kritike sadrži metaforu sendviča: najprije recite nešto lijepo, u sredini izgovorite kritički komentar i ponovo prekrijte nečim lijepim. Vrlo je važno govoriti iskreno, dajući komplimente od srca. Da biste to učinili, morate se pripremiti za razgovor obavivši neki preliminarni unutarnji posao.

Također je važno govoriti samo o činjenicama i kako se osjećate o tim činjenicama. Preporučljivo je koristiti rečenice "I". Osim što na ovaj način ne povrijedimo osobu, nemoguće je raspravljati s činjenicama i našim osjećajima, za razliku od mišljenja. Ako Katya kaže Sonji "da ne radiš dobro i da si nesposobna", Sonya bi, nakon što je zauzela obrambeni položaj, mogla to osporiti, pokazujući svoju diplomu i tvrdeći da deset drugih ljudi misli drugačije. Ali ako Katya kaže "Poslala sam vam zadatak prošli tjedan i još nisam dobila odgovor, a to me ljuti" (činjenica + osjećaj u odnosu na činjenicu), onda je nemoguće raspravljati s ovim.

Netko misli da slijediti zadani okvir razgovora znači biti neiskren. To nije posve točno. Naše emocije kreću se prema određenim zakonima. Kad smo napadnuti, branimo se. Ako ste dobro raspoloženi prema nama, otvaramo se. U svakodnevnom životu kažemo "zdravo" i "hvala", darujemo jedni drugima darove - ovo je također okvir. Važno je u to iskreno unijeti svoje osobne osjećaje.

Shema gadnih primjedbi Alfrieda Langlea

Najbolji okvir za ozbiljan razgovor na koji sam naišao razvio je utemeljitelj egzistencijalne analize Alfried Langle. Langle ističe vrlo kul stvar: Zaista osobna privlačnost ne može naštetiti. Ako o nečemu šutimo, skrivamo važne stvari od druge osobe, onda nismo osobni, isključujemo je iz dijaloga i to pogoršava situaciju. Ako govorimo otvoreno, pronalazeći oblik koji ne boli, tada uzimamo u obzir i svoje interese i interese druge osobe, te poboljšavamo odnose, čuvajući granice, ne žrtvujući sebe i ne napadajući osobni prostor drugog.

U praksi će to uspjeti ako ne govorimo o drugome, već o sebi, ostavljajući drugi slobodni prostor bez narušavanja njegovih granica. Umjesto "nije higijenski kada ostavite prljavštinu na posuđu" - "jako se bojim klica". Umjesto "histerični ste, nemoguće je razgovarati s vama" - "Preplavljene su emocijama kad na mene podignu glas i ne mogu nastaviti komunicirati." Umjesto "idi brže, inače ćeš zakasniti" - "trgovina se zatvara točno u šest."

Prema ovoj shemi, ne želimo formulirati problem ove osobe, već svoj problem, pozvati drugog da nas pogleda kako bi drugi vidio kako se osjećamo u njegovoj prisutnosti, osobno. To zahtijeva unutarnju hrabrost, jer se, napadajući drugoga, osjećamo u položaju superiornosti i emocionalno smo zaštićeni. I izražavajući vlastiti problem (na primjer, govoreći: "Svaki put kad ignorirate moje naredbe, ja se naljutim i ne znam što da radim"), postajemo ranjivi i ranjivi.

Kako se to radi u praksi? Pogledajmo okvir Alfrieda Langelea koristeći Katju kao primjer.

Korak 1. Molimo vas da odvojite vrijeme za razgovor. Već u ovome - poštovanje i osobni tretman

Katjin primjer: "Oprostite, možete li mi dati dvije minute?"

“Ako ne sada - kada vam je prikladno? Sutra u koliko sati?"

Korak 2. Popis dobra koji povezuje. Nalazimo dodirne točke. Pozdravi. Govorimo lijepe riječi. Hvalimo. Događa se da vas sukob natjera da zaboravite dobro koje povezuje osobu - vrijedno je podsjetiti se ovoga. To će razgovoru dati pravi ton za saveznike, a ne za neprijatelje, i izbjeći će odbijanje. Na ovaj način predlažemo razvoj odnosa.

Vrijedno je ući u ovaj razgovor tek kad zaista osjetimo osobnu vrijednost osobe - vidimo ne samo njezin nedostatak, već i pozitivne aspekte.

Katjin primjer: „S vama smo prijatelji već sedam godina, doživjeli smo mnogo svijetlih trenutaka. Sjećate li se tog putovanja na Sardiniju? Nezaboravno. Ti si čarobna vila i jako te volim. Pouzdani ste i duhoviti, pametni i odličnog ukusa. Tako je super što smo pronađeni, ti si moja srodna duša."

Korak 3. Žao mi je što postoji razlog za neugodan razgovor.

Upozorenje da se spremamo na nešto neugodno.

Ovu pretpostavku ostavljamo otvorenom - ne obvezujemo se pouzdano potvrditi za drugu osobu, samo pretpostavljamo, pripremiti se.

Katjin primjer: "Ono što govorim možda nije baš ugodno, nisam se odmah odlučila, a ni sama nisam zadovoljna."

Korak 4. Održavanje samopouzdanja osobe - važno je reći nešto što će mu omogućiti da sačuva obraz.

Katjin primjer: "Možda na to ne obraćate mnogo pažnje."

Korak 5. Nabrajanje činjenica. Činjenice moraju biti činjenice. Možda postoje svjedoci. U svakom slučaju, navedene činjenice ne bi trebale biti sumnjive, oba sudionika u razgovoru trebaju to shvatiti na isti način.

Katjin primjer: „Prošli tjedan ste došli u ured u dva ili tri popodne, a kad sam vam napravio primjedbu, šalili ste se, a sljedeći ste dan opet došli u dva. U četvrtak sam vas kontaktirao u vezi s mailing listom, a vi ste mi rekli ove riječi … (u stvari, nema procjene)

Korak 6. Prenošenje svojih osjećaja u vezi s ovim činjenicama. Pričaj o sebi.

Katjin primjer: "Tijekom ovog tjedna obratio sam vam se tri puta u vezi s rezultatima promocija za nove akvizicije i nisam dobio odgovor, a to me užasno ljuti, osjećam ljutnju i istodobno sam zbunjen."

“Vrijeme prolazi, dio života provodim na ovom projektu. Uložio sam mnogo truda i duše u ovu trgovinu i zaista bih želio postići rezultat, ali imam problema jer ne vidim rezultate vašeg rada, a kad vam se javim, nasmijete se."

Korak 7. Opravdanje, zašto to govorimo, zašto imamo pravo to reći.

Mi to ne ocjenjujemo niti osuđujemo.

Mi ne formuliramo problem ove osobe, već naš vlastiti problem.

Pozivamo drugoga da se pogleda, kako bi vidio kako se osobno osjećamo u njegovoj prisutnosti.

Katjin primjer: „Kako se stvari sada odvijaju, jako me emocionalno iscrpljuje. I patim od toga. I ovo mi predstavlja problem. Važno mi je da te zadržim kao prijatelja i bojim se da bi to moglo uništiti naše prijateljstvo ako nastavimo dalje raditi zajedno."

Korak 8. Završetak.

Katjin primjer: „Molim vas, nemojte se uvrijediti. Ne bih želio da se osjećaš loše. Nemoj me krivo shvatiti."

„Kako ti je? Zaista ne bih želio da se nakon ovog razgovora osjećate loše."

Kerry Patterson i dr. Dijagram

Kerry Patterson autorica je četiri bestselera New York Timesa i brojnih članaka o teškim razgovorima, edukatorica i autorica kurikuluma. Sviđa mi se shema rada na sebi prije ozbiljnog razgovora, koju Patterson i koautori predlažu u knjizi „Ozbiljan razgovor o odgovornosti. Što učiniti s razočaranim očekivanjima, prekršenim obećanjima i neprikladnim ponašanjem. Ova shema unutarnjeg rada ima dvije komponente:

1. Shvatite o kakvom problemu treba razgovarati. Dakle, prema ovoj shemi, Katya mora razgovarati ne o Sonjinom zakašnjenju, već o tome da pronađe korijen onoga što je brine. Pretpostavimo da je tijekom razmišljanja Katya shvatila da je iznervirana, da Sonya koristi njihovu vezu, da joj je Sonja u prošlosti pomagala više puta, a sada ne ispunjava svoje radne dužnosti, jer zna da Katya neće kazniti je jer su prijatelji. Tada se radi o ovom razočaranom očekivanju da se pitanje mora postaviti.
2. Prije nego otvorite usta, uključite um. Važno je biti u dobrom raspoloženju, a nije uvijek lako, pogotovo ako vas je protivnik iznevjerio. Velike su šanse da ćete se obrušiti na njega optužbama. Odmah nakon što vidimo i čujemo što je druga osoba učinila, i neposredno prije nego što doživimo povezane emocije, pričamo sebi priču. Pretpostavljamo koji je motiv vodio ponašanje osobe, a u priču unosimo svoj sud, pozitivnu ili negativnu ocjenu. I tada naše tijelo emocijama reagira na naše misli i priče. Druga faza samopoboljšanja posvećena je vještini kontrole emocija analizom događaja koji su ih uzrokovali. Pokušavajući prezentirati činjenice, priče i emocije na način da drugu osobu čini pristojnom osobom, a ne glistem.

Trik talentiranih roditelja

Ako još niste spremni ući u otvoreni dijalog i izjaviti ono što vam ne odgovara, ne morate se silovati. Možete upotrijebiti ulov iz programa Nevjerojatne godine roditeljske kompetencije, koji u svijetu postoji više od trideset godina.

“Kad vaše dijete minutu ne sjedi mirno, pravi buku, razbacuje sve oko sebe, trebali biste postati pravi detektiv i strpljivo tražiti, čekati trenutak kada dijete mirno sjedne. Nakon što ulovite ovih deset sekundi, bez odlaganja, odmah pohvalite svoje dijete. Reci mi koliko si ponosan na njega i kako je bio dobar čovjek što je mogao biti tih."

Ne samo djeca, već i odrasli žele se svidjeti, to nam je svojstveno na razini mehanizama preživljavanja. Kad smo pohvaljeni, mozak odlučuje da je to dobro za opstanak grupe, a neuroni sustava nagrađivanja oslobađaju dopamin - osoba je sretna i doživljava intenzivne osjećaje zadovoljstva. Međutim, ne izazivaju osjećaj trajnog zadovoljstva, a nakon otpuštanja dopamina obično postoji potreba za još jednim takvim otpuštanjem, a nakon njega - za još jednim. Nagrađujući ponašanje koje nam se sviđa, stvaramo zadovoljstvo i kod djece i kod odraslih i potičemo ih na ponavljanje ponašanja uvijek iznova. I hvaliti sebe djeluje!

Često šutimo jer ne znamo to reći. Ne želimo uvrijediti, ljutiti se, bojimo se da nas neće shvatiti ozbiljno i reći “što izmišljate, koga je uopće briga za ovo”? No, ako smo zabrinuti, to je već dovoljan razlog za razgovor. Ako toleriramo i šutimo, svojom šutnjom dopuštamo da prekršimo svoje granice. Naša je odgovornost reći da nam nešto ne odgovara, da se naše granice krše. Čekati da drugi sam pogodi dječji je stav. Učinkovit razgovor ne vodi se o potezanju konopa o tome tko je u pravu, a tko glup, već o sposobnosti stvaranja zajedničke platforme i davanju prostora osjećajima i težnjama svih uključenih.

Pročitajte o tome:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emocije i postojanje"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan i Al Switzer"Ozbiljan razgovor o odgovornosti [Suočavanje s razočaranim očekivanjima, prekršenim obećanjima i neprikladnim ponašanjem]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny i Ron Macmillan "Teški dijalozi [Što i kako reći kada su ulozi visoki]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Znati se zauzeti za sebe"

Tekst: Evgeniya Chernega, praktičar psiholog, specijalist za kognitivno bihevioralnu terapiju, egzistencijalnu analizu i terapiju shemama

Za konzultacije s Evgenijom možete se prijaviti na njezinoj osobnoj web stranici: trueself [dot] com [dot] ua