Jesam Li Potisnula Svog Muža?

Video: Jesam Li Potisnula Svog Muža?

Video: Jesam Li Potisnula Svog Muža?
Video: Коллектор. Психологический триллер 2024, Ožujak
Jesam Li Potisnula Svog Muža?
Jesam Li Potisnula Svog Muža?
Anonim

Pozdrav Yana! Toliko sam puta imala želju da vam pišem, ali nakon nekog vremena uvijek sam pronalazila druge načine da se riješim problema i ne zagađujem zrak za vas. No, situacija koju ću u nastavku opisati, prvo, vrlo je akutna i ne mogu je sama olakšati, a drugo, nije jedinstvena i može zabrinuti ostale čitatelje.

Moj muž kaže da sam ga slomila.

Ne, nisam učinio nešto toliko strašno da bi ga toliko povrijedilo da se slomio. Tvrdi da ga je moj karakter tijekom naše veze učinio mekšim i pasivnijim. On je mislio da sam drugačiji, ali ja sam ispala baš takva. Prvo, zvuči mi ludo, budući da, sudeći po sebi, ne razumijem kako se netko može slomiti. I drugo, iskreno miriše na manipulaciju. Ali ja ga zaista volim i želim to shvatiti bez donošenja ishitrenih zaključaka.

U braku smo nekoliko godina, mnogima nismo poznati, odnosno brzo smo se vjenčali i prepoznali jedno drugo već u braku. Nemamo djece, iako sam već spremna. On nije.

Moj muž je od samog početka počeo s posebnim nastojanjem da me "promijeni". Nisam se tako odijevala, to mi je bilo drago, roditelji i prijatelji su loše utjecali na mene. Došlo je do smiješnog: morao sam promijeniti izraz lica i nasmiješiti se u nekim situacijama.

Ovdje moram pojasniti da nemamo situaciju da se odrasli i imućni čovjek oženi mladom djevojkom iz skitnica i počne je učiti ponašanju.

Moj je suprug nesumnjivo vrlo pametan i talentiran mladić iz obrazovane obitelji i ima puno toga za naučiti. Ja sam, međutim, sagradio sebe, napustivši svoj mali grad rano. Sve sam sama proučila, sama riješila svoje probleme, rano počela raditi, a kad smo upoznali muža, iako se nisam mogla pohvaliti diplomom najboljeg sveučilišta u zemlji, bila sam nezavisna, razvijena osoba. Imao sam zanimljiv posao, puno ambicija i izdržavao sam se.

Ovdje moram dodati da sam prve dvije godine veze radila sa suprugom, odmah me stavio pod svoje zapovjedništvo i situacija kada sam učinila sve krivo nije bila samo kod kuće, već i na poslu. Rekao je da mi se ne može ništa povjeriti, da sve kvarim i kako da mi se povjeri djeca?

Općenito, nakon dvije godine ove veze, shvatio sam da mi je razvoj stao, izgubio sam svako samopoštovanje i dugo sam se razbolio.

Nakon toga sam počeo postupno izlaziti, učiti graditi obranu, ograničavati njegove impulse za prodor u moj osobni prostor.

Prošao sam psihoterapiju (imam traumatizirano djetinjstvo i isprva sam se počeo nositi s tim), naučio prihvatiti sebe, dati si pravo na pogreške itd.

Od tog sam trenutka samo interno počeo jačati. Prestao sam žuriti, odlučio što želim od života i odnosa. Drugim riječima, razdvojeno je:)

I točno u tom trenutku promijenio se moj muž. Paralelno s tim, promijenio je svoje aktivnosti, vratio se znanosti i zbog duge stanke morao je početi od početka, pod snažnim pritiskom, u drugoj zemlji. Što je ugrozilo njegovo "dostojanstvo". I tada sam bio sa svojim razvojem:) Inače, on je moju psihoterapiju shvatio vrlo negativno, inzistirao je da prestanem, govorio je vrlo grubo o psihoterapeutu i na sve moguće načine pokušavao obezvrijediti rezultate koje sam postigao. Srećom, sve sam platio i odbio odustati, a na kraju sam to tek počeo skrivati.

I u isto vrijeme kad sam ja ojačao i ustao na noge, on je postao mekši, pasivniji, žrtvovaniji. Sada su mu ruke potpuno izgubljene, posao i život mu ne odgovaraju, ali isto tako ne želi ništa mijenjati, iz raznih razloga. Pokušavam ga podržati, ne pritišćem, ne žurim ga. Imam potpun život (nema ga puno za dvoje, ali svejedno), dugo sam tražio, ali sad sam našao posao, za mene, postupno, sve ide na bolje.

Osim što sada imam pasivnog muža koji je depresivan. Jučer je rekao da sam ga napravio ovakvim. Da ga je moja tvrda narav potisnula.

Ne znam što vjerovati. Nisam jedna od tih, mekih žena. Vesela sam, strastvena, glasna. No, s druge strane, ne vidim da puno zahtijevam ili da jako pritišćem. Uvijek sam govorila mužu da sam spremna čekati s djecom ako mu treba vremena da se sredi. Ne tražim darove, veliku pažnju ili bilo što drugo. Zatvaram život, ne opterećujem se svojim brigama ili problemima. Ali više ne znam kako mu pomoći. Možda mu samo treba druga žena pored njega.

Rastrgan sam. Volim ga, želim djecu od njega. On ima dobre ideje i znam da je dobra osoba. Ali gledajući ga ili gledajući unatrag, shvaćam da nije zreo i ne sviđa mi se njegovo ponašanje, uključujući i mene. Umorna sam što me nazivaju krivom za sve (čak i kao šalu), umorna što me ne prihvaćaju, umorna od osjećaja odgovornosti, što mi je muž nesretan.

Yana, bit ću vam jako zahvalan na odgovoru! Također želim doznati mišljenje vaših čitatelja. Ne trebam odluku hoću li se razvesti ili ne. Možda je netko shvatio slične probleme ili mi može dati savjet o tehnikama, literaturi na tu temu. Bio bih zahvalan na svakom savjetu! Pošto se čini da se nemam kome drugome obratiti:)

Srdačan pozdrav, N.

OqgkDo3m2XE
OqgkDo3m2XE

Zdravo! Često se događa tako zanimljivo: radio sam na sebi, ali uništio tuđe. I tko je kriv što je njegova gradnja izgrađena na vašem teritoriju (na onom koji je odavno truo i trebao ga je srušiti?:-)) A gdje vam je sada psihoterapeut? Da je on bio tamo, možda bi vam rekao da ne možete slomiti nekog drugog radeći na sebi.:-) I općenito postoji takvo mišljenje da ne možete prepravljati druge ljude, niti ih možete slomiti (dobro, ne računajući vojne metode, ili teror premlaćivanjem). Drugo je pitanje da je moguće, primjerice, voljenoj osobi oduzeti neku vrstu "igračke" ili "podrške" ili vrlo važne zabave, pa čak i podcijeniti njegovo samopoštovanje i samopouzdanje dok radi na sebi. No (slijedeći jednostavnu ljudsku logiku) ovo bi funkcioniralo samo ako se njegovo samopoštovanje i unutarnja ravnoteža temelje na tome kako on s vama komunicira. I od htjeli ste poboljšanje i riješili se onoga što vam se nije svidjelo. ispada da se ojačao i ustvrdio na račun stvari koje vam se nisu svidjele. Oni. jednostavno ste od njega uzeli ovu za vas štetnu "zabavu". Ali to nije tvoj problem, nego njegov. Nije bilo ničega što bi izgradilo vašu unutarnju udobnost udaranjem ili piljenjem voljene osobe. A ako je tako izrazito bolestan, zbog činjenice da su njegove injekcije prestale djelovati na obližnju žrtvu, tada mu je potrebna psihoterapija. Uglavnom - što možete učiniti za njega? Nagnuti se u bilo koji položaj koji mu je bio udoban? Nije opcija, jer tamo se osjećaš loše. Da biste se razveli od njega - očito vam se ne žuri, iako je ova opcija već zvučala. Ovdje vam vjerojatno ne treba savjet - razvest ćete se sami kad sve ostale opcije ne djeluju. Da ode na psihoterapiju - da, vjerojatno bi bilo super. Ali ovo (znate i sami) je potrebno da on to želi. U svakom slučaju, bilo bi super da odete do istog terapeuta koji vam je tako dobro pomogao (ako mu je nadohvat ruke), ili do drugog jednako dobrog, i razgovarate o ovoj situaciji. Naravno, ne samo da se oporaviš od misli da si to "ti", već i za savjet. Ne znam što psihoterapeuti savjetuju u takvim slučajevima, ali siguran sam da postoje neki načini za konstruktivan razgovor sa suprugom. Kako ga ne biste uvrijedili, već naprotiv - pokazali da mu niste htjeli učiniti ništa loše. Samo smo radili sami. I ti mu želiš isto: da se dobro snašao, maksimalno. (Jednostavno je preporučljivo tražiti metode kada se to ne radi o vašem trošku, jer je iskustvo već pokazalo da je to slijepa ulica.) I naravno, da, što je tu, svi znamo da postoje ljudi koji ne žele ništa promijeniti. I drže se nekakvog modela koji im je nekad radio. Takvi se ljudi jako uzrujavaju kad njihove metode prestanu djelovati i manipulacija prestane djelovati na žrtvu. I, nakon što čekaju da se sve raspadne, pronalaze novu. Odluči li slijediti ovaj scenarij, nećete učiniti ništa s njim. Ovdje muškarci koji djeluju po ovom principu pokušavaju objasniti da sami sebi stvaraju veliki problem. Društvo je emancipirano. Mnogo je žena koje rješavaju svoje probleme psihoterapijom i pametnim knjigama. I stoga je vrlo vjerojatno da će takav čovjek svakih nekoliko godina sebi tražiti novu ženu. Ako ne pristane nekako poraditi na vlastitom razvoju. Zapravo, u ovom slučaju imperativ je poraditi na sebi, jer su svi pojmovi u kojima su „svi osim mene krivi za moje neuspjehe i probleme“dječji vrtić. I nećete dugo živjeti s njima. Uzmite, i za početak, svaki put kad vas (u šali ili ne u potpunosti) optuže da ste ga slomili, odgovorite (jednako napola u šali, ali ne bez zrna ozbiljnosti): "Ozbiljno mislite da sam u svim svojim nevoljama ja kriviti? Ali to ne može biti? " I "pošaljite ga da ide svojim poslom". Reci: "I ne želim ništa od tebe. Ti si ono što jesi, a ne zato što sam te takvom stvorio - ti si to sam odabrao, nema potrebe da za mene kriviš odgovornost - nisam te pitao ni u jednom obliku da se promijenite u ovome Ako želite djelovati drugačije, djelujte odmah. Ako ne želite, nemojte me kriviti za to! " Oni. barem mu ove izravne (i apsurdne) optužbe sve vraćaju i svaki put pokazuju koliko je neozbiljno kad takve stvari počne govoriti. Zapravo, jedino što se može učiniti s manipulatorima je oduzeti im sve poluge. Da biste im pokazali da to ne djeluje na vas, shvatili ste ih, logika se ne slaže u njihovim tvrdnjama. U isto vrijeme ostanite prijateljski nastrojeni i pozovite ih da sljedeći put sami grade svoje tvrđave, a ne na vašoj. Ako on pristane na to, možete pronaći način za interakciju. Želim ti da to učiniš.:-):-)

Preporučeni: