Anatomija Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Čarobna riječ "ljubav" i dalje budi maštu većine ljudi, a posebno žena. I stalno se koristi u raznim kontekstima: „Opraštam sve, sve! Ovo je tako snažna ljubav!”,“Ne znam zašto ga ne ostavim, iako je ponižavajuće ostati nakon svega … Volim to svejedno, vjerojatno …”,“Oh, kad ga pogledam ! Ima takav izgled, fascinantan, ne razumijem … Ovo je ljubav! " Ona navodno objašnjava sve, čak ponekad i najčudnije aspekte veze. Pretpostavlja se da je neshvatljivo, odnosi se na više sfere i ne ovisi o umu i volji osobe - Ljubav je došla / otišla i "ne možete narediti svom srcu". Je li tako?

Ovdje se ne pretvaramo da ljubav shvaćamo kao fenomen gotovo mitskog i uzvišenog. Umjesto toga, želimo učiniti ciničniji pokušaj razumijevanja prirode onih mentalnih mehanizama koji su uključeni u pojavu različitih emocija, želja i vezanosti koje na izlazu dobiju oznaku "Ljubav". Nećemo zanemariti mišljenja poznatih psihoterapeuta - suvremenih „liječnika“, a ponekad čak i patologa odnosa.

Moja prijateljica Natalya ima 30 godina i ne želi se samo udati i imati djecu. Ne, prije svega, želi upoznati Čovjeka i Ljubav svog života. Pametna je, jako lijepa i zna se predstaviti. Dečki joj nikada nisu nedostajali. Istodobno, ista se priča promatra već mnogo godina zaredom - Natalya se počinje sastajati s vrlo vrijednim i zanimljivim muškarcem, a odnos se uvijek brzo razvija. Mjesec dana kasnije, objavljuje svojim prijateljima da ga voli i "s njim - kao nikada prije i ni s kim"! Njihova je veza romantična, lijepa, puna strasti i entuzijazma jedno od drugog. No uskoro se počinje približavati "fronta s grmljavinom". Ispada da je mladić vezan u neku vrstu bliskog odnosa s drugom ženom, u čijoj je ulozi stalna, ali dosadna djevojka, pa bivša supruga, pa majka, pa čak i kći iz prvog braka… Natalia se počinje boriti za status "glavne i jedine" U životu voljene osobe, a stupanj njezine ljubavi prema svom odabraniku stalno se povećava. Rezultat iscrpljujućih borbi konačan je izbor umornog izabranika u vezi s nekim. Ako je ovo Natalya, tada u ovom slučaju naizgled stečena sreća bez oblaka ne traje dugo, a nakon dramatičnih svađa zbog nedovoljno nesebične predanosti svoje voljene, koja je već postala jako nervozna, muškarac prekida vezu, a Natalya nastavlja strastveno ga volite i želite natrag. Ali ne zadugo. Nekoliko mjeseci kasnije, na pomolu se pojavljuje još jedan princ. “Oh, je li novi dečko već Sergej? I što, voli li ga onako koliko i Maximu? Ili je Maxim bio prije Vove? " - zajednički poznanici zbunjeni su u analima njezinog osobnog života. "Djevojke, vjerojatno nosim krunu celibata", rezignirano uzdahne Natalya, "da odem do proročice ili tako nešto …"

Zašto se ljubavni odnosi često kreću u začaranom krugu? U što se pretvara u početku sjajna veza? Je li to sudbina, šteta ili rezultat našeg nesvjesnog doprinosa u organizaciji takvih odnosa, uključujući? Ili je možda "samo takva ljubav" nemoguća bez problema i drama? Pokušajmo to shvatiti redom.

REKA POČINJE PLAVIM POTOKOM … Pa, ljubav počinje zaljubljivanjem.

Zaljubljivanje i ljubav - mnogi koriste ove dvije riječi naizmjenično. I mnogi ljudi su sigurni da među njima nema razlike. Mišljenje vodećih psihoanalitičara, na primjer, Otta Kernberga, predsjednika Međunarodne psihoanalitičke udruge i autora knjige „Odnosi ljubavi. Norma i patologija”, svjedoči suprotno. Većina odnosa između muškarca i žene, na ovaj ili onaj način nazvana "ljubav", počinje upravo zaljubljivanjem, što je, kako smatraju analitičari, posebno stanje idealizacije. Čini se da je odabrana prekrasna osoba, najbolja, da bude s njim - sreća, postoji nalet energije, poseban smisao života … Čini se da su ljudi fascinirani i opčinjeni jedni drugima. Ne čudi što mnogi ljudi misle da je to upravo ono što je ljubav. Gdje "ljubav" takvog intenziteta odlijeće?

Poanta je u tome da idealizacija s vremenom opada. Često se ideal u potpunosti projicira, bez obzira na stvarnost. Ako kaže: ljubazan, pouzdan, snažan, onda je dovoljno da čovjek pokaže barem trunku ljubaznosti pa se već registrira i kao pouzdan i snažan … S vremenom se ispostavlja da to nije sasvim istina, a onda idealizacija ne uspijeva … I što je to bilo intenzivnije, to je razočaranje bilo veće. “Prošlo je nekoliko godina, pogledam ovog čovjeka i pomislim - je li to zaista moj muž? Tko je to?! Uopće ga ne poznajem. Gdje su mi bile oči kad sam se udala?!”,“Nije me mogao usrećiti! Ispostavilo se da je kopile, ali ja sam mislila da je tako … drugačiji …"

Obično zaljubljivanje traje u prosjeku oko godinu dana (stoga se godina veze često bilježi u vrijeme krize) ili do zajedničkog života, pojave ozbiljnih poteškoća, odnosno do početka vremena ili okolnosti ispraviti ovu idealizaciju. U tome, zapravo, nema ništa loše - doprinosi realnijem pogledu na odabranog, a odnos se, prema tome, može premjestiti na sljedeću razinu, ili se može završiti na vrijeme, zbog stvarne nespojivosti partnera. Međutim, pretjerana idealizacija često se pretvara u jednako intenzivnu devalvaciju partnera, koji je uhvaćen u nedostatke kao izdaju i prijevaru. I strastvena se ljubav pretvara u ništa manje strastvenu mržnju.

Postoje i prilično dramatične verzije scenarija odnosa, gdje stvari nikada ne idu dalje od zaljubljivanja - dok je objekt uzdaha nedostupan i mora ga se pobijediti, postoji strastvena ljubav koja nestaje čim trofej ode do "pobjednika", a euforija trijumfa brzo nestaje. U posljednje vrijeme takav željeni objekt već izaziva ravnodušnost s laganim okusom žaljenja i praznine (nije uzalud Pechorin već dobio titulu "heroja našeg doba"). “Shvatio sam da se ne zaljubljujem u osobu. Sviđa mi se stanje”, rekao je jedan narcisoidni klijent. Temeljni strah od bliskih stvarnih odnosa i nemogućnost vjerovanja drugome posebno su očiti u slučajevima kada je cijeli život stavljen na tako "snažnu ljubav" prema nepristupačnoj osobi (to se događa, a pokojnik već), u kojem nema mjesta za žive ljudske odnose s nekim tko ne uspijeva u sveto čuvanom idealu.

Kod žena je zaljubljivanje često dramatičnije nego kod muškaraca. Ako muškarci na početku veze imaju tendenciju razumnije procijeniti situaciju kao još uvijek vrlo neizvjesnu, iako ugodnu ili romantičnu, tada se žene, podložnije emocijama, prepuštaju fantazijama u kojima već skupljaju školske torbe za svoju zajedničku djecu. Ovi slatki snovi su bezopasni, osim ako se ne počnu miješati sa stvarnošću. Tada se očekivanja žene (a ponekad i pritisak na muškarca) povećavaju proporcionalno njezinim snovima, a ako veza prestane, tada žena gorko oplakuje na kraju ne samo ono malo što je bilo, već i one brojne planove za sreću koji su bili propustio, kako joj se čini, "praktički izvan ruke". Stoga je na početku veze, unatoč iščekivanju magije, važno održavati zdrav dio svog Ja, koje će zapamtiti da je potrebno određeno razdoblje neizvjesnosti i prethodno prikupljanje stvarnih informacija.

Dakle, pod pritiskom stvarnosti, partneri se počinju mešati jedni s drugima, što je povezano s nedosljednošću njihovih međusobnih očekivanja u vezi odnosa (što je u jednom ili drugom stupnju neizbježno). A ako se odnos ne raspadne, tada će se nužno promijeniti. Unatoč mnogim individualnim razlikama, postoje dva glavna puta transformacije.

JA SAM TI, TI SI JA, I NITKO NAM NE TREBA. Ili spojiti pjesmu.

“Zajedno smo nešto više od godinu dana … I dojam je da je to mnogo godina. Više nemamo seks, ali cijelo vrijeme trpimo jedni drugima mozgove. Ali ni mi se ne možemo razići, vjerojatno zato što se volimo. S jedne strane. S druge strane, onih osjećaja koji su bili prije više nema. Kao da smo zaglibili u močvari. I odnos se ne razvija, već su svađe sve teže … "Tipična priča, i drugi znakovi kršenja granica u vezi, kako se uskoro pokazalo, očiti su - redovite provjere mobitela i kontrola Facebooka, zajednička lozinka s međusobne pošte, zabrana izlaska. ili bez partnera, stalne provjere, gdje je i s kim je ovaj partner, na primjer, na poslu i u koje vrijeme, i slično. Negira se mogućnost privatnog života drugog: "Nemamo tajni jedno od drugog", "Zajedno smo - moramo znati sve jedno od drugog". Ponekad jedan od partnera većim dijelom inzistira na svemu tome, a drugi se slabo odriče i žali se koliko je umoran od ove kontrole i da bi se taj odnos mogao prekinuti, ali, pokazalo se, to je nemoguće. Temelj takvog odnosa je emocionalna ovisnost koja se naziva spajanje - to jest, stanje u kojem se granice između sebe i Drugoga brišu. Partner mora biti transparentan i okrenut iznutra - u protivnom se povećava tjeskoba i dolazi do skandala. Ne postoji više sjedinjenje dva odvojena Ja, dvije odvojene ličnosti, postoji Mi. Različitosti u mišljenjima, interesima, vlastitim željama doživljavaju se kao ugrožavanje odnosa. "Odlučili smo, mislimo, želimo …" A povećano odricanje, želja za razmišljanjem o drugome i kolosalni napori da se nadzire drugi događaju se s razlogom. Zapravo, život bez partnera u bliskoj budućnosti nije moguć. Temeljni razlog ovisnosti na manje svjesnoj razini je taj što Drugi daje nešto što se iz nekog razloga ne može osigurati samostalno - povećava samopoštovanje, pruža duševni mir, spašava od usamljenosti, tjeskobe, zna se smiriti - to štiti od neželjenih emocija i osigurava važan dio funkcioniranja mentalnog života. Potpuni neuspjeh i nesklad mogu se primijetiti s neočekivanim gubitkom partnera u takvoj vezi. Drugi funkcionira kao dio njegove psihe, i doista, često se može čuti da se u životu doživljava kao dio sebe. Povjerenje se zamjenjuje kontrolom - beskrajne provjere, izvještaji i manipulacije krivnjom uzrokovane su potrebom stalno paziti da partner ne ide nikamo. Tako postaje vlasništvo (neki vjeruju da se dozvola za posjedovanje partnera izdaje u matičnom uredu), a izraz "on / ona bi trebao / trebao" se sve više pojavljuje u govorima o tome. Koriste se razne manipulacije - tako se pokušava prisiliti drugoga da zasigurno služi vlastitom psihološkom zadovoljstvu i spriječi prijetnju gubitkom koja je prisutna u svim ljudskim odnosima. Odnosi pri spajanju obično se reguliraju manipulacijama i optužbama, na primjer, za nesuđene želje partnera (“Muž mi je jučer učinio nešto lijepo, a ja sam mu se nanijela kao kolač, iako sam se osjećala loše, navečer sam ležala u sloju, a on to nije primijetio … Pa, ipak je došlo do skandala! "), ili zbog vlastitih želja, zamjernih partneru (" Svaki put kad se želim sastati sa svojim prijateljima, Mislim - ali što s njim bez mene? Što će učiniti? "). Također se koristi ucjena raskidom - strah od gubitka partnera moćno je oruđe koje uzdrmava odnos, podsjećajući na moguće granice. No, zapravo se takve prijetnje ne shvaćaju ozbiljno, budući da postoji nesvjestan dogovor među partnerima da je "sve vezano i da veza ne prestaje", a oboje znaju da takva ucjena nije ništa drugo do manipulacija. Stoga ne dolazi do potpunog raskida, kao ni do promjena općeg scenarija odnosa.

ZAŠTO "SIMBIOZA" ILI SPAJANJE U ODNOSU?

Simbioza je uzajamno korisna unija dva organizma usmjerena na preživljavanje. Psihološka zrelost osobe pretpostavlja sposobnost funkcioniranja neovisno o drugim ljudima, podložno vlastitoj poslovnoj sposobnosti, mentalnom integritetu, nakon punoljetnosti i prije početka starosti. Stoga je znak da je druga osoba vitalna za vlastiti opstanak signal da je neki odnos iz djetinjstva s roditeljem, u kojem je dijete još uvijek bilo apsolutno ovisno, ostao nedovršen, te neke psihološke funkcije koje mu omogućuju da se osloni na sebe, i nisu formirali, stoga, "trajna štaka" pred drugim u odrasloj dobi apsolutno je neophodna za preživljavanje. S čime se to može povezati?

SCENARIJSKI MODELI, UNUTARNJI SUKOBI I PSIHOLOŠKI DEFICITI

S kojim biste dramskim djelom usporedili svoj život i u kojem žanru? - Ovo pitanje često postavljaju pristaše psihoterapijskog pristupa Erica Bernea. U svojoj knjizi Igre koje ljudi igraju predložio je da ljudi često strukturiraju svoje živote i odnose prema određenim scenarijima. Doista, vrlo često ljudi mogu opisati standardnu cikličku prirodu svojih odnosa, sve do tipičnih reakcija i primjedbi tijekom svađa. Bodovi su predvidljivi i nesvjesno se distribuiraju kad se izvođač uloge partnera uvijek iznova mijenja.

Kako nastaju skripte? Najčešće, na temelju promatranja obrazaca interakcije u obitelji, kao rezultat promatranja kojim se slijedom radnji postiže ono što želite - odnosno psihološki "steknete". No, postoji i cijena za to - određene negativne emocije. Pogledajmo ovo bliže.

Da bi održala slobodu u odnosima, osoba mora biti samodostatna, odnosno sposobna „služiti samoj sebi“u odnosu na većinu ljudskih potreba. Na primjer, za normalno samopouzdanje, koje ne varira oštro gore-dolje ovisno o tuđem mišljenju, dovoljan stupanj emocionalne samoregulacije, koji vam omogućuje da vam ne dosadi sam sa sobom i da zanimljivo ne provodite vrijeme bez prianjanja uz druge. To također uključuje sposobnost da se brinete o sebi općenito. Takve funkcije „samoposluživanja“njeguju se u obitelji: svaki stav odrasle osobe prema sebi nekada je bio odnos jedne od odraslih osoba prema djetetu. Ako je taj stav bio iskrivljen - nisu se dovoljno brinuli o djetetu, nisu znali na vrijeme ga smiriti, nisu ga dovoljno poštivali ili su jednostavno zahtijevali previše i nisu ga hvalili (popis se može nastaviti u nedogled)) - tada će u budućnosti ovo dijete stalno tražiti drugu osobu koja bi mogla nadoknaditi ovaj nedostatak, za razliku od roditelja. Ne možete to učiniti sami - potrebna psihička struktura nije formirana. Dijete također uči stil obiteljske manipulacije - način na koji možete istresti ono što želite od druge osobe. Kao rezultat toga, svaki put se istovremeno reproducira i problem i interakcija o njemu - psiha više puta pokušava riješiti stari sukob na novi način.

Prilikom analize scenarija odnosa moje klijentice Ane, u načelu potpuno adekvatne žene, spomenula je vezu s jednim muškarcem koji ju je stalno ponižavao i varao. Nakon razmišljanja, Anna je rekla: “Mislim da je to bio svojevrstan 'danak' mojoj majci, koja je mnogo izdržala u odnosu s ocem. Bilo mi je važno, raskinuvši takvu vezu, dokazati sebi da joj se neću svidjeti! " Međutim, novi resursi nisu uvijek dostupni za promjenu starog sukoba, a mnogi ostaju u nezadovoljavajućim odnosima, pokušavajući prepraviti partnera, napraviti slatkiš od "ružnoće". Sve to podsjeća na ovisnost o djeci, prisiljavajući dijete da podnese sve roditeljske trikove, nadajući se čudu i prikupljajući sjećanja na to koliko ponekad može biti dobar. Tako se stvara ovisnost o sadašnjem partneru: on ili povremeno obavlja funkciju dobrog roditelja, koji za dijete čini ono što sam ne može učiniti (muž jedne od mojih klijentica stavljao ju je u krevet svake noći i bio je preduvjet da kuha normalnu hranu - u njegovom odsustvu mogla je jesti samo Do Chirac), ili se sukobni odnos s njim nastavlja u nadi da će se promijeniti nabolje („U redu je da me tuče, nije iz zlobe, on ne "Ne razumijem što radi, samo se zbunio. Ne znate, on me zapravo voli, ljubazan je, ponekad će reći nešto dobro, ali prošloga 8. ožujka poklonio je cvijeće …")

Privlačna 32-godišnja žena Olga smatra da je život nepravedan-jedan voli, a drugi dopušta. Prema njenom životnom iskustvu, to je tako: sve dok je mladić promjenjiv i odnos je nepredvidljiv, ona je strastveno zaljubljena u njega, a čim se on veže za nju, ona brzo gubi interes za njega. Olgin otac, poslovni čovjek i playboy u životu, napustio je obitelj kad je imala šest godina, a djevojčici je od djetinjstva obraćao pažnju samo u slučajevima kada je druga ljubavnica pala u nemilost, a trebao mu je utjeha. Olga je dugo reproducirala ovaj scenarij u stvarnom životu - služila je kao "spas za spašavanje" narcisoidnih gospođa ugodnica, a prekinula je odnose s muškarcima koji su se doista prema njoj ponašali čim je element njihove nedostupnosti i natjecanja za njih s drugima nestale su žene. A sada Olga već petu godinu nastavlja svoju romansu s francuskim državljaninom - svake godine obećava da će je oženiti, ali ne ispunjava obećanje pod raznim izgovorima. Ali kad ona ode k njemu, on joj slaže bajku. "Kao djevojčica!" - uzvikuje Olga. Ona ne gubi nadu. I sav svoj novac troši na putovanja do njega.

Druga osnova scenarija oko kojih se stvaraju ovisnosti je društveni model koji je djevojčica usvojila od djetinjstva. U Rusiji ne postoji društveni ideal samodostatne žene. Ali postoji ideal žene, aseksualne i požrtvovne majke. Potiče se ženski mazohizam i inferiornost: "Morate izdržati, ovo je vaš križ", "Ne razmišljajte o sebi, glavna stvar je održati svoju obitelj na okupu!" Djevojka ne prima poruke koje same po sebi potvrđuju njezinu vrijednost, bez obzira na vanjsko odobrenje njezine korisnosti. No potiče se svemoćno prihvaćanje odgovornosti za sve i za sve: "Cijela obitelj počiva na ženi" (Tko je onda muškarac i zašto je on? Dodatak sirovine? (Očigledno, ako je muškarac Pavlov pas). Nije iznenađujuće da žene pate od kroničnog osjećaja krivnje za sve što se dogodilo krivo, te povremeno poduzimaju očajničke pokušaje u obliku histerije da taj nepodnošljiv teret krivnje prebace na muškarca.

No, kao što se sjećamo, žena ima ideal muškarca i obitelji, u bilješci na scenarij napisano je da vlada svima i zna sve bolje od bilo koga drugog, a scenarij dobiva svoj razvoj. U Rusiji se najčešće radi o sljedećem: žena s entuzijazmom preuzima zadatak preodgoja svog partnera ili, kako je primijetio Mihail Boyarsky, "za rezanje ubodnom pilom bez anestezije": "Dakle, sada ćemo se vjenčati, i od njega ću napraviti čovjeka. " Istodobno, malo se vodi računa o tome da je odgoj majčinska sudbina, a onda se muškarac pretvara u ženu za sina. U Rusiji, gdje muškarce od djetinjstva često odgajaju isključivo žene zbog istih očeva koje je nekad posvojila njihova žena ili jednostavno očevi koji su bili bez alkohola, to se događa vrlo brzo. Muškarac, čak i ako je prije pokušao nekako potvrditi svoju muškost, brzo sruči svu odgovornost na ženu koja je prepuna uputa i gotovih rješenja … glad na punom hladnjaku, zajedno s pritužbama na krpu ili neodgovornost voljene osobe, neizbježna je. Jaram radnog konja ženska je nagrada za pobjedu - osjećaj vlastite sposobnosti: „Sve se temelji na meni“, kao i vlastite potrebe i vrijednosti: „On i djeca bit će izgubljeni bez mene“. A slobodnu odgovornost čovjeka zamjenjuje odgoj u njemu osjećaja krivnje i dužnosti. Iako ga je u početku mamilo, čini se, erotikom i obećanjima nezemaljske ljubavi.

Na ovaj ili onaj način, spajanje se temelji na scenariju interakcija ili kompenzacije za bilo koji mentalni deficit iz djetinjstva. Zato se događa da se partneri mijenjaju, ali novi odnos opet nalikuje na "stare grablje". Osim toga, partnera se s vremenom počinje doživljavati prije kao rođaka, a ne kao predstavnika suprotnog spola. Zauzvrat, ovo ubija erotsku privlačnost, jer oni nemaju seks s rodbinom! Ponekad se, međutim, aktivira pod pritiskom tjeskobe zbog gubitka partnera (nakon još jednog skandala s prikupljanjem stvari) i radi uspostavljanja kontrole nad njim ("seks bi ponekad trebalo poticati, inače će otići sa strane")). Dakle, seks se koristi u ne-seksualne svrhe.

Scenarij koji je u osnovi ovisnosti često je nesvjestan. No unatoč tome, zahvaljujući ponavljanju problematike, ona se može u potpunosti ostvariti, istražiti motivi na kojima se ona temelji, a to je već korak prema promjeni, smatra Eric Berne u svojoj knjizi "Igre koje ljudi igraju". To omogućuje osobi da više ne bude rob svog scenarija i da bira kako će dalje živjeti, neovisno.

Što se još može učiniti kratkoročno (što ne zahtijeva duboke i trajne promjene)?

Svako obnavljanje granica u paru obnavlja i mijenja odnose mnogo učinkovitije od bilo kakve manipulacije. Neke zabrane treba ukloniti - morate odvojiti svoje želje od onih koje nisu vaše i osvojiti pravo da radite, konačno, ono što želite, bez obzira na partnerovo dopuštenje - na primjer, samo budite sami, idite negdje s prijateljima bez njega, promijenite lozinku u poštanski sandučić … Naprotiv, morate prihvatiti neka pravila koja štite granice - na primjer, ne biste smjeli dopustiti ponižavajuće uvrede tijekom svađa, hodati ispred partnera u bilo kojem obliku i napraviti svoj WC u pred njegovim očima ispričajte sve sitnice svoje prošlosti i s bolnom znatiželjom izvidite sve čega se sjeća o svojoj … To su granice koje stvaraju razliku potencijala, što održava novost u vezi i tjera nas da težimo da se uvijek iznova razumijemo.

ZRELA LJUBAV I STVARNOST

Ima li mjesta za pravu ljubav u emocionalnoj ovisnosti, pitaju se mnogi klijenti. Ne postoji spreman odgovor, ali postoje neke približne statistike. Prema psihoterapijskim studijama, nakon što su riješili probleme koji izazivaju ovisnost u jednog ili oba partnera, oko 60% parova rastaje se s najmanjim mentalnim gubicima kako bi s vremenom započeli zadovoljavajući odnos s novim partnerom, a 40% izgrađuje svoj odnos od nule na novim temeljima …. Međutim, mnogi parovi odbijaju nastaviti terapiju čim je fuzijska veza ugrožena - uostalom, roditeljski je objekt temeljni za psihu i strah od gubitka glume. ovog objekta često nadmašuje vrlo nejasne izglede za mnoge klijente na razvoj sposobnosti oslanjanja na sebe.

Što se podrazumijeva pod zrelom ljubavnom vezom? Općenito ne poštuju skripte, pa ih je teže opisati. U književnosti i kinematografiji posvećuje im se malo pažnje - za dramom, patnjom, nesretnom ljubavlju i strašću potražnja je mnogo veća. Međutim, istraživači u odnosu zdravih parova zabilježili su neke obrasce.

Zaljubljivanje se pretvara u zrelu vezu s početkom realne percepcije partnera kao osobe, s vlastitim nedostacima, ali, ipak, u cjelini, kao dovoljno dobro, ne idealno, ali sasvim prikladno.

Spremnost za zrelu vezu određena je, prije svega, prema Murrayu Bowenu, utemeljitelju sustavne obiteljske terapije, stupnjem diferencijacije svakog partnera - odnosno sposobnošću da se osjećaju ugodno jedan po jedan i da imaju veliki količina resursa koja vam omogućuje da se ne "držite" drugih ljudi. "Osjećam se sjajno sama, a ljubavna veza je super bonus, a ne apsolutna nužnost", primijetio je jednom od mojih klijenata. Nadalje, fleksibilnost kojom se mijenja stupanj intimnosti u paru važna je, napominje Otto Kernberg. Svaka osoba rješava vječnu dilemu: kako pokazati svoju individualnost, a da ne ostane sama, i kako zadržati kontakt s drugima bez gubitka sebe. U zrelim ljubavnim odnosima partneri mogu skratiti i povećati udaljenost u kontaktu, kako prema vlastitim potrebama, tako i usredotočujući se na Drugoga. Njihova veza koleba se - ili par puno vremena provodi zajedno u zanosu, ili svaki posvećuje malo više pažnje prijateljima, djeci ili omiljenoj zabavi. Povećanje udaljenosti uzrokuje sljedeći krug težnje za međusobnim zbližavanjem, što povećava privlačnost i osigurava očuvanje elemenata romantike i strasti u vezi. Osim toga, zbog samodostatnosti svakog od partnera, privremeno smanjenje pažnje drugog ne doživljava se kao izdaja. Štoviše, nitko ne nastoji postati jedna i jedina osoba u životu svog voljenog. Svaki partner rado komunicira sa svojim prijateljima, djecom iz prethodnih brakova, rodbinom i kolegama, primajući dodatne izvore emocionalnog punjenja. U odnosima ovisnosti postoji ideja da bi partneri svo vrijeme trebali posvetiti isključivo jedno drugome, a par se sve više izolira od drugih ljudi, štiteći njihovo spajanje - bliski prijatelji postaju udaljeni prijatelji, a kontakti s rodbinom pretvaraju se u formalnost - i jer svaki od partnera podliježe sve većem emocionalnom opterećenju.

Ista se fleksibilnost opaža i pri promjeni uloga - partneri se mogu izmjenjivati u ulozi djeteta ili ponekad međusobno bebe, no glavni su im položaji odrasli muškarac i žena, a ni u kojem slučaju - ne rodbina, već ljubavnici i saveznici. Naravno, to podrazumijeva preuzimanje određenih obveza, ali dobrovoljno - ne pod jarmom javnih uputa kako je „ispravno i potrebno“i to ne iz krivnje prema partneru, već iz želje da se brine za njega.

Agresija zauzima važno mjesto u svakoj vezi, a ne manje od nježnih osjećaja. Nažalost, prilično ga je teško konstruktivno izraziti i koristiti za dobrobit para. Ali to je apsolutno potrebno - budući da se agresija rađa tamo gdje se ne zadovoljavaju važne ljudske potrebe, i tvrdi se o njima. Ako se to ne dogodi izravno, onda će to neizbježno biti izraženo neizravno (muškarci obično odbacuju agresiju na stranu u obliku slučajnih afera, a žene čine da se muškarci osjećaju kao nitkovi, plaču, žale se i razbole se). Konstruktivno se posvađati, doduše povišenim tonom, znači razgovarati o problemu, iznijeti ga kao neku vrstu predmeta pregovora, a ne kao razlog za uvrede i optužbe partnera. Važno je pokušati razumjeti motivaciju drugog, a ne ga „tući“niti iznositi samo svoje pritužbe.

Također je važno poštivati granice - ne samo do partnerskih granica, već i do privremenih i univerzalnih. “Tvoj princ je ista osoba. Može prdnuti ili umrijeti”, napominje poznati egzistencijalni psihoterapeut Yalom u svojoj knjizi“Liječenje ljubavi i drugi psihoterapeutski romani”. Otto Kernberg pak vjeruje da svijest o slobodnoj volji druge osobe, nepostojanosti bića, krhkosti odnosa pred prolaskom vremena i smrti pojačava ljubav.

Naravno, skladne odnose koji obogaćuju unutarnji svijet osobe, donose uglavnom radost i pružaju podršku najhrabrijim pothvatima, nije lako stvoriti, razviti i održavati. Ovo je pitanje mnogo godina i kolosalnih napora i rizika. Nemoguće je napraviti jedan jedini ispravan izbor jednom u životu. Shvaćali mi to ili ne, moramo svaki dan birati što je za mene ljubav danas, s kim dijelim svoj život, iz kojih razloga i koja je psihološka “cijena problema”. Ali igra je vrijedna svijeće. Kao što je dobro rečeno ne od strane psihologa, već od jedne vrlo mudre osobe: "Zapamtite da je najbolji odnos kada ljubav jedno prema drugome premašuje potrebe jedno za drugim" (Pravila života: Srdačne upute Dalaj Lame.)