Vidite Samo Ono što želite Vidjeti - Općenito, Vi Ste Problematični

Video: Vidite Samo Ono što želite Vidjeti - Općenito, Vi Ste Problematični

Video: Vidite Samo Ono što želite Vidjeti - Općenito, Vi Ste Problematični
Video: Мне нужна помощь * Смотрите, если вам хочется сдаться * 2024, Ožujak
Vidite Samo Ono što želite Vidjeti - Općenito, Vi Ste Problematični
Vidite Samo Ono što želite Vidjeti - Općenito, Vi Ste Problematični
Anonim

Vrlo je popularna ideja da osoba vidi samo ono što želi vidjeti. Štoviše, temelji se na potpuno pouzdanoj činjenici o selektivnosti naše pažnje, koju je krajem 19. stoljeća primijetio američki psiholog i filozof William James (nazvao ju je, ako me sjećanje služi, »relevantnošću unutarnjih sadržaja i uočene vanjske pojave "). Međutim, pogađajući mase, ta je činjenica - kao što je uvijek slučaj u takvim slučajevima - pojednostavljena do krajnjih granica i stekla potpuno primitivan oblik, odražen u naslovu. Ključna riječ je "samo".

Da je sve tako jednostavno, učenje bi bilo nemoguće. I percepcija novog također. I priznavanje grešaka i njihovo ispravljanje. I sam fenomen svijesti o nečemu (što podrazumijeva sposobnost sagledavanja situacije s novog gledišta) - također. Uostalom, vidimo SAMO ono što želimo vidjeti, zar ne? Općenito, ako negdje vidite prljavštinu - dobro, razumijete, "svinja će svugdje pronaći prljavštinu". A predmet rasprave neće biti prljavština (činjenice, procesi, pojave …). A svinja, odnosno ti.

Malo me iznenađuje da su ovu ideju voljeli ne samo manipulatori različitih pruga (o njima - odmah ispod), već i psiholozi. Istina, psiholozi, budući da su ljudi ponekad „napredni“, koriste sofisticiranije oblike nego o svinji. Na primjer, na vlastitom Facebooku, kao odgovor na komentare o vladajućoj atmosferi mržnje u modernoj Rusiji, primio sam dva komentara od kolega:

Da, nema takve atmosfere, morate manje gledati televiziju

Što se tiče "atmosfere okolo", usudio bih se podsjetiti vas da osoba oko sebe vidi ono što želi i može vidjeti. Čak ga prirodno privlači i okuplja oko njega. Dakle, mislim da je prvo što bi čovjek trebao učiniti kad "osjeti atmosferu" da pogleda sebe i što je moguće otvorenije.

atkritka_1366679042_89
atkritka_1366679042_89

Oba komentara - s različitim stupnjevima gracioznosti - poriču primjerenost autorove percepcije i prenose razgovor na njegove crte osobnosti (naravno, loše crte). Ovdje postoji jedna vrlo važna točka koja odvaja manipulaciju od jednostavnog neslaganja (uostalom, svatko može pogriješiti i pogriješiti u svojoj percepciji). Uz jednostavno neslaganje, oni kažu: “Ne slažem se s vama, imam drugačiju viziju situacije / osjećaj atmosfere” - radi se o meni samome, o mom svijetu i mojoj viziji. Kontakt između dvije osobe postaje moguć, ili barem poznavanje dviju slika svijeta. Kada je "pažljivo pogledati sebe" kontakt dva jednaka "ja" nemoguć, jedno od njih, prema uvjetima situacije, je neadekvatno.

Još jedan sjajan komentar u istom stilu. Ako naiđete na LJ -u ili bilo kojoj društvenoj mreži na uvrede ili stvari koje vam se očito ne sviđaju, i razgovarate o tome, možda ćete dobiti nešto poput ovoga:

Pitam se u kakve se virtualne sirotinjske četvrti morate popeti da biste naletjeli na ove uvrede. Ne naletim na njih, promaknu im pozornost ili možda ne postoje. Ali priznajem, ali ne osjećam emocije pravednog gnjeva prema onima koji ih vrijeđaju J) možda je vrijedno tražiti i šlaupe da bi bili i potpuno bijesni? J)

Općenito, ideja je jasna: ako govorite o nečemu što ne vidi, ne želi vidjeti ili ne pridaje važnost drugome, onda to ne ukazuje na razliku u stavovima, već da nešto nije u redu s vama osobno … Ova ideja (i odgovarajuće manipulacije) već je dobila poseban naziv - "gaslighting". Ime mi se zaista ne sviđa, počevši od činjenice da vam čak ni njegov prijevod s engleskog neće dati ništa u smislu razumijevanja fenomena (za razliku od drugog izrazito omraženog izraza "okrivljavanje žrtava"). Ova riječ potječe od naziva holivudskog filma "Gaslight" koji prikazuje ovu manipulaciju. Na internetu se nalazi u prilično blagim verzijama, no u stvarnim međuljudskim odnosima život često pretvara u pakao.

Dvije su glavne značajke plinskog osvjetljenja ovo je a) sumnja u adekvatnost sugovornika

b) poricanje onoga što je važno za sugovornika (činjenice ili osjećaji).

Često se svodi na ideju da je sugovornik mentalno nenormalan. Susretao sam se sa situacijama u kojima su roditelji, kao odgovor na pokušaje djece da im prenose svoje tvrdnje, izravno počeli sumnjati u njihovo psihičko stanje. "Mama, udarila si me!" “To se nije dogodilo. Izmišljaš. " Djeca, dovedena do očaja zbog potpunog poricanja svojih roditelja svoje okrutnosti, nepažnje i neznanja, mogu se početi ljutiti pa čak i vikati, a manipulatori odmah uključuju drugi dio: „Slušajte, vaše me stanje plaši. Vi ste ludi. Idi provjeriti kod psihijatra."

Postoje dva osnovna oblika plinskog osvjetljenja: "Adekvatno" ("Normalno") i "Nenormalno" ("Neadekvatno"). “Adekvatno”, umjesto da sluša riječi “Nenormalno” (usput se ne mora složiti), odbija ih od početka - pa, što vrijedi reći ovom “histeričnom”, “nenormalnom” i tako dalje ? Vrlo često muškarci igraju ovu igru u odnosu na ženu. Ako se muškarac boji jakih emocija, tada se oni koji ih izražavaju često automatski bilježe u "Neadekvatno". Sjećam se riječi jednog mladića koji se čuo u minibusu, glasno izgovorenog u mobitel: “Sad, da nisi poludio, ne bi bilo problema. Kontrolirajte se, to je sve - i tada će sve biti u redu. " Čini se da je na slici ovog mladića samo "otkačena djevojka", a razlozi njezine "psihoze" su isključivo u njoj samoj, a ne u ignoriranju njega.

“Toga nije bilo”, “izmišljate”, “sve krivo razumijete” česte su riječi u arsenalu “Adekvatan”, koji ima monopol na “ispravno razumijevanje”. Psihološki "pametni" vole žuriti "sve su to vaše projekcije" (da projekcije mogu biti adekvatne, potpuno su zaboravljene) ili "to su vaše emocije zbog činjenice da niste dovoljno razradili svoje probleme s psihologom" (da čak i "pretjerana" emocionalna reakcija ne znači odsutnost problema koji je uzrokuje - također se zaboravlja). Ponekad postoji potpuni nedostatak reakcije na riječi drugoga. Samo sam slušao - to je sve. Ustao sam i krenuo svojim poslom.

U konačnici, osoba kojoj je dodijeljena uloga "Nenormalnog" može zapravo početi misliti da s njim nešto nije u redu, osjećati se dosadno, histerično, previše arogantno itd. Imao sam situacije kada su me klijenti stalno pitali: "Je li ovo moja reakcija - je li to općenito normalno?" ili "kćeri, popij valerijane, inače postaješ nervozan" ("kći" je upravo saznala da je njezina majka svome ljubavniku dala sav svoj novac). “Adekvatan” ne mora biti grubo neuk, može biti “razumijevajući”, “suosjećajan” - na primjer, kao odgovor na nezadovoljstvo svoje žene, odgovorite “Razumijem vas, depresivni ste, zato to govorite. Odmorite se i posjetite psihijatra, spreman sam platiti sve troškove."

Postoji nekoliko tipičnih opcija za popust i zanemarivanje koje se koriste u plinskoj rasvjeti

- "Brine vas - na vama je da odlučite." Problem je s onim koji je počeo govoriti o problemu. Njega / nju i razumite. Ako meni osobno sve odgovara, neću učiniti ništa. Šerifa ne zanimaju problemi Indijanaca.

- "Uvijek na mjestu." Kad god partner nije prikladan za razgovor od srca do srca, uvijek se to pokaže neprikladnim, neprikladnim i "ne sada".

- "Primio sam na znanje." Kao odgovor na dugu emocionalnu poruku i adresu - kratki “ok, razmislit ću”, “primio k znanju” ili “u redu”. I to je sve - nakon toga, bez posljedica.

- "Pravi muškarac / žena se ne ponaša tako." Odnosno, da ste bolji / drugačiji, ne bi uopće bilo problema. Radite na sebi, rastu!

- "Razumijem koliko si loš." Umjesto da raspravljate o konkretnim pitanjima - nepozvano sažaljenje i suosjećanje, zanemarujući rečeno. Muškarci vole sva ženska nezadovoljstva kriviti za PMS.

- "Vidiš samo ono što želiš vidjeti." U biti, ovo je protuoptužba, prenoseći razgovor s teme na osobne nedostatke.

"Želite li ugroziti našu vezu?" Nagovještaj da će pokušaji da se nešto razjasni dovesti do pogoršanja onoga što je sada. Istodobno, krivac / krivac je već identificiran, "upozorio sam vas!"

Postoji ublažena verzija gaslightinga, koja je još češća: "Pa, ima nešto, ali očito pretjerujete u svemu jer imate …".

Što učiniti u takvim situacijama ako ste jasno zapisani u "Abnormal"? Za početak: ako se u stalnoj vezi s nekim počnete osjećati "krivo", histerično, rastrgano (na pozadini zasljepljujuće sjajnih "Adekvata"), uvučeni ste u ovu manipulaciju čija je bit izbjeljivanje manipulatora, projicirati sve svoje nedostatke na vas …

194761_600
194761_600

Važno je zapamtiti još nekoliko točaka.

Postoji razlika između ignoriranja s amortizacijom i argumentiranog neslaganja. Druga osoba ima puno pravo ne dijeliti našu viziju odnosa ili situacije, ali ne povezuje našu viziju s našim manama.

Postoji razlika između zanemarivanja situacije i sustavnog zanemarivanja. Ni mi, ni naši partneri nismo savršeni, pa može postojati neznanje i nespremnost o bilo čemu raspravljati u određenom trenutku. Razlika je u tome što je ovo plinsko osvjetljenje norma, stalna pozadina, a ne rijetka epizoda.

Nemogućnost „dopiranja“do drugog može biti povezana kako s načinom na koji to radimo, tako i s osobinama ličnosti drugog i nas samih. Ali definitivno NE SAMO s nama. Čak i ako učinimo nešto "pogrešno" (na primjer, odaberemo oblik izražavanja svojih osjećaja u kojem uopće ne želimo ući u razgovor), druga osoba koja iskreno želi riješiti nastali problem pokušat će napraviti kontra korake u obliku pitanja, pojašnjenja, izražavanja vlastitih osjećaja. Uz plinsko osvjetljenje, sve to izostaje, napore ulažu isključivo "Abnormalni".

Osvjetljavanje plinom ne mora se nužno provoditi namjerno ili sa zlonamjernom namjerom. Temelji se na snažnom sramu i, kao rezultat toga, nespremnosti priznati vlastitu nesavršenost i vlastiti doprinos problemu. Ako stranci na internetu počnu sumnjati u našu primjerenost - pa, to je uobičajena narcisoidna arogancija.

Što uraditi? Ukratko i jednostavno - tada izađite iz veze u kojoj nema mjesta za vas, vaše osjećaje i misli. Vraćanje osjećaja vlastite vrijednosti, što neizbježno pati u situaciji problema u vama. Beskorisno je igrati po pravilima "Adekvatnog", jer jedini uvjet koji će mu omogućiti da vas prepozna kao "Adekvatnog" je potpuno predavanje i odbijanje svih neugodnih za "Normalna" iskustva i potreba. Čak će se i izjava o razvodu - kad je riječ o bračnom paru - tumačiti kao "pa, rekao sam vam da on / ona ima mozak s jedne strane".

I još nešto: zaista vidimo ono što želimo vidjeti. No, prije svega, ova činjenica ne znači da vidimo SAMO ovo. I drugo … To ne znači da ono što vidimo ne postoji.

Preporučeni: