2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Sve počinje otrcano. Muškarac - žena ili muškarac - živi sasvim običan život za sebe, pa, tamo, studirajte / radite / djeca ili nešto drugo, zemaljsko, svakodnevno. I općenito, čini se da sve nije ništa, ali samo nema snage. Ili iz činjenice da je u životu previše "potrebno", ili iscrpljenost nastaje na pozadini da nas je izbacio neki događaj koji nam je izbio zemlju pod noge: izdaja partnera, preseljenje u drugu zemlju, promjena posla ili neke druge snažne životne promjene kada je osoba u emocionalno uznemirenom stanju
I tako, to znači da osoba živi za sebe, pokušavajući se nekako nositi s onim što jest, a zatim vzhuh! - ON se pojavi. ILI ONA. Spol nije bitan. Važno je da ta osoba može izazvati snažne ambivalentne emocije.
Sviđa mi se metafora dilera droge.
Trgovci drogom - obično nikome nisu ugodni. Obično oni prvi pronađu vas, a ne vi njih. I obično je prva reakcija na njih želja da se to otrgne, iznutra zvuči "ne, pa, jesam li potpuno izgubio obalu? Ne, ovo mi ne treba." I, istovremeno, uvijek postoji znatiželja: što se prodaje? i koliko? i koje kvalitete? možda probati? o dobro, zašto, pokušat ću jednom, samo se moram opustiti.
Osoba koja ima puno vitalne energije zbog činjenice da su stvari u redu s vlastitom agresijom, preprodavači droga obično ne dolaze k njemu. A ako to učine, sastanci su tako prolazni, odmah se zaborave, razgovor ne započne.
Razmišljanja "možda pokušati?" uvijek nastaju tamo gdje postoji iscrpljenost, nedostatak nečega - snage, radosti, poštovanja, topline u odnosima itd.
Trgovci drogom odlikuju se svojom djelatnošću. Ne boje se odbijanja, jasno znaju zašto dolaze do osobe i što žele od nje uzeti. Odbijanje se ne doživljava kao osobno odbijanje; odbijanje je samo još jedna prepreka. Još bolje, faza igre.
A kako izgleda klasična shema navikavanja na ovisničke odnose?
Na neki način oslabljena osoba odjednom postaje napadnuta tuđom pažnjom.
To može biti frontalni napad, kada osoba nazove, pozove vas ovdje, ovdje i na svaki mogući način pošalje poruku "Sviđaš mi se, želim ti se približiti, cool si", a pritom postaje toliko dosadan da žrtva ne osjeća nikakvu drugu želju osim odbijanja nekoga tko je dosadan i nesimpatičan, ali sama činjenica takve pažnje i ustrajnosti obično je ugodna. Obično se pojavi misao: ovo uopće nije osoba koja mi treba, ali zna cijenu za mene. U redu je da me netko želi i da mi privuče pažnju. Konačno, imam pravo birati i odbijati, što je lijepo.
Drugi scenarij ove igre mogao bi biti posve suprotan. Zakačiti žrtvu za nešto i ostaviti je da dugo razmišlja što je to.
Zapravo, ista prva opcija, samo u najbržem obliku: prvo upasti u granice, a zatim se udaljiti, iznenada nestati, pustiti, tako da bi žrtva počela razmišljati "o čemu se radi?".
To može izgledati, na primjer, kao stalni nagovještaji suosjećanja ili želja da vas pozovu na spoj, a sve je to riječima, ili vrlo smisleno. A što se tiče radnji, ako pogledate činjenicu, osoba odlučuje ne poduzimati nikakve izravne radnje.
To može biti nagovještaj ili čak glasan poziv na spoj, ali bez jasnih dogovora.
Na primjer, osoba kaže: Pozivam vas u restoran, ali ne kaže kada, koji, hoće li navratiti, hoće li nazvati. Čini se da se napetost počinje povećavati: ako počnete razjašnjavati "gdje? I u kojem?", Možete izgledati previše agresivno (oh), netaktično, pokazati svoj interes. Pa čak i ako to izravno razjasnite, kao odgovor ćete dobiti puno magle, što stvara osjećaj neprimjerenosti takvih pojašnjenja.
Kako god bilo, na bilo koji način preprodavač droge namami žrtvu, uvijek prvi prekrši granice, ispostavlja se da je bliži nego što je spremnost da ga se pusti u početku bila.
Bliže, jer vas počinje tjerati da puno razmišljate o sebi.
U prvom scenariju igre, kada postoji aktivno osvajanje, osoba obično iznenada, u najnepovoljnijem trenutku za to, nestane. I žrtva počinje razmišljati: što je to bilo? Zašto si nestao? Jesam li otišao predaleko s odbijanjem ili je možda (a) već umro (la), pa je nestao (la)?
U drugom scenariju, žrtva počinje zauzimati svoj unutarnji prostor žvačući razmišljanja "zašto je bilo potrebno pozvati na spoj, a zatim nestati?" - a zatim se ponašati kao da sam zadnji šupak i da sam učinila nešto loše? ".
Općenito, trgovac drogom obično stvara situaciju ambivalencije, gdje su impulsi i njihove vlastite manifestacije toliko kontradiktorni da ako ih pokušate analizirati, mozak će jednostavno eksplodirati.
Osoba sa stabilnim granicama, ispunjena zadovoljstvom životom, ne iscrpljena deficitom, vjerojatno će na takvo punjenje reagirati nečim poput "pfff, je li ovo barem nešto? Neka sranja. Pa, dobro, ovo nije moj rat, tamo nema želje za razumijevanjem u ovo, radije bih učinio svom voljenom (nešto / nekoga tamo)."
Osoba s nedostacima ljubavi, pažnje, odnosa, podrške, samopoštovanja počet će pokušavati riješiti ovu zagonetku. Ne odmah, ali počet će pogađati što je to bilo.
A budući da je takvo držanje jasan znak da odnos s vlastitom agresijom (čitaj, s vlastitim granicama) nije reguliran, tada je najvjerojatnija mogućnost slijediti utabani put - usmjeriti vlastitu agresiju bilo na sebe (to je sve jer sam bio (a) previše bezosjećajan / oh, uvrijedio nevinu osobu!), ili ću učiniti isto, ali kroz projekcije i introjekte (već ga je pregazio kiper, a posljednja stvar u njegovu životu bila je moja odbijanje. Kakva sam ja bezosjećajna kučka! budi ljubazniji, jer me toliko volio, toliko me volio, a ja …)
Pa, i u drugom dolasku dilera droge dočekan je raširenih ruku, gotovo kao obitelj, jer je njegov iznenadni nestanak povećao njegovu vrijednost.
A ovo jako podsjeća na priču o trogodišnjem djetetu koje je na sve reklo "Ovdje sam!", "Ne!" i izbacivanje bijesa, a kad je roditelj ušao u svoju traumu i rekao "ovdje? Ne? Pa, ostani ovdje, otišao sam."
A onda se pravednički bijes i samoobrana pretvaraju u užas: kako? Bio sam napušten? Ne mama, mama, molim te ne idi!
Takve su priče možda već dugo bile zaboravljene u iskustvu odrasle osobe, ali reakcije na sustizanje i prianjanje oživljavaju brže od sposobnosti da shvate što se događa.
I to je sve. Tada počinju muke. Točnije kako.
Prvo, žrtva dobiva nevjerojatno uzbuđenje, osjećaj da je ovdje - prava sreća, utjelovljenje njegovanog sna u stvarnost se ostvarila, napokon se i ostvarila!
A onda prasak - i odjednom počinju neke užasne stvari - odjednom ova topla, puna ljubavi osoba počinje zanemarivati, koristiti, ponižavati, biti gruba. I toliko je teško vjerovati u tako oštru promjenu raspoloženja da mi sve u glavi počinje nestajati: ne, ne, ne, nije on (i) toliko okrutan, on je na poslu / supruga / teška situacija / dobio sam bolestan. Zapravo, ovaj čovjek je zlato. Sada ga samo trebate smiriti, molim vas, požalite, shvatite, prihvatite i oprostite.
Ukratko, novi krug započinje retrofleksijom (okretanje agresije na sebe) i drugim obranama koje zaustavljaju svijest i izražavanje agresije u konstruktivnom obliku. Agresija se nakuplja, izlijeva u afekt, nakon čega se retrofleksija samo pojačava (krivnja za ono što je izraženo u afektu, iskustvo vlastite nedostatnosti, sram za sebe).
Osoba koja je emocionalno ovisna ne razlikuje se mnogo od osobe koja je kemijski ovisna.
I oni, i oni, ovise o tom kratkom, ali neusporedivom zujanju, kada duboko zadovoljstvo dolazi unutra, osjećaj da je sada unutra sve na svom mjestu. Takvo unutarnje ispunjenje i blaženstvo.
I oni i oni postupno se iscrpljuju, postupno dopuštajući sve više i više u odnosu na sebe.
I oni i oni, zapravo, imaju samo dva izbora: između malo dobrog, pa u pakao otpada, i odmah zaroniti u dno pakla otpada, koji, čini se, nikada neće završiti. Općenito, izbor ostaje samo između lošeg i vrlo lošeg.
Uostalom, visoka koncentracija lijeka toliko je akutna da običan život / obični zdravi odnosi djeluju toliko neukusno, nezanimljivo, dosadno da ih uopće ne uzbuđuju.
Česta izjava ljudi koji su u ovisnim odnosima, u kojima je često puno nasilja, poniženja, patnje: susrećem se s drugim muškarcima / ženama. Dobri su, ali mene apsolutno uopće ne zanimaju. Sve je dosadno, predvidljivo, mrtvo.
To se događa iz razloga što za prirodni dobivanje dopamina morate najprije pokazati agresiju, oznojiti se: biti aktivan, riskirati i biti odgovoran za njegove posljedice. Serotonin i endorfini također zahtijevaju agresiju - sport, aktivnost u potrazi za omiljenim stvarima i odnose u kojima se radost pojavljuje nakon nekog vremena nakon stvaranja.
Lijek je sam po sebi agresivan. Ne morate ništa učiniti. Izračunavaju se sve posljedice, osoba zna što će se dogoditi nakon uporabe.
Sam heroin prodire u stijenke krvnih žila, djelujući na živčani sustav, nikotin brže nego što prirodni neurotransmiteri sjede na receptorima i potiče njihovu dodatnu proizvodnju, tako da bi bez nikotina postojala takva sila uzbuđenja, takva glad, koja je mnogo brže utopiti s nikotinom. Samo što duboko disanje nije smirujuće, ne zadovoljavajuće, ne postaje ništa kad se pojavi stres.
Odnosno, razlika između prirodnog, zdravog visokog i visokog izvana općenito je agresija.
Ako moju agresiju zaustavi neki mehanizam, onda, naravno, gubim energiju, jer je sva moja energija potrošena na zadržavanje upravo te agresije u meni. I, naravno, potrebna mi je energija još više - i za držanje i za aktivnost. I, naravno, naći ću je gdje god mi ponude da popunim ovaj deficit. I, naravno, nema uvijek energije da odvagnem koliko ću za to morati platiti i je li mi takva cijena zaista prikladna.
Postoji li izlaz?
Tamo je.
Ali to zahtijeva strpljenje i mnogo zamornog rada na sebi.
Postoje različita mišljenja o tome kako izaći iz emocionalne ovisnosti. Podijelit ću samo svoje, na temelju vlastitog iskustva i iskustva rada s takvim državama (već neko vrijeme ovo je jedan od najčešćih zahtjeva u mojoj praksi).
Nisam pobornik naglog izlaska iz takve veze koristeći "snagu volje". Citati, jer je za mene "snaga volje" apstraktan pojam u koji ne vjerujem. Jer uvijek postoji paralelno toliko nesvjesnih procesa koji reguliraju moje izbore, motive i manifestacije da ta napuhana "snaga volje" za moj ukus nije ništa drugo do mit.
A izlaz iz takvog odnosa guranjem na "snagu volje" u pravilu ne donosi ništa osim kratkotrajnog rezultata, nakon čega slijedi takav osjećaj krivnje da se nije snašao, da se situacija samo pogoršava a ovisnost postaje sve jača.
Znate kako prestati pušiti. Ili piti. Ako se sramim, potrebna mi je podrška. A moj automatski način da se izdržavam je piti ili pušiti. Ali pušim / pijem i osjećam sram i krivicu zbog svoje vrste "slabe volje". Zbog toga želite još više pušiti / piti.
Kako bi se uklonila potreba za bilo kakvom ovisnošću, potrebno je formirati potporu koju ta tvar sada pruža. Ili osoba o kojoj ovisim.
Dok se ne formira drugi izvor potpore, nije sigurno ukloniti štaku ovisnosti.
Pa ipak, kemijska ovisnost za mene je nešto drugačija u smislu "tehnike" izlaska, pa ostavimo to.
No u emocionalnoj ovisnosti središnji je izvor postupni razvoj samoosjetljivosti.
Prisjetimo li se metafore kada je dijete hirovito, a roditelj mu prijeti odlaskom i dijete je prisiljeno sa strahom udarati sve svoje voljne manifestacije i trčati za majkom, onda je priča vrlo jasna: dijete je doista ovisno o odrasla osoba. dijete doista ne može preživjeti bez roditelja.
Kad postanemo odrasli i postoje potpuno isti osjećaji od prijetnje raskidom, onda situacija ima drugačiji kontekst: definitivno možete preživjeti bez ove veze. No za to morate iz iskustva znati zašto je ova izjava točna. Odnosno, što točno možete, koja sredstva imate, kako ih možete koristiti i koje dobrote možete sami nabaviti.
Nevolja osobe koja je pala u ovisničku vezu je u tome što je, zbog mnogih okolnosti, često bila naučena pratiti i dobro analizirati reakcije onih o kojima ovisi, ali nije naučena primijetiti i biti svjesna sebe.
Pa, to jest, u blizini nije bilo roditelja koji bi djetetu rekao što mu se događa:
ljutiš se na mene što sam ti prekinuo igru. Možda ste ljuti, ali stvarno moramo sada otići.
sada plačeš jer si izgubio igračku. Toliko vam se svidjela i tužni ste zbog ovog gubitka.
sada ste na gubitku jer je ovo novi zadatak za vas. Dobro je biti na gubitku. Ne žurite, dajte si vremena da se orijentirate, osvrnete se oko sebe i shvatite gdje je bolje da počnete odlučivati.
Zvuči fantastično, zar ne? Malo nas je imalo takve roditelje, a uistinu odrasle osobe u okruženju.
Češće sam morala učiti čitati kakvo je raspoloženje moja mama, koliko je tata bio pijan, kada je bolje nešto tražiti, kada je bolje ne prići, i što je najvažnije, što moram učiniti da dobijem odobrenje roditelja.
Dakle, vještina prepoznavanja i analize osjećaja drugih (a nije ni važno jesu li ti osjećaji stvarni ili projicirani) jako je razvijena, ali takvu osobu upitajte "što želite?" i u najboljem slučaju možete čuti jasan odgovor o tome što on NE želi. Češće formalni "točni" odgovori ili zabuna. Zato što nitko nije naučio biti u vezi sa samim sobom, pitati se, zanimati se za sadašnjost. Toga nije bilo. Češće su nešto očekivali i zahtijevali, a trebalo je nečemu odgovarati.
Dakle, prvi korak u izlasku iz ovisnosti je formiranje vještine jasnog prepoznavanja svojih osjećaja i formiranje vještine povezivanja sa samim sobom.
Zvuči jednostavno, zar ne?
No, u terapiji to obično traje najmanje godinu dana, kako bi osoba mogla jasno imenovati svoje osjećaje, i ne bojati ih se (zastrašujuće je susresti se s nekim vašim osjećajima, zbog čega su nekad bili kažnjavani (zavist, ljutnja, želja za natjecanjem na takav način da opere konkurente itd.).
A druga priča je formiranje vještine regulacije fokusa pažnje od stavova prema drugima do stavova prema sebi.
Mnogi ljudi općenito su u gubitku: kako se to odnosi na vas samih? Tako se ponašam prema sebi!
Ovdje se intelektualni pojmovi o sebi iz osobnosti često brkaju sa sposobnošću da osjećaju osjećaje prema sebi.
Pa, to jest, možete sebi reći "ovdje sam dobar momak, ovdje sam budala, ali ovdje sam samo normalan", a ovo je sasvim druga stvar nego ako, uronjen u osjećaje, odgovorite sebi pitanje "i kako mogu učiniti da su mi to učinili?".
Odnosno, ako takvu osobu pitate: "Kako vam se sviđa činjenica da je ovo dijete bilo posramljeno i poniženo?" najvjerojatnije će odgovoriti "Žao mi je ovog djeteta, ljut sam na one koji mu to izvade na njegov trošak."
Ali kad osobu pitate "kako vam se sviđa činjenica da vaše unutarnje dijete više od desetak godina trpi ta sramoćenja i poniženja od vašeg unutarnjeg kritičara / pravog partnera?"Ne nalazi se odmah na ovom mjestu prilika da se promatrate kao živu osobu koja se nalazi u nekoj vrsti teškog iskustva.
Trik je u tome što čim se takva vještina počne pojavljivati i postane stabilna, tada pravog roditelja koji je prijetio odlaskom ako se ne može nositi s djetetovim afektom dolazi do zamjene njegovog unutarnjeg roditelja, koji dolazi do tog senzualnog dijela koji lako uzbuđen, zanesen i treba vezu, dolazi i kaže: bez obzira na sve, nikada te neću ostaviti. Borit ću se za vas, bez obzira u kakvoj se situaciji našli, vjerujem u vas i vi ste za mene dovoljno vrijedni da bih vas zaštitio i učinio sve da budete sretni.
Čim se formira takav dio, sposoban primijetiti, liječiti, brinuti se, voljeti, općenito, dati sve ono što nije bilo moguće primiti od pravih roditelja, tada se više ne hvataju dileri droge - emocionalni ili heroinski ovisnici.
Mnogi kritiziraju terapiju koja predugo traje - godinu, dvije, tri, pet, ponekad i sedam.
Ali svatko od nas ima svoje rupe i sve su različitih razmjera. I dodati za godinu ili dvije, tri ili pet ono što nije bilo moguće uzeti iz djetinjstva i općenito, cijeli život deset godina nije toliko dugo, već vrlo vrijedno ulaganje u mene u moje iskustvo - posvetiti sat vremena tjedno potpuno i potpuno samostalno.
Tako to ide.
Preporučeni:
Kako Povoljno Okončati Ovisnu Vezu? Tehnika
Ovu tehniku, po mom mišljenju, dobro je koristiti za okončanje ovisne veze. Nedavno sam imala finu, dragu djevojku na konzultaciji. Nazovimo je Marija. Maša je jako željela nešto dokazati momku koji je iznenada prekinuo vezu s njom, osobi koja ju je blokirala na društvenoj mreži.
Osoba Neće Imati Uspješnu Vezu Dok Je On I Njegova Majka Ne Uspostave
Postoji li u svijetu odnos sličan odnosu majke i djeteta? Odnos je apsolutno jedinstven po svojoj snazi, dubini i značaju. Odnosi koji uvelike određuju naše živote. Mama je naš prvi svijet, naš prvi život je obećana zemlja. Život je pun jedinstva, topline, sklada i udobnosti.
Kako Vidjeti SVOJEg Partnera I Kako Napraviti Pravi Izbor Za Vezu
Mnogi se zaljube, žive i stvaraju obitelji ne sa "svojim" partnerima. Često takve greške rezultiraju rastankom i objašnjavaju se na sljedeći način: "Nisu se složili s likovima" ili "Svjetonazor je drugačiji". A netko, naprotiv, cijeli život traži SVOJU osobu u paru, nalazi greške u svemu na svijetu i zbog toga nikoga ne bira.
Traumatizirana Osoba Ili Osoba S Spremnikom
U ovom ćemo članku razmotriti osobnost osobe koja je doživjela akutni stres i nesposobni s tim se psihološki ispravno nositi, t.j. kako ne bi imao negativan utjecaj na svoj budući život . Ne snaći se psihološki znači ne moći se nositi s jakim negativnim emocijama poput straha, ljutnje, krivnje, srama.
Pretvarajmo Se Da Je U Redu, Ili Je Mina U Vezi. Kako Održati Svoju Vezu Sretnom?
Najveći i najmoćniji rudnik u vezi je iluzija da nema problema ako o njima ne razgovaraju partneri. Jedna od značajki našeg odgoja je da se sukobi moraju izbjegavati, svi problemi moraju biti prešućeni, manje se žaliti i više smiješiti (općenito, "
