Smrtonosna Briga U Odnosima

Video: Smrtonosna Briga U Odnosima

Video: Smrtonosna Briga U Odnosima
Video: Убийцы. Хладнокровные, жестокие, подлые, злобные убийцы. Беспринципные, наглые и уродливые. О Западе 2024, Ožujak
Smrtonosna Briga U Odnosima
Smrtonosna Briga U Odnosima
Anonim

Razgovarajmo o brizi koja može ugušiti svoj suosjećajan i brižan zagrljaj. Svatko od nas ima svoju viziju kako se brinuti za druge i kako se brinuti za nas. I s tim u vezi, imamo puno očekivanja jedno od drugog. Važno je da je briga izravno povezana s granicama svakog od partnera u vezi.

Ideje o brizi, poput ljubavi, nastaju u djetinjstvu. Roditelji su prve osobe koje će upoznati osobu o tome što je to i kako se treba brinuti. A ovo poznanstvo može za njega postati toliko kobno da sa 35 i 50 godina još uvijek neće znati kako se osloboditi roditeljske prezaštite na temelju teške neurotične anksioznosti. A služiti nečijoj tjeskobi nije lak zadatak i zasigurno nije nagrađujući. I općenito, služiti osjećajima nekoga tko brine o vama od djetinjstva znači nikada ne pronaći svoj identitet i ne osjetiti svoje sposobnosti i ograničenja. Takvi klijenti u terapiji na pitanje „Koje su vaše granice? Kako ih osjećate? Što znaš o njima? " odgovor „Ne znam što su oni … Ne znam uopće ništa o njima. Da li oni postoje?"

Rad sa sviješću o granicama i dalje - s učenjem kako ih zaštititi i obraniti - težak je mukotrpan rad na terapiji klijenta. Nehotice se prisjećate one majke koja je ugasila svoju tjeskobu zbog djeteta, i prenijela je to kao dobronamjernu brigu za njegovu sigurnost … nesvjesno, naravno.

Svijest i jasan osjećaj vlastitih granica omogućuje razlikovanje skrbi od skrbništva i tada osoba ima priliku sama izabrati - preuzima brigu koju mu partner nudi ili ne. Razumijevajući svoje granice i vjerujući svojim osjećajima, sigurno znam što je dobro za mene, a što loše, što mi je dovoljno, a što previše, kako možete raditi sa mnom, a kako definitivno ne. I tada briga konačno može doći do partnera, a zapravo se i ostvariti. Inače, kada se ne uzimaju u obzir partnerove granice, a briga se nanosi nadahnućem, poput drugog dobra, nije jasno kome je više stalo, o drugome ili o sebi.

Kako se starateljstvo prepoznajeako i dalje niste sigurni:

- kada ste zbrinuti, osjećate se bespomoćno, bezvrijedno, krivo, bez kralježnice;

- ne zanimaju ih vaše potrebe i želje, već popunjavaju gotova rješenja i prijedloge, na kraju, lišavajući vas mogućnosti da shvatite što doista želite, a na što ste spremni, a što niste;

- zajedno sa skrbništvom, dolazi do izrazitog osjećaja da vas pokušavaju kontrolirati, kao i unijeti u vaš život neku vrstu značenja koje vam navodno nedostaje.

Brižan pita o vama i vašim potrebama: „Što mogu učiniti za vas? Ako to učinim, hoće li vam odgovarati / pomoći? Kako točno mogu pomoći? Što sada želiš? itd.

Čuvar nudi sebe i svoja rješenja: „Dao sam vam lijek, popijte piće. Vjerujem da vam treba … Ni sami nećete pogoditi, sve treba potaknuti. Već sam to učinio za vas, ne morate zahvaljivati ”i tako dalje.

U partnerstvima se istinska briga očituje zadovoljavanjem potreba oboje po volji, na zahtjev. Djetinjstvo, u kojem nismo ostvarili svoje potrebe, pa ih je za nas odredila majka koja ih je zadovoljila ili ne, odavno je prošlo. Kao odrasla osoba možete reći "brini se za mene", ako ti zatreba, moraš govoriti! Važno je shvatiti da vaš partner ima ograničenja i možda neće moći izraziti brigu za vas na način na koji biste željeli. Prezentiranje drugome svoje potrebe za nečim, uključujući brigu, omogućuje ulazak u otvoreni dijalog, ali partner na ovaj ili onaj način nije dužan zadovoljiti tu potrebu. On može, ako želi i moći će to učiniti točno onako kako vam je potrebno.

Iskren i siguran međusobni dijalog spašava nas od glupog "pogodi što mi treba" ili manipulacije traženja od drugog da se nosi s onim što ne možeš sam riješiti. "Ljut sam na tvoju majku, prestani komunicirati s njom" = "Ne nosim se sa svojom reakcijom, natjeraj me da se snađem". Kad vas zamolim da se snađete umjesto mene, zovem vas da se brinete. I onda takav odnos više ne može biti partnerski, jer jedan od nas bira ulogu bespomoćnog djeteta, prisiljavajući drugog da preuzme roditeljsku ulogu.

Zato je, kako bi vaš odnos pokazao zabrinutost, a ne skrbništvo, važno znati, razumjeti svoje granice, znati ih proglasiti i obraniti. I zapamtite - granice se ne pomiču, ne mijenjaju se jednostrano. Ako se nešto promijeni s mojim granicama, mijenjaju se i granice mog partnera. A ako oboje priznajemo svoje potrebe i izrazimo iskrenu uzajamnu želju za brigom, tada ćemo biti blagi prema granicama jedno drugoga.

Zapravo, ta sposobnost biti jedno s drugim, bez ozljeda ili ozljeda, već zabrinjava …

Preporučeni: