Savršena žrtva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kad mi takozvane "Idealne žrtve" dođu k meni na konzultacije, sve njihove priče izgledaju otprilike isto. Karakteristike ovih priča su: apatija; beznađe; zdrav razum uvijek gubi od senzualne iracionalne komponente, klijenti kažu: "Sve razumijem, ali ne mogu ništa sa sobom"; veze idu u začaranom krugu u obliku spirale koja se ne pomiče prema gore, već prema dolje, iscrpljujući, a ne obogaćujući partnere.

Evo primjera tipične priče o idealnoj žrtvi iz moje prakse.

Pozdrav, došao sam vam na konzultacije, pa jednostavno nema nikoga s kim. Svi bliski ljudi jednostavno su umorni od slušanja o mom problemu. I bila sam potpuno zbunjena. Počet ću ispočetka.

Imam 30 godina, imam sina. Moj muž je moja bol! Kad sam ga prvi put vidjela, jednostavno sam se zaljubila do temelja i nisam primijetila neobičnost njegova ponašanja, opravdavajući njegove ne baš vrijedne postupke. Nakon rođenja sina promijenio se ili su mi se oči počele otvarati. Pridružila mu se majka, stalno se miješala u sve, okrenula muža protiv mene. I pakao je počeo. Poniženje, skandali, stalne prijetnje da će mu sina oduzeti. Kako nisam mogao izdržati takav užas, otišao sam roditeljima u drugi grad, ali dugo nisam mogao živjeti bez njega, a nakon nekoliko mjeseci vratio mi se.

Kad sam se vratio, sve se vratilo na svoje mjesto i nakon nekoliko mjeseci opet sam otišao. Tako sam u 5 godina odlazio 3 puta i uvijek se vraćao. S godinama sam postala depresivna, prestala sam uživati u životu, ruke su mi se počele tresti. Želja za životom je nestala. Prije dvije godine podnijela sam zahtjev za razvod i postala slobodna prema dokumentima, ali ne u glavi. Cijelo to vrijeme ne pušta me, piše, krivi me za uništenje obitelji. To mi jednostavno ne izlazi iz glave. Osjećam se loše bez njega. Osjećaj krivnje je stalno prisutan, da griješim, da sam kriv. Moramo komunicirati s njim, budući da imamo zajedničkog sina. Imam podijeljenu osobnost, jedna polovica želi potpunu obitelj, tako da moj sin odrasta s ocem, a ja sam umorna od samoće, a što nije dovoljno za skrivanje financija za dvoje s djetetom. A druga polovica je u strahu da ću se vratiti u ovaj pakao. Opet poniženje i skandali. Kako se riješiti misli o njemu? Što sam propustio? Moja obitelj neće preživjeti ako mu se opet vratim! Recite mi, je li to ovisnost?

Kad čujete takvu priču u prvom trenutku osjećate se potpuno paralizirano i želite se zaštititi od osjećaja bespomoćnosti rečenicom: "Ne dajem savjete!" Uostalom, svaki savjet koji "Idealna žrtva" želi primiti, kako bi konačno napravila konačan izbor između dvije opcije po kojima se kreće u začaranom krugu, ili će biti ponavljanje onoga što je već sama sebi dala, ili je dobila od rodbine ili prijatelja, ili, čak i ako je argument za jednu od razmatranih mogućnosti jedinstven, pružit će samo privremeno olakšanje. S vremenom će i to biti obezvrijeđeno i sve će početi u novom krugu.

Nadalje, s takvim klijentima postoji otprilike sljedeći dijalog, čiji ishod ovisi o tome hoće li klijent uspjeti iskoristiti priliku za prekid ovog "začaranog kruga".

PA: “Pokušajmo sagledati situaciju s druge strane. Recite mi, jeste li ikada čuli takav izraz koji se često koristi u psihologiji "ono što je unutra, vani je"? Opišite kako razumijete ovu frazu!"

CL: "Izraz" što je unutra, vani je "unutarnji je svijet koji ostavlja otisak na izgled, ponašanje i riječi osobe. Ako je unutarnji svijet negativan, onda osoba ne može dati dobro i u svemu vidi samo loše."

PA: "Ono što govorite može se primijeniti na vašu situaciju sa suprugom?"

CL: "Hmm, mislim da možeš."

PA: "O čemu se onda radi, što je toliko negativno u vašem unutarnjem svijetu što vas sprječava da date ono što vaš muž traži od vas, a zatim vas to utopi u potoku optužbi?"

CL: "On zahtijeva potpunu poslušnost, ne dajući zauzvrat niti osjećaj poštovanja, niti osjećaj sigurnosti."

PA: "Na temelju onoga što govorite, oslanjajući se na izraz" Ono što je unutra, vani je ", možemo li pretpostaviti, barem kao potpunu besmislicu, da neki dio vas, u vama, zahtijeva potpunu poslušnost prema njoj," dajući zauzvrat niti osjećaj poštovanja, niti osjećaj sigurnosti. " Istodobno, vaš je muž samo pravo utjelovljenje vaše unutarnje interakcije sa samim sobom. A činjenica da je sposoban ponašati se na isti način s vama, njegova "mana" - sposobnost fanatičnog progona i optuživanja drugog, bila je upravo ono što vas je zaslijepilo i nesvjesno privuklo k sebi."

CL: „Možda ste u pravu! Ispostavilo se da se borim sa svojim negativnim manifestacijama uz pomoć supruga? Pa kako da nesvjesno pokušam iskorijeniti loše u sebi? Ali ako je tako, onda sam samo strašno čudovište!"

PA: „Da, zašto je to samo čudovište! To se događa i vrlo često u različitim stupnjevima intenziteta kod mnogih ljudi. Mislim da je činjenica da imate takvo mišljenje o sebi dobar vizualni primjer kako se napadate i krivite. Ovo može samo potvrditi moju pretpostavku o tome što se događa."

Cl: „Hvala vam puno na ideji! Ispada da se ne bih trebala slagati s bivšim mužem, hoće li me nastaviti ponižavati i tiranizirati? Ili će se promijeniti s mojim unutarnjim promjenama?"

PA: "Koja bi vam opcija bolje odgovarala?"

CL: „Dok ne shvatim, što više vremena prolazi nakon razvoda, to manje želim biti s njim. Više mi nedostaje samo stanje u obitelji. Dom, brige, planovi. I čini mi se da ga već ne volim, već se samo držim prošlosti."

PA: „Vidite, i sami sumnjate što učiniti. Logika zdravog razuma ne funkcionira kad su osjećaji u pitanju. Stoga, ne znam što da radim. Mogu samo sa sigurnošću reći da je osobna terapija prilika za prekid „začaranog kruga“- Ne možeš pobjeći od sebe! Naučite li bolje razumjeti motive svog ponašanja, moći ćete promijeniti nešto u sebi i na taj način eventualno motivirati svog muža da napravi vlastite promjene. Kao rezultat toga, vaš odnos može dobiti novi, ugodniji razvoj ili konačno zastarjeti! Problem može ležati drugdje! C Možete li si dopustiti da iskoristite ovu priliku?"

Želio bih dodatno napomenuti da ni na koji način ne opravdavam ponašanje svog supruga u ovoj situaciji. Mišljenja sam da su obje strane uvijek krive za postojanje sukoba. Da je moj muž bio na savjetovanju, izravno bih ga pitala: „Zašto stalno vraćaš takvu„ ništavnu “ženu da joj se„ svjetlo spojilo poput klina “?

Tijekom terapije takvih klijenata često je moguće ustanoviti da je izvor bolne privrženosti drugoj osobi nesvjestan osjećaj krivnje - fenomen koji je Sigmund Freud otkrio tijekom svoje prakse.

U životnoj priči o idealnim žrtvama razvile su se okolnosti tako da imaju nesvjesno uvjerenje da su za nešto krivi i da ih treba kazniti. Oni su samouvjereni, ali su iz nekog razloga odlučili zaboraviti da su jednom davno sami donijeli takvu odluku da samo takav odnos u kojem će patiti zaslužuju iskupiti svoju krivnju. "Idealnost žrtve" je da osoba prije svega postaje žrtva odnosa prema sebi, a tek onda žrtva u stvarnim odnosima.

Nesvjestan osjećaj krivnje pravi odnos pretvara u trčanje u začaranom krugu! Ako "Idealna žrtva" ipak nađe snage prekinuti bolan odnos s partnerom, tada ovaj partner počinje idealizirati, čini se da sve loše u njegovom ponašanju uopće nije postojalo. Osoba ponovno počinje osjećati nepremostivu privlačnost prema bivšem partneru ili se bira novi partner s istim negativnim karakternim osobinama."Sve razumijem, ali ne mogu učiniti ništa sa sobom", - često se ova fraza može čuti s usana "Idealne žrtve" u trenutku kada donosi fatalnu odluku da se vrati u prethodnu vezu. Istodobno, nakon obnove odnosa dolazi do apsolutno suprotnog učinka, "Idealna žrtva" počinje u svom partneru vidjeti strašno čudovište, potpuno zanemarujući sve pozitivne kvalitete koje su bile razlog njegove idealizacije i povratka.

Tijekom zajedničkog istraživanja moguće je prisjetiti se što je osoba kriva, za što se, kao kaznu, osuđuje na takav odnos. Ispostavilo se da u vrijeme donošenja odluke o svojoj krivnji, osoba iz nekog razloga nije imala dovoljno potpunih podataka da bi o sebi mogla objektivno zaključiti. Zapravo, nije bilo "zločina"! Osoba je postala žrtvom vlastitih zabluda, pogriješila je u procjeni onoga što se događa. Štoviše, razlog neopravdanog samooptuživanja najčešće nisu čak ni stvarni postupci i radnje, već samo maštarije, misli, želje.

Kad se tijekom terapije uklone unutarnja krivnja i vjera u potrebu kažnjavanja, postoji šansa da odnos osobe s drugim ljudima bude ugodniji i zadovoljavajući!