2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Kad se ljudi vjenčaju, računaju na međusobnu vjernost
Ponekad se, nakon neuspješnih pokušaja braka, ljudi odmah dogovore s partnerom o otvorenoj vezi. Ali to je rijetkost. Posebno je rijetko uspješno utjelovljenje takvog ugovora.
Najčešće se ljudi vjenčaju i vjernost smatraju jednim od glavnih uvjeta
Osobito muškarci negativno gledaju na moguću žensku nevjeru. Neki se čak i ne odnose, ali iz svake sumnje u ovom smjeru, odmah se pokušavaju riješiti osjećaja prema ženi. Postoji veza između seksualne slobode žena i frustracije zaljubljenih muškaraca. Odnosno, muška ljubav je pretežno posesivan osjećaj. To je zbog rodne obveze muškaraca da igraju skrbničku, roditeljsku ulogu u odnosu na žene. Da biste nekoga pokrovio odozgo, morate ga posjedovati u maloj mjeri. To su povezane stvari.
Postoji percepcija da je većina muškaraca nevjerna svojim ženama. Muškarcu je doista teže biti vjeran svojim ženama, to je zbog činjenice da su muškarci mnogo manje tolerantni prema seksualnoj frustraciji. Bez obzira na to koliko žena laže o svojim brzim i brojnim orgazmima, fiziološki je ženski libido 10 puta slabiji od muškog, što znači da žene lakše podnose apstinenciju i mnogo brže i lakše frustriraju svaku želju. Muškarcima je teže. Naravno, najseksipilnije žene puno su seksi od najfrustriranijih muškaraca, ali u prosjeku su muškarci mnogo seksi od žena.
To znači da je prosječnom muškarcu oko 10 puta teže kontrolirati svoje seksualne želje. Ne pišem ovo kako bih se prepustio nevjeri muškaraca i uvjerio žene da se pomire s takvim stanjem stvari. Muška nevjera frustrira žene, ozljeđuje žene, uništava brakove i izaziva nepodnošljivu krivnju kod muškaraca. Stoga mnogi muškarci, stupajući u brak, pokušavaju postupno osujetiti svoj libido ili potpuno izbjeći brak. Odnosno, problem se ne rješava jednostavnom zabranom - vanjskom ili unutarnjom; beskorisno je sramiti i osramotiti muškarce misleći da će od te sramote postati vjerni muževi puni ljubavi. Većina njih jednostavno će izbjeći brak, a ostali će se pokušati riješiti libida koji prijeti njihovoj voljenoj obitelji. Nažalost, frustracija libida često dovodi do opće apatije i pijanstva. Odnosno, umjesto jedne zasjede pojavljuje se druga, gora.
Stoga je bolje riješiti takve probleme ne zabranama, već poboljšanjem odnosa u paru
Pogledajte što se događa. Što muškarci postaju odgovorniji, više se nerado udaju. Što je muškarac spremniji preuzeti na sebe, to mu je teže stupiti u kontakt sa ženom. Muškarac koji je previše odgovoran za seks bira ženu koju je najvjerojatnije spreman učiniti svojom ženom. No, prije njega su samo nepoznate žene, za koje se još ne želi oženiti. Stoga je takav muškarac u seksu često frustriran i pasivan u odnosima. On čeka temelje izvana.
Ako je, ipak, veza započela, muškarac se zaljubio, a žena mu uzvratila, odgovoran muškarac može odgoditi brak (unatoč zabludi da su to neodgovorni muškarci, ne, potpuno neodgovorni spremni su se vjenčati, nije ih briga), jer nisu sigurni da su u stanju ostvariti sva ženska očekivanja, izgraditi normalan brak. Kad bi muškarac vjerovao, na primjer, kako se to često događalo ranije, da sklapanjem braka zadržava pravo na slobodu, a žena mu je dužna biti vjerna, muškarac bi spremnije pristao na brak. No u suvremenom svijetu prava muškaraca i žena postupno postaju jednaka. Muškarac zna da će njegovo flert sa strane odmah dati ženi pravo na flert, a njegovu izdaju ona će doživjeti kao kraj međusobnog dogovora o vjernosti. Takvo stanje ne odgovara čovjeku, iako je i sam navikao vjerovati da je to pošteno. Stoga se mnogi muškarci ne žele oženiti, a žene se osjećaju poniženo kada su prisiljene povući svoje najmilije u matične službe.
Opisujem sve to tako da je jasno: razlika među spolovima i dalje postoji i draže ju je zanemariti. Postoji i fiziološka razlika, koja ne može a da ne utječe na bračni odnos. Na primjer, žena može zahtijevati da se muškarac ponaša prema djetetu jednako odgovorno kao i ona, ali njezinu odgovornost ne uzrokuje moralni osjećaj, već devetomjesečna trudnoća i dojenje, zbog čega ovo dijete doživljava kao njezin vlastiti fizički dio, ponekad i najbolji dio …. Bez obzira na to koliko je čovjek odgovoran, ne doživljava tako snažno spajanje s djetetom prije poroda, za vrijeme i neposredno nakon toga kao majka, pa se njegovo očinstvo treba oblikovati postupno i ovisit će o tome koliko će stvarne pažnje posvetiti dijete, koje će mjesto dijete zauzimati u svakodnevnom životu koje emocije će s njim svakodnevno biti povezane. Ako sve ovo nije dovoljno, njegovo očinstvo kao takvo neće se formirati, ostat će teoretsko, a zatim je beskorisno šutnuti njegovu krivnju - to će imati suprotan učinak - natjerat će ga da pobjegne.
Već sam kao primjer naveo eksperimente svog omiljenog psihologa Kurta Lewina. On (i njegova škola) dokazali su da, ako su na osobu pritisnuti različiti čimbenici, stvarajući pred njim situaciju u kojoj je prisiljen poslušati bez vlastite motivacije, osoba može poslušati neko vrijeme, a zatim najčešće trči u sebi, isključuje se iz svijeta, kako ne bi primijetio njegov pritisak. Sjetite li se udžbeničkih slika muževa koji apatično leže na sofama, kad im je suprugova operacija nad glavom, shvatit ćete na što je Levin mislio. Ako je životni prostor zajednički i nema se kamo otići, već pritiskom i prisilom izvana, netko se pokušava boriti, ali većina jednostavno bježi "u sebe". Alkohol pomaže isključiti osjećaj krivnje i tjeskobe.
Stoga je glupo pritiskanje na osobu loš način upravljanja. Čini se da je bič u svim eksperimentima najgori motivator, pa je ropstvo jednom nadživjelo svoju korisnost. Robovi rade vrlo loše i malo se razmnožavaju, često se razbole. Samo mrkva motivira ljude, a štap može djelovati samo kao faktor malih ograničenja kada postoji i mrkva.
Kakvi se zaključci mogu izvući iz ove poštene analize?
Glavni zaključak: muškarci trebaju smanjiti preodgovornost, a žene trebaju preuzeti odgovornost za sebe
Razumijem da je zaključak šokantan. Oko - neodgovorni muškarci, a s njima i žene, koje sve (obitelj, odnose) navlače na sebe. To je istina. Ponovit ću to opet. To je istina. To je često slučaj.
Ali pogledajte što se događa. Prekomjerna odgovornost muškaraca nije normalna odgovornost. Hiperodgovornost se razlikuje po tome što se čovjek smatra odgovornim za ono što ne ovisi o njemu. Nakon što je vrlo brzo izletio iz ovog tereta, jednostavno odbacuje svaku odgovornost, iako je između ostalog bilo nešto što je mogao i što bi ponio da nije preuzeo previše.
Jednostavan primjer (i najbolniji za muškarce) je održavanje obitelji. Ako je čovjek siguran da bi trebao uložiti polovicu ukupnog proračuna ili malo više, ne računajući privremenu uredbu, vjerojatno će se nositi s tom odgovornošću. Ako muškarac misli, kako se to često događa, da je "normalan muškarac" dužan pokriti sve troškove obitelji i dopustiti ženi da svoju plaću troši na sve što želi, on prvo pati ako ne povuče ono što je zamišljeno, i drugo, pokušavajući povući, ne prima zahvalnost i divljenje (i obrnuto ponekad: "drugi muževi zarađuju više"). To u njemu može izazvati vrlo snažnu frustraciju, a s njom i odbijanje preuzimanja odgovornosti za financijsku sferu obitelji. Počinje namjerna pobuna, "zašto bih ja?" i nekontrolirano trošenje (na zabavu) kao nesvjesna pobuna.
U mjeri u kojoj neki muževi prestanu raditi u potpunosti i počnu živjeti od novca svojih žena. To najčešće nije podlost (za svu štetu nanesenu obitelji), već manifestacija apatije osobe koja je htjela vladati i pokušala preuzeti na sebe previše, ali stvarnost se nije poklopila s ambicijama. Da je mislio da mu je dužnost polovica i da nema druge dužnosti i da ne može biti, on bi se snašao. No, s obzirom na to da ni polovica neće pomoći njemu (i njegovoj supruzi) da se ne smatra sranjem, općenito može "zabiti" na ovom području. Iako bih mogao početi zarađivati sve više i više, ispumpajte ovaj resurs i počnite uživati u njemu. Umjesto toga, on ispija novac, a oni oko njega vide izlaz u tome da ga podsjete na kakvo je sranje. On je ili prisiljen s tim se složiti, ili stvoriti vlastiti sustav vrijednosti u kojem je mišljenje drugih prazan prostor. Prva je depresija, druga je marginalnost. I toliko muškaraca tako živi. Odnosno, preodgovornost dovodi do potpune frustracije i odbacivanja normalne odgovornosti.
Sada za žene. Da, jako se navlače (ali većina nema izlaza, dijete ih doživljavaju kao dio sebe, u stapanju su s njim, ne mogu riskirati na bilo koji način, čak i da su htjeli). Ali zašto kažem da je to zbog nedovoljne odgovornosti? Zato što je zasjeda u koju pada većina žena zato što je spremna prebaciti odgovornost za sebe na nekog drugog. Gledajte, mnoge se žene nalaze bez vrijednog zanimanja jer vjeruju da bi muž trebao raditi. Već na sveučilištima (ili odmah nakon škole) mnoge djevojke razmišljaju samo o braku, a ne o poslu. Kad bi bili uvjereni da bi suprug trebao pola u opći proračun, a pola - oni (minus vrijeme donošenja uredbe, kratkoročni rok), obvezno zanimanje, pa čak i karijera, uključili bi se u krug njihovih glavnih interesa. Ali ne, oni sebe vide kao dio "obiteljskog" organizma, u kojem dio funkcija obavlja čovjek, a onaj dio bez kojeg je nemoguće preživjeti - društvena integracija. Da žena nije prebacila odgovornost na sebe, nikad joj ne bi palo na pamet odustati od profesionalnog rasta i postati žena. Pokušala bi spojiti majčinstvo i rad-studij, ne bi pustila profesiju iz kruga interesa, a muškarcu ne bi dopuštala da cijelo vrijeme razumije da bi, idealno, voljela da uopće nikada ne radi i da se osloni na njega ako on je muškarac (zbog čega raste i hiperodgovornost muškaraca).
Izgled, prekomjerna odgovornost muškaraca često obeshrabruje žene. Muževi kažu "želim i hoću", žene su sretne "on želi i bit će". Kao rezultat toga, on se ne snalazi, napuhuje se i ljuti se (na sebe, na svoju slabost ili na loše stanje koje ga sprječava u ostvarenju njegovih planova, ali to se zaista miješa), ili se jedva nosi i čeka zahvalnost, a ona je nezadovoljan rezultatom i onima koji očekuju zahvalnost od nje za činjenicu da već duguje (i sam je to želio!). Muževi se osjećaju frustrirano jer im se stavlja na teret nepotrebna odgovornost (iako su i sami spremni preuzeti je zbog nerealnih ambicija), a žene osjećaju ogorčenost jer su prevarene, iako su i same prevarene.
Zbog toga mnoge žene doista moraju na sebi nositi svu brigu o obitelji, jer su muževi na kauču depresivni i spremni su umrijeti, a supruge nisu toliko frustrirane, imaju motivatora - djecu, pa nisu spremni na smrt, pokušavaju preživjeti i sve vuku na sebe. Nemojte misliti da muževi uživaju na sofama. Ne, oni doista propadaju, bez obzira na to što se hvale i smiju. Da, supruge pate, ali imaju malo veću podršku, žive radi svoje djece (i nije potrebno reći da je to zbog visokog morala, samo su izdržale i nahranile ovu djecu, spojile se s njima), a ljudi na sofama imaju crnu rupu na mjestu smisla života i pakao u duši. Ovo je slika, a nažalost mnogi parovi žive ovako.
stoga odgovornost za prepolovljavanje je vrlo važna.
Počeo sam s bračnom vjernošću, jer je i u ovom području vrlo važno pravilno podijeliti odgovornosti, uzimajući u obzir spolnu razliku.
Glavna razlika je sljedeća: muškarce (uglavnom) treba smatrati "jednim", a žene "najboljima"
Čini se da su ove stvari vrlo slične, ali zapravo su povezane sa slabim točkama ega, koje se kod muškaraca i žena različito pokazuju u odnosima. Kod žena je to samopoštovanje, a kod muškaraca mjesto kontrole. Muška strana ego kruga je lokus + volja, ženska strana samopoštovanje + spontanost. Muškarac pati kad se osjeća nemoćno i slabo, a žena kad se osjeća nepotrebno i neprivlačno.
Žene imaju pogrešno mišljenje da je slabost muškaraca samopoštovanje. To je pogrešno. Samopoštovanje kod muškaraca općenito je bolje nego kod žena. Osim toga, žena ne može ozbiljno povrijediti samopouzdanje muškaraca. Samopoštovanje muškaraca mogu samo ozbiljno povrijediti drugi muškarci. A žena može neizravno povrijediti to samopoštovanje ako jasno stavi do znanja ili samo natukne da će otvoriti granice odnosa drugim muškarcima. Za većinu muškaraca ovo je krah povjerenja u ženu i početak kraja ljubavi. A činjenica da su muškarci navikli na svog Ahila, odnosno da pažljivo skrivaju svoje slabe točke, zbunjuje žene. Možda samo terapeuti vide muškarce kao potpuno iskrene, a tek nakon što se probiju kroz tvrđave složene obrane.
Dakle, ako žena želi zadržati ljubav u braku, bolje je da nikada ne prisiljava muškarca da je otvoreno kontrolira, provjerava, bude ljubomorna. Ne morate ovo igrati (pogotovo ako ne znate kako). Ako je to (kontrola, provjere) već počelo, tada muškarac preuređuje granice odnosa i uskoro može odlučiti da je udaljenost isplativija ako je kontrola tako teška. Ženi je isplativije da njezin suprug bude siguran gdje se nalazi, s kim je i što radi, a on nije trebao pojašnjavati i doznati, odnosno da se treba prijaviti unaprijed. Mjesto kontrole većine muškaraca u odnosu na žene postavljeno je na takav način da granice kontrole muškarca zahvaćaju ženu, pa ne daj Bože da se našali na račun "sviđa mi se moj novi šef" ili "ako ideš na pecanje, ja idi u noćni klub. " Ovo je tabu. Morate vidjeti slabosti svog supružnika kako ih nikada ne biste dotakli, a ne kako biste ih pogodili. Ovo je put do razvoda.
Jednako je pogrešna ideja muškaraca (i samih žena) da ženama posebno treba kontrola nad muškarcima. Ne. Ovo nije ženski posao - kontrola. Ovdje muškarci trebaju, da, ali bolje je nikad ne dovesti muškarca do te mjere da posumnja u nešto, kontrola mora biti ugrađena u odnos, žena mora biti otvorena. No ženama nije potrebna kontrola, njihovo slabo (i važno) mjesto u odnosima nije mjesto kontrole, već samopoštovanje. Muški pogled ima najdirektniji utjecaj na samopouzdanje žena, ali čak je spremna potpuno ukloniti kontrolu ako je sigurna u njegovo visoko samopoštovanje. Žena se može uzrujati i otići u zadani položaj jer se muškarac divi glumici. Muškarac je obično gotovo ravnodušan prema ženskom divljenju nekim udaljenim filmskim junacima. Zanima ga to što ona ne daje razlog pravim muškarcima, osobito njegovim poznanicima, da misle da je dostupna drugima. I zanima je što je smatra najatraktivnijom među ostalim ženama, čak i nacrtanima.
Naravno, ta razlika nije toliko radikalna i oboje žele vjernost, ali ipak malo drugačije. Muškarcu ne treba pokazati da mu žena nije baš privlačna, a ženi ne smije pokazati da se smatra slobodnom. "Ne želim te" iz muških usta prava je noćna mora za ženu (čak i ako to sama zapravo ne želi). "Gdje ja idem nije tvoja stvar" muška je noćna mora (čak i ako on sam ide kamo želi).
Malo više pažnje i divljenja muškaraca, malo više otvorenosti i popustljivosti žena, a odnos u braku postat će ugodniji. Pa, odgovornost za obitelj ipak treba podjednako podijeliti. A ako čovjek ima veću odgovornost, onda ima i malo više moći. Ali o tome sam već pisao.
Preporučeni:
Seksualni Odnosi Između Muškaraca I žena: Mitovi I Stvarnost
Razlika u stavu prema seksu između muškaraca i žena uzima se zdravo za gotovo. Vjeruje se da muškarci cijelo vrijeme razmišljaju o seksu, ne preskaču niti jednu suknju i skloni su poligamiji. Priča se da žene traže muške novčanike, sklonost dugoročnim i pouzdanim vezama i nemogućnost čestog orgazma.
O TRENINGU PRAVIH MUŠKARACA I ŽENA
Svijet je uređen na takav način da svatko od nas sanja o susretu s "pravim muškarcem" ili "pravom ženom" u životu, usput, implicirajući da smo i sami upravo to . Nažalost, najčešće dolazi razočaranje: zapravo, "stvarni"
Prepreke Između Muškaraca I žena
Privlačnost muškaraca i žena jedna je od najdivnijih sila koje pokreću čovječanstvo. I čovječanstvo uspijeva učiniti mnogo toga kako bi od ove jasne, čiste, slobodne težnje jedno za drugo napravilo blatnjavo, krivo i bolno veslanje neshvatljivo u kojem smjeru:
Idealna žena Rusije U XXI Stoljeću. Moja Je Anketa Uništila Sve Mitove O Idealnoj ženi Od Sjaja. Zamislite Samo što Idealna žena Znači Po Mišljenju Muškaraca
Idealna žena Rusije u XXI stoljeću. Moje istraživanje je razorilo sve mitove o idealnoj sjajnoj ženi. Nažalost, ne postoji jedinstvena slika idealne žene: ona je uvijek prilagođena za određeno razdoblje u povijesti određenog naroda, za taj specifični društveni model, društvenu ulogu koju određena žena igra ili želi igrati.
O Osudi žena, Strahu žena Od žena, ženskim Traumama I Njenom Liječenju
Tema ovog teksta odavno je u zraku za mene, na sesijama s klijentima, u onome što promatram u društvu, u nekim mojim osobnim stvarima, i tada sam vidio video “Budi dama. Rekli su”i njegov veliki odjek, odlučio sam napisati svoja razmišljanja o temi osude žena, straha žena od žena, ženskih trauma i iscjeljenja.
