Pogled Psihoanalitičara Na Usamljenost

Sadržaj:

Video: Pogled Psihoanalitičara Na Usamljenost

Video: Pogled Psihoanalitičara Na Usamljenost
Video: Kako prevazići usamljenost nakon odnosa s narcisom 2024, Ožujak
Pogled Psihoanalitičara Na Usamljenost
Pogled Psihoanalitičara Na Usamljenost
Anonim

Što je usamljenost, odakle dolazi? Vjerojatno si je svako od nas barem jednom u životu postavio ovo pitanje.

Usamljenost je osjećaj. Kao i svi drugi osjećaji, to ovisi o našoj percepciji životne situacije.

Ako osjećaj usamljenosti promatramo sa formalnog gledišta, onda bi se trebao pojaviti kada smo u izolaciji, t.j. sama. No, ovo je daleko od slučaja. Svakodnevno smo okruženi stotinama, a ponekad i tisućama ljudi, idemo na posao, u trgovine, vozimo se podzemnom željeznicom, komuniciramo s kolegama, ali, ipak, to ne sprječava osobu da se osjeća usamljeno. Naravno, u procesu svakodnevnog trčanja i gužve zaboravljamo na to, bez obzira na to kako to osjećali, baš kao što ni ne doživljavamo, bolje rečeno nismo svjesni nikakvih drugih osjećaja.

To je kao šala. Vidite li gofera? - Ne! - I jest!

U pravilu se osjećaj usamljenosti pogoršava vikendom i blagdanima, kada gužva zvana "TREBA" prestane i možemo biti prepušteni sami sebi i svojim željama. To je takozvani vikend sindrom. Kako bi se nosili s tim, mnogi odlaze u klubove, odlaze u posjet, igraju računalne igre, piju alkohol i sve to s jedinom svrhom da ubiju slobodno vrijeme i ne osjećaju se usamljeno.

Iako s druge strane u životu postoje trenuci ili razdoblja kada smo fizički sami, ali se osjećamo dobro i ugodno i nemamo usamljenost. Ovdje je važno postaviti pitanje o čemu razmišljamo, gdje su naše misli usmjerene i s kim smo u duši u ovom trenutku. Naš mozak proizvodi misli 24 sata dnevno, ali samo 1/10 njih smo svjesni i primjećujemo, ostatak bljesne u našoj glavi tako brzo da nemamo vremena shvatiti ih i shvatiti. No, upravo te misli uvelike određuju naše raspoloženje, osjećaje i emocionalno stanje. To su takozvane nesvjesne misli. Na primjer, možemo osjećati tugu i čežnju da nešto ne ide dobro s našim supružnikom ili seksualnim partnerom.

To može biti popraćeno izrazitim osjećajem usamljenosti. No, ako možemo pogledati u svoje nesvjesno, na primjer, kroz analizu snova, čišćenje ili rezerve, mogli bismo se iznenaditi kad otkrijemo da potpuno različite misli i asocijacije prolaze kroz naše nesvjesno. Na primjer, sjećanja na rano djetinjstvo, gdje smo se osjećali usamljeno kad su se naši roditelji borili ili bili zauzeti poslom, a nisu pružali emocionalnu toplinu. U pravilu su to prilično bolna iskustva pa se potiskuju u nesvjesno, a zatim projiciraju na stvarne životne situacije. Kad se to dogodi, možemo primijetiti da se iste situacije ponavljaju u različitim aspektima našeg života. Na primjer, nalazimo se razočarani ili napušteni, ili sami guramo ljude od sebe, objašnjavajući to nekim vanjskim razlozima i okolnostima. U psihologiji se ovo objašnjenje naziva racionalizacijom.

Analiziramo li trenutne životne situacije, na primjer, na dogovoru s psihologom, tada to oslobađa određenu napetost i akutnost problema, ali nas ne oslobađa unutarnjeg sukoba čiji korijeni leže u našem nesvjesnom. U psihoanalitičkoj psihoterapiji ti nesvjesni sukobi oživljavaju se i obrađuju u prijenosu. Na primjer, ako je klijenta majka ostavila u djetinjstvu, a on se nije mogao nositi s tom tjeskobom i osjećao se depresivno, razvija određene obrasce ponašanja koji s vremena na vrijeme ponavljaju traumatičnu situaciju koju je kao bezobrazna beba mogao ne snaći se.

U psihoterapiji, kada klijent počne komunicirati s psihoterapeutom, nastaje prijenos u kojem klijent počinje graditi odnos s terapeutom kao s onim značajnim predmetom s kojim je došlo do neriješenog nesvjesnog sukoba

Na primjer, ako je klijent imao majku koja ga je htjela napustiti, bila je emocionalno hladna i ravnodušna prema njemu, pokazat će hladnoću i odvojenost od terapeuta, bez obzira na to koliko je terapeut bio topao i emotivan, klijent će i dalje osjećati ravnodušnost, napuštanje i odbacivanje., ponekad nesvjesno provocirajući terapeuta na to. Zadaća psihoterapeuta je stvoriti takve uvjete da klijentovo nesvjesno primi drugačije, pozitivnije zamjensko iskustvo i postoji svijest (znanje stečeno vlastitim iskustvom) da u stvarnosti, na primjer, u odnosu s psihoterapeutom, ovo je drugačije i odnos se ovdje može graditi drugačije, konstruktivnije … Ovo je vrlo dug i mukotrpan posao koji zahtijeva puno vještine i izdržljivosti.

Ovdje je važno stvoriti uvjete za promjenu, a ne objašnjavati klijentu što je što. Objašnjenje i razumijevanje na razini svijesti neće ništa promijeniti, većina ljudi koji razmišljaju o životu i shvaćaju ga na ovaj način, a na recepciji kažu sljedeće fraze: "- Razumijem da se ovdje nema što uvrijediti, ali, prekršaj ipak nastaje! " Jako mi se sviđa aforizam jednog od mojih kolega: Kvalifikacija psihoterapeuta obrnuto je proporcionalna broju njegovih tumačenja (objašnjenja, savjeta).

Naravno, takav rad s ponovnim doživljavanjem osjećaja koji se ostvaruje u prijenosu težak je i ponekad bolan. Naše nesvjesno sve promjene doživljava s nepovjerenjem i strepnjom, i tu nastaje otpor, t.j. želja za postupanjem na uobičajen način. Na primjer, ako klijent osjeća da je prema njemu ravnodušan ili se koristi (na primjer, kao što su učinili njegovi roditelji), uvrijediti se i otići, prekinuti terapiju, osvetiti se terapeutu, postajući još nesretniji, koliko često mala djeca djeluju u svojim fantazijama s roditeljima (ovdje ću umrijeti i svi ćete požaliti). Iako govorimo o psihoterapijskim odnosima, da nema ničeg osobnog, da postoji neutralnost, podrška i prihvaćanje, ali osjećaji koji se javljaju vrlo su stvarni i ponekad vrlo jaki, a naša je svijest uvijek spremna doći do racionalizacije (logično objašnjenje) bilo koje naše emocionalne odluke. Lako možemo promatrati rad svijesti na racionalizaciji u hipnotičkim seansama, kada je, na primjer, osoba inspirirana, nakon hipnoze, izaći na pozornicu i otvoriti kišobran.

Osoba daje prijedlog, a kad ga pitaju zašto je to učinio, ne kaže "ne znam". Njegov um dolazi s objašnjenjem. Na primjer: vani će padati kiša, a ja sam odlučio provjeriti kišobran, a na pitanje zašto mora na pozornicu rekao je da je u dvorani puno ljudi i da ih mogu ozlijediti. Oni. On u potpunosti objašnjava racionalnost i racionalnost radnje koja mu se sugerira i prenosi je kao svoju želju. Ovaj primjer jasno pokazuje kako živimo i djelujemo pod utjecajem nesvjesnog te kako svijest sve to objašnjava. Vratimo se sada temi usamljenosti. Kako se oblikuje i što se događa u našem nesvjesnom kada se osjećamo usamljeno. U psihoanalizi postoji teorija objektnih odnosa koju je Melanie Klein opisala u svojim spisima.

Tako je, na primjer, za dojenče prvi objekt majčina dojka, a zatim cijela majka. Kvaliteta života i emocionalni status osobe ovise o tome kako se razvijaju emocionalni odnosi dojenčeta u prvim mjesecima života, a perinatalni psiholozi kažu da u maternici, počevši od trenutka začeća i majčinog emocionalnog stava prema trudnoći, kvaliteta život i emocionalni status osobe ovise. Ako su objektni odnosi bili narušeni zbog nekih okolnosti, na primjer, zbog majčine postporođajne depresije, njezine emocionalne odvojenosti ili fizičke odsutnosti, a nije formiran dobar unutarnji objekt "VOLJENA MAJKA", tada će se osoba stalno osjećati usamljeno, neće pronaći mjesto za sebe, bez obzira na to je li javno ili samo. Pokušat će pronaći tu nestalu ljubav, ali tražit će je na temelju svojih nesvjesnih ideja u istim odvojenim i emocionalno bezosjećajnim ljudima, poput svoje majke.

Ne dobivajući ono što mu treba, osjećat će njegov nedostatak, a tada mu potreba počinje biti nezasićena. Obično o takvim ljudima kažu: koliko ne dajte sve po malo! Ovo je takozvana želja da se stopite s drugom osobom, da je upijete, kao da je upijate u sebe i učinite od nje taj "dobar" objekt koji mu je potreban. No, u praksi, ako se druga osoba dopusti progutati, uništava se i ispljuje, a taj "dobar unutarnji objekt" ostaje nepopravljen. Također, u pravilu, ljudi koji pate od usamljenosti, nesvjesno provjeravaju koliko su voljeni i prihvaćeni od ljudi oko sebe, a rezultat takvog testa u pravilu se pokazuje negativnim, jer komunicirati s osobom koja svjesno ili nesvjesno razotkriva trnje i demonstrira njihove neprihvatljive, "mračne" strane, a zapravo to i ne želi. Često navika usamljenosti i neuspješnih pokušaja obnove „dobrog objekta“u sebi dovodi do toga da osoba počinje obezvređivati sve ljude oko sebe, a posebno one koji joj teže.

U tom aspektu često možete čuti pojmove: arogancija, narcizam, egocentrizam, ponos….

To se u životu može manifestirati na različite načine: izvana, osoba pokušava biti dobra i učiniti sve za druge, ali zapravo čini drugima ono što voli raditi ili što želi učiniti za njega. Oni. ne vidi drugi predmet (želje i potrebe druge osobe) i na primjer, ako voli ananase, odlazi u posjet i sa sobom nosi ananas, iako možda one kojima ih ne voli, a onda očekuje zahvalnost! No, može li dobiti zahvalnost u ovoj situaciji? Formalno - da, ali iskreno ne! I tada opet može pomisliti da sve čini za druge, a oni ga odbacuju, kao što je to činio u djetinjstvu. Iako, zapravo, sve to služi kao zaštita od unutarnje duševne boli koju je osoba jednom iskusila u ranom djetinjstvu i boji se to ponoviti u svom životu, izbjegavajući svaki značajan odnos za sebe, radije pati od usamljenosti, a ne gradi odnose, obrnuta strana koja može biti duševna bol koju dijete doživljava u razdobljima gubitka "dobrog predmeta".

Melanie Klein ovako opisuje ova iskustva dojenčadi: TJESKOBA, OSJEĆAJ NESKONČNOG PADA U NEDOSTAJE, OČAJ. Kako psihoterapija tu može pomoći? Prvo, tijekom psihoterapije očituje se dinamika koja dovodi osobu do usamljenosti. S vremenom postaje jasno koji su objektni odnosi prekinuti u ranom djetinjstvu. Ali ovo je samo mali dio posla.

Glavni dio posla odvija se u prijenosu i klijent ga izravno ne realizira, već ima svoj učinak na nesvjesno i dovodi do promjena. Na primjer, kriterij za takve pozitivne promjene može biti manifestacija agresije prema terapeutu u sramežljivom pacijentu koji se prije bojao pokazati agresivnost u bilo kojoj vezi. To ukazuje da je klijentovo nesvjesno počelo vjerovati terapeutu i u većoj mjeri dodirivati njegove osjećaje, koji su bili izolirani unutar osobnosti. Sa stajališta egzistencijalne psihologije (I. Yalom), jedan od razloga usamljenosti je izolacija unutarnjih dijelova sebstva, kada osoba postavlja prepreke iz bolnih iskustava ili iz svojih želja. Kad klijent stekne integritet i počne se prihvaćati, to uvelike doprinosi osjećaju ugodnosti sa samim sobom. Drugi zadatak psihoterapije je stvaranje uvjeta za obnovu dobrih unutarnjih objekata, na koje bi se osoba mogla osloniti u teškim trenucima svog života i prenijeti nova pozitivna iskustva u druge nove odnose.

Da to razjasnimo, možete navesti primjer: kada smo imali dobar odnos s osobom koja nam je bliska i koja nas je podržavala tijekom života, onda kad umre, u teškim životnim situacijama možemo misliti na njega. O tome što bi rekao, kako bi se ponašao, a nama postaje lakše, jer on postoji kao unutarnji objekt. Općenito, sa stajališta suvremene psihoanalize, pozitivna slika o oba roditelja važna je za mentalno zdravlje i emocionalnu dobrobit osobe. Oni. Za nas stvarna stvarnost nije toliko važna koliko naše unutarnje, nesvjesne ideje.

Ključna riječ ovdje je nesvjesna: jer ako, na primjer, muškarac kaže da jako voli i poštuje svoju majku, te da je imao divno djetinjstvo, ali u životu ponižava žene i razvodi se od treće žene, onda je to samo sebe -zahvaćanje ili govorenje u psihološkom smislu - racionalizacija.

U temi usamljenosti postoji još jedna opasnost (moderni psiholozi ne uzalud nazivaju usamljenost pošašću 21. stoljeća).

Samoća se nasljeđuje! U odgoju djece možemo im prenijeti samo ono što imamo. Ono što nemamo, ne možemo dati.

Ako roditelji imaju poremećen objektni odnos, onda ne vide i ne osjećaju stvarne potrebe svog djeteta. Tako, na primjer, kad je dijete hirovito i zahtijeva čokoladicu, ne može osjetiti da mu nedostaje ljubavi i topline, da tako kažemo, slatkoće života iz činjenice da je voljeno i prihvaćeno. U pravilu, roditelji koji sami nisu primili toplinu počinju ljubav zamjenjivati pretjeranom zaštitom i tjeskobom za dijete, a na hirove reagiraju iritacijom, jer osjećaju se bespomoćno i nesposobni dati ono što dijete traži od njih. Sada postoje mnogi tečajevi koji govore o teoriji obrazovanja, kako se pravilno obrazovati. No, videći ovakav prijedlog, koji zvuči vrlo primamljivo, pitam se može li formalni pristup, poput formalnog zagrljaja, smiriti dijete u njegovoj duši i dati mu osjećaj potrebe i podrške, a ne zaustaviti njegove hirove na razini ponašanja. Mislim da će svatko sam moći odgovoriti na ovo pitanje, jer će mu to biti prikladno.

Kako je napisao poznati američki psihoanalitičar Donald Woods, Winnicott. Nitko osim majke ne može bolje znati kako se brinuti za svoje dijete, a još manje ga poučavati. Svaka majka koja se nosi sa svojim brigama i pomaže svom djetetu da se nosi s njima dovoljno je dobra majka za svoje dijete.

Što je važno sažeti na kraju ovog članka?

Vjerojatno, želim reći banalnu frazu: usamljenost nije rečenica. Da, ovo je neugodno emocionalno stanje koje može biti prilično bolno i pratiti osobu od rođenja do smrti tijekom života u jednom ili drugom obliku. Ako smo sebi postavili cilj da naučimo graditi one odnose koji neće biti formalni, ali će moći ispuniti našu potrebu za emocionalnom bliskošću, tada uz pomoć psihoterapije možemo pronaći unutarnje resurse za prevladavanje tih nesvjesnih trauma iz djetinjstva, za suočavanje s emocionalnom boli djetinjstva s pozicije našeg iskustva i počnite graditi odnose tako da nam donose zadovoljstvo. I dalje želim ovaj članak završiti s optimizmom: koliko god vam sada bilo usamljeno i teško, ako želite i spremni ste raditi na sebi, to se može ispraviti u psihoterapiji, pronađite resurse koji će vam pomoći da se nosite sa svim poteškoćama i početi živjeti sretnije. I ono što mogu reći nedvosmisleno: ako sada čitate ovaj članak, to znači da ste preživjeli i odrasli, postali osoba, snašli se i za to imate resurse, samo ih trebate pronaći i naučiti ih koristiti.

Preporučeni: