Laži Koje Vode Do Istine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Svi lažu. A ponajviše lažu oni koji kažu da nikad ne lažu, nikad ne kasne, nikada nisu ništa uzeli od nekoga drugog

Teško je pronaći osobu koja nije uživala u prednostima obmane, ali iskreno želimo vidjeti kraj sebe ljude koji su iskreni i pristojni. Birajući prijatelje i ljubavnike, zaposlenike i partnere, od njih svakako očekujemo iskrenost, videći u tome najvažniju vrlinu za odnose. Želimo da nam djeca nikada ne lažu, ali, nažalost, pri odgoju djece često ih učimo poukama prave apsolutne idealne laži.

Što se tiče istine i laži, roditelji su često vrlo kontradiktorni: žele da im djeca ne lažu, ali dopuštaju laž tamo gdje je laž potrebna, kao dio prilagođavanja društveno-kulturnim normama, unoseći oštru kontradikciju u glave i duše djece, gdje ga djetetov izbor gotovo uvijek dovodi do razočaranja.

Dva slučaja iz stvarnog života, mnogima poznata, u kojima bi se činilo da se s vremena na vrijeme pojavi laž. Nedjelja ujutro, obitelj kod kuće. Kućni telefonski poziv. Otac obitelji: "Ako jesam, nisam kod kuće." Djeca su bila oprezna: što će se sljedeće dogoditi? Supruga, u prisutnosti djece, podiže slušalicu: "Ne, nije kod kuće! Ne znam kad će biti." Mislite li da se ništa nije dogodilo? Mislite li da nitko ništa nije primijetio? Djeca su naučila lekciju: roditelji lažu, ali ne bilo kome, nego očevom šefu! U redu je lagati, pa čak i dobro. Roditelji lažu! Ulaz u zoološki vrt. Natpis: "Djeca mlađa od 6 godina - ulaz besplatan." Obitelj kupuje dvije karte za odrasle i jednu za svoju 12-godišnju kćer.

Sinu, koji ima već sedam godina, rečeno je da šuti. On iskreno svi žele vikati: "Veliki sam! Već imam sedam godina!". No, roditelji ga grde zbog istine, ne žele platiti njegovo odrastanje. Odrastanje je skupo. Jedna karta - ali kakav savršen primjer krađe! I dječak, sa ogorčenjem i bolom u duši, pristaje biti mali, jer odrasli ne shvaćaju da se sada odvija upravo odgoj, zbog čega su svi toliko zabrinuti. Mnogo godina kasnije, kad će im dijete lagati ili uzeti novac odvojen za televiziju bez pitanja, nitko se neće sjetiti kako je sve počelo. Da, često moramo lagati u prisutnosti djeteta. Uostalom, nakon što ste na ulici upoznali razrednicu koja je užasno debela i loše izgleda, vjerojatno se nećete odlučiti na iskrenost i reći joj o tome. Najvjerojatnije ćete joj reći nešto što ne odgovara istini, a dijete će, svjedočeći takvom postupanju, osjetiti da je to laž. Čini nam se, kažu, da je svijet tako uređen da postoji dopušteni udio laži koje iza sebe nemaju zlonamjerne namjere, već više liče na taktičnost i toleranciju, čak i kao dio kulture. Čak je izmislila i pjesnička imena - "sveta laž", "laž zauvijek".

Može li biti blagoslov što smo mu, skrivajući istinu od osobe, oduzeli pravo izbora? Na primjer, a da osobi ne kažemo istinu o svojoj bolesti, možemo joj oduzeti mogućnost da se brine o djeci, koja će se brinuti o njima, ako mu se nešto dogodi i koja dobije stan. Da, zastrašujuće je i gorko spoznati potrebu za takvom istinom, ali teško je ne priznati činjenicu da laž u ovom slučaju otežava život živima. Međutim, prikladno nam je prepoznati zasjenjivanje istine, dodati joj boje kako bismo se spasili od komplikacija i gubitaka iza laži. Ne pozivam na činjenicu da bismo svi redom trebali osobno govoriti, o tome tko su oni zapravo, kako izgledaju i kamo trebaju usmjeriti svoju energiju, ali važno je pronaći prave riječi i potrebne argumente u ovaj slučaj, tako da je dijete naučilo razlikovati takt od laži, pristojnost od prijevare. I evo vas prvi put da se suočite s činjenicom da vaše dijete laže, vara ili krade. Vrijedi priznati da se roditelji ne boje činjenice laganja, već spoznaje o nedostatku povjerenja u odnos, spoznaje da je dijete već svladalo znanost o neiskrenosti s voljenima. Osjećaj da namjerno zanemaruje povjerenje i da je u stanju uzeti bez dopuštenja ono što mu ne pripada. Osim toga, djetetova neiskrenost stvara kod odraslih osjećaj gubitka kontrole, nepredvidljivosti, pa čak i strah za svoj život i sudbinu. Uostalom, samo kad u obitelji postoji povjerenje, možete planirati budućnost, tražiti načine za rješavanje nastalih problema.

Laž nije nešto na površini, a ne činjenice i događaji u iskrivljenom obliku, laž je odsutnost zajedničke budućnosti, planova, jer je nemoguće ići u jednom smjeru ako se ciljevi ne podudaraju zbog lažne percepcije stvarnosti. Roditelji se možda ne boje da dijete laže ako će rješenje problema laganja dovesti do formiranja osobnosti, do stvaranja novih odnosa s dragim osobama. Nakon što je prošao bolest, može se steći imunitet. Tako je i s lažima. Zaključak - laž uči govoriti istinu. Nakon takvog zaključka, u budućnosti se mogu izbjeći složenije metamorfoze laži. No, nažalost, roditelj se počinje boriti sa samom činjenicom obmane, tražeći načine da kazni, upozori u budućnosti, a ne razumije i povrati povjerenje. Nedostatak povjerenja i ravnodušnost prema djetetovim potrebama pravi su korak prema buđenju u njemu želje da laže, krade i uživa u plodovima svoje obmane.

Evo priče o okruglicama, koju mi je u naletu iskrenosti ispričao patološki lažljivac koji je napravio sposobnost da zavara praktički svoju profesiju. Dječak, nazovimo ga Senya, tada je imao osam godina. Bilo je to sovjetsko vrijeme, ne previše puno, što ne opravdava, ali barem nekako cijelu ovu priču objašnjava knedlama. Došavši iz škole, dijete je ustanovilo da nema nikoga kod kuće, ali bilo je iznenađujućih tragova majčinih kulinarskih aktivnosti: brašno je bilo razbacano po stolu, a u šalici su ležale koštice trešnje. Dječak Senya nije bio glup kako bi sastavio dva i dva i shvatio da se knedle spremaju kod kuće. Prirodna želja rastućeg organizma bila je odmah okusiti delikatesu, ali nije mogao pronaći okruglice. Snalažljivi dječačić pretražio je hladnjak, ormar, sve police i ormare - međutim nigdje nije bilo knedli, poput njegove majke. No, duh tražitelja bio je svojstven dječaku Seini pa je čvrsto odlučio pod svaku cijenu pronaći knedle. I našao sam ga. U perilici rublja.

Slušajući ovu priču, uvijek sam se pitao: kako je mojoj majci palo na pamet sakriti knedle od djeteta na tako neobičnom mjestu? Što ju je motiviralo kad je odlučila da je gladno dijete bezuvjetna opasnost za ukusnu hranu? Zašto je bila tako nepovjerljiva prema osmogodišnjem dječaku? Nakon što je pronašao okruglice, Senya ih je, naravno, pojeo, sve - pun lonac. Pojeo sam ga iz ljutnje na majku, iz ogorčenosti zbog nepovjerenja, pojeo sam ga kao pobjednika koji je pronašao blago i potrošio svu svoju energiju tražeći ga. I u tom trenutku u Senjinoj maloj glavi rodila se shema: ne vjeruju mi, pa mogu varati, ali kako je varati? Senjina majka, koja je otišla u trgovinu po vrhnje, naravno, kaznila je Senju. A Senya je odrastao i još uvijek laže svojim ženama, djecom, poslovnim partnerima i svako otkriće doživljava kao smiješnu, uzbudljivu igru i kao izgovor za promjenu okruženja, a ne za promjenu sebe.

Zašto ljudi lažu? U ranom djetinjstvu bebe ne razumiju prijevaru. Maloj djeci se čini da je sve što vide dostupno svima, što znači da odrasla osoba, poput boga, vidi sve njegove radnje i postupke. U pravilu odrasli lako potvrđuju tu dječju istinu otkrivajući znanje o tome što je dijete radilo i što želi na temelju iskustva odraslih i sposobnosti prikupljanja i organiziranja informacija. Ako dijete laže u mladosti, najvjerojatnije zato što ili nije razumjelo bit pitanja i odgovorilo "da", ili zato što je odrasloj osobi prilično teško odgovoriti "ne" za malu osobu. Na pitanje "želiš li brata?" - odgovor "da" može značiti ili želju zadovoljiti odraslu osobu ili nerazumijevanje što znači imati brata.

Tada dijete stječe iskustvo da, pokazalo se, odrasla osoba ne zna sve, a činjenica da sam pojela dodatni slatkiš možda neće postati poznata roditeljima. I s tim iskustvom, dijete se može ponašati kako mu drago ako u postupcima odraslih pronađe potvrdu logike i nužnosti svojih laži. Uostalom, ako sama prijevara dotakne odrasle - "Pogledajte kako ste pametni, uspjeli ste me prevariti!" A u budućnosti, hoće li dijete lagati ili ne, ovisi prije o tome kako se reakcija roditelja na laž razlikuje od reakcije roditelja na istinu.

Ako je laganje korisno, oslobađa od kazne, daje prednost u borbi za pobjedu u igri, ali istina donosi patnju i sram, što mislite da će onda dijete izabrati? U nježnoj predškolskoj i ranoj školskoj dobi djeca uče još nekoliko pravila laganja od svojih roditelja: ako nešto ne želite učiniti, možete se od toga odmaknuti pomoću laži. Roditeljski primjer je jednostavan: na upit da nešto kupi, djetetu se odgovara da nema novca, ali razumije da novca ima. Na upit da idu u šetnju, roditelj kaže da nema vremena, ali on sam svira "plesove".

Je li čudo da dijete možda ne želi ići u školu zbog bolova u trbuhu? Usput, znanstvenici su otkrili: u predškolskoj dobi djeca s visokom inteligencijom više lažu, u osnovnoj školi - s posebnim fokusom inteligencije na komunikaciju i važnost vlastite osobnosti u timu.

No, kod adolescenata prisutnost stalne želje za laganjem ukazuje na nedovoljnu razinu inteligencije, unatoč činjenici da vještije lažu. Laž tinejdžera ukazuje na to da on ili ne cijeni povjerenje odraslih, ili mu je mišljenje odraslih o njemu toliko važno da je spreman lagati kako bi održao svoj ugled. Za tinejdžera postaje važno ne samo mišljenje roditelja i značajnih odraslih osoba, već i ona skupina vršnjaka kojoj bi se željeli pridružiti - konformna skupina. A ako se u takvoj skupini usvoje određena pravila ponašanja, tinejdžer će se pokušati pridržavati ovih pravila, čak i ako ga to navede na laganje. No, upravo u ovoj dobi možda se neće formirati mehanizam za prevladavanje poteškoća, pa stoga tinejdžer traži jednostavnije načine da se zaštiti od neugodnih posljedica, a svi su u pravilu povezani s obmanom - preskakanje nastave u školi ili institut, krađa novca, neispunjavanje određenih dužnosti …

Postupno, laganje postaje navika i prestaje se svjesno kontrolirati. Često su, nesvjesno, u laž upleteni i roditelji. Poznati su mi slučajevi kada su sami roditelji krivotvorili ili kupili svjedodžbe kako bi opravdali izostanak djeteta u obrazovnoj ustanovi, pokrili krađu, prometne nesreće i šake svoje odrasle, ali još nedozrele djece. U tom slučaju roditelji nisu postali samo suučesnici, već i taoci vlastite djece, koja su ih kasnije također uspjela ucijeniti. Opasnost od takve situacije teško se može precijeniti. Zapitajte se: koliko ste često zbog djece odlazili na prijevaru kako biste sačuvali svoje lice i ugled? Čim sklopite sporazum s djetetom i zajednički izvršite prijevaru, osjetit ćete da praktički idete potpuno u pogrešnom smjeru. Zašto se onda čuditi što je dijete uzelo novac iz roditeljskog novčanika ako ste već duže vrijeme saučesnici.

Što učiniti ako vam netko već laže?

Pravilo 1. Ako saznate da dijete ili odrasla osoba laže, nema potrebe pokušavati ga "izvesti iz čiste vode" trikovima i trikovima, izazivajući ga na prevaru. Ako već znate istinu, recite to. Ne biste trebali dogovarati ispitivanje: "Gdje ste bili?" Uostalom, istovremeno lažete da navodno ništa ne znate, što znači da vam ta prijevara neće biti oproštena. Ne biste trebali čekati laž, sada nije vrijeme za mentalne vježbe. Važnije je vratiti povjerenje. Bio je slučaj u mojoj praksi kad je djevojka koja je tri dana preskočila školu došla ova tri dana kući s detaljnim opisom školskih događaja, satovima i interakcijama s učiteljima. A kad je mami rečeno da dijete nije u školi, mama je umjesto iskrenog razgovora počela razjašnjavati nove detalje. Oboje su toliko lagali da je dijete bilo u gubitku kada je saznalo da je njegova majka svjesna izostanka, ali je ustrajno nastavilo lagati da joj je kći u školi. I u ovom slučaju, učitelj je morao biti pozvan na sukob licem u lice. Nažalost, to nije vratilo povjerenje u obitelj.

Pravilo 2. Važno je mirno razgovarati o onome što se dogodilo. Nemojte se bojati ako vaše dijete odbije pričati o tome. Nema potrebe žuriti i čekati trenutni odgovor. Važno je djetetu dati do znanja da ga volite i da ste spremni čekati dok ne kaže istinu. Zamolite ga da vam pomogne, ispričajte o osjećajima koje doživljavate zbog njegove prijevare ili krađe.

Pravilo 3. Nemojte djetetu skrivati obiteljske probleme jer se povjerenje rađa tamo gdje je dijete svjesno obiteljskih poteškoća, zna kakvo je financijsko stanje obitelji, kakvi su planovi za budućnost i kakvi troškovi ti planovi mogu nastati. Neka sudjeluje u formiranju proračuna, zna za potrebne troškove, tada će moći usporediti potrebu za vlastitom kupnjom.

Pravilo 4. Ako vaše dijete hitno mora razgovarati s vama, ostavite sve po strani i razgovarajte. Moguće je da je u ovom trenutku odlučan reći vam nešto vrlo važno, a ako vam to nedostaje, nikada nećete moći saznati istinu. Kad vidite promjenu u ponašanju vašeg djeteta, dajte mu do znanja da ste ga spremni saslušati. Čak i ako problemi nisu toliko ozbiljni, pokazujete mu da ste uvijek spremni pomoći.

Pravilo 5. Nemojte raspravljati o svom djetetu pred učiteljima ili unakrsno ispitivati svoje dijete. U suprotnom ćete biti prisiljeni zauzeti stranu, a to i dalje neće dovesti do rješavanja sukoba. Odaberete li učitelja - možete izgubiti dijete, izabrati dijete - bit ćete poznati kao loš roditelj, a to će samo zakomplicirati djetetov položaj u školi. Nakon što ste privatno saslušali učiteljeve pritužbe, zatražite savjet - možda poznaje druge aspekte vašeg djeteta koji su vam nedostupni, što znači da vam može pomoći.

Pravilo 6. Ne kršite djetetovo pravo na osobnu privatnost - ne ulazite u njegov profil na društvenim mrežama, ne čitajte njegovo dopisivanje. Da, ima mnogo stvari koje vam neće ugoditi, ali dijete ima pravo isprobavati različite uloge, a ako mu vjerujete i pomognete mu, moći će izabrati nešto zbog čega se nećete sramiti.

Pravilo 7. Pitanje kazne treba uzeti u mirnom stanju, a kazna treba biti u skladu s počinjenim djelom, čak i ako ste jako povrijeđeni i uvrijeđeni. Kazna ne smije biti beskonačna (na primjer, sve dok se … ne ispričate, ispravite), već treba biti vremenski ograničena (na primjer, nemojte uključivati računalo dva dana). Kazna ne smije ponižavati dijete. Nemojte se uvrijediti zbog djeteta i nemojte manipulirati tim osjećajem. Da, jako ste uznemireni i sramite se što se to dogodilo. No, manipuliranje ogorčenjem i ignoriranje ne stvaraju povjerenje, što znači da ćete se sa svakim zamjeranjem udaljiti. Ako nakon kazne dijete ne prestane izvoditi iste radnje, onda ste možda odabrali pogrešnu kaznu i ne kažnjavate, već kažnjavanjem pojačavate pogrešne radnje.

Pravilo 8. Možda ćete morati čuti istinu o sebi, a možda i o svojim prijateljima i obitelji. Budite spremni prihvatiti ovu istinu bez opravdanja, bez okrivljavanja, bez da postanete osobni. Jeste li htjeli istinu? Evo testa istine. Jeste li preživjeli? Da, teško je…

Pravilo 9. Ne zavaravajte svoje dijete. Nemojte reći da djeca koja ne jedu kašu ne odrastu, a ona koja ne uče dobro definitivno će postati domar. Veliki broj zabrana nije lijek za laž, već jasna prepreka razvoju misleće osobnosti sposobne za izbor. Ne obećavajte ono što ne možete učiniti. Ako cijelo vrijeme plašite dijete policijom, a nikad je ne zovete, lažljivac ste i lažljivac, a vaše će se riječi uskoro pretvoriti u besposleno brbljanje.

Pravilo 10. Ne tražite svugdje laži. Obično je istina samo djelić onoga što možete vidjeti. Bolje je naučiti dijete da ispravlja svoje greške, da za njih odgovara, da se može nositi s teškoćama i steći povjerenje povjerenjem u sebe. Često je laž način zaštite vašeg unutarnjeg svijeta, često provokacija i način privlačenja pozornosti, ponekad način zaštite ili povećanja samopoštovanja. Bez obzira na laž vaših najmilijih, ovo stanje možete promijeniti ako naučite analizirati ne samo ponašanje lažljivca, već i svoje riječi i djela.