Šutljivi Klijenti - Pasivni Otpor Ili Alexithymia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Phil je vlasnik istinski nordijskog karaktera, riječ "stoik" mu najviše odgovara. On pati u tišini. Kako i dolikuje pravom muškarcu. Bez suza, bez pritužbi. Tužne oči poput pretučenog psa, i tup glas, kao da treba promijeniti bateriju.

Phil je postao depresivan i očajan jer ga je žena napustila, povevši djecu sa sobom. Izgledi za psihoterapiju ne izazivaju veliko oduševljenje, ali se nada da će na ovaj način biti moguće uvjeriti suprugu u ozbiljnost njegovih namjera da se promijeni. Što se njega samog tiče, on ne vjeruje u mogućnost promjene. U isto vrijeme, supruga je sa sigurnošću izjavila da više ne može živjeti sa hladnom i bezosjećajnom osobom. Sam Phil objašnjava: „Tvrdi da sam iznutra prazan. Bez osjećaja, barem ja ne znam za njih. Možda je u pravu."

Iako Phil doista želi pomoć, ne zna što bi trebao učiniti, kome se obratiti. Ova vrsta nesigurnosti vrlo je tipična za ljude koji nemaju pristup svojim osjećajima. Osim toga, Phil, koji nije sklon introspekciji, nema pojma kako bi se klijent trebao ponašati u procesu psihoterapije. Lakoničan je i smatra da je razgovor gubljenje vremena. Na pitanje o čemu razmišlja, Phil sliježe ramenima. Na pitanje da iznese svoja iskustva, odgovara: "Žena me ostavila" i gleda me s iščekivanjem, kao da bih trebao otići i vratiti je.

- Je li vas žena ostavila?

- Da.

- Možete li nam reći nešto više o tome?

- Nema se što reći. Prije tjedan dana vratio sam se s posla i vidio da je nema. Zajedno s djecom.

- Što mislite o ovome?

“Nije to trebala učiniti bez prethodnog razgovora sa mnom.

- Čini se da ste ljuti.

- Ljutnja ne donosi dobro čovjeku. Samo mislim da bi trebala otići kući.

Naravno, takvoj je osobi bilo lakše raditi na kognitivnoj razini. Tako smo proveli neko vrijeme s njim, dok su naše sjednice s njegove strane nalikovale igri šutnje: govorio sam uglavnom ja. Konkretno, razgovor je bio o praktičnim aspektima života sam, o tome što reći obitelji i prijateljima, o tome kako se nositi s nesanicom. Na početku svake sesije, Phil mi je postavio jedno pitanje, očekujući da ću na njega odgovoriti u roku od sat vremena. I sam je šutio. Objašnjavajući to činjenicom da nema što reći.

"Dobro", rekla sam jednog dana, nadajući se da ću ga se riješiti. - Ne vidim razlog da se ponovno sretnemo.

Međutim, prema Phil -u, odbijanjem psihoterapije izgubio je posljednju priliku da vrati svoju ženu, u svakom slučaju bio je čvrsto uvjeren u to. Ne, on će prisustvovati sjednicama sve dok njegova žena ne odluči što će učiniti. Ostaje odrediti što ćemo s njim učiniti u ovom trenutku.

Svaka seansa za mene je bila pravi izazov. Čak i ako je Phil namjeravao nastaviti razgovor, nije znao kako to učiniti. Dakle, odgovornost za ono što se događalo bila je u potpunosti na meni. Malo sam se okušao, držeći zapaljive govore o raznim temama i pokušavajući izazvati barem iskru interesa za njega. Raspravljali smo o ribolovu i lovu (o čemu ne znam ništa); ponekad je bilo moguće prevesti govor u njegove osjećaje i unutarnje osjećaje (što mu je s teškoćom dano). Na ovaj ili onaj način, proveli smo još jedan sat zajedno, a onda se uspravio i, kao da se sprema popiti još jednu dozu gorkog lijeka, zakazao sastanak.

Htio sam vjerovati da će Phil imati koristi od naših razgovora, čak i ako mu se žena više nikad ne vrati. Šest mjeseci kasnije postao je manje povučen, a ja sam proširio znanje o lovu i ribolovu. Na kraju je sredio svoj život, odlučivši dobiti novu ženu koja će ga voljeti takvog kakav jest, ili će, u svakom slučaju, pristati živjeti s njim.

Phil se razlikovao od većine šutljivih klijenata po tome što se njegovo ponašanje nije temeljilo na otporu. Iskreno je želio surađivati sa mnom, ali nije znao kako doći do njega i što je to. … Naravno, postoje i drugi klijenti koji šute jer ne žele igrati po našim pravilima.

Kupci obično šute iz različitih razloga. Za neke je ideja da im se stranac ometa u osobni život nepodnošljiva, dok je jedini način da ostanu pod kontrolom situacije (barem oni tako misle) kontrolirati svoje riječi i ponašanje. Ostali klijenti šute, jer ne znaju o čemu bi razgovarali, potrebno im je vrijeme da se usredotoče i shvate što terapeut želi od njih. Ima i onih koji izražavaju pasivnu agresiju, bježe od komunikacije, pokušavaju kazniti terapeuta ili utjecati na njegovo ponašanje.

Djeca i adolescenti koriste šutnju češće i vještije od drugih kao oružje u psihoterapiji. Dakle, Marshall je morao raditi s 10-godišnjim dječakom, koji je posebno virtuozno izbjegavao komunikaciju s psihoterapeutom, pribjegavajući pritom različitim metodama: pokazivao je odvojenost, ravnodušnost i prezir prema svim naporima terapeuta. Budući da je dijete odlično ignoriralo pitanja, od njega je zatraženo da posluži kao prototip idealnog teškog klijenta. Prema Marshallu, ako djeca žele biti poput ovog dječaka, na žalost svojih terapeuta, na svako pitanje trebali bi dati samo dolje navedene odgovore.

- Ne znam.

- Ponekad.

- Nije me briga.

- Čini se.

- Nešto kao.

- Ne sjećam se.

-Da.

- Ne.

- Nešto kao to.

- Zaboravio sam.

- Nebitno.

Naravno, ako psihoterapeut s klijentom uspije pretvoriti krute komunikacijske obrasce u igru, uspostavljajući jasna pravila, mogli bi se nasmijati sami sebi i uništiti neke prepreke koje postoje među njima kako bi prešli na proučavanje problematičnih pitanja.

Među raznim odgovorima koji se mogu čuti od klijenata koji nisu skloni razgovoru, terapeuta je češće zbunio odgovor poput "ne znam". Razvijena je posebna klasifikacija mogućih reakcija psihoterapeuta na klijenta, koji na sva pitanja odgovara "Ne znam". Podijelio sam terapijske intervencije od pasivnijih do aktivnijih. S moga gledišta, trebali biste postići maksimalne rezultate uz najnižu cijenu. Tek kada najjednostavnije strategije ne uspiju, potrebno je pribjeći moćnijim metodama utjecaja.

Reakcije terapeuta na klijenta koji kaže "ne znam"

1. Tišina. Na šutnju odgovorite šutnjom.

2. Refleksija sadržaja. "Teško vam je riječima izraziti ono što vam se događa."

3. Odraz osjećaja. "Doista ste uvrijeđeni što morate sjediti ovdje i odgovarati na svakakva pitanja."

4. Ispitni iskorak. "Što za tebe znači ne znati?"

5. Generalizacija ponašanja. "Primijetio sam da često govorite" ne znam "."

6. Poziv za igru. “Zamisli da znaš. Dobro razmisli što bi to moglo biti."

7. Suočavanje. "Čini mi se da znaš puno više nego što ćeš mi sada reći."

8. Samootkrivanje. „Teško mi je raditi s vama kada praktički na sva pitanja odgovorite„ ne znam “. Čini se da mislite da ja znam što vam se događa i da vam nije potrebna vaša pomoć da to shvatite."

To su najtipičnije reakcije terapeuta na klijente koji pružaju pasivan otpor. Općenito, postoji nekoliko drugih strategija koje se mogu koristiti za suzbijanje zavjere šutnje ili pretjerane pasivnosti.

9. Nova definicija ponašanja. “Uspješno ste uspjeli šutjeti. Većina ljudi se ne može natjecati s vama."

10. Proglašenje "tihe" sjednice. Duga šutnja sada se smatra adekvatnim odgovorom.

11. Propisivanje šutnje. “Cijenim tvoju sposobnost šutnje. Tako će mi biti lakše kad s tvojim roditeljima moram razgovarati o problemima. Volio bih da nastavite šutjeti i ne bih se uzrujao što znam vaše mišljenje."

12. Strukturiranje sesije. “Čini se da nemate prijedloga što učiniti tijekom sesija. Možda će vam biti zgodno ako vam postavim nekoliko pitanja?"

13. Davanje slobode. “Poštujem tvoju želju da šutiš. Spreman sam čekati koliko god je potrebno dok ne smatrate da je potrebno započeti razgovor."

14. Prijedlog za igru. Postavit ću vam nekoliko pitanja na koja ne morate odgovoriti. Samo klimnite glavom ili slegnite ramenima ako ne možete odgovoriti."

15. Korištenje neverbalnih komunikacijskih sredstava. "Budući da vam se čini da vam je teško voditi razgovor, možda nacrtajte sliku koja odražava vaše osjećaje." Ostale mogućnosti: raspravljanje o fotografijama, slušanje omiljene glazbe, igranje igara, šetnja.

Trenutno radim s tri tinejdžera koji se s pravom mogu smatrati teškim jer odbijaju razgovarati sa mnom. Roditelji inzistiraju na potrebi psihoterapije, osjećajući vlastitu krivnju što su iznjedrili takva čudovišta, pa mi jednom tjedno dobacuju svoje potomstvo na ispiranje mozga. Sva tri dječaka su mrzovoljna i drska. Svaki od njih je najavio da će doći k meni, ali nije bio dužan razgovarati sa mnom. "Odlično", odgovorio sam, "što mislite da bismo trebali učiniti tijekom sjednica?" Bio sam ponosan na sebe. Pokazao sam dobru volju i pridružio se adolescentima na razini na kojoj su mogli funkcionirati. Jedan od dječaka i ja igrali smo karte - poker i kunken. Druge igre ga nisu zanimale. Odgovorio je samo na ona pitanja koja su se odnosila na igru. Još je jedan dječak sa sobom donio loptu, a mi smo je bacali jedan drugom. Također nije želio razgovarati, ali sam se uvjerio da s njim produktivno komuniciramo na neverbalnoj razini. Treći dječak voli prošetati sa mnom do ljekarne, gdje mu kupujem čips i kolu. Promrmlja mi "hvala" i opet postaje nedostupan.

Radim sa svakim od ovih momaka već nekoliko mjeseci i nisam primijetio nikakve izražene promjene u njihovom ponašanju. Naša komunikacija podliježe određenom scenariju, svatko od nas zna što će se sljedeće dogoditi. Najviše iznenađuje što roditelji dva dječaka izvještavaju o značajnim poboljšanjima u svom kućnom ponašanju i akademskim uspjesima. Ponekad tinejdžeri čak pokazuju pažnju prema svojim sestrama. Roditelji me smatraju čarobnjakom i zanimaju se za metode mog rada. Odgovaram da su to profesionalne tajne, ali mislim si: Ovo je smiješno. Bez sukoba ili briljantnih tumačenja. Samo igram karte i idem u šetnju. A i meni za to plaćaju!

Dakle, koji su mogući razlozi za poboljšanje stanja ove djece? Najvjerojatnije, osjećaju iskrenu brigu s moje strane, vide da im pokušavam pomoći. Nastojim biti što iskreniji i uvjereni su da neću tolerirati nikakvu laž. Mislim da shvaćaju da je u mojoj moći donijeti im još više problema ako odbiju surađivati sa mnom barem minimalno. Možda ću im i ja jednog dana biti od koristi.

Čini se da je proces odsustva psihoterapije iznimno težak za nas koji težimo napretku i promjenama. U isto vrijeme klijenti koji se pasivno opiru teško reagiraju na izravne intervencije … Ponekad je u radu s adolescentima najučinkovitija psihoterapeutska tehnika privremeno obustaviti bilo koju terapijsku intervenciju kako se djeca ne bi osjećala stjerana. Vjerujem da je velika zabluda misliti da napredak u psihoterapiji ovisi isključivo o našim postupcima s vama, ponekad uspjeh dolazi jer je nevoljnom klijentu dopušteno da ide svojim putem i svojim tempom, umjesto da od njega zahtijeva da ispuni naša očekivanja.

Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapeutkinja. Suosjećajna terapija: Rad s teškim klijentima. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstopisac)

Harris, G. A. i Watkins, D. Savjetovanje nedobrovoljnog i otpornog klijenta. Američko popravno udruženje, 1987

Marshall, R. Odporne interakcije: dijete, obitelj i psihoterapeut. New York: Human Sciences. 1982. godine.

Sack, R. T. Odgovori na savjetovanje kada klijenti kažu "Ne znam". Časopis za mentalno zdravlje. 1988. godine.