2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Samorazvoj je divan.
Važno je i potrebno u sebi razviti korisne vještine, riješiti se nepotrebnih stavova. Međutim, sve se češće samorazvoj izjednačava sa samodisciplinom. Zapravo, to je metoda destruktivnog nasilja nad samim sobom. Zašto sam tako kategoričan u ovoj frazi? Smatram da svaka promjena mora započeti mogućnošću samoprihvaćanja. Da biste napravili korak naprijed, morate se odgurnuti. Važno je imati ovu točku od koje ćemo krenuti. Ja sam za samorazvoj bez nasilja!
Putove razvoja, postizanja cilja možemo podijeliti u dvije kategorije - kroz kontakt sa samim sobom i kroz disciplinu. Prvi način je siguran, učinkovit, ali dulji. Stoga ga rijetki biraju. Put samodiscipline put je treniranja koji je danas moderan. Osobno sam kategorički protivnik ove metode razvoja, budući da najčešće coaching pojačava negativan životni scenarij i loše stavove. Oni koji su prošli agresivan program treniranja ionako postaju klijenti terapeuta. Pa zašto gubiti vrijeme? Nudim vam alternativne načine razvoja.
Kako zlostavljamo sami sebe?
Prisiliti se
Ovo je najčešći oblik nasilja. Prisilite se naučiti engleski, prisilite se na odlazak u teretanu, čitanje jedne knjige tjedno, odlazak psihologu, na trening. Sigurno znam: "guranje sebe" nikad ne uspijeva. Najčešće ćete nakon kratkog vremena odugovlačiti, odnosno odgađati za kasnije. U pokušaju da prevladate odugovlačenje, najvjerojatnije ćete se obratiti stručnjacima za treniranje, pročitati članke o odugovlačenju, napraviti jasne planove, smisliti sustav nagrađivanja i opet ćete se prisiliti da slijedite sve ovo.
I isprva će upaliti. Čak ćete imati energije učiniti ono što morate učiniti. Međutim, samo prvi put. Obično, nakon par tjedana, velika većina takvih boraca sa sobom ima novu metodu - sabotažu. Na primjer, bolest. Bolest je omiljeni način da radoholičari ne ispune dodijeljene zadatke.
I dalje možete izgubiti interes, prebaciti se na nove ciljeve, obezvrijediti postojeće. Ovako se odupiremo prisili.
Podmitite se
Drugi način je fanatična potraga za načinima da se "podmitite". Takvi mini ugovori sami sa sobom o tome zašto vam je to potrebno. Najpopularniji treninzi kažu da ako se ne možete natjerati da nešto učinite, pronađite nešto u ovom poslu što vam može donijeti zadovoljstvo. I u načelu - dobar način. Ali nevolja je - često je prilično teško. Jer da je ta korist tako očita, otpor ne bi bio tako jak.
Za mene, takvi dogovori sa samim sobom imaju smisla samo ako se užitak zaista isplati za uloženi trud. U protivnom se može pokazati da će čak i ono što bi moglo donijeti zadovoljstvo izazvati gađenje. I najtužnije je to što će se ovo gađenje proširiti ne samo na ovaj cilj, već i na bilo koji drugi. Ova vrsta nasilja, kao način da se zavarate i uvjerite da je neugodno ugodno, povlači za sobom vrlo oštru odmazdu.
Umjetna motivacija
Ta je metoda sada postala moderna. Umjetno - ovo je trening i treniranje, izoštreno kako bi aktiviralo rezerve energije i pustilo ih u samodisciplinu. U razumijevanju većine nas, prvenstveno podsvjesno, disciplina podrazumijeva nagrade i kazne. Ovo je način na koji se sustavno izvode iste radnje, bez obzira na sve.
Čitajući većinu knjiga uspješnih ljudi, naići ćete na ovu shemu postizanja uspjeha. Najgore je to što radi. Ali po koju cijenu … Za mene - najagresivniji način nasilja nad samim sobom. U većini slučajeva ljudi koji na ovaj način uspiju imaju mentalne poteškoće. Ljudi koji su morali potisnuti instinkt samoodržanja, odreći se vrijednosti, odustati od pažnje na sebe u zdravom smislu. To su ljudi kojima je aktivnost postala važnija od postojanja.
Donekle su slične igračkama za trčanje: sve dok mehanizam radi, djelotvorne su i uspješne. No, čim prestanu odmarati, počinju onkološke bolesti, obitelji se raspadaju, posao propada. Ljudi koji na ovaj način uspiju često počine samoubojstvo ili završe u bolnici s teškom depresijom.
Ne, ne pokušavam te uplašiti. Nažalost, ovo je stvarnost s kojom se suočavam kao psiholog. Ako ispred sebe vidim uspješnu osobu koja se spremna baciti u mlin za meso čak i u uredu, počinjem se ozbiljno bojati i za njegovo fizičko zdravlje. I često se, nažalost, bojim ne uzalud.
Opasnost od krute samodiscipline je u tome što programiranjem sebe na redovito djelovanje, bez obzira na sve, postajete neosjetljivi na sebe. Naučite ne osjećati bol, čak i kad je intenzivna. Naučite prevladati umor, oduzimajući na taj način rezerve energije iz tijela. Naučite žrtvovati voljene osobe kako biste obratili pažnju na svoje aktivnosti. Postižete uspjeh, ali gubite sebe i svoj život. Niste u sadašnjem trenutku. Drugim riječima, ne živite.
Promjene prihvaćanjem
Teorija promjene došla je do nas iz geštalt pristupa i čvrsto je ukorijenjena u svim dubinski orijentiranim metodama psihoterapije. Frederick Perls, otac geštalt terapije, svojedobno je smatrao da su pristupi psihoanalitičara donekle agresivni te se u svom radu nije usredotočio na promjenu ponašanja ili načina razmišljanja klijenta, već na vraćanje osobe u pravo da bude ono što jest. Nešto kasnije, drugi psihoterapeut, Arnold Beisser, iz svojih je pristupa izveo vrlo paradoksalnu teoriju promjene. Zvuči ovako:
Prave promjene ne događaju se kad se osoba pokuša promijeniti, već kad doista postane.
Ako bolje razmislite, rijetko živimo u sadašnjem trenutku. Najčešće smo u prošlosti - sjećanja ili "žvakanje" prošlih događaja. Ili u budućnosti - u snovima i maštanjima. A fantazije nisu uvijek ugodne. No cijeli paradoks je da život nije jučer, a ni sutra. Život je ono što se trenutno događa.
Stoga ću kao prvi savjet o poboljšanju kvalitete svog života reći sljedeće: odvojite vrijeme i energiju da uistinu, duboko spoznate sebe. Ne samo na razini hrane i glazbe koja vam se sviđa. Prije svega, na razini osobnih granica. Drugim riječima, naučite razumjeti kakav vam je stav prema sebi i kakav odnos sa svijetom ugodan, a koji nije.
Kako prihvatiti sebe
Ako uzmemo zdravo za gotovo da promjena slijedi prihvaćanjem, onda je to vrlo jednostavno. Iako ne, to zapravo nije tako jednostavno. Samoprihvaćanje je teško. To boli. Uvjetno podijelimo ovaj proces u nekoliko faza.
Prva faza samoprihvaćanja
- ovo je istraživanje sebe, sa svojim slabostima i ranjivostima, prošlim iskustvima, osjećajima u vezi s tim iskustvom. Ovo je najteži dio. Opet, na temelju puno savjeta, važno je vidjeti dobre strane u sebi i njegovati njihovo prihvaćanje. To je istina. No, kako pokazuje praksa, svako od naših negativnih životnih iskustava potrebno nam je u fazi kad jesu.
Ako u nekom trenutku niste učinili ono što biste htjeli danas, to znači da u tom trenutku niste imali drugog unutarnjeg izbora. Vaše iskustvo je vrijedno i smisleno. Čak i ako se danas jako sramite, čak i ako vam se čini da si nikada nećete moći oprostiti. Čak i ako vam se čini da ne možete oprostiti drugoj osobi. Možda nećete oprostiti, možda ćete se sramiti. Što je najvažnije, ne poričite i ne odustajte od svoje prošlosti. Naučite živjeti s tim, živite, potpuno svjesni toga.
Iz vlastitog iskustva, slijedio sam sličan put kada sam s terapeutom dijelio priče zbog kojih sam se sramio. Bilo je jako teško vidjeti u sebi osobine koje uopće ne bih želio imati. Bilo je bolno prisjećati se priča u kojima sam bio povrijeđen ili uplašen. Međutim, poznavajući i prepoznajući ovo iskustvo, pronalazeći u njemu osobni smisao i osobnu pouku, sada mogu s njim živjeti u miru. Moje iskustvo više ne utječe na mene i koristim ga kad mi zatreba. I daje mi ogromnu snagu, snagu da se ne bojim svoje prošlosti i da se ne opirem svojoj sadašnjosti. Naša prošla iskustva polazna su točka za današnji život.
Kako radi? Ako niste spremni suočiti se s osjećajima u vezi s događajima koji vas traumatiziraju, oni nastavljaju podsvjesno utjecati na vas. Izlaze u najneprikladnijem trenutku kao automatske reakcije. Kad se o tom iskustvu ne govori samo, već se živi, idealno uz psihoterapeuta, trauma postaje dragocjeno iskustvo. Što ste potpuno svjesni, od trenutka kada reagirate na to kako ste se tada snašli i kako se možete snaći danas.
Proučavanje sebe, prošlosti i sadašnjosti prvi je i najvažniji korak, bez kojeg je nemoguće promijeniti svoj život danas i svoju budućnost.
Druga faza
- svijest da je prošlost u prošlosti. Znam da to razumiješ. Na racionalnoj razini, svi znamo da je jučer uspjelo - preživjeli smo. Ali na dubljoj razini, češće nego ne, želimo promijeniti svoju prošlost.
Kako bismo to nekako shvatili, ulazimo u fantazije o tome na što je trebalo odgovoriti, kako je potrebno djelovati. Ako su se događaji nedavno dogodili, činimo to u obliku unutarnjeg dijaloga. Ako su se događaji dogodili davno, taj se proces događa podsvjesno, često u obliku snova ili ponavljanja scenarija upravo tih sukoba u trenutnim odnosima. Ovo ne radi. I nikada neće uspjeti.
Stoga je najvažnija faza samoprihvaćanja punopravni proces tugovanja zbog činjenice da nikada nećete imati sretno djetinjstvo. Nikada nećete imati savršene roditelje. Ne možete ništa učiniti s boli koju su vam ljudi u prošlosti nanijeli. Ovo zvuči okrutno. Međutim, upravo taj put predstoji kako biste promijenili svoj život danas.
Da biste mogli promijeniti svoj život danas i sutra, morate napustiti stalne promjene ovog života u prošlosti. Odustanite od maštanja o drugim scenarijima stvarnosti. To ne znači odustajanje od sjećanja. Naprotiv, bit će vrlo korisno živjeti ta sjećanja, živjeti emocionalno, ponekad čak i kroz tijelo. Ponekad je lijepo, ponekad nije baš dobro.
Iza svake boli stoji neispunjena potreba za odnosima s drugima. To može biti potreba za sigurnošću, potreba da svoje iskustvo podijelite s važnom osobom, potreba za zaštitom od roditeljske figure. Kad osoba u potpunosti doživi tugu da se prošlost ne može promijeniti, odmah joj postaje lakše.
U posljednjem koraku važno je svijest pretvoriti u vještinu. Kad ste dobro svjesni koje potrebe ne zadovoljavate, možete tražiti načine kako ih zadovoljiti.
Ovdje članci, obuke i drugi načini samorazvoja mogu biti korisni. Živjeti prošla iskustva i formirati jasnu granicu između prošlosti i sadašnjosti omogućuje vam da postanete toliko otporni da sve nove vještine koje steknete djeluju na jačanje vaše budućnosti. Ako prebivalište nije dovršeno, svaka nova vještina radi na jačanju negativnog scenarija iz prošlosti.
Ne možete izgraditi kuću bez jačanja temelja.
U fazi stjecanja vještina uvijek radim tako da je osoba svjesna svojih najdubljih potreba. Ovdje se ne radi o kavi ujutro i ne o kozmetičaru. Riječ je o takvim potrebama kao što su emocionalna skrb, samopouzdanje, osjećaj sigurnosti u odnosima s ljudima i usamljenost. Radi se o mogućnostima za izgradnju zdravih odnosa koji imaju zdrave granice.
Nasilje nad samima sobom kao način života način je na koji se bojimo suočiti se sa sobom u stvarnosti. Kako gubimo odbacivanje nas od strane ljudi iz prošlosti u sadašnjem životu. Samo prihvaćanje sebe, potpuno i duboko, dovodi do činjenice da se vaš život mijenja. Nemoguće je promijeniti mjesto gdje niste.
Članak je objavljen u novinama "Ogledalo tjedna"
Preporučeni:
Potruditi Se I Počiniti Nasilje Nad Sobom - U čemu Je Razlika?
Učiniti napor i počiniti NASILJE nad samim sobom dvije su različite stvari! Postoje poteškoće i otpori, događa se da to ne uspije odmah i brzo, i naravno, ako se potrudite, možete doći do željenog rezultata. No, ponekad to ne pomaže, nije moguće provesti plan.
Nulairanje Kao Način života. Ili Kako Prebroditi NULU Svog života
Proći nulu znači promijeniti se, znači ponovno se roditi, s novim pogledima, razmišljanjem, mislima i općenito s novim likom, iako je sve više ljudi uvjereno da se to ne mijenja. Prolazak kroz nulu znači da stari programi koje ste koristili više ne rade, a novi su još uvijek u fazi povezivanja.
KAKO Svladati Svoju Agresiju Ili Prijestup / Samoregulaciju I Kontrolu Nad Samim Sobom
Svi mi ova stanja doživljavamo na različite načine, ovisno o našem odgoju i karakteristikama živčane aktivnosti. - Neki od nas češće doživljavaju izljeve agresije ili vjeruju da im se cijeli svijet protivi. - Za neke su takva stanja popraćena nasilnim izljevom emocija.
Izlaz Je Tamo Gdje Je Bio Ulaz! Pobjeda Nad Samim Sobom?
Što se događa s osobom kada odluči izaći iz destruktivne veze? Više sam puta opisao situacije različitih ljudi koji su odlučili prekinuti složen, destruktivan odnos - mogli bi se opisati grafikonom sličnim valovima - odluka - poništenje - odluka - ponovno vraćanje itd.
Kao Da Je Unutra Praznina. Ako Je Komunikacija Sa Samim Sobom Prekinuta
Često osoba živi s osjećajem unutarnje praznine od ranog djetinjstva, ali to ne shvaća, već samo maglovito nagađa da se nekako razlikuje od drugih - više ovisi o tuđim stavovima, tuđoj procjeni, tuđem mišljenju. Teško mu je ostati sam, jer odmah nastaje ovaj bolni osjećaj praznine.
