O GRANICAMA OSOBNOSTI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Danas se mnogo govorilo o granicama. O granicama država. O kršenju granica, o očuvanju granica.

Što je uopće granica? Čemu služi?

Wikipedia daje ovaj odgovor:

"Granica je stvarna ili zamišljena linija ili ograda koja definira granice bilo kojeg subjekta ili objekta i odvaja ovaj subjekt ili objekt od drugih."

Granica za odvajanje sebe od drugih.

Neću o politici. A s fizičkim granicama to je manje -više jasno: fizička granica prolazi uz rub našeg tijela - ovo je koža. Koža je ograničena na područje vlastitog tijela.

Koža služi za odvajanje naših kostiju, tkiva, krvi od vanjskog svijeta, za održavanje naših unutarnjih organa u integritetu i jedinstvu. Koža ima rupe i pore. Kroz rupe u nas ulazi nešto, obično korisno. Kroz druge otvore i pore nešto izlazi iz našeg tijela, obično već beskorisno. Od djetinjstva učimo da je koža ograđena na našem teritoriju, gdje je vlasnik onaj kome koža pripada. Ako je osoba pretučena u djetinjstvu, onda nema uvijek osjećaj da je koža početak njenog posjeda, da nitko drugi ne može provaliti na njen suvereni teritorij. A događa se kasnije, u odrasloj dobi, mogu se pojaviti poteškoće s granicama, fizičkim i mentalnim.

Dakle, koje su mentalne granice ličnosti? Gdje je linija koja me odvaja od druge?

Odgovor bi mogao biti ovakav: mentalna granica osobnosti je razumijevanje, osjećaj sebe kao zasebne osobe … Zapravo, ovako ja shvaćam - gdje je moje, a gdje nije moje.

Psihičke granice štite moje psihičko vlasništvo - moje osjećaje, misli, namjere, želje, moj stil ponašanja, moj svjetonazor, moj izbor, moje stavove i uvjerenja, moju duhovnu komponentu.

Od čega se sastoje ove psihičke granice?

U najvećoj mjeri od osjećaja da sam cjelovita osoba sa razumijevanjem onoga što pripada meni, a što drugima u mentalnoj sferi. Građevni elementi mentalnih granica mogu biti riječi ili komunikacija bez riječi koja točno izražava naš stav prema onome što se događa.

Najvažnija riječ za izgradnju granica je ne

Ako riječima ili bez riječi nekome jasno damo do znanja da nećemo tolerirati takvo ponašanje ili stav prema sebi, tada postavljamo granice.

Jeste li upoznati sa sličnim situacijama iz života?

Prijateljica zove i počinje pričati o nedaćama u svom životu. I tako ne jednom ili dvaput. I u bilo koje vrijeme. I niste je uvijek spremni saslušati, a ponekad se čak i osjećate ljuti na nju zbog činjenice da vam je već dosta svega ovoga - biti “slobodne uši” ili “besplatni liječnik”. I tada se osjećaš krivim zbog svoje ljutnje.

Radni kolega traži pomoć kako bi dovršio svoj zadatak. Budući da je "sašiven", "dobit će šešir" itd. Ili vam šef opterećuje dodatni posao. I istodobno zvuče riječi: „Vi ste pouzdani, vjerni i marljivi. Mogu se osloniti na vas.”I vi se još jednom slažete, iako se osjećate kao da ste iskorišteni.

Planirali ste navečer s obitelji u kino, a neočekivano vam dolazi majka. I otkazujete događaj, jer ste više puta od nje čuli otprilike sljedeće riječi: „Ne želim se miješati u život vaše obitelji, savršeno razumijem da niste zainteresirani za provođenje vremena sa mnom. Ja sam samo starija žena koja je cijeli život posvetila djeci. Ne želim biti nepozvan gost …”itd. I imate osjećaj da ste bili talac okolnosti.

Zapravo postoji mnogo više mogućnosti za moguće situacije. Uvijek se možeš sjetiti nekih svojih.

Kad su granice normalne i zdrave, tada se čovjek osjeća ugodno u svijetu. Lako komunicira, ulazi u veze, prekida ih, seli se s mjesta na mjesto, pronalazi novi posao … i mnoge druge male udobne radnje u životu. Zdrave granice su fleksibilne. Osoba lako određuje razinu na kojoj mu je prikladno i ugodno komunicirati te želi li tu komunikaciju. Može vam se približiti, a zatim se odmaknuti ako osjeća da nešto nije u redu u vezi.

Sviđa mi se izraz: "Nema dobrih ili loših ljudi - postoji pogrešno odabrana udaljenost" … Radi se samo o granicama.

Nina Brown identificirala je nekoliko vrsta osobnih granica:

Mekani - osoba s mekim granicama lako se manipulira i stapa s drugim ljudima.

Elastičan - osoba s elastičnim granicama kombinira krutost i mekoću u različitim aspektima, što mu omogućuje da postane manje emocionalno zaražen spajanjem s drugima, ali nije siguran što dopustiti, a čega se suzdržati. To su ljudi koji su nesigurni.

Kruto - osoba je zatvorena, ograđena, obično su to tragovi doživljenog nasilja. Prekršitelji dobivaju oštar odgovor. A to često donosi probleme u osobni život.

Fleksibilno - ovo je ideal, ako mogu tako reći. Mogu se mijenjati ovisno o okolnostima. Osoba s fleksibilnim granicama ima dovoljno kontrole, postoji interna odluka u vezi s pravilima, otpor prema emocionalnoj kontaminaciji, manipulaciji, iskorištavanju.

Granice definiraju osobni identitet osobe. Prilika i alat interakcije. Sposobnost odabira vanjskih utjecaja. Granice osobne odgovornosti. To je glavna funkcija psiholoških granica.

Tko je odgovoran za postavljanje granica i njihovo održavanje u dobrom redu? I sam osoba kojoj je stalo do očuvanja svog mentalnog vlasništva. Sami smo odgovorni za svoje potrebe. Odnosno, i sam radim kao graničar J

Tko će najvjerojatnije probiti granice? Netko tko ne osjeća vlastite granice. Osoba koja je svjesna svojih granica osobnosti poštuje granice osobnosti drugog. Nasuprot tome, što su osobe slabije vlastite granice, to češće napadaju granice drugih.

Granice osobnosti počinju se stvarati u ranom djetinjstvu. U djetinjstvu se dijete ne osjeća odvojeno od majke, već se postupno počinje spoznavati kao zasebno biće. Naravno, obitelj u kojoj dijete odrasta igra važnu ulogu u formiranju granica.

Jesu li vam poznate ove fraze od djetinjstva:

- Ako mi prigovorite, ja …

- Učini kako sam rekao, ili …

- Ne raspravljaj se s majkom.

- Morate promijeniti svoj stav.

“Nemate razloga biti nezadovoljni.

Kažnjavajući dijete zbog rastuće neovisnosti, roditelji ga na taj način uče da se povuče u sebe. Poučavanje djece disciplini važno je, ali disciplina je prije svega sposobnost samokontrole.

Umjesto pristupa "učini što govorim ili ćeš požaliti", korisnije je koristiti pristup "odaberi sam". Umjesto da kažete: "Pospremi svoj krevet, inače nećeš izaći van mjesec dana", bolje je reći: "Imate izbor: pospremite svoj krevet, a ja ću vam dopustiti da se igrate na računaru; ili možete ostaviti polje prazno, ali nećete moći pristupiti svom računalu do kraja dana. " Djetetu se daje pravo da sam odluči koliko je spreman izdržati radi mogućnosti da bude zločesto.

Prispodoba "Ona misli da sam stvaran!"

Obitelj je došla u restoran na ručak. Konobarica je prihvatila narudžbu odraslih, a zatim se obratila njihovom sedmogodišnjem sinu

- Što ćete naručiti?

Dječak je bojažljivo pogledao odrasle i rekao:

- Htio bih hot dog

Prije nego što je konobarica imala vremena zapisati narudžbu, majka se umiješala:

- Nema hrenovki! Donesite mu odrezak s pire krumpirom i mrkvom

Konobarica se nije obazirala na njezine riječi

- Hoćeš li biti hot dog sa senfom ili kečapom? upitala je dječaka

- S kečapom

- Dolazim za minutu - rekla je konobarica i otišla u kuhinju

Za stolom je vladala zaglušujuća tišina. Na kraju je dječak pogledao prisutne i rekao:

- Znaš što? Ona misli da sam stvaran !

Evo nekih lažni motivi koji nas sprječavaju u postavljanju granica (iz knjige "Barijere" Henryja Clouda, Johna Townsenda)

1. Strah od gubitka ljubavi ili odbijanja. Pod utjecajem ovog straha, ljudi kažu "da", a zatim mu to iznutra zamjeraju. To je prevladavajući motiv "mučenika". Oni daju. primiti ljubav zauzvrat, a ako je ne prime, osjećaju se nesretno.

2. Strah od ljutnje drugih. Zbog starih rana i pogrešno postavljenih prepreka, neki ljudi ne mogu podnijeti kad je netko ljut na njih.

3. Strah od samoće. Neki ljudi su inferiorni u odnosu na druge. jer misle da će na taj način moći "osvojiti" ljubav i stati na kraj svojoj samoći.

4. Strah od kršenja ustaljenog koncepta ljubavi. Stvoreni smo za ljubav. Ako ne volimo, tada doživljavamo bol. Mnogi ljudi ne mogu reći: „Volim te. ali ja to ne želim učiniti”. Takva izjava za njih je besmislena. Vjeruju da voljeti uvijek znači reći samo "da".

5. Vino. Za mnoge ljude poslušnost i spremnost na davanje motivirani su krivnjom. Pokušavaju učiniti dovoljno dobrih djela kako bi se riješili unutarnje krivnje i počeli poštivati sebe. Rekavši "ne", loše se ponašaju prema sebi, pa nastavljaju pokušaje da "zarade dobar odnos prema sebi, slažući se u svemu s drugim ljudima.

6. Želja za „vraćanjem duga“. Mnogi su ljudi u životu primili stvari zbog kojih su ih davatelji osjećali krivima. Na primjer, roditelji su im rekli nešto poput: "Nikad nisam imao ono što imaš ti", ili: "Upamti, primaš beneficije koje ne zaslužuješ." Takvi se ljudi osjećaju dužnima za sve što su dobili.

7. Odobrenje. Mnogi se, čak i kao odrasli, osjećaju kao djeca koja traže odobrenje roditelja. Stoga, kad netko oko njih želi nešto od njih, oni popuštaju i time ugađaju ovom simboličnom unutarnjem roditelju.

8. Pretpostavka da u slučaju njihovog odbijanja druga osoba može doživjeti osjećaj gubitka. Često se događa da ljudi koji nisu pravilno riješili vlastite gubitke i frustracije podlegnu zbog pretjerane empatije. Svaki put kad moraju odbiti drugu osobu, osjećaju njezinu tugu, a štoviše, osjećaju je do te mjere da ta osoba nije ni sanjala. Boje se ozlijediti. stoga se složiti.

Jesu li vam poznate situacije iz života kada osoba, nakon mnogo godina usklađenosti i pasivnosti, iznenada eksplodira? U tom slučaju, okolni ljudi mogu okriviti psihoterapeuta kojeg posjećuje: „On vas je naučio“ili samo ljude s kojima komunicira: „Samo sam znao da ova tvrtka neće dovesti do dobra“ili čak knjige / televiziju itd. ….

Zapravo, to znači da je pukla ista brana bijesa, koja je možda bila zadržana mnogo godina.

Vic

Djed i baka sjede i večeraju. Odjednom bi djed uzeo svoju drvenu žlicu i razbio baku po čelu

Baka, trljajući čelo: ZAŠTO ???

Djed: Da, kad se sjetim da to nije bila djevojka koju sam dobio….

Ovo je reaktivna faza u formiranju osobnih granica. Zamislite svoje tinejdžerske nerede ili slično ponašanje vlastite djece. Reaktivna faza je faza kroz koju osoba prolazi tijekom razdoblja rasta. Važno je za formiranje zrele osobnosti - prevladavanje nemoći žrtve kao posljedice emocionalnog zlostavljanja, ucjene ili manipulacije. Važno je prepoznati i odgovoriti na svoje osjećaje. To naravno ne znači da se morate ponašati u skladu sa svojim osjećajima. Ako ste toliko ljuti na osobu da ste spremni "ubiti je" - uopće nije potrebno otići i to učiniti) Zrelost samo podrazumijeva izbor reakcije. Ali, ponavljam još jednom, važno je shvatiti i odgovoriti na svoje osjećaje. Odabirom ekološki prihvatljivog načina reagiranja.

Reaktivna faza u formiranju granica je neophodna, ali nije dovoljna. Morate učiniti svoje granice "vidljivima" drugima. Jasno dajte do znanja onima s kojima komunicirate da postoji granica koja se ne može prijeći.

S različitim ljudima imamo različitu "distancu" u odnosima. Puštamo nekoga u svoju unutarnju “kuću”, s nekim možemo razgovarati na njegovom trijemu, a za nekoga je ulaz čak i na teritorij dvorišta zatvoren. I to je u redu. Granice su oruđe zaštite, prije svega. Pravilnim postavljanjem granica ne vrijeđate i ne napadate nikoga. Granice jednostavno štite vaše "blago" tako da se ne dotaknu u krivo vrijeme. Reći ne odraslima koji su zaduženi za vlastite potrebe može im uzrokovati određenu nelagodu. Da, morat će potražiti drugi izvor. No takvo im pretraživanje neće naškoditi.

Usporedba "Razlog zahvalnosti"

"Trebam novac, možete li posuditi sto magle?" (novčanica u Iranu), jedna je osoba upitala svog prijatelja.

“Imam novac, ali vam ga neću dati. Budi mi zahvalan na ovome!"

Čovjek je s ogorčenjem rekao: “Činjenicu da imaš novca i ne želiš mi ga dati, u najgorem slučaju još uvijek mogu razumjeti. Ali činjenica da bih vam trebao biti zahvalan na ovome nije samo nerazumljiva, to je samo arogancija."

“Dragi prijatelju, tražio si od mene novac. Mogao bih reći: "Dođi sutra." Sljedeći dan bih rekao: "Šteta, ali danas vam ih još uvijek ne mogu dati, dođite prekosutra." Da mi opet dođeš, rekao bih: "Dođi krajem tjedna." I tako bih te vodio za nos do kraja stoljeća, ili barem dok ti netko drugi ne da novac. Ali ovo ne biste pronašli, jer da jeste, došli ste k meni i računali na moj novac. Umjesto svega ovoga, iskreno vam kažem da neću dati novac. Sada možete okušati sreću negdje drugdje. Zato budi mi zahvalan!"

Jedna od temeljnih osobina koje potiču intimnost između dvoje ljudi je sposobnost svakog da preuzme odgovornost za vlastite osjećaje

Još jedna korisna funkcija svijesti o vlastitim granicama je prepoznavanje vlastitih ograničenja. Odnosno nad kojim nemam moć. Ne mogu promijeniti drugu osobu. Ne mogu misliti umjesto drugog. I, da, ne mogu prihvatiti razočaranje zbog drugog, što bi moglo značiti postavljanje ograničenja;-)

Postoje dvije molitve koje mi se sviđaju. Govore mi o granicama.

"Molitva za duševni mir"

Gospodine, daj mi mir u sebi da prihvatim ono što ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim ono što mogu i mudrost da ne miješam jedno s drugim

I još jedan, svjetovan, da tako kažem. Njemački psihoterapeut Frederick Perls, autor i tvorac geštalt terapije, nazvan

"Molitva gestaltista"

Ja radim svoj posao, a ti radi svoj posao

Ne živim na ovom svijetu da bih opravdao vaša očekivanja

I ne živiš na ovom svijetu da ispuniš moja očekivanja

Ti si ti

A ja sam ja

A ako se slučajno sretnemo, to je super

Ako ne, onda se ništa ne može učiniti

Kao zaključak:

♦ Da biste imali hrabrosti biti sami, morate biti jasni o granicama svoje osobnosti.

♦ Ove su granice promjenjive.

♦ Mentalna nelagoda znak je kršenja granice.

♦ Zaštita i označavanje vlastitih granica osobna je odgovornost.