2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Padam u istu jamu. Bio sam iscrpljen i iscrpljen i ogorčen. Zadivljen sam vlastitom nesposobnošću da prepoznam ovu ulicu i zaobiđem ovu zloglasnu jamu. Opet padam, povrijedim se i gutam suze, ljut sam na sebe na ovu prokletu jamu i na onoga koji ju je napustio. Želim vidjeti, razumjeti i naučiti stati na vrijeme …
Svi nosimo određenu prtljagu od djetinjstva. Netko ima uredno posložene resurse, ono što će se potrošiti na promociju i razvoj, netko ima nakupine kaotično bačene u kovčeg. Tek će s vremenom vlasnik takvog nasljedstva početi doznati prikladnost sadržaja: nešto će odbiti, ali će nešto presaviti, prisvojiti i nazvati svojim.
U djetinjstvu učimo osjećati, prisvojiti nešto, odreći se nečega, učiti se odnositi prema sebi i prema drugima.
Osoba prolazi kroz najvažnije faze razvoja od rođenja do 3 godine. Kvaliteta našeg budućeg života ovisi o tome kako će te faze proći. Ako je majka bila dovoljno topla, osjetljiva, mogla je djetetu pružiti brigu i prisutnost, kako je dijete odrastalo, podržavalo njegovu neovisnost, tada se dijete postupno upoznaje, stječući i produbljujući ideje o vlastitom Ja, uči koristiti njegove resurse, primjećuje i prihvaća njegova ograničenja.
Ovo je savršen scenarij. Život je takvim ljudima lak i besplatan. Oni uzimaju u obzir mišljenje drugog, ne gube sposobnost čuti, ali i ne ovise o njemu. Vrijednost odnosa za njih je u održavanju njihove individualnosti pored one druge. U takvoj vezi postoji mogućnost uzeti i dati, složiti se i odbiti, živjeti cijelu paletu osjećaja, samo bez primjesa koncentriranog stida, krivnje i straha.
Život prema drugačijem scenariju bitno je drugačiji i poanta uopće nije u drami i očaju. Samo ćete za kvalitetan život morati uložiti više truda, energije i vremena.
Dijete je vrlo osjetljivo na odobravanje, treba mu bezuvjetna ljubav i prihvaćanje. Ako mu roditelji nisu mogli pružiti vitalnu važnost da bude voljen takav kakav jest, tada dijete nesvjesno stvara sliku zbog koje će biti voljeno i hvaljeno. Tako se stvara "lažno ja" radi okoliša. Odrastajući takva osoba nema pojma tko je i što doista želi. Dobro je naučio "lekcije" i "upute" roditelja, ove smjernice pomalo podupiru rastuće dijete, daju zamišljeni osjećaj predvidljivosti i sigurnosti. Takva osoba postaje ovisna o odobravanju i mišljenju drugih.
Kako se prepoznaju ovisnici? To su ljudi, u pravilu, s niskim samopoštovanjem, čini im se da ne zaslužuju ljubav, a budući da tome teže, počinju "služiti", čineći sve što je potrebno da budu potrebni. To su tipični spasioci, uvijek imaju ideju kako bi sve trebalo biti, fanatični su u želji da "učine dobro i učine pravdu". Ova neodoljiva želja da budete potrebni i nezamjenjivi dovodi do zaglavljivanja i nedostatka slobode u odnosima. Vrlo je teško prekinuti vezu s osobom koja vam čini toliko dobra, iako već od ove "dobrote" počinje osjećati mučninu.
Kad ljudi osjete simpatiju ili se zaljube, odjednom se pojavi takva želja da vaš partner s laganim nagovještajem pogađa vaše želje, te se brine za vas, obavija vas ljubavlju i pažnjom ili postoji želja da "pogodite" želje drugog i od toga dobiti zadovoljstvo i osjećaj bliskosti i potrebe.
Nemogućnost izjašnjavanja o svojim potrebama tek je u djetinjstvu fiziološka, ali je u odrasloj dobi zamišljena. Takva osoba bira manipulaciju, umjesto izravnog zahtjeva, partner odgovara i uključen je u ovu igru. Vrlo često možete čuti ovako nešto: "Nisi mogao pogoditi što sam htio (a), ti si bezosjećajna, nepažljiva osoba i ne voliš me …"
Što trebate učiniti? Neki uopće ne trebaju ništa učiniti, ako se već dobro osjećaju zajedno i zadovoljni su svime. E sad, ako netko nije zadovoljan, onda … predstoji ozbiljan i stalan rad na sebi. Sustavna psihoterapija pomoći će vam podržati vaše napore i ubrzati proces ozdravljenja, no ono čemu se ne biste trebali nadati je podrška vašeg partnera i vaših najmilijih, najvjerojatnije će vas vratiti na uobičajeni imidž. Vaš oporavak bit će poput plesa: dva koraka naprijed, jedan natrag, jedan naprijed dva natrag, i to je u redu. Mnogi ljudi ostaju u međusobno ovisnim odnosima, ne mogu svi napraviti takve "testove". Drugi, kako ne bi trošili vrijeme i energiju na stare odnose, prekidaju ih i uskoro grade nove, nažalost slične, kako bi izgradili punopravne odnose, potrebno je ozdraviti.
Koraci do ozdravljenja:
Povećajte znanje o sebi:
Tko sam ja? Što je meni zanimljivo? Kako sam u pozadini druge osobe? Tko sam ja s drugim? Što činim da ova veza zaživi? Što dobivam u njoj, što dajem? 2. Naučite slušati sebe, odrediti svoje potrebe i želje. Naučite izravno izražavati zahtjeve. Odbijte manipulirati.
3. Pokušajte izbjeći spašavanje. Dopustite drugoj osobi da se nauči oslanjati na sebe i svoje resurse, kao i izravno od vas tražiti uslugu.
4. Izbjegavajte pasivnost, to budi aktivnost u drugima, što nije uvijek dobro.
5. Povećajte svoju osjetljivost. Osjećaji su jedini pokazatelj kvalitativne i kvantitativne prisutnosti nas samih u našim životima.
6. Oprostite roditeljima, čime ćete dobiti kartu za punoljetnost. Prestanite očekivati od drugih da učine ono što vi možete učiniti za sebe.
7. Moći razabrati Unutarnje dijete u sebi i ostvariti svoje snove iz djetinjstva.
8. Naučite preuzeti odgovornost za kvalitetu svog života. Samo vi sami možete sebi pružiti ono što vam je potrebno.
Put do drugog leži samo kroz njega samog. Ako dovoljno poznajete sebe, potpuno vjerujete sebi, tada će druga osoba postati razumljivija. Tada postoji mogućnost:
· Odaberite udaljenost. "Nema dobrih i loših ljudi, postoje pogrešne udaljenosti"
· Napraviti izbor između želje i ne želje. Naučite reći "ne" kad shvatite da to nije za vaše dobro, već za dobrobit nekoga.
· Budite aktivni i odgovorni za vlastitu udobnost.
I živeći sve ovo postat će jasno da je rupa u koju uvijek iznova upadam vlastitim rukama iskopana. Samo ću se ja moći dalje razvijati, umnožavati ono što mi je dano, moći ću samostalno pronaći put do sebe.
Želimo vam da pronađete put do sebe, svojih želja, svoje sreće. Neka vaš odnos bude pun ljubavi i poštovanja.
Alekseenko –Strukova Natalia gestalt terapeut
Preporučeni:
Bespomoćan Sam - Duguju Mi - Bit će Izgubljeni Bez Mene. Karpmanov Trokut Suzavisnih Stanja: Kako Prestati Igrati
Treba nam netko da preživimo. Ako se to dogodi da nismo psihološki zreli. Ako se dogodilo da su nam roditelji dali ono što su dali. I, možda, to nije sve. I možda nismo naučili biti odvojeni, a da se toga ne bojimo. Možda nismo naučili dobro brinuti o sebi.
Pristup Funkcioniranja Suzavisnih Odnosa Temeljen Na Aktivnostima
Razmatraju se postojeći pristupi opisivanju i objašnjavanju suzavisnih odnosa i njihovi nedostaci. Model suzavisnosti predložen je kao promjena vodeće aktivnosti u interakciji sa tipa "odrasla osoba-odrasla osoba" na tip "roditelj-dijete"
Napuštanje Suzavisnih Odnosa U Psihosomatskim Obiteljima
Početak suzavisnosti u obitelji s psihosomatskim poremećajima Rad s psihosomatskim klijentima jedan je od najtežih u psihoterapiji. Međutim, još je teže raditi sa suzavisnošću u psihosomatskim obiteljima, budući da često sam pacijent ima sekundarnu korist od bolesti, pa je malo vjerojatno da će se htjeti s njom rastati.
Put Do Sebe: Kako Odabrati Profesiju?
Svi se mi jednog dana suočavamo s potrebom izbora zanimanja. Donosimo ovaj izbor, svjesno ili nesvjesno. Danas bih se htio zadržati na unutarnjim čimbenicima - kako to tko smo mi određuje naš izbor? Tko smo i što smo unutra - ovdje obično predlažem da počnemo tražiti sebe.
Recept Za Motiviranje Sebe I Drugih
To ne djeluje samo u poslu i psihoterapiji - svatko može koristiti ovu metodu da postane uspješniji i sretniji. Ideja je da je potpuno neprihvatljivo objašnjavati što se događa unutar osobe dubokim instinktima ili reakcijom na vanjske okolnosti.
