Trauma: Najbolji Prijatelj I Najgori Neprijatelj Spojeni U Jedno

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kažem trauma, iako ne mislim na to kao na događaj, već na njegove posljedice. Različite ozljede događaju se osobi tijekom života od samog početka, dugoročne posljedice ozljede nastaju ako postoje dva stanja:

1. Probaviti traumu za psihu pokazao se kao ogroman zadatak.

2. Nitko nije pomogao osobi / djetetu da se nosi s tim.

Djeca mogu proći kroz vrlo teške stvari ako je u blizini odrasla osoba koja će im pružiti pomoć i psihološku podršku. Međutim, mnoga djeca žive u obiteljima s ozračjem nasilja i napuštanja, pa se u takvim obiteljima utjecaj i posljedice nasilja i napuštanja zanemaruju ili značajno umanjuju.

Nasljeđe traume, njegove posljedice uključuju sljedeće:

1. Sam šok od doživljenih događaja. Uništavanje slike svijeta u kojem je svijet dobro, sigurno i prosperitetno mjesto u kojem vlada pravda.

2. Osjećaj nemoći i nemoći da se zaštitite.

3. Osjećaj potpune, potresne usamljenosti.

4. Nova slika o vlastitom sebi, koja je izgrađena na temelju traume i koja odgovara na pitanje "Zašto mi se to dogodilo?" Odgovor na ovo pitanje je: "Zato što ste loši, ružni, nedostojni, beskorisni i bezvrijedni."

5. Nova životna pravila koja se formiraju na temelju traumatičnog iskustva i odgovaraju na pitanje "Kako treba živjeti da se trauma ne ponovi". Obično pravila uključuju stavke poput "Izbjegavajte blizinu", "Ne pokazujte svoje emocije", "Manje se krećite i ne privlačite pozornost na sebe", "Sakrijte se od ljudi i života".

Posljednje točke su djelovanje obrambenog mehanizma. Isti čuvar (prema Kalshed).

Glavni zadatak ovog mehanizma je zaštita osobe. U tom se smislu ponaša kao najbolji prijatelj. Pokušava mu dati osjećaj kontrole u kaosu, uvjeravajući ga da se radi samo o njemu. On je loš, stoga mu je učinjeno nešto strašno, stoga morate postati dobri - i tada se strašno neće ponoviti. Pokušava ga zaštititi od boli u budućnosti, sugerirajući da treba izbjegavati bliske odnose, jer su voljeni ti koji napuštaju, siluju, ignoriraju, bliske veze neće biti - više nikada neće biti boli.

Nažalost, i zaključci o sebi izvedeni iz traume i nova životna pravila sadrže fatalne logičke pogreške, pa kao rezultat dugoročno dovode do suprotnog učinka: što se osoba više oslanja na ta pravila, to više često se nađe u situaciji koju svim silama pokušava izbjeći. Ako se boji da će opet biti napušten, ponaša se ovako i za sebe bira takve partnere, što se na kraju pokaže napuštenim. Ako je bio fizički zlostavljan, uvijek će se ponovno naći u situaciji nasilja, slijedeći pravila koja ga u biti pokušavaju spasiti od nasilja.

Zašto pravila ne funkcioniraju? Jer:

1. Nastaju uzimajući u obzir znanje o svijetu i životu koje je dijete tada imalo. Odnosno, to su pravila koja izvodi dijete, dvogodišnjak, predškolac, i na njihovoj osnovi ne možete graditi svoj odrasli život.

2. Temelje se na lažnim pretpostavkama. Trauma se nije dogodila jer je dijete bilo loše i nedostojno. Mogao je biti bilo što, svejedno bi se dogodilo. Bol ne donosi sama intimnost, već bliskost s opasnim i nepouzdanim ljudima. Itd.

3. Izvode se na temelju odnosa s određenim ljudima u određenom trenutku, a zatim se prenose na cijeli svijet i sve ljude bez iznimke.

Doista, bilo je potrebno što prije sakriti se od pijanog oca ili lude majke i ni u kojem slučaju im ne pokazivati svoje osjećaje, jer to je sve što dijete može. Odrasla osoba može učiniti mnogo više kako bi se zaštitila, ali nastavljajući se skrivati od svih, skrivajući svoje osjećaje i izolirajući se od svijeta, nije sigurna, ali sama, bez pomoći i podrške.

Traumatizirani ljudi vrlo se često izoliraju od svih, ne održavaju kontakt s ljudima, bježe od onih koji pokušavaju s njima biti prijatelji i voljeti ih. Često kažu da više vole biti sami, a zapravo ne žele biti sami. Žele izbjeći bol. No, izolirajući se od svijeta i odbijajući odnose, od pomoći i podrške, od osjećaja povezanosti s ljudima i svijetom, oni žive u stanju kronične boli usamljenosti i bespomoćnosti. Odnosno, upravo ono što bi svakako htjeli izbjeći.

Tako trauma koja pokušava postati najbolji prijatelj postaje najgori neprijatelj. To čovjeku presijeca put ozdravljenja, zatvara odnose s ljudima, kontakt sa svijetom i priliku da svom ranjenom dijelu pruži dovoljno ljubavi i podrške da ga izliječi. Ona, ranjeni dio, ostaje zatvorenik unutra, živi tamo bez svjetla i topline, bez pristupa pomoći. Koliko god osoba želi ozdraviti, koliko se boji ponavljanja boli, i koliko nastoji izbjeći bol, isto toliko nastavlja dolaziti u situacije u kojima je uvijek iznova doživljava.

Ovo je zastrašujuće jer izgleda kao da uzvraćate udarac neprijatelju, a svi meci u isto vrijeme lete u vaše srce.

Iz vlastitog iskustva znam da svaka traumatična osoba vjeruje u svoju traumu više nego što vjeruju ikome drugome. Ne vjeruje drugim ljudima, ne vjeruje sebi, čak ni Bogu - ali čvrsto, vjerski vjeruje u traumu. Do te mjere da je doslovno spreman umrijeti, položiti cijeli život kako bi ostao vjeran svojoj traumi, svojim uvjerenjima ("loš sam i nedostojan") i svojim životnim pravilima ("Nikome se ne može vjerovati, okolo su neprijatelji "). On ostaje vjeran tim postulatima do te mjere da si može stvoriti neprijatelje i dokaz vlastite nedostojnosti doslovno iz zraka

Ima trenutaka kada mu se glava i duša malo razbistre, pa shvati da je nemoguće živjeti ovako, da se zabija u lijes i lišava mogućnosti da izgradi dobar, siguran život u kojem ima sve što potreba. Vrlo često su traumatičari dobro svjesni onoga što im se događa, razumiju uzročno-posljedične odnose s glavom i, na čisto intelektualnoj razini, vide što čine krivo. Oni mogu temeljito znati sve, sve, sve o svojoj ozljedi. Nažalost, samo razumijevanje nije dovoljno. Trauma je iskustvo, a nasljeđe traume je ono što proizlazi iz iskustva. Naslijeđe iskustva može se izliječiti samo novim iskustvom, detaljno proživljenim i osjećenim mnogo, mnogo, mnogo puta.

Oni koji su pokušali spasiti traumatizirane ljude i zagrijati ih svojom ljubavlju vrlo dobro znaju: možete ga voljeti onoliko koliko nikada niste, možete se brinuti za njega i podržavati ga, i to godinama. Samo to gotovo nikad ništa neće promijeniti. I dalje će se osjećati napuštenim i nevoljenim, i vjerovati da su u blizini neprijatelji. Sva ljubav koja mu je darovana, sva toplina odletjet će kao u crnu rupu, u bunar bez dna, čak i bez dodirivanja njegove boli i tješenja.

Ne možete spasiti nekoga tko nije donio odluku da se spasi i bude spašen. Čovjek se može spasiti samo sebe, dok mu drugi ljudi mogu samo pomoći na tom putu i podržati ga, ali ne mogu umjesto njega obaviti njegov posao. On je jedini koji može obaviti ovaj unutarnji posao i koračati ovim putem ozdravljenja, korak po korak

Obično ljudi postavljaju dva pitanja:

1. Kako možemo pomoći traumatičnoj osobi?

Rekla bih da je najbolji način da mu pomognete da sami ili sami odete na terapiju. Vi niste samo u ovoj vezi. U njima se vrlo lako možete uvjeriti da je on bolestan i slomljen, a normalni i jaki ste vi koji ga spašavate. Zapravo, najvjerojatnije imate iste probleme. Dakle, počevši raditi na svome, možete ga potaknuti na ozdravljenje svojim primjerom, svojim jačanjem zdravog dijela osobnosti. Ovo je najbolje što možeš učiniti za njega.

2. Kako izliječiti svoju traumu?

Ne znam druge načine osim terapije. Gotovo sve traume događaju se u kontekstu odnosa, pa se mogu izliječiti samo odnosom, što se i događa u terapiji, u terapijskim okvirima. Običan čovjek - teško. Kao što sam već rekao, ista traumatična osoba obično dolazi u par s traumatičnom osobom, a jedan slijepac izgubljen u šumi neće izvesti drugu slijepu osobu iz šume. Mogu samo lutati zajedno i još se više izgubiti. Osim toga, rad s traumatičnom osobom težak je i iscrpljujući posao. To treba prepustiti stručnjacima.

3. Zašto uopće ozdraviti?

Zapitajte se što vam je najvažnije? Cijeli moj život najvažnije je bilo izbjegavati bol, navikli ste da vam je to glavna motivacija. Ali iza nje, ispod nje, u svom srcu, ovo uopće ne želite. Želite da se vaš ozlijeđeni dio poboljša, tako da se ne osjeća tako bolno i usamljeno. Zatim se zapitajte koliko je podrške i ljubavi primila dok ste živjeli sa svojom traumom i niste pokušavali to izliječiti? Želiš li da tako ostane zauvijek? Isplati li se prilika dati svom ranjenom dijelu dugo očekivanu toplinu i brinuti se o rizicima koje će morati preuzeti kako bi se izliječio?

Po mom mišljenju, isplati se.