Je Li Ljubav Sreća? Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

(javno predavanje na Moskovskom državnom pedagoškom sveučilištu, 21. studenog 2007.)

Preveo s njemačkog: Vladimir Zagvozdkin.

Prijepis, uredio Evgeny Osin.

Razgovarajmo o onome što smo toliko spremni učiniti - o ljubavi. Nije lako govoriti o ljubavi. Osoba ima mnogo oprečnih iskustava o ljubavi, jer je to velika, ogromna tema. S jedne strane, povezuje se s velikom srećom, ali podrazumijeva i mnogo patnje i boli, ponekad je čak i razlog za samoubojstvo.

Teško je govoriti o ovoj velikoj temi jer postoji toliko različitih oblika ljubavi. Na primjer, roditeljska ljubav, ljubav brata i sestre, ljubav djece, homoseksualna, heteroseksualna ljubav, ljubav prema sebi, ljubav prema bližnjemu, ljubav prema umjetnosti, prema prirodi, prema biljkama i životinjama. I, između ostalog, ljubav je središnja tema kršćanstva, naime, agape - ljubav prema bližnjemu. Ljubav možemo doživjeti u mnogo različitih oblika: udaljenost, platonska, sublimacija ili tjelesna ljubav. Ljubav se može povezati s različitim položajima, sa sadizmom, mazohizmom, raznim izopačenjima. A u svakoj pojedinačnoj dimenziji onih koji su imenovani, gdje god pogledali - ovo je ogromna, neiscrpna tema.

Prije nego što počnemo, želim vam postaviti pitanje: „ Imam li pitanje o ljubavi? Imam li ljubavni problem? »

Godine 604. prije Krista Lao Tzu je napisao: „Dug bez ljubavi ne prija (tužno) Istina bez ljubavi čini osobu kritičnom (ovisna o kritici). Odgoj bez ljubavi stvara kontradikcije. Red bez ljubavi čini osobu sitnom”- to je važno za studente, profesore; - „Predmetno znanje bez ljubavi čini čovjeka uvijek u pravu. Posjed bez ljubavi čini osobu škrtom. Vjera bez ljubavi čini čovjeka fanatikom. Teško onima koji su škrti s ljubavlju. Zašto živjeti ako ne voljeti? „Ovo je najstarije znanje.

Sjajno, majstorski Lao Tzu ovdje opisuje središnji trenutak ljubavi: čini nas ljudima. Ona nas čini dostupnima. Čini nas otvorenima i daje nam mogućnost za mnoge odnose, veze. Ali kako možemo postati ovakvi? Kako možemo naučiti voljeti? Što je ljubav? Kako danas možemo doživjeti ljubav? Danas, u doba kada se ljubav naziva nestabilnom utopijom i kada neki predstavnici moderne književnosti, suvremene filozofije kažu: ispunjenje čovjekove čežnje, čežnje za ljubavlju ne daje čovjeku sreću. Danas često nailazimo na pesimističan pogled na ljubav. Ogromna stopa razvoda pokazuje koliko je teško ispuniti ljubav u životu. Međutim, to nije uvijek bilo tako. U doba romantizma prevladalo je veliko vjerovanje u ljubav. U kršćanstvu se na ljubav gleda kao na nešto središnje u životu.

U ovom govoru želio bih pokazati način na koji ljubav može dovesti do duboke sreće, unatoč boli koja je s njom povezana.

Kao što svi mi studenti psihologije znamo, ogromno istraživanje potvrđuje da je ljubav ključna za zdrav mentalni razvoj. Bez ljubavi naša djeca rastu traumatizirana, ne mogu otkriti svoje sposobnosti, pronaći se; razvijaju poremećaje osobnosti. Višak ljubavi čini isto: kad ima previše ljubavi, to više ne može biti sama ljubav. A za svakog odraslog čovjeka ljubav je najvažnija osnova za kvalitetu života, neophodna za ispunjenje njegova života.

U brojnim intervjuima s umirućim ljudima traženo je da odgovore na pitanje: "Ako pogledate svoj život, što je u njemu bilo najvažnije?" I na prvom mjestu svih odgovora bili su: moji odnosi, moje veze s drugim ljudima, ispunjene ljubavlju.

Ali ljubav je ugrožena, mnogi su elementi života okrenuti protiv nje: kao i mi sami - naše sklonosti, naša ograničenja - i vanjski uvjeti - društveni, ekonomski, kulturni. Pa pokušajmo pobliže pogledati što je ljubav.

Što je kolijevka ljubavi? Ljubav je povezana s krevetom - odatle morate početi. U svakom slučaju, ljubav je stav (veza). Odnosi su neka osnova, krevet na kojem počiva ljubav. Odnosi (veze) imaju određenu karakteristiku o kojoj moramo znati, pa razgovarajmo o odnosima nekoliko minuta kako bismo mogli bolje razumjeti što ljubav znači i gdje se ostvaruje, što je to.

Odnos je između mene i nekog objekta. Na primjer, sada imam stav prema vama, vi - prema meni. Stav znači da u svom ponašanju uzimam u obzir drugoga, ulazim u njegove okolnosti. U praksi to znači da se u vašoj prisutnosti ponašam malo drugačije nego kad sam sam u svojoj sobi: na primjer, u svojoj sobi mogu sjediti i češkati se po glavi ili češati nos, a budući da ste vi ovdje, ja ne. Nekako povezujem svoje ponašanje s vašom prisutnošću. Dakle, odnosi utječu na moje ponašanje. No, odnosi su puno više od toga.

Stav se javlja čak i kad ja to ne želim (nehotice). Stav slijedi neki automatizam. Unutar ove apsolutno osnovne strukture, kada odnos znači samo uzimanje u obzir drugog, ne mogu pobjeći od tog odnosa, ne mogu ga izbjeći. Nastaje u trenutku kada sam svjestan prisutnosti predmeta ili osobe, kad to vidim. Na primjer, ako hodam i vidim da postoji stolica, ne idem dalje, kao da nema stolice, već je zaobilazim da se ne spotaknem. To je ontološka osnova odnosa. U svom biću koreliram s činjenicom postojanja stvari. Ovo, naravno, još nije ljubav, ali ovaj trenutak je uvijek sadržan u ljubavi. Ako ovaj trenutak nije sadržan u ljubavi, bit će teško. Stoga se sada bavimo gramatikom ljubavi.

Donesemo li logičan zaključak, tada možemo reći: Ne mogu a da nemam odnos. Uvijek imam vezu, htjela ja to ili ne - U trenutku kad shvatim ili vidim da se netko nije sreo trideset godina, tada u trenutku kad je vidim, kad je prisutna, odjednom nastaje cijela povijest naše veze.

Dakle, veza ima povijest i trajanje. Ako smo toga svjesni, tada ćemo se odnos morati odnositi vrlo pažljivo. Jer sve što se događa unutar veze zauvijek je pohranjeno u toj vezi. I ono što je nekad bilo jako bolno - na primjer, varanje - uvijek će biti tu, uvijek će biti ovdje. Ali takva je i sreća koju smo zajedno doživjeli. Kako se nosim, kako se nosim s tim odnosom, posebna je tema.

Sažmimo: ne mogu a da ne budem u vezi. Tako da sam nekako prisiljen uspostaviti vezu. Sve što sam doživio u ovoj vezi sačuvano je u vezi. Veza nikada ne prestaje. Možemo, na primjer, prekinuti odnose, nikada ne razgovarati međusobno, ali odnos koji postoji među nama uvijek ostaje i čini dio mog I. Ovo je stabilan krevet, osnova ljubavi. I to nam daje priliku da shvatimo da s odnosima moramo postupati vrlo pažljivo i vrlo odgovorno.

Od odnosa razlikujemo još jedan pojam, koji je također vrlo važan za razumijevanje ljubavi - ovo je koncept susreta. Sastanak ima drugačiju karakteristiku. Kad se održi sastanak, tada se određeno "ja" sastaje s "vama". Vidim te, moj pogled susreće tvoj, čujem te i razumijem, razgovaram s tobom - susret se odvija u dijalogu. Dijalog je neko sredstvo ili okruženje u kojem se sastanak održava. Dijalog koji se ne odvija samo riječima, već se može odvijati i jednim pogledom, izrazom lica, činom. Ako samo dodirnem drugoga, među nama već postoji sjajan dijalog. Sastanak se održava samo kada "ja" sretne "tebe". Inače se to neće dogoditi.

Sastanak je od točke do točke. Odnos je linearan. Odnos možemo predstaviti kao liniju, a sastanak kao točku. Postoje različiti sastanci, veliki i mali. Sastanci su vremenski ograničeni, ali utječu na odnose. Nakon svakog sastanka odnos se mijenja. Odnosi žive putem sastanaka. Ako se sastanci ne održe, dolazi do čiste dinamike odnosa, psihodinamike. I nije osobno (neosobno). Odnosi postaju osobni tek putem sastanka.

Ne mogu doživjeti susret s objektima. Odnosi - mogu. A susrete s osobom mogu doživjeti tek kad se u njenom biću (suštini) susretnem s njegovim ja. Tada odnos postaje bitan, bitan. I tada postaju osobni.

Kako mogu znati je li uspostavljen osobni odnos? Ako osjećam da sam opažen, viđen, poštovan, shvaćen. Osjećam da onaj drugi, kad smo zajedno, znači ja. Ja sam mu važan, i ne samo naši zajednički poslovi, zajednički stan, zajednička putovanja, novac, posteljina, kuhanje i tako dalje, ne samo tijelo i seksualnost.

Ako postoji sastanak, svaka osoba osjeća: ovdje govorimo o meni. A ti si mi važan. Dakle, susret je životni eliksir veze. Susretom se odnos podiže na ljudsku razinu. Ovakva diferencijacija nam je potrebna kako bismo razmotrili budućnost u tom kontekstu.

U nastavku želim dati opis ljubavi, opis bitnih sadržaja ljubavi. Govorit ću o tome što, zapravo, doživljavamo u ljubavi.

Moj način spoznavanja je fenomenološki, koji ne izvodi ništa iz opće teorije, već govori na temelju iskustva pojedinih ljudi. Naravno, misli koje ću sada iznijeti su sistematizirane i dovedene u red; dobro su razvijeni u egzistencijalnoj filozofiji i fenomenologiji. Posebno se oslanjam na Maxa Schelera, Viktora Frankla i Heideggera.

Prva točka za koju svi znaju. Kad govorimo o ljubavi, da volimo nešto ili nekoga, to znači da on nam je jako vrijedan … Ako volimo glazbu, kažemo: ovo je dobra glazba. Ako čitamo knjigu i volimo ovog autora, onda ovaj autor ili ova knjiga imaju vrijednost za nas. Isto je i ako volimo osobu. Ako volim osobu, to znači da mi je ta osoba jako važna, jako vrijedna i to osjećam. On je moje blago, moj voljeni. On ima vrlo visoku vrijednost, a mi kažemo: moje blago.

Sviđa nam se voljena osoba, u ljubavi doživljavamo ovaj trenutak prihvaćanja, osjećaj privlačnosti: privlači me ta osoba. Smatramo da je ovaj stav dobar za nas, a nadamo se da je dobar i za druge. Osjećamo - ne mislimo, ali osjećamo srcem - da, takoreći, pripadamo jedno drugome. Ako osjećam, to znači da me ta vrijednost dodiruje u mojoj unutarnjoj, u mojoj unutarnjoj vitalnosti. Zahvaljujući osobi koju volim, osjećam da se život budi u meni, da postaje življi, intenzivniji u meni. Osjećam da ta osoba pojačava moju žeđ za životom, čini moj stav prema životu intenzivnijim. Kad volim, želim živjeti više. Ljubav je antidepresiv. To znači osjećati, to znači imati drugi na raspolaganju u svom stavu prema životu.

Dakle, voljenu osobu doživljavamo kao neku vrijednost u svom životu. On prema meni nije ravnodušan. Ako ga vidim, srce mi počinje brže kucati. A ovo nije samo ljubav prema partneru, nego i ako vidim svoje dijete, majku, prijateljicu, tada osjetim da me nešto dodiruje, nešto me uzbuđuje; ta mi osoba nešto znači. A to znači da je vrijedan. Volimo samo ono što je vrijedno. Ne možemo voljeti negativne vrijednosti. Na primjer, ako nas drugi počne povrijediti, nanijeti nam patnju, postaje nam teško nastaviti ga voljeti. Ljubav je u opasnosti. Čim drugi izgubi vrijednost, ljubav nestaje.

Točka dva. U ljubavi doživljavamo duboku privlačnost prema nama. To znači da drugi razgovara sa mnom: njegovo lice, geste, pogled, oči, smijeh - sve mi to počinje govoriti i izaziva odjek u meni. Ljubav je rezonantna pojava. Ljubav nije pritisak potrebe. Naravno, postoji jedan trenutak u ljubavi. No, ljubav nije na razini na kojoj trebaju sjediti. Pozivaju se na neke okvirne uvjete ljubavi, ali ne i na njezinu bit. Središnji fenomen u ljubavi je da izgleda da ulazimo u neku vrstu rezonancije s drugom osobom.

Što je rezonancija? Svi to znate. Kad vidite nekoga, i ako se pojavi ljubav, tada postoji osjećaj da smo se oduvijek poznavali. Nismo jedni drugima stranci. Nekako smo u međusobnom odnosu, pripadamo jedno drugom kao dvije rukavice koje se nadopunjuju. Ovo je rezonantna pojava. Znate li što je rezonancija u akustici, u fizici? Ovaj fenomen iznenađuje kad ga jednom vidite. To se najjasnije vidi kada dvije gitare zvuče u istom prostoru: ako su obje gitare usklađene i dodirnem žicu E na jednoj gitari, onda na drugoj gitari, koja je uza zid, i ova žica počinje vibrirati, kao ako ga je dodirivao čarobnom, nevidljivom rukom. Možda mislite da je ovo ezoterična pojava, jer je nitko ne dira. Dodirnem ovu žicu, a ta žica također svira. Taj se fenomen može lako objasniti vibracijom zraka. Po analogiji s ovim procesom, nešto slično događa se i u ljubavi. Događa se nešto što jednostavno ne možemo objasniti pritiskom nekih libidinalnih impulsa. Kad bismo ovako gledali na ljubav, to bi bio redukcionizam. Što ovdje odjekuje?

Sa stajališta fenomenologije, ljubav je sposobnost koja nas čini vidovitim, što nam omogućuje da vidimo dublje.

Max Scheler kaže da u ljubavi ne vidimo drugog ne samo u njegovoj vrijednosti, već u njegovoj najvećoj mogućoj vrijednosti. Vrijednost drugog vidimo u najvećoj mogućoj mjeri. Ne vidimo samo vrijednost koja on trenutačno jest, već ga vidimo u njegovom potencijalu, što znači, ne u onome što jest, već u onome što može postati. Vidimo ga u njegovom biću. Ljubav je fenomenološka u najvišem smislu. Drugoga ne vidimo samo u njegovu biću, već u mogućnostima njegova postajanja. I osjećamo rezonanciju u sebi, osjećamo da smo slični jedni drugima.

Goethe govori o bitnom srodstvu: vrijednost koju vidimo u drugome, ako ga volimo, njegova je bit, ono što ga čini, što ga čini jedinstvenim i neponovljivim (nezamjenjivim). Ono što ga karakterizira, što čini njegovu srž. Stoga voljenu osobu nitko ne može zamijeniti. Jer ovo stvorenje postoji samo jednom. Baš kao i ja, postoji samo jedno vrijeme. Svatko od nas je jedinstven i jedinstven. I u ovoj bitnoj jezgri mi smo nezamjenjivi. Ako nekoga tko nas voli upitamo: što voliš kod mene?

Može se samo reći: volim te jer si takav, jer je to tvoje biće, ono što ja vidim. I, zapravo, ne možemo ništa više reći ako zaista volimo.

Naravno, možete reći: Volim te jer je seks s tobom divan. Ali ovo je ljubav, takoreći, na jednoj drugoj razini.

Ako govorimo o biti ljubavi, o njezinoj srži, tek tada se zaista događa susret s Tobom, kada si mi važan. Kad imam osjećaj tko ste i što možete postati, i da može biti dobro što sam s vama. Moja prisutnost, moj stav prema vama može vam biti od koristi u onome što možete postati. Moja ljubav vas može podržati u ovom razvojnom procesu u kojem možete postati više od onoga što već jeste. Moja ljubav te može osloboditi onoga tko jesi. Moja ljubav vam može pomoći da postanete još bitniji, tako da će u vašem životu biti još bitnijih.

Dostojevski je jednom rekao: "voljeti znači vidjeti osobu takvom kakvom ju je Bog zamislio". Nemoguće je reći bolje. Vrlo sam zahvalan Dostojevskom na njegovom dubokom uvidu i u druge aspekte. To je ista stvar koju je Max Scheler izrazio filozofskim jezikom: "vidjeti drugoga u onome što može postati - postati još bolji, u većoj mjeri i sam". I otkrivam, nalazim to u drugom, kad se u meni pojavi ova rezonancija. U svom biću osjećam da me nešto dodiruje, nešto mi se obraća.

Kad volim, u meni se otkriva nešto bitno. Nije da sjedim u subotu navečer i pitam se što bih napravio, ali nazvat ću prijatelja. To nije bitno. Ako je nešto bitno, uvijek je prisutno u meni. Ljubavnik uvijek nosi voljenu osobu u sebi, sa sobom. A ljubav čini vidovitim.

Karl Jaspers jednom je napisao: "Svake godine vidim ženu još ljepšu …" - vjeruješ li? I nastavio je dalje pisati: "… ali to vidi samo onaj koji voli". Dakle, ljubav je iskustvo rezonancije koja proizlazi iz dubokog pogleda u bit drugoga, što se očituje u mom biću.

Točka tri. Ljubav smo smatrali iskustvom vrijednosti, zatim smo tu vrijednost pobliže opisali, pogledali je: tuđe je biće koje me dodiruje u mom biću. Sada treći. U ljubavi postoji određeni stav ili stav. Ljubavna osoba ne samo da brine da bi drugome mogla učiniti nešto dobro, već želi učiniti i nešto dobro drugome. Ljubav se može opisati kao određeni stav ili stav neke osobe. Vrlo je jednostavno: želim ti dobro. Ako to ne osjećam od druge osobe, onda je malo vjerojatno da me voli.

Želimo dobro za svoju djecu, za našeg partnera - da se on osjeća dobro, za naše prijatelje - da se oni osjećaju dobro. To znači da želimo podržati njihovo biće, njihov život; pružiti im pomoć, pomoć, jer imamo jako dubok osjećaj, snažan osjećaj u odnosu na voljenu osobu: dobro je što to jesi. Ljubav je kreativna: hrani, jača, daje, želi dijeliti. Augustin je jednom rekao: "Volim i stoga želim da to budeš." Ljubav održava rast druge osobe. Ne postoji drugo bolje tlo za dijete da dobro raste od tla ljubavi. Obavještavamo dijete na neki način: dobro je što jesi i želim da u životu budeš dobar, da možeš biti dobar u životu, da dobro rasteš, da i sam postaješ dobar. Karl Jaspers je vjerovao da je to središnja definicija ljubavi, u kojoj se ljubav očituje kao nešto generativno.

Četvrta točka. Ljubav je rješenje. Između ostalog, i ovo je rješenje. Kad doživim rezonanciju, ne mogu donijeti odluku i pojaviti se na ovoj rezonanciji, jer je to neki događaj koji se sam od sebe događa. Ne možemo uputiti nekoga da dogodi ovaj događaj, niti ga možemo generirati niti zaustaviti. Ne mogu ništa učiniti: vidim nekoga i zaljubljen sam, to se pojavljuje u meni. Ja za to nisam odgovoran, ne mogu biti izravno odgovoran - možda neizravno, ali ne izravno.

S vremena na vrijeme to se događa u ljudskom životu: nekome - u većoj mjeri, nekome - u manjoj mjeri, nekome - vrlo rijetko ili nikad da osoba, već u nekakvoj vezi, odjednom osjeća ljubav prema nekome drugo. I to je sasvim logično: uostalom, malo je vjerojatno, vrlo je teško zamisliti da je za nas najbolja osoba ona koju već imamo kao partnera, životnog suputnika. Jer ako bi muškarac htio pronaći sebi najbolju partnericu, na primjer, najbolju ženu, tada bi ostario sve dok ne bi upoznao sve žene svijeta kako bi pronašao onu koja mu najviše odgovara. I tako živimo u životu s partnerom koji nam manje -više dobro stoji. Možda smo nekada voljeli svog partnera, ali on nije volio nas. Možda bi ta osoba koja nas ne voli mogla biti najbolji partner za nas - a mi smo nesretni jer je naša ljubav ostala bez odgovora, ali možda će mi ovaj partner biti bolji od onog s kojim živim?

I možda jednog dana sretnemo takvu osobu čije biće bolje pristaje mom biću od bića onoga s kim živim. A to može dovesti do vrlo teških situacija, jer s drugom imam nekakvu povijest, možda imam dijete. Kako to riješiti? Do ovog trenutka nemam odgovornost: ono što se dogodi događa se samo po sebi. Ne samo da otkrivam druge ljude koji su vrijedni moje ljubavi, već otkrivaju i mene, srce neke osobe također me otkriva u potencijalu koji živi u meni. I ovo iskustvo, ako ostanem u staroj vezi, može biti vrlo bolno, jer nešto bitno u meni ostaje neotkriveno, neostvareno. S druge strane, imamo neku vrstu zajedničke povijesti, a ta zajednička povijest znači da smo stvorili zajedničku vrijednost. Ovo su godine mog života koje su ovdje sadržane. Ne mogu ga samo uzeti i gurnuti u stranu. Puno sam radio s parovima u fazi prekida kao psihoterapeut, a to sam se uvijek iznova sretao - kad je došlo do prekida, jedan ili drugi partner kaže: tek sada shvaćam što sam izgubio. Prije toga postojala je neka nova ljubav ili nekakav sukob, a činilo se da je to okupiralo cijelu svijest. Ali kad ovo prođe, opet se pojavljuje neki dublji, mirniji sloj, i osoba odjednom shvati: na kraju krajeva, među nama je bilo nešto dobro. Osjećam se kao da sam nešto izgubio. Možda sam kupio nešto drugo.

Studije u Švicarskoj pokazale su da je otprilike polovica parova koji su se razveli ponovno živjeli zajedno nakon 10 godina. Stoga ovdje želim naglasiti: važno je da poznajemo taj potencijal ljubavi, koji nam omogućuje otkrića, ali je također važno da znamo o vrijednosti zajedničke priče, kako ne bismo prekinuli odnose s našim partnerom previše neozbiljno, jer jednom sam i ja voljela, a ovaj odnos je sadržavao nešto važno od mene. Postoji pravilo, princip koji proizlazi iz iskustva: ako netko želi prekinuti odnose, prvo mora živjeti odvojeno onoliko mjeseci koliko je živio s ovim partnerom. Ako je netko s nekim živio deset godina, onda mu barem deset mjeseci možete savjetovati da živi sam, ako je to, naravno, moguće, prije nego započne bilo kakvu novu vezu. U životu postoji toliko ograničenja.

Sada smo na ovoj četvrtoj točki, a to je da je i ljubav rješenje. Ljubav je "da" na "ti" … U ljubavi ne samo da kažem: dobro je što jesi, nego i kažem: dobro je što si ono što jesi; Imam interes za vas, interes za to kako razmišljate, osjećate se, što vam je važno, koje odluke donosite, kakav ste karakter - u svemu tome vas cijenim. I sa zadovoljstvom vam se mogu pokazati u svojoj originalnosti (karakteru). Ali to se događa tek nakon što je donesena odluka: želim živjeti s ovom ljubavlju, ostvariti je u životu - vama "da". Ovo je i definicija ljubavi. Želim ući u vezu koja, strogo govoreći, već postoji, pa želim imati vremena za tebe, želim biti s tobom, biti ti blizu, a ako smo zajedno, više sam ja nego bez tebe. Više si sam nego što si bez mene.

Ljubav je, kažemo, vrijednost, rezonancija dva bića, položaj (želja da drugo bude dobro), odluka (želim biti s tobom).

I peti. Ljubav želi stvarnost. Ljubav se želi ostvariti u životu.

Želi da se dogodi. Želi se ostvariti, materijalizirati. Osoba daruje cvijeće, daruje, poziva drugog, radi nešto s njim, negdje putuje, želi s njim nešto učiniti. U partnerskoj situaciji ljubav se želi ostvariti seksualnošću. Ljubav ne želi ostati u fantaziji, ona želi stvarnost, biti stvarnost.

Ljubav ne podnosi laži. Laž je smrtonosni otrov za ljubav. Kad volimo, lakše nam je vjerovati u drugoga. U svim aspektima stvarnosti vjerujemo drugoj osobi. Ako ne možemo više vjerovati drugoj osobi, onda je ljubav u opasnosti. U teološkom smislu, to seže do ljubavi prema Bogu.

Posljednja točka.

Ljubav ne samo da se želi ostvariti u ovom svijetu, materijalizirati se u njemu, ona također želi imati perspektivu, budućnost. Ljubav želi trajanje. To je potpuno prirodno: ako nešto doživljavamo kao neku vrstu dobra, želimo da se to dobro sačuva, tako da ima trajanje. U budućnosti želimo biti s drugom osobom.

Ljubav želi biti plodna, želi rasti izvan sebe, pa je ljubav velikodušna. Ljubav želi stvarati, želi da drugi imaju neku vrstu sudjelovanja u njoj. Ljubav je temelj umjetnosti: pišemo poeziju, crtamo. Ljubav je najdivnija osnova za začeće djece. Ljubav ima ovaj aspekt želje da nešto rodi. To je želja da se ide dalje od sebe; nakon što se osoba našla - otvorite.

Fenomenološki smo ljubav opisali kao sposobnost dubljeg gledanja. Ljubav nas tako tjera da vidimo. Često se kaže: ljubav vas slijepi. Događa li se to? Zaljubljivanje je zasljepljujuće. Zaljubljivanje je posljednji ostatak Raja na Zemlji. Kad je osoba zaljubljena, nema problema. On je na nebu, preplavljen je snagom, budućnost vidi u ružičastom: kako je lijepa ljubav!

Što vidimo kad smo zaljubljeni? U ljubavi vidimo osobu takvu kakvu je sanjamo, takvu kakva je. Kad je osoba zaljubljena, zaljubljena je u svoju ideju o drugome. Drugoga još ne poznaje kako treba, a ona područja koja ne poznaje ispunjava fantazijama i projekcijama. I ovo je vrlo šarmantno. Drugi mi se pokazuje sa svoje najbolje strane, a ja sve oko sebe ispunjavam drugim dobrim projekcijama. Kad je osoba zaljubljena, ne vidi tamne strane druge, pa je zaljubljivanje očaravajuće poput bajke.

U zaljubljivanju se više radi o meni, jer većina onoga što vidim su moje vlastite projekcije, fantazije, želje

A ono što vidim od drugog također me potiče na vlastite fantazije. Zaljubljivanje očarava čak i predmete koji se odnose na osobu u koju sam zaljubljen. Njegov je automobil najbolji na ulici; njegova olovka (kuglica) - držim je u srcu, postaje simbol ovog šarma, a to se može razviti do fetišizma. O tome možemo razgovarati nakon kraja.

No, na kraju bih želio reći još par riječi o seksualnosti u ljubavi. Postoji homoseksualna ljubav. Može biti osobna kao i heteroseksualna ljubav. Seksualnost je jezik ljubavi, kako ga mi razumijemo. Spolnost ne služi samo za razmnožavanje; ljudska spolnost je oblik dijaloga. I u tom kontekstu možemo razumjeti da homoseksualna ljubav može biti i oblik dijaloga, oblik izražavanja onoga što osoba osobno doživljava u odnosu na drugu. A ako kažemo da ljubav želi imati budućnost i da je u svom generativnom aspektu otvorena za nešto treće, onda to ne mora nužno biti dijete: to mogu biti projekti ili zadaci, ili samo slavlje radosti života.

Naravno, postoje razlike između homoseksualne i heteroseksualne ljubavi. Možda se može spomenuti jedna razlika: u heteroseksualnoj ljubavi empatija, sposobnost suosjećanja, razumijevanja drugog ne proteže se toliko daleko kao u homoseksualnoj ljubavi. Jer drugi spol ima u sebi nešto što ja nemam, nešto strano.

Zadovoljavanje vlastite želje, životna radost, doživljaj zadovoljstva, takoreći, razvija moj stav prema tijelu, tjelesnost. Zahvaljujući drugoj osobi, dobivam intenzivniji stav prema svom uživanju u životu. To treba i osobi, korisno je za njega. Ako seksualnost sadrži aspekt susreta, tada doživljavamo integritet, tada smo s drugom osobom, takoreći, potpuno zajedno. Tada komuniciramo na osjetilnoj, tjelesnoj razini i doživljavamo svoje biće na svim razinama ljudskog postojanja. Ovo je najviši oblik u kojem možemo živjeti, doživjeti partnersku ljubav. Budući da se u ovom obliku ljubavi sve njegove kvalitete ostvaruju, pojavljuju, u njemu se ljubav ostvaruje i dobiva stvarno stanje.

No, u svijetu, naravno, spolnost postoji u raznim oblicima i bez ikakvih susreta, kada je riječ samo o užitku, samo o meni, a za to mi treba samo drugo. Ovdje se postavljaju mnoga pitanja; neki to uzimaju zdravo za gotovo, drugi pate od toga. U mojoj praksi žene prvenstveno pate od te seksualnosti. Jer ako žena ima spolnu želju, a muškarac nema, onda muškarac nema erekciju i miran je. Ovo je neka vrsta nepravde prirode.

Doživljavanje seksualnosti bez aspekta susreta u potpunosti predstavljeno, međutim, može donijeti određeno iskustvo sreće. Naravno, pod uvjetom da drugi nije ozlijeđen, na primjer, nasiljem ili zavođenjem. Ako je objektni karakter u seksualnosti u prvom planu, u njemu možemo doživjeti svoju vitalnost, vitalnost, radost života.

To nije najviši oblik, jer dimenzija osobnog u njemu nije razvijena. Ali takvu spolnost ne možete odbaciti od samog početka - pod uvjetom da partner pristane na ovaj oblik veze. Međutim, osoba sa suptilnim osjećajem osjeća da nešto od ove vrste seksualnosti nedostaje.

Želim zaključiti s mišlju o sreći u ljubavi. Sreća u ljubavi je sposobnost doživjeti da me netko dijeli sa mnom i da mogu podijeliti biće druge osobe, da sam pozvan kod nekoga da ga doživi kako bih s njim mogao podijeliti svoje biće … Ako ovaj poziv doživim kao nešto predivno, onda mi se sviđa. Ako želim biti, biti prisutan na ovome, onda volim. Ako mu želim dobro, onda volim.

Ljubav čini osobu spremnom za patnju. Ljubav je najdublja strast (patnja). Postoji hasidska mudrost koja kaže: ljubavnik osjeća da je drugi povrijeđen. Patnja u vezi s ljubavlju ne znači samo pripremljenost za patnju, već također znači da sama ljubav može biti uzrok patnje. Ljubav rađa čežnju koja u nama gori. U ljubavi često doživljavamo neispunjenje, neodgovornost i ograničenost. Kad ljudi žive zajedno, mogu se međusobno povrijediti, a da to ne žele, zbog svojih ograničenja. Na primjer, partner želi razgovarati ili želi seksualnu bliskost, ali danas sam umorna, ne mogu - a ovo povrijeđuje drugoga i boli i mene: ovdje nailazimo na svoja ograničenja. A oblici u kojima ljudi mogu biti zaljubljeni povrijeđeni jedni druge vrlo su različiti. Vrlo je važno znati, jer je bitno voljeti, da smo tu spremnost spremni nositi zajedno na patnju. Samo u ljubavi je sadržan ostatak Raja. Postoji ta sjena strana prave ljubavi koja se ostvaruje u životu. I ta strana u sjeni daje nam priliku da osjetimo koliko je naša ljubav snažna. Koliko ovaj most ljubavi može izdržati teret. Zajedničko iskustvo patnje veže ljude više od zajedničkog iskustva radosti.

U ljubavi osoba pati, nosi patnju koju drugi doživljava. Ako se moj partner osjeća loše, i ja se osjećam loše. Ako se moje dijete osjeća loše, onda patim. Ljubavnik je spreman na empatiju, želi biti blizu drugome i kad je to loše. Ljubavnik ne želi ostaviti svoju voljenu na miru, a u takvoj situaciji ljubav se jasno očituje. Kad smo zaljubljeni, patimo od čežnje, čežnje ili izgaranja u želji za jedinstvom. I patimo zbog činjenice da je ono čemu težimo jedinstvo - ne možemo ga ostvariti u potpunosti koliko želimo. I patimo od činjenice da potpuni sklad u ljubavi, potpuna korespondencija, kojoj težimo, ne funkcionira. Drugi mi ne odgovara u potpunosti, on nisam ja. On je drugačiji. Imamo neka zajednička raskrižja, ali postoje i razlike. To je možda razlog što ne možemo u potpunosti ući u položaj drugog, jer on još uvijek nije idealan partner: postoji nešto u vezi s njim što mi se ne sviđa u potpunosti.

Kad se pojave ti problemi, osoba ima tendenciju odstupanja i čeka: možda upoznati boljeg partnera? Ali ako se ne pojavi, onda se osoba vrati: uostalom, živjeli su zajedno dvije ili tri godine, tada ćemo ostati zajedno, možda se čak i vjenčati. No, u takvom odnosu ostaje određena suzdržanost, rješenje koje nije do kraja: osoba ne može u potpunosti reći svoje "Da" u odnosu na drugu, a osoba toga možda čak nije ni potpuno svjesna. Imao sam mnogo slučajeva u kojima su ljudi tijekom terapije otkrili da se zapravo nikada nisu vjenčali: rekli su "Da" ustima, ali nisu rekli srcem. Slučajno, vjerujem da oko trećina parova živi ovako.

Ali sreća u ljubavi je ako ti mogu nešto reći, biti u komunikaciji s tobom, ako mogu biti s tobom i sviđaš mi se da sam s tobom, baš kao što volim da si ti sa mnom. Ovaj se fenomen temelji na rezonanciji: na nju možemo utjecati, ali je ne možemo stvoriti. Možemo ga ojačati rješenjem i svojom pažnjom. A tamo gdje se pojavi ta rezonancija, ali je ne želimo implementirati u život, možemo joj dopustiti da odzvanja, a na razini života suzdržati se od njezine provedbe.