Nijedna Nesreća Nije Slučajna?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Muškarac mi priča o ženi koju poznaje. Doživjela je prometnu nesreću. Preko noći joj se život srušio. Skoro cijelo vrijeme je boli, noge su joj paralizirane i morala se rastati s mnogo nada

Priča kako je bila glupa, glupa prije nego što joj se dogodila nesreća. No, kaže, nakon nesreće u njezinu je životu došlo do promjene na bolje. I sada živi sasvim dobro.

Na kraju izgovara ove riječi. Riječi koje se mogu poistovjetiti s emocionalnim, duhovnim, psihološkim zlostavljanjem.

Kaže: „Ništa nije slučajno. To joj se moralo dogoditi. Za njezin vlastiti duhovni, osobni rast."

Kakva je ovo rijetka, podla glupost. A ovo je potpuna laž.

Toliko godina radim s ljudima u tuzi i ne prestajem se čuditi koliko su svi ti mitovi uporni. Vulgarne, sjeckane, prazne fraze prerušene u neku vrstu "svjetovne mudrosti".

Upravo će nas ti mitovi spriječiti da učinimo jedino što moramo učiniti kad nam se život odjednom preokrene: dopustiti sebi da tugujemo.

Znate sve ove fraze. Čuli ste ih bezbroj puta. Možda ste ih sami rekli. I bilo bi dobro uništiti sve te mitove.

I otvoreno vam kažem: ako se u vašem životu dogodila katastrofa, pa netko u jednom ili drugom obliku kaže nešto poput: "to se trebalo dogoditi", "ništa nije slučajno", "bit će vam bolje" "Pa, ovo je vaš život i vi ste odgovorni za sve što se u njemu događa i sve ste u stanju popraviti”, - imate puno pravo izbaciti takvog savjetnika iz svog života.

Tuga je uvijek vrlo bolna. Tuga nije samo kad netko umre. Kad ljudi odu, ovo je također tuga. Kad se izgledi sruše, kad san umre, to je tuga. Kad bolest nastupi, tuga.

I beskrajno ponavljam i ponavljam riječi koje su toliko snažne i iskrene da mogu otjerati aroganciju sa svakog magarca koji obezvrijeđuje tugu:

U životu se događa mnogo stvari koje se ne mogu popraviti. Samo morate živjeti s tim.

Ovo je rekla moja prijateljica Megan Devine, jedna od rijetkih koja piše o gubitku i emocionalnim previranjima na način na koji bih se pretplatio na njezine riječi.

Ove se riječi percipiraju tako bolno i oštro jer pogađaju točno u metu: našu vulgarnu, patetičnu, niskokvalitetnu kulturu s njezinim mitovima o ljudskoj bijedi. Ne možete popraviti gubitak djeteta. A dijagnoza ozbiljne bolesti ne može se ispraviti. A izdaja onoga kome ste najviše vjerovali na svijetu također nije točna.

S takvim gubicima treba živjeti, nositi ovaj križ.

Iako emocionalni potresi mogu poslužiti kao poticaj za duhovni rast, to nije uvijek slučaj. Ovo je stvarnost - često samo uništava živote. I to je sve.

A nevolja je u tome što se to događa upravo zato što mi, umjesto da tugujemo s osobom, dajemo joj savjete. Silazimo s općim izrazima. Nismo pored nekoga tko je pretrpio tugu.

Sada živim vrlo neobičnim životom. Izgradio sam ga na vrlo poseban način. I ne šalim se kad kažem da me gubici koje sam pretrpio nisu učinili ništa boljim. Na mnogo su me načina radije otvrdnuli.

S jedne strane, nedaće i gubici koje sam pretrpio učinili su me vrlo osjetljivom na tuđu bol. S druge strane, učinili su me i povučenijima i tajnovitijima. Postao sam ciničniji. Postao sam čvršći prema onima koji ne razumiju što gubici čine ljudima.

Ali najvažnije, prestao sam patiti od kompleksa “krivnje preživjelog” koji me proganjao cijeli život. Ovaj kompleks doveo je do moje tajnovitosti, izolacije, ranjivosti i stalne samosabotaže.

Nikad se ne mogu riješiti svoje boli, ali naučio sam je koristiti zauvijek - u radu s drugima. Za mene je velika radost što mogu biti od koristi ljudima u nevolji. Ali reći da su svi oni gubici koje sam doživio morali nastati da bi se moje sposobnosti potpunije razotkrile značilo bi pogaziti sjećanje na one koje sam izgubio, sjećanje na one koji su uzalud patili, na one koji su se suočili s istim kušnje koje sam radio u mladosti, ali ih nisam mogao podnijeti.

I neću to reći. Neću graditi neke lude konstrukcije, prilagođavati život uzorcima na koje smo navikli. Neću arogantno tvrditi da mi je Gospodin dao život - meni, a ne drugima - kako bih mogao raditi ono što sada radim. I sigurno se neću pretvarati da sam se mogao nositi sa svojim gubicima jer sam bio dovoljno jak da sam "postao uspješan" jer sam "preuzeo odgovornost za svoj život".

Koliko je vulgarnih floskula ovako izmišljeno "preuzmite odgovornost za svoj život na sebe"! A sve je to uglavnom besmislica …

Ljudi sve ovo govore drugima kada ne žele razumjeti ove druge.

Jer razumjeti je mnogo teže, skuplje od davanja upute poput "postani odgovoran za svoj život".

Uostalom, "osobna odgovornost" podrazumijeva da postoji nešto za što treba biti odgovoran. Ali ne možete biti odgovorni za silovanje ili gubitak djeteta. Vi ste odgovorni za to kako sada živite u ovoj moru s kojom ste suočeni. Ali niste birali hoćete li pustiti tugu u svoj život. Nismo svemoćni. Kad se naš život pretvori u pakao, kad u njega uleti, ne možemo izbjeći tugu.

I zato su svi ti uobičajeni izrazi, svi ti "stavovi" i "metode rješavanja problema" toliko opasni: rješavajući se onih koje, kako kažemo, volimo, time im uskraćujemo pravo da tuguju, da tuguju. Negiramo njihovo pravo da budu ljudi. Tim izrazima vežemo ih točno kad su najslabiji, ranjiviji, kad su u potpunom očaju.

Nitko - nitko! - nema pravo.

Paradoks je u tome što smo, zapravo, jedino za što smo odgovorni kad imamo problema, za tugovanje, za proživljavanje svoje tuge.

Dakle, ako vam netko kaže nešto iz serijala "Dođite k sebi", ili "Moramo živjeti dalje", ili "Sve možete nadvladati" - pustite takvu osobu iz svog života.

Ako vas netko izbjegava kad imate problema, ili se pretvara da se nije dogodilo, ili potpuno nestaje iz vašeg života, pustite ga.

Ako vam netko kaže: „Nije sve izgubljeno. To znači da se to trebalo dogoditi. Postat ćete jači, preživjevši ovu nesreću”- pusti ga.

Dopustite da ponovim: sve ove riječi su besmislice, besmislice, laži, potpune besmislice.

I niste odgovorni za one koji vam ih pokušavaju "nahraniti". Dopusti im da ti izađu iz života. Pusti ih.

Ne kažem da biste to trebali učiniti. Na vama je, i samo vama. Ovo je izuzetno teška odluka i mora se donijeti vrlo pažljivo. Ali volio bih da znate da na to imate pravo.

Mnogo sam patila u životu. Bio sam ispunjen sramom i gnušanjem nad sobom toliko žestokim da me gotovo ubilo.

Ali bilo je i onih koji su mi pomogli u mojoj tuzi. Bilo ih je malo, ali jesu. Taman smo bili tamo. Tiho.

A ja sam sada živ jer su me tada odlučili voljeti. Njihova ljubav izražavala se u tome što su šutjeli kad je trebalo šutjeti. Bili su spremni podijeliti sa mnom moju patnju. Bili su spremni proći kroz istu nelagodu i slom koji sam i ja doživio. Tjedan dana, sat vremena, čak i nekoliko minuta - ali bili su spremni.

Većina ljudi nema pojma koliko je to važno.

Postoje li načini da se "izliječi" kada je "život slomljen"? Da. Može li osoba proći kroz pakao oslanjajući se na njih? Može biti. Ali ništa se od ovoga neće dogoditi ako ne dopustite da osoba izgori, izgori. Jer sama tuga nije najteža stvar.

Najteži dio je pred nama. To je također izbor kako dalje živjeti. Kako živjeti s gubitkom. Kako iz fragmenata obnoviti svijet i sebe. Sve će to biti - ali nakon što osoba izgori. I nema drugog načina. Tuga je utkana u tkivo ljudskog postojanja.

Ali naša kultura tugu tretira kao problem koji treba riješiti ili kao bolest koju treba izliječiti - ili oboje. Učinili smo sve da izbjegnemo, da zanemarimo tugu. I na kraju, kad osoba u svom životu naiđe na tragediju, otkriva da u blizini nema ljudi - samo banalne "utješne" vulgarnosti.

Što ponuditi zauzvrat?

Kad je osoba shrvana tugom, zadnje što mu treba je savjet.

Cijeli mu je svijet razbijen u komade.

I za njega je pozvati nekoga u ovaj srušeni svijet veliki rizik.

Ako pokušate nešto "popraviti" u njemu, ispraviti ili racionalizirati njegovu tugu ili isprati bol, samo ćete pojačati noćnu moru u kojoj osoba sada živi.

Najbolje je priznati njegovu bol.

To znači doslovno: „Vidim tvoju bol, priznajem tvoju bol. I ja sam s tobom.

Napomena - kažem - "s tobom", a ne "za tebe". "Za vas" znači da ćete učiniti nešto. Nema potrebe. Samo budi blizu svoje drage osobe, podijeli njezinu patnju, slušaj je.

Ne postoji ništa jače u smislu moći utjecaja od jednostavnog priznavanja ogromne tuge osobe. A da biste to učinili, ne trebaju vam nikakve posebne vještine ili znanja. Potrebna je samo spremnost biti blizu ranjene duše i ostati blizu - koliko god je potrebno.

Budite blizu. Samo budi u blizini. Ne odlazite kad vam je neugodno, neugodno ili kad vam se čini da niste u stanju učiniti ništa. Upravo suprotno - kad vam je neugodno i kada vam se čini da ne možete ništa učiniti - onda biste trebali biti tu.

Budući da upravo u ovoj moru, u koju se tako rijetko usuđujemo zagledati, počinje ozdravljenje. Ozdravljenje počinje kada se pored ožalošćene osobe nađe još jedna osoba koja želi s njim proživjeti ovu moru.

Svaki žalosnik na zemlji treba takvog suputnika.

Stoga vas preklinjem, jako vas molim - postanite takva osoba za nekoga u tuzi. Potrebni ste više nego što možete zamisliti.

A kad u nevolji trebate takvu osobu pored sebe - naći ćete je. To ti obećavam.

A ostalo … pa pustite ih. Pusti ih.

Prevela Anna Barabash