O "lakerskoj Psihoanalizi"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Nana Hovhannisyan

Ljudi u mojoj struci često se ne vole. Psiholozi se nazivaju lakajima koji su spremni za novac opravdati bilo kakve postupke, misli i djela neke osobe. Čak se pojavio i izraz: "lakijska psihoanaliza". U početku me to ljutilo i vrijeđalo, jer smo naučeni pomagati klijentu do kraja, ne napuštati ga, gnjaviti, zvati, vući, a ne ostavljati. Tada sam počeo razmišljati: je li to potrebno učiniti? Trebate li biti tako uporni? Gdje je granica između brižnosti i nametljivosti?

Prije nekoliko godina upoznao sam metode rada njemačkih kolega koje su me inspirirale - i uklonile krivnju prema nekim mojim klijentima. Strani stručnjaci posvetili su veliku pozornost spremnosti klijenta za suradnju i partnerstvo. I već na razini preliminarnog intervjua odlučili su hoće li se pozabaviti ovim slučajem ili ne.

Često klijent, koji dolazi na sastanak s psihologom, pokušava prebaciti odgovornost za svoj život na ramena stručnjaka, čineći ga svojim "roditeljem". Da budem iskren, ova je opcija financijski korisna za terapeuta. Da biste to učinili, dovoljno je klijenta uroniti u blaženo stanje idealnog djetinjstva i dati instalaciju: „Ja sam vaš čarobni roditelj koji će se brinuti za vas. Ne morate razmišljati ni o čemu. Pronaći ćemo krivce i učiniti ih odgovornima za sve što vam ne odgovara.” "Samo plati!" - dodajete. I bit ćete u pravu.

Da, gotovo svi naši problemi ukorijenjeni su u djetinjstvu. Stoga, radeći s klijentom, morate proći sve faze njegova odrastanja - od ranih godina, preko tinejdžerske pobune, produktivne suradnje i zrelosti partnera u odnosima, kada morate otići. I specijalist mora imati sva ta razdoblja pred očima.

Mi, psiholozi, i sami često, zbog vlastitog narcizma, zaglavimo u situaciji moći klijenta nad nama: kada žudimo za pohvalom, odobravanjem, polažemo počasnu titulu čarobnjaka, anđela čuvara s interneta, vile ili, u najgorem slučaju, Djed Mraz. Za takvu ulogu pratnju biramo bez ograničenja - skupu, s elementima veličine i nedostupnosti, s pozlatom, mahagonijem i pravom kožom. Ili - demokratska verzija konzultacija s skypeom bez energije ispunjenja i posebne atmosfere (zašto uopće trošiti novac na najam ureda po satu?). I suludi broj metoda i trendova u psihologiji (od NLP -a, transakcijske analize, psihodrame, geštalt terapije, egzistencijalne terapije do sazviježđa ili sada modernog psihološkog "coachinga") stvaraju tako šareni švedski stol da probirljivi klijent dolazi s pladnjem, počinje tipkati - malo ovoga, malo ovoga … Sve za vas! Sve vam je pod nogama! I neki psiholozi također!

Jednom sam se posavjetovao sa ženom koja je, svaka joj čast, puno pričala, izvlačila se iz sebe, govorila o svojim teškim obiteljskim odnosima. Kao što je uobičajeno za nas, psihologe, reći: "Napravio sam dobar posao". Kao i obično, kako je ne bih doveo u zamku trenutne odluke o suradnji, pozvao sam potencijalnu klijenticu da se u tišini sasluša i odgovori na pitanje - jesam li ja njezin terapeut?

Na što je žena odgovorila da ovaj tjedan ima zakazane još dvije ili tri konzultacije s drugim stručnjacima, nakon čega će se odlučiti. Wow tender! Odjednom sam zamislio da će svakome od njih reći isto, s ništa manje boli. I osjećao sam se nelagodno. Budući da je već potaknuo razmišljanja o graničnim poremećajima. Naravno, nije činjenica da je takvo ponašanje postalo pravilo pri odabiru stručnjaka. No, činjenica je da ako nas se doživljava kao "dobavljače robe i usluga", "klijent je uvijek u pravu" i "možete organizirati casting".

Srećom, takvi su slučajevi u mojoj praksi vrlo rijetki. Obično mi ljudi dolaze s preporukom i realnim očekivanjima. Oni već imaju određeni stupanj povjerenja koji im dopušta da konzultacije ne pretvore u histerični spektakl. Usput, ta je gospođa angažirala dva geštaltista i sretno ih suprotstavila. I što? Plaća oboje iskreno! Jednom mi je napisala pismo sa zahtjevom da analiziram rad svojih psihologa. Odgovorio sam kategoričkim odbijanjem. Ali ne sumnjam da je kasnije ipak netko to učinio …

Moji učenici često pitaju: "Odbijate li klijente?" I dobivaju odgovor: "Naravno!" Iskreno kažem da se to događa iz različitih razloga. Nekima se ne činim dovoljno kompetentnim. Događa se da se naš odnos s klijentom ne razvije - i rastajemo se. Bio je smiješan slučaj kada provincijalka koja je pokušala osvojiti Moskvu nije bila zadovoljna veličinom i bojom namještaja u mom uredu na Baumanskoj. Željela je bijele zavjese koje lepršaju od vjetra na otvorenom prozoru, ogromnu sobu sa svijetlim namještajem … Pročitala je jednu od knjiga Irwina Yaloma i odlučila da bi tako trebao izgledati ured uspješnog psihologa. Došla mi je s gotovom, lijepom zvučnom dijagnozom, poput kolegice, radi potvrde. Evo opet sam je razočarao. Je li jasno da me je "ostavila"?

Sad ozbiljno. Uvijek odbijam ljude koji su mi spremni platiti novac kako bih ih naučio kako manipulirati drugima. Ovo nije za mene. Rastajem se bez žaljenja s ljudima koji ne ispunjavaju svoje obveze. Ovo je često otkazivanje sastanaka, nepoštivanje posla i izgradnja odnosa po vertikali "ti si mi u službi". Mirno odgovaram na pitanje poput "Zašto vam plaćam novac?" Naša je profesija lijepa samo izvana: kauč, naslonjač, ugodna atmosfera, suzdržanost, pažnja … Unutra je puno boli, straha, očaja, agresije, optužbi i uvreda. Ja se toga ne bojim i ne izbjegavam. Ako se sve navedeno očituje, onda je rad produktivan i učinkovit.

U svojoj terapijskoj praksi koristim se načelom međusobnog izbora: kako klijent ima pravo izabrati svog psihologa, tako i psiholog ima pravo birati svoje klijente.

Moj voljeni Irwin Yalom ne umara se ponavljati da psihologija nisu metode, smjerovi, pa čak ni znanje, već odnosi. Terapiju uspoređujem sa susretom dvoje ljudi u određenoj životnoj fazi. Prije rastave moraju proživjeti neki dio zajedničkog života - i oboje se promijeni. Važno je biti spreman na ove promjene. U suprotnom, odnos neće uspjeti. Tijekom moje karijere nije bilo osobe koja me u procesu zajedničkog putovanja (dugog ili kratkog) ne bi naučila nešto i ne bi promijenila. Na čemu sam uvijek zahvalan i na čemu uvijek govorim pri rastanku. Iako se svi moji klijenti šale da imam takvu sreću - nitko me ne napušta zauvijek. Ovo nije kompliment, znaju da ne volim takve pohvale. Ovo je nagovještaj "nepotpunog liječenja". Volim zdravu ironiju u odnosima. Oni također znaju to - kao što znaju za mene i mnoge druge stvari. I dalje smo prisutni u životu jedno drugoga - kad mi bivši klijenti šalju svoje prijatelje i rodbinu, na rijetke sastanke ili pozive, a ponekad - na putu drugom rutom.