2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Danas se u kontekstu psihologije odnosa može prikupiti mnogo korisnih informacija. I čini se da svi znaju da drugome ne možete dati nešto što sami ne posjedujete, ali u životu se sve događa drugačije.
Nitko ne sumnja u ovaj argument u smislu materijalno-novčanih odnosa. Nitko se ne protivi činjenici da osobu ne možete počastiti jabukom koju nemate i ne možete posuđivati nepostojeći novac (ne uzimamo u obzir iskustvo svjetske ekonomije, gdje je to sve u redu, mi oslanjati se samo na shemu međuljudskih interakcija). Istina, uostalom, ovaj argument ne izaziva zamjerke? No, iz nekog razloga mnogi su sigurni da je to moguće na emocionalnoj i osobnoj razini.
Roditelji zasigurno žele sreću svom potomstvu, iako su i sami cijeli život proživjeli u suzama
žele im materijalno blagostanje, iako su cijeli život bili prekinuti od kruha do vode
žele biti uspješni u svojoj profesiji, promijenili su hrpu poslova i nikada ih nisu našli po svom ukusu
poželjeti im sretan brak, cijeli život lutati pred djecom itd
Zreli roditelji slijedit će potrebe i interese svog djeteta, pomoći da stanu na noge upravo na putu koji on odabere, ali u isto vrijeme neće zanemariti svoje interese i potrebe. Dijete će naučiti živjeti u miru sa samim sobom i svojim željama, naučit će birati vlastite puteve, naučit će od roditelja shemu postizanja ciljeva i formulu sreće. Malo je vjerojatno da će patiti jer njegova majka nije cijeli život stavila na oltar njegove sreće. Djeci takve žrtve uopće nisu potrebne. Bez obzira na to koliko roditelji iznose sjajne argumente u korist svog gledišta, dijete će uvijek naučiti njihovo ponašanje, a ne riječi.
Osim toga, razumijevanje sreće za svakoga je različito. I to još jednom daje razlog za razmišljanje, možemo li drugoj osobi pružiti sretan život, čak i ako smo sami sretni? Muškarci obećavaju usrećiti žene, često imajući na umu njihov vrijedan sadržaj, a žene obećavaju da će usrećiti muškarce, pretpostavljajući da je za to dovoljno ili biti luksuzan, ili biti idealna domaćica ili majka. Žele li to naši partneri? Jasno je da je nemoguće računati sve zablude na ovaj rezultat.
Mi uzimamo idealnu opciju - osoba obdarena dovoljnom zrelošću za samodostatnu sreću spremna je to podijeliti s partnerom. No, u ovom slučaju partnera će privući i zreli koji ima svoju sreću, a ne očekujući da će netko doći i usrećiti ga. I partneri će jednako podijeliti svoju sreću. "Slično privlači slično" - ovo je jedno vrijeme bilo jako lijepo, opisao je Szondi. Ne mogu zamisliti situaciju u kojoj će zrelog, samodostatnog muškarca odnijeti neurotična žena i spasit će joj cijeli život, i obrnuto.
A što se događa s onima drugima koji su spremni dati ono što nemaju. Čini mi se da se odgovor može dati proučavanjem stvarnih motiva. Ova ideja mora biti daleko od novih i brojni izvori su je već pokrili, ali iz nekog sam razloga htio o njoj ponovno govoriti. Neću se pozivati na autore i metode, nema zadatka učiniti ovaj članak znanstvenim, ovo je samo razmišljanje o temi, esej, ako želite. Stoga ću se, uz vaše dopuštenje, poslužiti svojim iskustvom koje se, naravno, temelji na psihološkom temelju.
Gdje početi? Možda, od roditelja, plodna tema …
Prisjećamo se uobičajenih prijekora naših roditelja:
“Cijeli sam život stavio na tebe, mislio sam da ćeš postati ljudsko biće, ali ti … I mogao si zasnovati obitelj.”
“Radi vaše dobrobiti, cijeli sam život lupao po stroju, kako bih vam pružio priliku za učenje, provalio u ljude, a mogao bih naučiti biti odvjetnik …”
"Dao sam vam sve mogućnosti da vas usrećim, da sebi uskratite sve kako biste imali sve, a vi …"
Zvuči li poznato? Koja je ovdje motivacija? Je li to zaista onaj o kojem pričaju vaši roditelji, tako da ste sretni, sposobni, postići itd.? Ili drugi? Pokušajmo to shvatiti. Zašto je dala život i nije zasnovala obitelj? "Zašto, bojala sam se da će te tvoj očuh uvrijediti …" Oh-da? Ili može biti teško - stvoriti novu obitelj, izgraditi odnose, pobrinuti se za djetetov kontakt s očuhom itd. A strahovi ne dolaze nigdje, mora postojati određeno iskustvo. U svijetu ima mnogo muškaraca, odakle takva jednostranost koju će očuh zasigurno uvrijediti? Možda je ovo osnovno nepovjerenje prema muškarcima, a možda i zato nema oca? I morali ste se nositi s tim, revidirati svoje stavove, žrtvovati stavove, promijeniti očekivanja? A to nije lako. Mnogo je lakše uvjeriti se da to nije bila sudbina, nije bilo sreće, Bog nije dao itd.
Zašto cijeli život na nevoljenom poslu, zašto nisam naučio biti odvjetnik, ako sam to htio? "Kako zašto, i što biste pojeli?" Zanimljivo je, ima puno ljudi koji studiraju i rade, postoje mogućnosti večernje i honorarne obuke … Nitko ne kaže da je to lako, ali mnogi žive i nekako preživljavaju, a ne umiru od gladi. Papa će vam, naravno, prigovoriti: "U naše vrijeme nije bilo takvih prilika …" A to će također biti neistina, u svakom trenutku oni koji žele - pronađu prilike. No, teško je studirati, a teško je i ući, ako ne zbog novca, a što će još biti od toga? U tvornici 200 - 400 rubalja, a odvjetniku 60 - 120. Kakva se nesreća, pokazalo se, nije žrtvovao, već je odabrao put najmanjeg otpora?
Zašto ste sebi sve uskratili? Zašto niste našli drugi posao, honorarni posao, niste poboljšali kvalifikacije, niste napravili karijeru? I možete čuti: "Nije bilo prije toga, trebalo je odgajati djecu …" Je li tako? Da biste na svom mjestu zaradili više, morate razgovarati sa svojim šefom, ili se etablirati, ili postati majstor kojeg će poslodavci rastrgati … A to nije tako lako, pogotovo kad ne radite svoje stvar …
Tako se ispostavlja da je slabašno odbijanje njihovih želja i potreba umotano u prekrasan omot samopožrtvovnosti. Razlikuje se smatrate li sebe gubitnikom ili spasiocem. Sada puno pišu o "kompleksu spasitelja", koga zanima, razumije da su tamošnji motivi potpuno različiti. Uvijek i sve što čovjek radi samo za sebe, a nikada za druge. Bonusi mogu biti ne samo gore navedeni, oni su povezani s primjerima, postoje i drugi. U skladu s tim, bonusi su različiti: osjećati se kao nadčovjek, supermama, vrijedan član društva, liječiti osjećaj krivnje prema majci koju nije moguće izliječiti, izgledati kao izrazito duhovna osoba, pobuditi divljenje, pijetet itd.
A sve to na siromašnu djecu stavlja prevelik teret, stvarajući globalni osjećaj krivnje. Tako se ispostavlja da ni oni ne znaju postati, biti, primiti, pa čak i jednostavno zaborave na svoje želje, postoje oni koje su im roditelji već sretno nametnuli. Mnogi pokušavaju zahvaliti roditeljima ili im dokazati da se nisu uzalud žrtvovali i živjeli za njih, a da toga nisu ni svjesni. No, dolazi vrijeme i život predstavlja svoje račune. Krize različitih dobi uranjaju takvu osobu u depresivne misli ili je tjeraju u djetinjstvo, adolescenciju, čine je čudnom i ponašaju se neskladno s biološkom dobi. I zato što se sustiglo, sve što je bilo tako pažljivo odbačeno. Ljudi koji žive vlastitim životom prolaze kroz te procese mnogo puta lakše jer je ovo klasično izvješće o obavljenom poslu. Procjenjuju što su učinili, što nisu uspjeli, što bi još htjeli učiniti i postavljaju ciljeve. Tinejdžerske svađe i druženja s prijateljima prošli su s gitarom i mladenačkim noćnim šetnjama te prvom ljubavlju i prvim poljupcem itd. Na vrijeme. Djeca, kojima su roditelji povjerili misiju življenja, često nisu imala djetinjstvo, bila su jako zaposlena u mladosti i odrasloj dobi i nisu imala vremena shvatiti kako je došlo do ove krize. Sjećate li se u filmu "Praktična šala" razgovora između oca i sina?
Sin: "Nije vrijeme za rasipanje !!!"
Otac: „Pogledajte nas sa strane. To niste vi, trebao bih vam ovo reći. Takva vaša trijezna razboritost mora se podnijeti. Ona dolazi kad ste već udarili po čelovima. A u mladosti morate željeti sve, težiti svemu, biti razbacani, izmisliti vječni stroj za kretanje. Cilj je prekrasan, ali cilj je ovo u životu. A za vas je život močvara preko koje gradite mostove do svog cilja. Pa, prvo ćeš otrčati do nje, osvrnuti se, a iza čega, traka za trčanje? Zar vam neće dosaditi?"
Ovako izgleda kriza "uspješne" osobe koja je živjela tuđi život. Ako se oslonite na primjer, tada će dječak u filmu morati živjeti život koji je njegova majka planirala za njegova oca, no otac se nije želio dopisivati, pa je sada ovaj teret pao na njegovog sina. Ovako živjeti je dosadno, tužno, a smisao života je izgubljen. Ali smisao života je u samom životu, u vašem životu. I naravno da je teško razaznati smisao života za drugog, s njegovim ambicijama i njegovim potrebama. Često čujem ženu kako kaže, na primjer, “Djeca su smisao mog života”, ili “Sreća djece”, “Muževa karijera” itd. Postoje i muška značenja ove vrste. Nedavno je objavljen film "Zvučnik", a jedan od junaka izgovorio je frazu koja je, po mom mišljenju, apsolutno točna: "Čudno je učiniti tuđi život smislom života" … Zaista je čudno … Pa ljudi počnite u 30, 40 ili čak kasnije žurite u potrazi za sobom i svojim ciljem. Ovdje imate psihosomatiku i đavla u rebru i potragu za značenjima u ašramima i crkvama, stranim knjigama i stranim religijama. Tužno je … I opet se postavlja pitanje je li samopožrtvovanje roditelja usrećilo dijete? Ne. I zato što ako si je majka sve uskratila, tada će živjeti za njezinu dobrobit, i rado će se odreći svojih potreba, najvjerojatnije ih neće ni biti svjestan. Ako je otac cijeli život psovao i nije učio, sin će ili ispuniti njegova očekivanja, ili će također stajati na klupi, s istim mislima o samožrtvovanju. Ako majka nije stvorila zdravu obitelj, onda dijete ima male šanse za to. Krug je potpun. Ništa se nije promijenilo. Nesretni podižu nesretnike, nesretne - nesređene, neuspješne - neuspješne. Zato što ne možete dati ono što nemate i sami naučiti ono što ne znate, suprotno dobro poznatoj izreci: „Učitelj ne mora to moći sam, glavno je biti sposoban poučavati druge”. Ne vjerujem, ne vjerujem …
Isto se događa i sa samopožrtvovanjem za bračnog druga, bračnog druga, prijatelje itd. Gorčina ljutnje, kad je napustio cijeli život, a on nezahvalan pobjegao ovoj profesionalnoj djevojci, kad ju je napunio dijamantima, a ona je pobjegla prosjaku, kad su za prijatelje u torti, pa su prestali zvati … Boli i vrijeđa. Uostalom, ti ljudi iskreno vjeruju da pokušavaju radi drugih i nadaju se zahvalnosti i poštovanju, a ne da rade. Nema potrebe skidati posljednju košulju, osim ako ne govorimo o smrznutom djetetu. No u suvremenom svijetu teško je zamisliti takvu situaciju. Požrtvovnost bi trebala biti uvjetovana objektivnom nužnošću, a ne strahom od preuzimanja odgovornosti za vlastiti život. Srećom, u modernom svijetu rijetko se javlja potreba za takvim herojstvom, i hvala Bogu.
Naravno, scenariji za „usrećivanje“su različiti i ima ih mnogo, nemoguće je sve nabrojati, ali vjerojatno nema potrebe. Da, i ti se scenariji ponekad odvijaju na najneočekivaniji način. Ima djece koja na vrijeme uspiju shvatiti da ovdje nešto nije u redu, shvatiti i pronaći svoj put. No, postoje i mnogi "sretni i nesretni". Najzanimljivije je to što u konačnici ni spasitelj ni spašeni ne dobivaju zadovoljstvo. Napušteni supružnici, žrtvovali su se i ostavili sami, prisiljeni su obratiti pažnju na svoje potrebe. No mogući su i slučajevi sporog, a ponekad i brzog samouništenja. Bilo bi sjajno sjetiti se da je "nemoguće usrećiti želju". I samo vlasnik ovog života može učiniti svoj život sretnim. I pružiti sreću koju nemate izuzetno je teško.
Preporučeni:
Ne želim Odgovornost. Želim Vjerovati U čudo
Često nailazim na situaciju u kojoj su pametni, lijepi, načitani ljudi jako nesretni. A sve zato što netko njima manipulira, netko truje život itd. Čitanje literature o samorazvoju i samopoboljšanju igra prilično sumnjivu ulogu. S jedne strane, razina svijesti raste.
Ne želim Ga Više. I Uopće Ne želim Nikoga. Ciklus Seksualnog Kontakta I Njegovi Prekidi
Područje intimnosti i seksualnosti ispunjeno je toliko mitova, dogmi i tabua da s jedne strane neće ometati znanstveni, s druge strane, ljudski, odrasli izgled. Žene mi često dolaze na sjednice s upitima na temu odnosa, a u procesu rada, na ovaj ili onaj način, nameću se pitanja nezadovoljstva svojim seksualnim životom.
"Želim!" - "Ne Mogu!" Ili "Ne želim!"? Trebate Li Odabrati Slabost Ili Odgovornost?
Mnogi ljudi govore o tome kako žele živjeti, kakav odnos žele, kamo žele otići i kako se opustiti, a to je minimum onih želja koje su izražene. Svatko ima svoje "želim" i "ne želim". No za ostvarenje tih želja stalno nešto nije dovoljno:
Želim, Ali Ne želim
Nedavno smo razgovarali s prijateljem i dotakli se vrlo zanimljive teme. Razgovarali smo o potrebi da se nešto promijeni u životu. Mnogi imaju određena područja u kojima bi se htjeli promijeniti, ali iz nekog razloga to nemaju. Osoba želi nešto, ne dobiva ono što želi i pati od toga.
“Ne želim Ga Više. I Uopće Ne želim Nikoga. " Ciklus Seksualnog Kontakta I Njegovi Prekidi
Područje intimnosti i seksualnosti ispunjeno je toliko mitova, dogmi i tabua da s jedne strane neće ometati znanstveni, s druge strane, ljudski, odrasli izgled. Žene mi često dolaze na seanse s upitima na temu odnosa, a u procesu rada, na ovaj ili onaj način, nameću se pitanja nezadovoljstva svojim seksualnim životom.
