Kako Nastaje Protuovisnost I Može Li Se Pobijediti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Prava intimnost uvijek nosi veliki rizik. Ovo je njegov paradoks: bliske emocionalne veze nužne su za sreću, ali nitko ne može jamčiti da jedna od njih neće uzrokovati jaku bol. Ponekad se čini da prejak osjećaj može upiti osobnost ljubavnika, a ponekad nas paralizira strah od prevelike ovisnosti ili gubitka nekoga tko je postao toliko drag. Te su sumnje normalne sve dok ih ne ometaju u izgradnji ispunjenih odnosa - ali u nekim slučajevima preuzimaju život osobe, prisiljavajući je da uvijek iznova izbjegava snažne osjećaje i vezanosti.

Kako nastaje protuovisnost i može li se pobijediti?

Pretplatnik je privremeno nedostupan

Mnoge teške priče o odnosima nisu potpune bez tajanstvenog i kontroverznog junaka (ili junakinje). Takvi ljudi ostavljaju dobar dojam i sami pokazuju iskrenu simpatiju prema onima koji su ih doista zakvačili, ali što se tiče iskrene emocionalne intimnosti, jučerašnji nježni prijatelj pretvara se u hladno i otuđeno stvorenje, nastojeći povećati udaljenost i odbijajući prepoznati važnost već uspostavljen odnos. Ne želi razgovarati o osobnim temama i puno slobodnog vremena provodi na aktivnostima i hobijima koji nemaju veze s partnerom, otvoreno koketira s nekim sa strane, a u najtežim slučajevima čak i izbjegava dodirivanje. Nešto je očito pošlo po zlu, ali zašto i u kojem trenutku?

Obično partneri takvih likova imaju tendenciju tražiti razlog u sebi, ali najvjerojatnije je ovaj problem počeo mnogo prije nego što su se upoznali. U jednom od prošlih obrazovnih programa već smo govorili o suzavisnosti. Suzavisnost je kršenje vezanosti, u kojoj osoba postaje opsjednuta partnerom i čini ga središtem svemira. Sposobnost ulaska u bliske odnose s drugim ljudima i istodobno ostajanje samodostatnim, što osigurava zdravo društveno ponašanje u budućnosti, formira se u ranom djetinjstvu - u procesu prijelaza iz psihološke fuzije s majkom u djetinjstvu u razdvajanje s njom u dobi od 2-3 godine. A ako tijekom tog razdoblja dijete dobije psihološku traumu, ti mehanizmi mogu izazvati ozbiljan slom, koji će se očitovati u odrasloj dobi.

Logično je pretpostaviti da ako postoji jedna krajnost - suzavisni ljudi kojima nedostaje samodostatnosti, postoji druga - oni kojima je teško ući u bliske odnose. Ova vrsta kršenja obično se naziva protuovisnost ili ovisnost o izbjegavanju. Ali vrijedi zapamtiti da su poremećaji privrženosti upravo spektar s različitim nijansama i stupnjevima očitovanja kršenja. O suzavisnosti i protuovisnosti ne biste trebali razmišljati kao o crno-bijeloj podvojenosti bez nijansi.

Angelina Chekalina, doktorica psihologije, viši istraživač, Odsjek za psihologiju osobnosti, Psihološki fakultet Moskovskog državnog sveučilišta

Sam izraz "protuovisnost" izaziva u meni strašan otpor - kao da su uz njegovu pomoć zauzeli i uravnotežili drugi pol "ovisnosti". I dobili smo takav bipolarni konstrukt, s jedne strane u kojem postoji potpuna fuzija i potpuno izbjegavanje intimnosti - s druge, s nizom suprotnih manifestacija ponašanja. Na primjer, suodvisno ponašanje Wineholdsa očituje se u "ranjivosti i ranjivosti", dok se protuovisno ponašanje očituje u "snazi i žilavosti". I ova klasifikacija u meni izaziva mnogo pitanja. Doista, u egzistencijalnoj psihologiji i psihoterapiji snaga duha izražena je upravo u sposobnosti prihvaćanja vlastite slabosti, svoje nesavršenosti, svojih sposobnosti i ograničenja.

Želja za spajanjem (suzavisni odnosi) i izbjegavanjem bliskosti temelji se na istom osjećaju - osoba se osjeća vrlo ranjivom, stalno se osjeća ugroženom. Samo taj osjećaj prijetnje odnosi se na različite stvari. U slučaju suzavisnog odnosa, osoba se osjeća ranjivom, budući da je sama sa sobom, potreban joj je netko u blizini kako bi se identificirala kroz odnos. Zapravo, potrebna je druga osoba u funkciji ogledala, u kojoj se može razmišljati i razumjeti „ja sam, ja sam dobar“. Ili, naprotiv, "postojim, ali sam loš".

U slučaju protuovisnih odnosa, postoji druga vrsta ranjivosti - strah od odbijanja, odbacivanja, strah od približavanja i opekotina. Što se, sasvim moguće, dogodilo više puta na različite načine. Zaista je jako zastrašujuće ponovno se približiti onome što prijeti. Može li se to nazvati snagom i čvrstinom? Koliko sam shvatio, ne. A tu se također radi o odustajanju od sebe.

A odbacivanje vlastitog života u različitim oblicima možete gledati i iz malo drugačijeg kuta. Život s interesima i potrebama drugih ljudi (ili odlazak na posao) ponekad je nesvjestan bijeg od približavanja sebi. Kad se počnete približavati sebi, na površini se pojavljuje mnogo emocija zbog prošlih traumatičnih iskustava koja nisu doživljena i potisnuta. Ne postoji način da to učinite tako da ne boli, i tada i sada. I zato želite da vas ne boli! I tada bilo koje od ovih ponašanja može biti prikladno za izbjegavanje boli - bilo da živite u fuziji ili bježite od intimnosti.

Što bi se trebalo dogoditi da bi osoba do svoje svjesne dobi počela pokazivati izražene znakove protuovisnosti? Nema jasnog odgovora na ovo pitanje, ali moguće su različite opcije. Prvi je previše kontroliranje roditelja koji bebi ne daju željenu neovisnost. Kao rezultat toga, dijete počinje povezivati bliske odnose s nedostatkom slobode, pritiskom i strahom od gubitka sebe te se "fiksira" u obrani vlastite neovisnosti. Ovaj obrazac nastavlja slijediti u odnosima odraslih.

Druga je mogućnost suprotna: odvajanje od majke, naprotiv, dogodilo se prerano, prije nego što je dijete za to bilo spremno. Ili je jednostavno dobio manje topline i pažnje od jednog od roditelja (ili oba). U tom slučaju odnos je povezan s boli gubitka i mogućim odbacivanjem. Dakle, bolje je ne vezati se za nikoga ili najprije ostaviti dragu osobu, prije nego što vas on sam odbije. "Kao što su pokazale naše kliničke studije", pišu psihologinje Berry i Janey Winehold u knjizi Escape From Intimacy, daleko najpoznatijem inozemnom radu o protuovisnosti, "najčešći uzrok suzavisnosti i protuovisnosti je trauma u razvoju uzrokovana jedva primjetnim poremećajem u veza roditelj-dijete koja podrazumijeva nedostatak ili nedostatak emocionalne sklonosti. Ako se ovo nejedinstvo ne identificira i ne prevlada, javlja se navika izolacije i ravnodušnosti, što može imati ozbiljan utjecaj na stav prema intimnosti u odrasloj dobi."

Neki psiholozi također smatraju da problem može biti u pretjerano emocionalnom i nepredvidljivom ponašanju roditelja (najčešće majke; problemi povezani s protuovisnošću, češće se javljaju kod muškaraca) - dijete stječe dojam da osjećaji i emocije uvijek dovode do opasnog kaosa, stoga ih je bolje kontrolirati.

Osim toga, moderno društvo potiče protuovisno ponašanje-individualnost je visoko cijenjena, mladi ljudi uče biti (ili barem izgledati) samodostatni, snažni i suzdržani te im je često neugodno pokazati ranjivost ili priznati da im netko treba. U odnosima osobna udobnost postaje prioritet, a mnogima se čini da je serijska monogamija održivija opcija od tradicionalnog obiteljskog modela.

U svakom slučaju, ništa ljudsko nije strano za izbjegavanje ovisnika - duboko u srcu i oni se boje samoće. Ali oni shvaćaju ovaj strah puno gore od straha od intimnosti. I još više, ne razumiju njegove razloge, izrastajući iz djetinjstva, - uostalom, djeca uvijek vjeruju da njihovi roditelji djeluju iz najboljih namjera i skloni su opravdati ili istisnuti negativna iskustva iz svog sjećanja.

Trčanje u krug

Budući da se ljudi s protuovisnošću teško samoaktualiziraju u bliskim odnosima, oni iz osvete ulažu energiju u druga područja života (karijera ili hobiji) i nastoje ostaviti dobar dojam na druge. Teško je uočiti kvaku - u ranim fazama veze ovisnik o izbjegavanju zaista je fasciniran svojim partnerom i jako se trudi ugoditi mu. Problem nastaje kasnije kada se utvrdi da je osoba s poremećajima privrženosti jednako iskrena u želji da provode vrijeme zajedno, gledaju u zvijezde i pričaju o svemu, te u želji da pobjegne ili gurne pratitelja nakon toga kad stvari odu predaleko.

"Predaleko" je relativan pojam i nemoguće je za njega vezati neku formalnu liniju poput trećeg spoja, susreta s roditeljima ili dijeljenja mjesta za život. "Predaleko" za jednoga može biti mjesto za drugoga stvarna bliskost još nije počela. Netko se možda čak i oženio, ali čak i tamo zadržite određenu emocionalnu distancu, a netko započne napad tjeskobe već u drugom tjednu veze. Jedini kriterij - i vrlo je subjektivan - u određenoj fazi, protuovisna osoba prestaje se osjećati sigurnom. To može biti posljedica stvarnog pritiska partnera - na primjer, zahtjeva da se konačno utvrdi status veze. Ali ne nužno: da bi se jednog dana probudili u hladnom znoju, neki se trebaju osjećati samo malo manje samodostatnim nego prije. Previše vatren pogled, previše iskren razgovor, previše žao za otići nakon vikenda provedenog zajedno - i sada ste već jednom nogom zarobljeni u osjećajima, koji vam, kako vam podsvjesni um kaže, neće donijeti ništa osim patnje. Stoga je bolje uspostaviti svoje granice tako što ćete odmah odmaknuti satelit, prije nego sve dovede do katastrofe. Svjesno se cijeli taj logički lanac, najčešće, ne prati - osoba osjeća neobjašnjivu nelagodu (povreda osobnog integriteta, gubitak sebe, nedostatak slobode, osjećaj da netko upija njegovu energiju) i pokušava to nekako racionalizirati, bez doći do dna prave biti stvari …

Za partnera je to utoliko bolnije, što je manje bio nametljiv u stvarnosti - malo se ljudi želi osjećati kao dosadni obožavatelj. Osoba sklona razmišljanju počet će sumnjati u ovom trenutku: „Jesam li pogriješio? Jesam li zaista bio previše uporan? Tada sve ovisi o spremnosti da se borite za tvrdoglavi objekt osjećaja. Vjerojatnije je da će ovisnici biti uvučeni u takve odnose jer ih periodično odbijanje od partnera ne zaustavlja - ono reagira na njihov vlastiti nesvjesni strah od intimnosti. Zbog toga se odnos pretvara u ciklički proces: osjećajući prijetnju, protuovisnik odgurne partnera, ali, otrčavši na sigurnu udaljenost, opet mu počinje nedostajati. Partneru je teško, ali, opet vjerujući u svoju potrebu, vraća se - s nadom da više neće biti odgurnut.

No istodobno je pogrešno vjerovati da su suzavisni i protuovisni ljudi zasigurno osuđeni biti zajedno kao par suprotnosti. Postoje slučajevi kada jedna te ista osoba u različitim odnosima pokazuje značajke suodvisnosti ili protuovisnosti. Ponekad dvoje ljudi sklonih suzavisnosti stupaju u vezu i jedan počinje toliko potiskivati drugog da počinje učiti braniti svoj osobni prostor. Ili par neovisnih i samodostatnih može stvoriti trajnu zajednicu, ne opterećenu pretjeranom emocionalnom bliskošću. Općenito, nema univerzalnih scenarija i kruto fiksiranih konstrukcija - iako je poznati psihijatar, utemeljitelj moderne ovisnosti Cezar Korolenko, u svojim djelima primijetio da se ljubavne ovisnosti i ovisnici o izbjegavanju najčešće međusobno privlače, smatrajući druge ljude "nezanimljivim".

Potrebna udaljenost za osobu sa protuovisnošću može se izgraditi na različite načine. U pravilu ne voli baš pričati o osjećajima - odjednom pokazujući nježnost, ili se opet zatvara u sebe, ili hrli smanjiti sarkastičnom opaskom stupanj sentimentalnosti. Osim toga, nastoji se ne otkrivati previše u komunikaciji na druge teme. Namjerno ograničava vrijeme provedeno sa značajnom osobom, te nastoji ispuniti svoj život raznim aktivnostima i hobijima, koji ga, ako se nešto dogodi, mogu odvratiti od prejake vezanosti. Takvi ljudi mogu varati partnera koji im dobro pristaje samo kako bi zadržali "unutarnju slobodu" i osjetili mogućnost izbora.

Ovdje je važno shvatiti da se za razliku od drugih „ljubitelja problema“- na primjer, izopačenih narcisa - osoba s protuovisnošću neće igrati hladno s nečijim osjećajima kako bi zabavila svoje samopoštovanje. Iako mu je (kao i svakom normalnom čovjeku) drago što se osjeća potrebnim i voljenim, stalno klatno "sve bliže i dalje" za njega je prisilni pokušaj da sjedne na dva stolca: da ne izgubi nekoga tko je već postao drag, a u isto vrijeme vrijeme da ne upadnete u zastrašujuću mlin za meso nekontrolirane osjećaje. No, uz neki rad na sebi (ne bez pomoći psihoterapeuta) i podršku voljenih osoba, ovisnik o izbjegavanju ima priliku ispraviti situaciju.

Moguća rješenja

Iako je ozbiljan problem, protuovisnost nije službeno priznati mentalni poremećaj. Psihoterapeut može pretpostaviti prisutnost ovog problema u pacijenta, na temelju vlastitog svjedočenja ili svjedočenja njegove rodbine. Evo glavnih znakova poremećaja koje su sastavili psiholozi Berry i Janey Winehold:

• poteškoće u približavanju ljudima i održavanju bliskosti u intimnim odnosima

• sklonost da se nakon prekida bivši partneri smatraju lošim ili opakim

• poteškoće u doživljavanju osjećaja (osim ljutnje i frustracije)

• strah od kontrole drugih ljudi

• navika reći ne novim idejama koje predlažu drugi

• suzbijanje pokušaja bliskosti i osjećaja tjeskobe u bliskim odnosima

• stalni strah od pogreške, želja za savršenstvom i zahtijevanje istog od drugih

• odbijanje pomoći, čak i ako vam je zaista potrebna

• strah da će se drugi ljudi okrenuti od vas ako pokažete svoje slabosti i strahove

• radoholizam ili veliko opterećenje hobijem, rekreacijskim aktivnostima ili drugim aktivnostima.

Što ako u partneru nađete protuovisne osobine i čini vam se da to negativno utječe na odnos? Prvo, nemojte se previše oslanjati na samodijagnozu-najbolje je da se prije etiketiranja posavjetujete sa svojim obiteljskim terapeutom. Drugo, vrijedi iskreno reći sebi što želite od veze. A ako vam trenutno stanje stvari ne odgovara, ne biste se trebali pomiriti s tim. Uobičajen savjet na Webu je da pokušate zadržati „nedokučivi“ostavljajući dojam da ništa ne tvrdite i da sami ne pripadate u potpunosti tome. Na svaki mogući način naglasite svoje granice, obuzdajte sentimentalne impulse i živite užurbano, ograničavajući broj sastanaka i manifestacija naklonosti. Formalno, ove će tehnike vjerojatno djelovati - protuovisnik ima manje razloga za bijeg od takvog partnera. No, vrijedi razmisliti koliko dugo možete izdržati takvu igru i koja je opća poanta veze ako je tako zadržite.

Čak i ako vjerujete da je osoba "vaša" i da sve može uspjeti, oboje bi trebali sudjelovati u spašavanju odnosa - partner bi trebao početi shvaćati problem i pristati raditi na njemu. U tom slučaju zajedničke sesije s psihoterapeutom mogu dati dobar rezultat. Ako vaš partner odbije priznati da s njim nešto nije u redu, vjerojatno vaš jedini napor neće dovesti do sretnog završetka.

Za one koji prvi put naiđu na protuovisnog partnera ili općenito takve likove srećete sa zavidnom redovitošću, ima smisla otići psihoterapeutu i sami zaključiti - zašto vam se sviđaju takvi ljudi?

Angelina Chekalina, doktorica psihologije, viši istraživač, Odsjek za psihologiju osobnosti, Psihološki fakultet Moskovskog državnog sveučilišta

Pođemo li od činjenice da je protuovisnost nemogućnost iz različitih razloga biti u bliskim odnosima, tada će takav odnos prestati. I prije nego kasnije. Ako je pitanje o tome što mogu učiniti za drugoga, odgovor je ništa. Što god učinili, i dalje će biti pogrešno i pogrešno. Ako se postavlja pitanje o tome što mogu učiniti za sebe, prvo biste si trebali postaviti neugodno, ali vrlo iskreno pitanje: "Što me drži u blizini osobe s kojom nisam zadovoljan odnosom?" I potražite odgovor. I nije toliko važno koji je problem osobe s kojom ste u vezi - je li narcis, ne zna biti blizu, alkoholičar … Ovdje bi na prvom mjestu trebali biti vaši osjećaji i vaše svjesna odluka da li nastaviti ili ne nastaviti ovaj odnos.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency