Gubitak I Tuga. Članak Za žrtve I Pomagače, Samopomoć I Terapija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Gubitak i tuga

Članak za žrtve i pomagače, samopomoć i terapija

Članak je napisan kako za ljude koji doživljavaju gubitak, uz podršku voljenima, tako i za predstavnike pomoćnih profesija.

Smrt, razvod, prekid odnosa, društveni i financijski "padovi", krah nade raznih vrsta popraćeni su intenzivnim iskustvima, sviđalo se to nama ili ne.

Ta su iskustva teško podnijeti i često obuhvaćaju i percipirane i latentne osjećaje u rasponu od tuge i tuge do ljutnje, očaja i krivnje.

Emocije povezane s gubitkom toliko su snažne da utječu na našu sposobnost dobrog razmišljanja i donošenja odluka, ponekad bez obzira na erudiciju i intelektualnu prtljagu. Ponekad nas ti događaji promijene godinama, pa čak i zauvijek.

Ponekad pokušavamo forsirati događaje, pokušavajući ubrzati ozdravljenje i, ne znajući prirodu reakcije na gubitak, možemo odgoditi oporavak i izazvati razvoj psihosomatskih poremećaja.

Za osobu koja pomaže važno je znati objasniti obrasce zdravog doživljaja drame, a za samu žrtvu ima smisla čitati relevantnu literaturu, namijenjenu prosječnom čitatelju, poput ovog članka.

Također je važno da pomagač bude učinkovit u potpori da se ne boji emocija povezanih s gubitkom i da je svjestan vlastitih reakcija i strahova, kako u odnosu na intenzivne emocije osobe, tako i u vezi s vlastitim strahom od gubitka.

Jedna od prvih pogrešaka koje činite je pokušaj smirivanja emocionalnih reakcija. Priroda iskustva gubitka sugerira da je važno doživjeti tugu, ljutnju, očaj, nemoć na razini emocija, ne potiskujući ih, već izbjegavajući destruktivno ponašanje. Što znači "ne suzdržavati impuls": plakati ili čak vikati, ali istodobno zaustaviti nagon za samoozljeđivanjem svih vrsta.

Druga je krajnost raspršiti emocije do nepodnošljivog intenziteta. Ova reakcija ima tendenciju uključivati rijetko percipirani buket osjećaja nemoći, krivnje i ogorčenosti. U tom slučaju intervencija je samo neophodna.

Važno je pomoći ne suspregnuti tugu, ljutnju, očaj, nemoć, normalizirati ih, ali istodobno okrenuti razgovor protiv iracionalnog samooptuživanja ili traženja krivnje.

Najčešće se to može učiniti govoreći: „Ovaj gubitak djeluje nepodnošljivo i, kao i mnogi u vašoj situaciji, osjećate se krivim (tražite nekoga za krivicu), ali bilo bi iskrenije priznati da je razlog tome što su ti osjećaji vrlo teško izdržati i sada je bolje dopustiti si samo tugovati, ljutiti se, urlati”(imenujte emocije, pokušavajući pogoditi kroz što štićenik prolazi).

Važno je ne žuriti niti žuriti, pokušavajući pomoći previše nemirnim. To se ponekad ne slaže s osjećajima štićenika i stvara atmosferu vakuuma nerazumijevanja i otuđenja. Često se bojimo jakih emocija i počinjemo se mučiti, puno pričati, pokušavati se neprikladno smiriti, twitteriti o "pozitivnim stvarima" itd. Važno je da pomoćnik bude nenametljivo, ali samouvjereno blizu, dopuštajući oboljelom da se ponekad povuče i ne dopustiti da bude potpuno izoliran.

Za one koji doživljavaju gubitak važno je prihvatiti pomoć i zatražiti pomoć, čak i ako osjećate najjači impuls da se "zatvorite u ljusku". Privremena osamljenost - ali ne i izolacija.

Dakle, kako pomoći onima koji doživljavaju gubitak, pojednostavljeni algoritam.

Budite emocionalno bliski, utvrdivši koliko ste vremena spremni 100 posto posvetiti oboljelom, a da pritom ne povrijedite sebe.
Postavljajući pitanja o svojim osjećajima u vezi s gubitkom, mogli biste postaviti pitanja o osjećajima tako što ćete glasno imenovati emocije kako biste ih lakše identificirali.
Saznajte je li štićenik ljut (na sebe, onoga koji je otišao, druge), krivnju, ogorčenost, krivi li sebe. Reći da su te emocije normalne i prebaciti pozornost na doživljaj emocija, objašnjavajući da su te misli iracionalne i da je dovoljno živjeti i izraziti osjećaje kako bi se smirila napetost.
Potaknite osobu da polako diše i uzdahne (sami izgovorite dah) kako biste ublažili napetost i lakše probavili te osjećaje.
Ponudite razgovarati o svojim iskustvima, mislima i
Objasnite ciklus tuge (vidi dolje), obrasce i vrijeme žalovanja, važnost dobrog življenja u svakoj fazi na vrijeme i potrebu da tražite pomoć i dobijete odgovarajuću pomoć, a ne da se izolirate.

"Reci ime demona - i on više nema moć nad tobom"

Identificirajte svoje osjećaje, napišite ih ili imenujte, zabilježite kako se osjećaju u tijelu, ocijenite njihov intenzitet od 0 do 10.

Neugodni osjećaji u tijelu (grčevi, mučnina, knedla u grlu) mogu se potisnuti impulsima / osjećajima. Slušajući ove osjećaje, pokušajte osjetiti - možda suzdržavate plač ili vrištanje (u grlu i prsima), nedopušteni impuls napada (u vašim rukama), skupljanja, skrivanja itd.

Imenujte ta iskustva i izrazite ih, ako je moguće.

"Radost koju dijelimo s drugim postaje dvostruko veća, a tuga upola manje"

Drugi važan detalj je da ponekad ljudi koji doživljavaju gubitak kažu da ne osjećaju emocionalni šok ili da uopće ne osjećaju nikakve emocije. Neki počinju kriviti sebe za ravnodušnost, sebičnost ili bešćutnost, plaše se ove reakcije ili se ljute. No, u pravilu se u takvim slučajevima ispostavlja da je to reakcija šoka, zaštitna reakcija tijela, unutarnja emocionalna anestezija. Često psiholog može identificirati takozvanu disocijativnu reakciju. Neki ljudi i sami primjećuju da se ta "smirenost" ne proteže samo do tuge, već i do čitavog spektra emocija.

Ako želite pomoći ožalošćenoj osobi, pitajte bi li ta osoba htjela primiti vašu pomoć. Objasnite da razgovor može pomoći u ublažavanju patnje, ali nemojte inzistirati. Pričekajte dogovor - i možete postaviti sljedeća pitanja ili predložiti da sami radite sa sljedećim vježbama.

Vježba 1

Odgovarajući na pitanja i raspravljajući o svojim osjećajima, olakšajte svoje osjećaje - dišite dugo i polako, uzdahnite:

* Možda nećete imati odgovore na sva pitanja, neće sve odgovarati vašoj situaciji.

Tuga _ njezin intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Nemoć _ njezin intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Očaj _ svojim intenzitetom od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Ogorčenje _ intenzitet mu je od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Nemoć _ njezin intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Strah od budućnosti _ njezin intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Osjećaj krivnje _ njegov intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Što krivite sebe _

Za što krivite sebe _

Što od navedenog nije vaša krivica / odgovornost? _

Što od navedenog nije u vašoj moći, sposobnostima, kompetenciji? _

Ljutnja na onoga koji je ostavio _ intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Bijes na sebe _ njegov intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Ljutnja na rodbinu / bliske osobe _ njezin intenzitet od 0 do 10 _ gdje ga osjećate u tijelu _

Mislite li da više nikada nećete živjeti punim, sretnim životom? Zapišite ih.

Emocije _ njihov intenzitet od 0 do 10 _ gdje to osjećate u tijelu _

Snažne, teško podnošljive emocije, poput nemoći, očaja i bijesa, imaju tendenciju da uvelike iskrive percepciju stvarnosti i iskrive ideju o sebi i situaciji, uzrokujući iracionalan osjećaj krivnje i pokušaje da ih se pronađe i kazni odgovoran.

Tuga je zbog intenzivnih osjećaja, intenzivnih mentalnih, a ponekad i fizičkih reakcija na patnju zbog gubitka.

Uzorci tuge ukazuju na to da je nemoguće brzo završiti proces bez narušavanja ravnoteže. Iskustva u hipnoterapiji pokazala su da su s kratkotrajnim ublažavanjem emocionalnih simptoma (depresija, nemoć ili ljutnja) klijenti često razvili fizičke probleme (srce, dišne puteve, kožu, probavu) ili poremećaje u ponašanju (suicidalni / rizični).

Tuga je neophodan i prirodan psihološki proces, ali ni na koji način "znak slabosti" osobe koja ga doživljava.

Ovo nije bolest, već način oporavka.

Ciklus gubitka / tuge

Akutna tuga je specifičan sindrom s psihološkim i somatskim simptomima koji traje oko 3-4 mjeseca. Može se pojaviti odmah nakon gubitka (krize), može kasniti, ne može se očitovati eksplicitno ili, naprotiv, može se manifestirati u pretjerano naglašenom obliku. Umjesto tipičnog sindroma, mogu se pojaviti iskrivljene slike, od kojih svaka predstavlja neki određeni aspekt tuge. Ove iskrivljene slike odgovarajućim metodama mogu se pretvoriti u normalnu reakciju tuge, popraćenu razlučivošću.

Trajanje i intenzitet žalovanja općenito su vrlo individualni i ovise o mnogim vanjskim i unutarnjim razlozima. Na primjer, stupanj neočekivanosti smrti, njezina priroda, starost pokojnika, karakteristike odnosa klijenta s njim, kao i osobne karakteristike samog klijenta. Međutim, jedan od najvažnijih pokazatelja koji određuju trajanje tuge je koliko uspješno klijent obavlja posao tugovanja, naime, izlazi iz stanja krajnje ovisnosti o pokojniku, ponovno se prilagođava okolini u kojoj je izgubljeno lice više ne postoji i stvara novu vezu. … Međutim, jedna od najvećih prepreka u ovom poslu je ta što mnogi klijenti pokušavaju izbjeći intenzivnu patnju povezanu s tugovanjem i izbjegavaju izraziti emocije potrebne za tugovanje.

Slika akutne tuge slična je kod različitih ljudi. Sljedeće značajke su najizraženije: stalno uzdisanje, pritužbe zajedničke svim klijentima na gubitak snage i iscrpljenost, nedostatak apetita; mogu se primijetiti neke promjene u svijesti - blagi osjećaj nestvarnosti, osjećaj sve veće emocionalne udaljenosti s drugima (njihovo se ponašanje može činiti čudnim - "kako se mogu nasmiješiti, razgovarati, otići u dućane kad smrt postoji, a tako je blizu").

Dakle, sljedećih 5 znakova karakteristično je za normalno žalovanje:

tjelesne patnje;
upijanje u sliku onoga koji je otišao;
osjećaj krivnje ("Nisam učinio za pokojnika sve što sam mogao", "Bio sam nepažljiv prema njemu za njegova života", "da nije bilo mojih postupaka (misli, osjećaja, djela), on bi živio") itd.);
neprijateljske reakcije (gubitak topline u odnosima s drugima, sklonost razgovoru s iritacijom ili ljutnjom, izbjegavanje svakog kontakta s voljenima i prijateljima);
gubitak obrazaca ponašanja (nemogućnost započinjanja i održavanja organiziranih aktivnosti, nedostatak interesa za omiljene aktivnosti, nespremnost da se nešto učini itd.).

6 mjeseci. S početkom šest mjeseci počinje depresija. Ozbiljnost iskustva se smanjuje, ali ne i emocija. Godišnjice, rođendani, praznici mogu biti posebno bolni, a opet mogu sa sobom donijeti depresiju.

12 mjeseci. Prva godišnjica smrti može biti ključna ili traumatična, ovisno o posljedicama godine patnje.

18-24 mjeseca. Ovo je vrijeme "resorpcije". Bol zbog gubitka postaje podnošljiva i osoba koja je doživjela gubitak voljene osobe postupno se vraća u svoj prijašnji život. Ovdje dolazi do "emocionalnog oproštaja" od pokojnika, spoznaje da budući da je nemoguće zaboraviti ovu osobu, nema više potrebe da cijeli svoj život ispunjavate bolom gubitka. U tom su razdoblju riječi "ožalošćenost" i "tuga" nestale iz rječnika, život uzima svoj danak. Naravno, opisana vremenska razdoblja, kao i stupnjevi doživljene nesreće, nisu dogme, mogu se promijeniti. Na primjer, jako dugo, do 4-5 godina, tuga roditelja koji su izgubili djecu može trajati.

Za patološku reakciju tuge preporučujem savjetovanje s psihoterapeutom.

Vježba 2

Napišite najmanje 10 pisama osobi koja vas je napustila.

Napišite sve što vam padne na pamet, budite iracionalni, sebični, osjetljivi i zahtjevni u ovim pismima - i dalje ih ne šaljete. Pišite o svojim pritužbama i osjećajima, ne bojte se ponoviti. Pišite o istoj stvari dok ne dobijete olakšanje. Važno je izraziti svoje osjećaje iskreno i točno. Ako olakšanje ne dođe, vjerojatno je nešto ostalo neizgovoreno, netočno imenovano ili nije iskreno opisano. Često navedite svoje osjećaje u vezi sa spomenutim situacijama: uvrijeđen sam, uplašen …, ogorčen … itd.

Najčešće smo ljuti na ljude koji su umrli, koji nas nisu napustili svojom voljom, koji su nas ostavili u ovom užasu, ali rijetko shvaćamo taj neopravdani iracionalni bijes. Ima smisla imenovati te osjećaje, nikoga neće povrijediti i nikoga neće uvrijediti, ali često donosi neku utjehu od prepoznavanja unutarnje istine i oslobađa.

Neki od gore navedenih izraza mogu vam pomoći da izrazite svoje osjećaje, neki vam neće odgovarati, ali ne žurite sa prosuđivanjem, pokušajte pisati bez previše razmišljanja.

Moja draga mama (tata, (ime …)), Nisam imao vremena da ti kažem ……

Da imam priliku da vam kažem, rekao bih….

Da imam priliku pitati vas, pitao bih….

- vjerojatno biste odgovorili (a) …………

Da imam priliku pitati vas, onda bih pitao….

- vjerojatno biste odgovorili (a) …………

Jako sam ljut na vas zbog …………

Zbog činjenice da ste …………………………. Ja još uvijek ……………

Uvijek mi je nedostajalo ………

Uvijek sam ti htjela reći ………..

Nikad ti neću reći ………

Zbog činjenice da ste ………………………….. I ………….

Unatoč činjenici da ste vi ………………………… Ja sam ………….

Bilo je pogrešno …………………

Bilo je nepošteno …………………

Još uvijek sam………………………."

Užasava me što ne osjećam ništa

Nedostaješ mi

bojim se

To me boli

Uvrijeđen sam"

Pisma možete završiti iskrenom zahvalom, ali to nije potrebno za prvih pet slova.

Da biste se oslobodili destruktivnih emocija, osjećaja krivnje, bičevanja i ogorčenosti, napišite i izgovorite sljedeće izjave.

„Opraštam sebi (napiši što ti padne na pamet) _

(dodatno opišite svoje misli i osjećaje koji nastaju kao odgovor)"

“Opraštam sebi što sam dopustio

(opišite svoje misli i osjećaje koji nastaju kao odgovor) _

“Opraštam sebi što nisam mogao predvidjeti neizbježno