2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Nastavite li ovu frazu, dobit ćete "Nisam dovoljno dobar da budem voljen, da budem voljen." A to uvjerenje je kamen temeljac niskog samopoštovanja. Slijede ih uvjerenja o njihovoj nedostojnosti nečeg dobrog: dobrobiti, pristojnog čovjeka, zdravlja, napredovanja u karijeri, uspjeha i na kraju, opet, ljubavi.
I ta uvjerenja izazivaju intenzivnu tjeskobu. Vlastite greške i neuspjesi oštro se kritiziraju, a uspjesi i postignuća obezvređuju. Odnosno, ako pogriješim, to je zato što sam glup, glup, nepažljiv itd. Ali ako je nešto postigla, čini se da je to stvar slučaja, stjecaja okolnosti ili jednostavno nije toliko važno propisati njezinu zaslugu, nije važno. Mogao je bilo tko. Prelako je biti ponosan. Postavlja se i nova transcendentalna ljestvica koja se mora postići bez greške kako bi se osjećali dovoljnima.
I naravno, ovi žohari dolaze iz djetinjstva. Odakle drugdje! Kad dijete nije poznavalo bezuvjetnu ljubav roditelja. Činilo se da je proces odgoja prožet porukom, roditeljskim emitiranjem "Nisi dovoljno dobar da te volimo." Dijete osjeća nedostatak pažnje, brige (ne funkcionalne hrane za piće-stavljanja u krevet, naime, pažljive skrbi, uzimajući u obzir djetetove potrebe), naklonosti, nježnosti. Istodobno, postoji kritika zbog pogrešaka, zbog čega se u kasici-prasici sumnje u sebe formira još jedno uvjerenje: "Nemam pravo na pogreške, moje greške ukazuju na to da sam loš."
I u hrpi kritika - obezvređivanje djetetovih zasluga, njihovo ignoriranje. Roditelji nisu bili ponosni na djetetove uspjehe, nisu mu se veselili, nisu prepoznali značaj i važnost pobjeda.
Dijete je malo, teško mu je razumjeti pozadinu takvog stava. Pa ipak, djeca su egocentrična, odnosno sve što im se događa povezano je sa samim sobom. Ako se nešto loše dogodi, to je zato što su učinili nešto loše ili zato što su sami loši.
To dovodi do trivijalnog zaključka: ako me ne vole, onda ne zaslužujem ljubav, nisam dovoljno dobar …
Stoga čovjek mora postati dobar. Biti od pomoći, pomoći, činiti dobro, postići uspjeh, nove visine, proći cijelom društvenom ljestvicom do samog vrha. Promatrajte sve društvene kanone pravednog društvenog života. Istina, to ne umanjuje tjeskobu. Uostalom, svi se uspjesi brzo amortiziraju, a zbog pogrešaka i nedostataka bavite se samokritikom. Jačajući uvijek iznova uvjerenje "oh da, definitivno nije dovoljno dobro". Ono od čega bježite - stalno se vraća. Pokušavajući se riješiti osjećaja svoje bezvrijednosti, nevoljene, nedostojne pri svakoj pogrešci, pa čak i pri svakoj zasluzi, bježite natrag u istu samoozlijeđenost.
Ali evo trika koji možete učiniti: preusmjerite fokus pažnje sa sebe na one ljude od kojih dolazi poruka "niste dovoljno dobri". Kao što sam već rekao, dijete je samoživo. A ako me ne vole, onda sam ja kriva, nešto nije u redu sa mnom. I ta ista percepcija pomaže izbjeći osjećaj nemoći. Budući da ne mogu ništa učiniti sa stavom značajnih ljudi, meni značajnih odraslih osoba, ne mogu popraviti drugoga da bi me volio. Ali mogu se popraviti, mogu se preoblikovati. Dijete skreće pozornost s onoga na što nema kontrolu, što je pod njegovom kontrolom - on sam.
Dakle, kako bi se oslobodili uvjerenja "nisam dovoljno dobar", beskorisno je raspravljati sa samim sobom i dokazivati suprotno. Vodite dnevnik uspjeha, oprostite svoje greške, prepišite svoje zasluge i bla bla bla. Budući da se opet fokusira na mene, to je kao da pokušavam sebi dokazati da sam vrijedan. Ali ljubavi nema! Nema ljubaznog odnosa prema meni!
Sjetite se od koga ste očekivali vezu "Vi ste apsolutno dobri i voljeni" i od koga ta veza nije. Od koga je bilo važno primiti ga, ali tko ga nije mogao dati? I pozornost sada treba usmjeriti na te ljude. Što se događalo u njihovom životu što nisu mogli pružiti bezuvjetnu ljubav, nije im bilo stalo, nisu mogli njegovati s ljubavlju? Što se događalo u njihovim mislima i srcima? Kakvu bi životnu priču mogli imati ti ljudi da nisu bili ispunjeni resursima kako bi vas voljeli potpuno i pažljivo?
A onda raste osobna priča: ljudi iz sirotišta sami su preživjeli gladna vremena, kada nije bilo ništa za jesti, vlastiti roditelji nisu obraćali pažnju na njih, ili su čak bili ovisni o alkoholu, društvena nestabilnost, nedostatak novca, depresija, prisiljeni raditi na nekoliko poslova, umor, iscrpljenost, loše zdravlje, psihički problemi.
Kad dođe razumijevanje procesa koji su se odvijali u duši onih odraslih, od kojih nije bilo dovoljno ljubavi, tada dolazi do spoznaje da je sa mnom, ispostavlja se, sve u redu! Sa mnom je sve u redu.
Ostaje samo tugovati, tugovati, oplakivati iskustvo djetinjstva, u kojem nije bilo dovoljno ljubavi.
Nadalje, ako je sa mnom sve u redu, sa mnom je sve u redu, onda zaslužujem ljubav, i napredovanje na poslu, i dobar stav, i poštovanje. Samo ono što zaslužujem i ono što zaslužujem nije na svakom mjestu. Ne može mi ga dati svaka osoba. Ne trebam lupati glavom o zid, moliti za ljubav tamo gdje ne postoji, gdje se ne može dati. Ne morate zaslužiti vodu iz praznog vrča. Prazno je! Ono što vam je potrebno za sretan život je naučiti prepoznavati prazne i pune vrčeve. I dopustite sebi da ponesete tamo gdje imate što uzeti. Gdje se ima što popuniti. Gdje će ga dati tek tako. Samo zato što se ima što podijeliti.
Preporučeni:
SVE VRIJEME NIJE DOVOLJNO NOVCA
Klijent je žena, 42 godine. Rastavljen. Ima sina od 20 godina. Radi kao menadžer logistike. CL: „Došao sam shvatiti zašto to ne funkcionira s novcem. Za 21 godinu rada - porasla je na pozicijama, već joj je osiguran stan, ali cijelo vrijeme nema dovoljno novca.
Majstor Komunikacije. Dovoljno Je Razumjeti Jednostavno Pravilo
Dijalog je kad ja vama bacim loptu, a vi je vratite meni. S obzirom na to, oboje znamo da je ovo kugla, a ne staklenka džema ili pokvarena rajčica. Znamo, govorimo: zašto ga bacamo i zašto baš jedno drugom i kakav odgovor očekujemo. Dajemo si vremena da razmislimo o bacanju našeg partnera kako bismo ga sljedećim bacanjem obavijestili o našoj reakciji na njega.
Trebate Li "razumjeti" Manipulatora? I Je Li To Dovoljno?
Manipulacije nastaju na mjestu neispunjene potrebe. Manipulacija je kružni, kružni način zadovoljavanja neke unutarnje potrebe ili želje. Metoda je energetski zahtjevna, iscrpljujuća. Često osoba mora potrošiti lavovski dio svoje životne energije na manipulaciju.
"Samo Ovo Nije Dovoljno" (o Pohlepi, Praznini, Gladnim Jednorozima I Potrebama)
Olga Demchuk Zamislimo osobu koja je žedna i umjesto nje dobivaju jabuku. U isto vrijeme kaže: "Daj mi jabuku." On sam iskreno ne poznaje riječi "voda" i "piće". Jabuka ima i vode, a kako bi utolila žeđ, morat će pojesti određenu količinu.
Nisam Izgubio - Nisam Pobijedio Ili Banalni životni Scenarij
"Ovo je život: jedan osvaja pehare, drugi na njima ugravira svoje ime." iz drame Leonida Zorina "Zagovornička vrata" Bok! Ja sam obična osoba. Ja sam prosječan. Nisam šef, već jako dobar podređeni. Zadovoljni su sa mnom na poslu.