2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Odvajanje nije jednostran proces, ali često puno pričamo o roditeljima koji nisu spremni, ne mogu, zadržati se, ne pustiti. O majkama koje se vezuju, boje se samoće i beskorisnosti i čiji je svijet usredotočen na djecu. Navikli smo misliti da roditelji imaju veliku odgovornost za kvalitetu života svoje djece.
No, ima i djece koja NE ODLAZE.
Odlazak, odlazak, a ponekad, ako je potrebno i za preživljavanje, prestanak, zadatak su odrasle djece ako žele pronaći svoj put.
A s tim je sve često puno komplicirano. Jer ako je roditeljima ugodno i toplo, više nego neugodno, tada je impuls teško “otrgnuti se” od rođenja i formiranja.
A ako je s roditeljima teško, hladno i bolno, onda zaista želim i vjerujem da se to može promijeniti i na to mogu utjecati. Nitko nije otkazao djetetovu svemoć, ali ono se može emocionalno čvrsto držati u blizini roditelja, čak i ako ste fizički daleko.
Također, ideja roditeljske odgovornosti bliska je roditeljima. Ako je rodio, onda bi trebao. Samo pokušajte zamisliti ono što NE SMIJETE.
Voljeti, biti, obrazovati se je opcija koja je ugrađena u nekoga ili stečena i on je koristi ako želi i zna kako, ali netko ne želi - on samo dovodi dijete na ovaj svijet i sposoban je pružiti nešto vrlo ograničeno (minimalni komplet za preživljavanje) i dijete se mora nositi s tim dano. Potražite na drugim mjestima, u drugim ljudima, u sebi, bilo gdje. Doživjeti oskudicu i ljutnju, bijes, ogorčenost i nemoć … I dati otkaz i krenuti dalje.
Svijet nisu ograničeni roditeljima, ako si dopustite da to primijetite i ne gubite energiju tražeći izvor u pustinji. Što prije to primijetite i proživite razočarenje u vezi s tim, više ćete snage i vremena imati za svoj život. I upravo se na ovom mjestu može pojaviti mjesto za odnose s roditeljima, samo ne iz potrebe, već zato što je važno ili zato što to želite.
Odustati od očekivanja i nada je, prije svega, odreći se moći. Osjećaj moći ili želja za moći uvijek se drže blizu mogućeg, očekivanog, nabijenog nadom izvora bilo čega.
Drugi način da sebi dopustite rast umjesto da njegujete nesposobnost rasta u sebi je da pokušate vidjeti u svojim roditeljima ljude, a ne objekte moguće-nemoguće ljubavi. Ovdje ćete, ako uspijemo, primijetiti da sami nismo baš plodan izvor ljubavi. Pogotovo za roditelje. Naravno, možete ponovno pozvati roditelje na ovo mjesto i pokazati prijekornim prstom - to je tko je kriv što smo mi. Njihov doprinos doista može biti značajan. Ali uvijek je teže vidjeti, prisvojiti, da i mi, djeca, također ulažemo.
Koliko često zlobno zahtijevamo od ovog mjesta za iznajmljivanje (u sebi, ako ne lažete sami, možete vidjeti koliko se dobro navijemo da ih držimo na kratkoj uzici, ali usput, i sebe pored njih) - volite nas, takve i takve, mi vaša djeca i vi ste nam dužni, dok u isto vrijeme ne želimo vidjeti da ih i mi, tako -tako, volimo s ocjenom C.
A mnogi od nas uopće nisu spremni prihvatiti njihove posebnosti, nevolje, drugačiji pogled na svijet, njihove osjećaje, njihovu agresiju prema nama. Prepoznati ono vrijedno što imaju ili čine za nas. Ili što ne čine, dajući nam tako puno slobode i izvrsne primjere kako ne treba živjeti, iako to nije odmah očito.
Često se ne želimo baviti svime ovim.
Nije dobro i nije loše - jednostavno to.
Druga je stvar što su često ovo naše sučeljavanje, ove očito pretjerane, do gnušanja, razlike između nas i naših roditelja samo potrebne da bi u blizini postalo zagušljivo, nemoguće, lakše obezvrijediti i lakše prekinuti vezu, otići.
Zatim, međutim, kako bismo mogli otkriti koliko smo na neki način slični, ali to je mnogo kasnije, ako je moguće, kako odrastamo i postajemo svjesni drugih značenja i zadataka razvoja.
Odlazak znači i prestanak razmišljanja o svojim roditeljima kao POMOĆI.
Prestanite preuzimati odgovornost za svoje živote, svoju sreću, osjećaje. Gledajte da NEKO ŽIVI. Oni su zbog nečega sretni i zbog nečega su uznemireni.
Možda ne onako kako želite, ne onako kako biste željeli, možda, po vašem mišljenju, pogrešno, nesretno, ovisno, u mraku, ali oni žive. Ne moraju učiniti da vaše oči izgledaju sretno. Kako mogu živjeti.
Možda vas poučavam da možete živjeti onako kako možete i da još uvijek možete vidjeti i naučiti od njih - KAKO NE ŽIVJETI.
No da biste to vidjeli, prvo morate ponovno priznati svoju nemoć, svoju nemoć - da, ne biste trebali pružiti njihovu sreću, ali ni oni ne bi trebali pružiti vašu.
Ovo je jedna od ključnih točaka izlaska iz sada već uobičajeno zvane emocionalne ovisnosti o roditeljima.
A često je samo zastrašujuće. Strašno je priznati da smo uplašeni, što ako se ne snađemo, ne preživimo, ne smjestimo se, ne nađemo nekoga tko bi nas volio ili koga bismo voljeli, nećemo biti sposobni, nećemo moći voljeti, hoćemo i ostat ćemo zauvijek sami, beskorisni, bespomoćni, zbunjeni. Slomit ćemo se i nećemo slijediti put "za vlastiti život". Ovo se sve može dogoditi, naravno. No, roditelji opet nemaju ništa s tim.
To su svi prirodni osjećaji koji se javljaju tamo gdje bi trebali nastati, na mjestu gdje trebate odabrati "Kamo bih trebao ići?" Tamo, gdje više ne želim nego što želim, ali znam kako - i ovo je put sigurnosti.
Ovdje plaćamo svojim životom i činjenicom da bi nam se u njemu mogle dogoditi različite stvari za toplinu i "uobičajenu poznatu smirenost" i gotovo potpuni izostanak promjena. Stabilna, ali uobičajeno dosadna močvara.
Ili riskiramo krenuti nepoznatim putem, u potrazi za mogućnostima, ali i sudarima s nemogućnostima i nitko ne zna kako će to proći, a ovdje plaćamo sigurnošću za nešto novo, za pronalaženje vlastitog.
Ovo su vrata vašeg vlastitog života, ključeve kojih imate samo vi. Roditelji su imali svoja vrata i način na koji su ih otvarali i otvarali ne obvezuje vas da učinite isto.
Ključeve je potrebno samo primijetiti, prisvojiti i prestati ih bacati po roditeljima ako ih ne želite potpuno izgubiti. Usput možete naučiti koristiti ključeve … objavio econet.ru Ako imate pitanja o ovoj temi, pitajte stručnjake i čitatelje našeg projekta ovdje
Preporučeni:
Majke I Kćeri Ili Zašto Mama Nije Uvijek U Pravu
U našem društvu nije baš uobičajeno razgovarati o odnosu s majkom. Ova je tema tabu tema iz različitih psiholoških i društvenih razloga. Naš je svijet tako uređen da se slika majke u njenom društvenom i kulturnom shvaćanju rijetko kritizira.
Kako Je Moja Majka Ubila Odraslu Osobu U Meni Ili "Ti ćeš Uvijek Biti Moje Dijete"
Autor: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psiholog, geštalt terapeut - Voronež Pozivi, pritužbe, optužbe, manipulacija suzama i osjećajima. Nakon nekog istraživanja i puno eksperimentiranja, sastavio sam "Mamin rječnik": - Ti si moj sin / Ja sam te rodila i sada mi za to duguješ smrt, moraš mi oprostiti sve i uvijek oprostiti bez obzira na to što sam učinio prije ili sada - Volim te i uvijek sam te volio (1) / odmah mi reci da me voliš inače ću i sam pre
Ritual Inicijacije - Prolaz U Odraslu Dob
Puno pričaju o djetetu, ali ne razgovaraju s njim. Francoise Dolto Ako je vaše dijete arogantno i samouvjereno, ali cijelo vrijeme sumnja u sebe, nemilosrdno, ali dobroćudno, pohlepno, ali nezainteresirano, povjerljivo i u isto vrijeme lukavo, glupo i genijalno u isto vrijeme, tada imate potpuno normalno dijete.
Mama Je Otišla. Djetetu Nije Dosadno. Je Li To Norma?
Mama je otišla na duže vrijeme, ostavivši poprilično mrvicu s nekim na koga nije navikao. Ili je mama bila toliko umorna i odlučila je otići na godišnji odmor, odmoriti se od djeteta koje ima 1-2-3 godine (ili možda i više). Fuuuuh! Kakva sreća, možeš izdahnuti
Zašto Psiholog Nije Rekao Da Nije Čarobnjak?
Dobar dan dragi prijatelji! I dalje odgovaram na pitanja koja su se pojavila u komentarima na moje članke o terapiji. Zašto mi psiholog na samom početku našeg rada nije objasnio kako se ponašati prema njemu? Doživio sam ga kao prijatelja čarobnjaka, bilo mi je jako dobro imati takvog prijatelja, ali kad sam mu to rekao, odgovorio je da su to samo moje projekcije i ništa više.
