Pazite, Patentifikacija! (Koval)

Video: Pazite, Patentifikacija! (Koval)

Video: Pazite, Patentifikacija! (Koval)
Video: Как установить на Главный экран значок AI.Marketing и INB.Network 2024, Ožujak
Pazite, Patentifikacija! (Koval)
Pazite, Patentifikacija! (Koval)
Anonim

Parentalizacija je fenomen u kojem djeca preuzimaju ulogu roditelja u odnosima sa pravim roditeljima ili onima koji obavljaju roditeljsku ulogu. U situacijama u kojima roditelj ne igra ulogu roditelja, jednostavno nije sigurno da dijete bude Dijete. Aktivira se kompenzacijski mehanizam i dijete pokušava "predodrediti" roditelja, u nadi (često nesvjesnoj) da će se kasnije moći opustiti i biti siguran s djetetom pored roditelja. Nažalost, ovo je iluzija. Unatoč činjenici da se roditelj nesvjesno ponaša poput djeteta u kontaktu sa pravim djetetom, on svjesno zna da je on roditelj i tu se pokreće pravilo “jaje ne uči kokoš”. Ispostavilo se da je riječ o igri riječi: formalno postoji roditelj koji djetetu postavlja određene zahtjeve i čini se kao da je “ovdje sam mudriji”, ali s druge strane, između redaka postoje očekivanja koja će dijete primiti ono što roditelj nije primio u svom djetinjstvu. Najčešće govorimo o pažnji, brizi, želji da budemo nemarni i ne preuzimamo odgovornost. Da, ti roditelji često imaju svoje traume iz djetinjstva. I unatoč činjenici da zaista mogu voljeti svoje dijete (a roditeljstvo bi moglo biti njihova svjesna odluka), sa svog traumatiziranog dijela, oni nastoje "izliječiti" te rane na račun djeteta. I što je ta trauma dublja, to više fonetira i ometa uspostavljanje odgovarajućih odnosa roditelj-dijete s oslobađanjem komunikacije na razini Odrasli-Odrasli s već odraslom djecom. Djeca za njihove roditelje uvijek su stalni okidač koji razotkriva svu bol njihovog unutarnjeg Djeteta. Zbog toga je poriv da se "ne ponašam sa svojim djetetom onako kako su moji roditelji postupili sa mnom" tako teško ostvariti u stvarnom životu.

Zašto je dijete uključeno u parentifikaciju? Isprva ga vodi želja za barem nekom vrstom sigurnosti: „ako ovdje nema nikoga tko igra ulogu roditelja, onda ću ja postati njim, tako da u ovoj situaciji postoji iluzija da roditelj lik je još uvijek na ovom prostoru”. Nadalje, osobito u odrasloj djeci, uključen je "osjećaj dužnosti". Odraslo dijete pokušava vratiti dug za život koji mu je dat. Nažalost (ili na sreću), ne možemo vratiti dug roditeljima. Ne možemo sami "ponovno roditi" svoje roditelje i pružiti im drugačije djetinjstvo, bolje nego što su oni imali. Svoju djecu možemo roditi (ili ne roditi) i pokušati im pružiti odgovarajuću roditeljsku skrb i ljubav. Priče o teškom porodu, o tome kako je život roditelja nakon rođenja djeteta pukao dolijevaju ulje na vatru. Zapravo, to nije krivica ili odgovornost djeteta. Da, rođenje djece nije uvijek radost i sreća, a ponekad se djeca rađaju po cijenu zdravlja i života onoga koji ih je rodio. Ovako to funkcionira u ovom svijetu. Djeca nisu tražila da se rode. Da, događa se da sami budući roditelji jedva razumiju „kako se to dogodilo“, ali to je područje njihove odgovornosti, a ne djetetovo.

Čime je parentifikacija ispunjena? Za roditelja je to prepuno činjenice da u određenim područjima svog života nikada neće naučiti preuzeti odgovornost za sebe. Za djecu je to puno kršenja partnerskih odnosa (kada su roditelj važniji od partnera i djece). Također može dovesti do činjenice da odrasla djeca ne žele roditi vlastitu djecu. S jedne strane, ovo je priča o tome da nema resursa da netko drugi bude roditelj, ali s druge strane, radi se o strahu i tjeskobi oko „kako svom djetetu dati nešto što stvarno nisam imao“.

Kako ne zamijeniti parentifikaciju s brigom i ljubavlju prema roditeljima? Ako govorimo o vrlo starijim roditeljima, roditeljima koji imaju ozbiljne zdravstvene probleme (osobito mentalne), onda je ovo priča o odlasku, normalnom procesu. U slučaju parentifikacije govorimo o pretjeranoj brizi za osobu koja je u stanju raspravljati o sebi. Ovo je priča o tome kada se doslovno cijeli svijet odraslog djeteta vrti oko roditelja. Često takav roditelj koketira s ulogama "bespomoćnih" i "žrtve". Mogu postojati manipulacije poput "nikoga nije briga za mene", "cijeli život stavljam na tebe" itd.

Što uraditi? Prvi je prihvatiti činjenicu da svojim roditeljima ne možete dati još jedno djetinjstvo, bez obzira koliko ih voljeli. Vi niste netko tko može izliječiti traume iz djetinjstva vašeg roditelja. U djetinjstvu je igra parentifikacije bila obrambeni mehanizam psihe, pomogla je preživjeti. U odrasloj dobi ovaj mehanizam više ometa nego pomaže. Možete suosjećati da se vaš roditelj osjeća usamljeno, možete biti tužni zbog toga. Ali nakon toga idi i živi svoj život! Ne možete sami to riješiti? Čuvajte sebe, potražite pomoć stručnjaka. S ovim možete raditi.

Čuvaj se!