Nemoj Me Ozlijediti Ili Kako Se Ne Utopiti U Negativnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Obiteljski sukobi prilično su paradoksalna pojava. Paradoks je u tome što se sudionici veze u njima osjećaju potpuno drugačije: jedan od supružnika odnos u obitelji smatra uspješnim i stabilnim, a drugi duboko nesretnim. S vanjskim blagostanjem, osoba se počinje udaljavati, približavati, doživljavajući duboko nezadovoljstvo svojim obiteljskim životom

Nezadovoljstvo postaje pozadinsko stanje. Takvi su stavovi češće svojstveni ženama, iako ih mogu doživjeti i muškarci. Pojavljuje se ozbiljna osnova za unutarnji sukob. S jedne strane, i dalje je dobro, nema razloga za tugu, ali s druge strane, sve je loše, sve je toliko loše da se odustaje. Teško je razumjeti sebe, a još više partnera. Uostalom, sve je bilo u redu, ali u trenu počnete razmišljati o razvodu.

Unutra se nakupila masa neizgovorenog, skrivenog, nemanifestovanog. I pokušavate objasniti partneru nešto, ali to teško izlazi. Vaši argumenti slični su neutemeljenim tvrdnjama i čovjek počinje zamjerati da vam mozak eksplodira od vas. Zato među muškarcima postoji zabluda da je nemoguće načelno zadovoljiti žene, a koliko god se trudili, one uvijek nisu dovoljne. A budući da je to nemoguće, ne želite pokušati. Otuda i govor o neshvatljivoj ženskoj logici. Muškarci to primjećuju ne bez ironije, žene su još zatvorenije u sebe.

No jednog dana otvori se ova Pandorina kutija i iz nje ispadne sve što se skupljalo mjesecima i godinama. Sve neizgovorene pritužbe, sve tvrdnje. Moglo bi izgledati poput tsunamija. Val razornih osjećaja pada na čovjeka koji poput opečenog raka začuđeno zaokružuje oči. Čini mu se da je uvrijeđena žena spremna na sve osim adekvatnih radnji. Odakle sve to dolazi, odakle takva sramota? U lavini optužbi sve mi pada na pamet: vreća smeća koja nije bačena ujutro, "važan" datum, vaši "redovni" sastanci s prijateljima i činjenica da niste posjetili roditelje 3 tjedna. Nemoguće je da čovjek probavi takav dio optužbi odjednom, a on će još jednom za sebe primijetiti da vam je nemoguće ugoditi. U načelu, nije se spreman još jednom vratiti na raspravu o tim događajima, čija je zastara već istekla. Za njega su to problemi isisani iz prsta, pojavili se ispočetka i izmislili ste ih. Od mnogih od njih nije imao ni sluha ni duha, nije imao pojma da su njegovi postupci povrijedili ženu. Doista, u sadašnjem trenutku nema razloga za svađu, a ako postoji, onda je vaše ponašanje zasigurno neprimjereno uzroku.

Što se zapravo događa sa ženom?

Priroda žene je valovita. Ona tada balansira u usponu, zatim pada u blues i depresiju. Dobra vijest je da se može podići do grebena vala. Loša vijest je da će, kad dođe do dna svojih emocija, svojim trenutnim poteškoćama dodati prošla razočaranja i zamjeranja. Osim toga, žene imaju poseban odnos s vremenom. Muškarci se na vrijeme vode pojmovima "davno", "nedavno" i "sada". Ova gradacija vremena proteže se i na sferu osobnih odnosa, budući da u poslu i u poslu muškarci savršeno ovladavaju raznim tehnikama upravljanja vremenom i djeluju majstorski spretno. Žene, s druge strane, uvijek znaju točno kada je dijete posljednji put posjetilo zubara, kada je dijete dobilo prvi zub, kada ste imali prvi spoj i što je nosilo. Ako se nešto ponovi više od dva puta, automatski postaje "trajno". Odnosno, ako je čovjek u nedavnoj prošlosti nekoliko puta kasnio s posla ili se susreo s prijateljima, čut će optužbu da to radi stalno. Usput, to objašnjava i želju za redovitim ažuriranjem garderobe - ne želite "stalno" nositi istu.

Ponašanje žene nalik valovima objašnjava se i činjenicom da Mjesec utječe na žensku prirodu i njezinu energiju. Kao što znate, položaj Mjeseca u odnosu na Zemlju stvara takve prirodne pojave kao što su oseka i strujanje u morima i oceanima. Dakle, postoje sasvim prirodni razlozi za žensko ponašanje.

Vratimo se odnosu. Beznačajna svađa, koja je prerasla u grandiozan skandal, ukazuje na to da jedan ili oba partnera imaju unutarnji sukob. Uzrok je neusklađenost između očekivanja i trenutne stvarnosti. Ta se očekivanja mogu dugo gomilati unutra, izazivajući samo nezadovoljstvo u pozadini vanjskog blagostanja, o čemu sam govorio na početku članka. Kao uspavani vulkan: do određenog vremena potpuno je siguran, ali čim se probudi, katastrofa je neizbježna. Ne daj Bože, ako nema žrtava. Negativne emocije mogu se gomilati godinama, ali se neizbježno i često neočekivano daju osjećati.

Dubinu njihovog djelovanja možete razumjeti pomoću načela 90/10. Što nam govori ovaj princip?

Kad osjećamo ogorčenost, uznemireni smo zbog nečega, neprestano se krećemo kroz sjeckanu ploču negativnih misli u glavi, tada je 90% tih iskustava povezano s prošlim iskustvima, a samo 10% - s trenutnom situacijom. Drugim riječima: 10% je ono što se objektivno događa, a 90% su naše misli o tome što se događa. Ovo je načelo univerzalno i za muškarce i za žene. Uzmemo li u obzir valovitu prirodu ponašanja žena i princip 90/10, onda se možemo složiti s francuskom poslovicom - prava žena može od ničega napraviti tri stvari: salatu, šešir i skandal. Ovo je, naravno, humor, ali u svakoj šali postoji samo djelić humora, sve ostalo je istina.

Zašto sam se tako detaljno zadržao na temi neizgovorenih pritužbi? Kao što sam već napomenuo, načelo izazivanja sukoba univerzalno je i za muškarce i za žene. Činjenica da žene to rade češće ukazuje samo na to da su žene kreativne. Uvijek zna koje tapete je najbolje lijepiti u hodniku, dnevnoj sobi itd. Ona vješto spaja razne predmete ormara u novi izgled. Pogledajte ženski toaletni stolić: tu je nakit za različite haljine, sve vrste lakova za različite izglede. Samo u svijetu žena mogu se pojaviti boje poput tamno mliječne ili tamno bijele. Za muškarce je samo sivo. Ona stalno eksperimentira. I kao svaki stvaralac, nastoji sve poboljšati i izmijeniti. Izražavajući svoje osjećaje, ne želi uvrijediti muškarca, pokušava razumjeti odnos, izgovoriti svoje osjećaje i strahove, doseći novu razinu međusobnog razumijevanja. U ovom trenutku joj je potrebna podrška i briga muškaraca više nego ikad. Muškarci, s druge strane, ovo čitaju kao tvrdnje i kritike.

Uopće nije važno tko će prvi eksplodirati i početi sređivati stvari. Važno je da se to dogodi. Neizgovorene pritužbe su poput gnojnih rana na tijelu vaše obitelji. Svaki će vam liječnik reći: ako izađe gnoj, to je dobro; ako je unutra infekcija. Po definiciji, sukob se ne smije smatrati lošim. Gledajte ih kroz prizmu razvoja i spašavanja vašeg odnosa.

Naravno, postoje teški slučajevi kada su sukobi način emocionalne zabave, ali sada ne o tim parovima. Govorim o zrelim odnosima i sukobima kao načinu otkrivanja unutarnje boli.

U obiteljske odnose ljudi u pravilu dolaze s određenom emocionalnom prtljagom. Čini nam se da novu vezu započinjemo od nule. No, u stvarnosti je samo današnja stranica prazna. Prije ove stranice već postoje zapisi o prethodnim vezama, životnim iskustvima. A prve stranice naše knjige života uopće nisu ispunjene nama. Napisani su rukopisom naših roditelja, odgajatelja, prijatelja, učitelja koji su pridonijeli našem emocionalnom pamćenju. Što je tu samo: zabrane, optužbe, stavovi, proročanstva, ograničavajući predlošci. I najmanja neslaganja u obitelji mogu biti snažan okidač za veliki sukob čiji korijeni sežu daleko u prošlost.

Jednostavan primjer: djevojka od djetinjstva sluša o svojoj mršavosti i neujednačenim oblicima. Prijatelji njezinih roditelja su joj se smijali, bila je predmet ismijavanja dječaka iz razreda. U vrijeme kada su njeni vršnjaci već počeli isprobavati grudnjake, ispod bluze je nosila majicu, budući da na ravne grudi nema grudnjaka. Ova situacija ostala je traumatično iskustvo u njezinoj adolescenciji i duboko je ušla u podsvijest u obliku stava o njezinoj nesavršenosti. U teškim slučajevima mogu se pojaviti kompleksi. S njima dolazi u obitelj i na najmanji nagovještaj, često čak i ne namjeran, o njezinoj figuri, žena se može rasplamsati, ponašati se previše agresivno ili briznuti u plač. Čovjek će, naravno, biti zbunjen i reakciju će smatrati neadekvatnom.

Žalbe izražene u krivo vrijeme sada poslužit će kao izgovor za buduće sukobe. Prije ili kasnije, apsces će probiti. Bolje rano. Jedna utjeha: ako iznenada padnemo pod kontrolu svojih negativnih emocija i neizgovorenih pritužbi, možemo ih se brzo riješiti. A sukobi nam u tome pomažu. Prilikom izvođenja važno je pridržavati se sigurnosnih mjera.

Kako to učiniti?

Prvo: prestanite kriviti i žaliti se na svoje bivše zlostavljače. Neka napišu knjigu života, ali nitko nije iskoristio priliku da nastavi vašu životnu priču i završi je sretnim krajem. Nitko nije kriv za to što ste u kasicu -prasicu svog emocionalnog sjećanja nakupili pogrešnu stvar. Upamtite: samo 10% vašeg stanja povezano je sa situacijom, ostalo je vaš stav prema njoj. Ako i dalje želite pronaći krivca u svojim nedaćama, idite do ogledala i upoznajte ga. Primijenite ovo pravilo ne samo na bivše prijestupnike, već i na sadašnje i buduće.

Drugo: Odvojite vrijeme. Najmanje sat vremena. Idealno na 24 sata.

“Slavni mistik i filozof Gurdjieff rekao je da mu se cijeli život okrenuo naglavačke zahvaljujući jednoj praksi.

Kad je Gurdjieff imao samo devet godina, umro mu je otac. Otac je bio siromašan. Umirući, pozvao je Gurđijeva bliže i rekao mu:

- Nemam vam što ostaviti u nasljedstvo. Siromašan sam, a i otac mi je bio siromašan, ali dao mi je samo jedno, i to me je učinilo najbogatijim čovjekom na svijetu, iako sam izvana ostao siromašan. Mogu vam reći isto.

Ovo je definitivan savjet. Možda ste trenutno premladi da biste to pratili, ali zapamtite to. Kad možete postupiti po ovom savjetu, učinite to. Savjet je jednostavan. Ponovit ću to i dok umirem, pažljivo me saslušajte i ponovite za mnom, tako da umirem zadovoljan što sam prenio poruku koja je, možda, stoljećima prelazila s oca na sina.

Poruka je bila jednostavna. Otac je rekao:

- Ako vas netko vrijeđa, živcira, provocira, samo mu recite: “Razumio sam tvoju poruku, ali obećao sam ocu da ću odgovoriti tek za dvadeset četiri sata. Znam da si ljut, to sam razumio. Doći ću vam odgovoriti za dvadeset četiri sata. I tako u svemu. Promatrajte razmak od dvadeset četiri sata.

Devetogodišnji dječak ponovio je ono što mu je otac rekao, a otac mu je umro, ali poruka prenesena u takvom trenutku ostala je utisnuta zauvijek. Kad je ponovio poruku, otac je rekao:

- Dobro. Neka su moji blagoslovi s vama; Mogu umrijeti u miru.

Zatvorio je oči i umro. I Gurdjieff, iako je imao samo devet godina, počeo ga je prakticirati. Netko ga je uvrijedio, a on je rekao:

“Vratit ću se za dvadeset četiri sata da vam odgovorim, jer sam to obećao svom ocu na samrti. Ne mogu vam sada odgovoriti.

Možda ga je netko tukao, a on je rekao:

- Možeš me pobijediti; Ne mogu sad odgovoriti. Za dvadeset i četiri sata doći ću i odgovoriti vam jer sam takvo obećanje dao svom umirućem ocu.

I kasnije je rekao svojim učenicima:

“Ova jednostavna poruka potpuno me preobrazila. Taj me čovjek tukao, ali u ovom trenutku nisam namjeravala reagirati i nisam imala izbora nego promatrati. Nisam imao što raditi: sada me ovaj čovjek tuče, a ja bih trebao biti samo gledatelj. Dvadeset četiri sata nije se moglo ništa učiniti.

A promatranje ove osobe u meni je stvorilo novu vrstu kristalizacije. Dvadeset četiri sata kasnije, mogao sam vidjeti jasnije. Oči su mi bile pune bijesa. Kad bih točno u tom trenutku odgovorio, borio bih se s tom osobom, udario bih tu osobu i sve bi to bila nesvjesna reakcija. Ali nakon dvadeset četiri sata mogao sam o tome razmišljati mirnije, tiše. Ili je u pravu - učinio sam nešto pogrešno i trebalo mi je, zaslužio je batine, vrijeđanje - ili je potpuno pogriješio. Ako je bio u pravu, nije mu preostalo ništa drugo nego doći k njemu i zahvaliti mu se. Ako je potpuno pogriješio … onda nije imalo smisla boriti se s čovjekom koji je bio toliko glup i činio potpuno pogrešne stvari. To je besmisleno, samo je gubljenje vremena. Ne zaslužuje nikakav odgovor.

I nakon dvadeset i četiri sata sve je sjelo na svoje mjesto i postalo je jasno.

Uvijek si vani.

Samo gledaj."

Da biste se nosili s rastućom negativnošću, prije svega morate se distancirati od objekta svoje agresije. Fizički se distancirajte: idite u drugu sobu, izađite van. Sam sa sobom, pokušajte doći do srži svojih emocija. Ne tjerajte ih, ne pokušavajte ih istisnuti iz svijesti. Potisnuta emocija ne nestaje nigdje; otići će na rub vašeg emocionalnog pamćenja i, u sličnoj situaciji, ponovno će se osjetiti. Promatrajte emocije, ponašajte se prema njima kao prema gostima u svom domu: prihvaćate ih i mirno ih puštate. To se zove biti svjestan.

Upravljajte svojim emocijama, zapitajte se.

Što trenutno osjećam?

Zašto ovo osjećam? Što izaziva taj osjećaj u meni?

Ono što je jednome nepotrebno smeće, drugome - nebeski darovi. Važno je razumjeti što je u vama što se opire onome što se dogodilo.

Je li situacija ili moj stav prema situaciji izazvao bljesak bijesa u meni?

Ima li moj partner ikakve veze s mojom reakcijom?

Koju ću cijenu morati platiti ako sada šutim o svojim emocijama i zanemarim ovu situaciju?

Koju ću cijenu morati platiti ako otvoreno izrazim sve svoje emocije?

Nitko vas ne može uvrijediti bez vašeg pristanka.

Treće: Događaj plus odgovor jednak je rezultatu. Vi i samo vi odlučujete što ćete učiniti. U svakoj životnoj situaciji - samo vi odlučujete što ćete osjećati, što osjećati, misliti i raditi. Ne pokušavajte opravdati svoje postupke i odluke ponašanjem druge osobe. Čini se da je sve jednostavno, ali ne …….

“Zbog tebe se osjećam loše. Vi ste krivi za moje raspoloženje”- tako počinje većina sukoba.

Ali naša je reakcija slobodan izbor. Gospodin je nagradio osobu slobodnom voljom, ali osoba ipak pokušava okriviti svoje reakcije na nekom drugom: na mužu, ženi, djeci, Bogu itd.

U pravilu napravite sljedeću frazu: ODLUČUJEM.

Primjer: muž kasni na poslu. Što je u ovoj situaciji TI ODLUČI: uvrijediti se i ne razgovarati s njim tjedan dana; napraviti skandal čim se pojavi; mirno se sastati i pitati o razlogu kašnjenja; nazovite prijatelja i razgovarajte o važnoj temi za vas; razmazite kosu novom maskom; radujte se što ga još nema, uključite glazbu glasno i plešite dok vas mišići ne zabole.

ŠTO ODLUČUJETE?

A rezultat koji ćete dobiti ovisit će o tome što odlučite.

Uredite svoje stanje i misli - oni izravno utječu na vaše postupke.

Četvrto: ako, oslobodivši se svojih projekcija, prošlih pritužbi, pauze, imate što reći svom partneru i vaša reakcija je 100% sadašnjeg trenutka - recite o svojim osjećajima. Ako imaš nešto za reći - reci mi.

Ne shvaćajte to kao sukob. Ono što želite vidjeti je ono što vidite. "Jedan gleda u lokvu i vidi blato, drugi vidi odbijene zvijezde."

Upozorite partnera da ga ne želite kriviti ili povrijediti njegove osjećaje. Vi samo želite razgovarati o tome kako se osjećate prema situaciji. Recite nam zašto to osjećate kako se vaše riječi ne bi shvatile kao pretenzije i pretjerana emocionalnost. I svakako mi recite što želite u budućnosti i zašto vam je to važno.

U ovom trenutku važno je podsjetiti se u koju svrhu ste došli u ovu vezu. Najvjerojatnije ste htjeli brigu, ljubav, uzajamno poštovanje. Imajući to na umu, pokušat ćete govoriti o svojim osjećajima bez pretenzija ili izravnih optužbi. Napadajući sabljastom ćelavom, malo je vjerojatno da ćete iz veze moći dobiti sve što želite. Velike su šanse da će vaš napad naići na jednako emocionalni otpor.

Budući da smo u vezi, zavedeni smo u zamku vlastitih uvjerenja, zahtjeva, projekcija, pravila tko i što treba učiniti, potpuno zaboravljajući na Osobnost koja je ispred njega, ali koju ne vidimo izbliza. Stavili smo marke "muž", "žena", obdarili ih popisom odgovornosti i karakternih osobina. Gledamo se i osim vlastitog pečata ne vidimo ništa.

Kad izražavate svoje osjećaje, naučite gledati ne u žigosanju, već u jedinstvenoj osobi, sa svojim unutarnjim svijetom, sjećanjima iz djetinjstva, uvjerenjima i traumama. Prije vas nije "muž" ili "žena" - pred vama je jedinstvena osoba. Shvatite da ne postoji takva druga osoba, nije je bilo i nikada je više neće biti.

Život je pun izbora. Možemo izabrati biti u pravu ili biti voljeni; oprostiti ili se osvetiti; biti sam ili u društvu. Ovo su sve izbori. Bez obzira na to u kojoj ste životnoj fazi, bez obzira na životnu situaciju, ovako je jer ste je odabrali. I samo vi to možete promijeniti.