O Spajanju I Razdvajanju

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Bio jednom jedan dječak. Nestvarno. Ja sam to smislio u ovom postu. U istom sam postu postavio pitanje "kako odrediti što je stvarno u meni, a što se ne odnosi na mene?" Dakle, na primjeru ovog izmišljenog dječaka želim odgovoriti na ovo pitanje

Dakle, ovaj je dječak živio za sebe, u njegovoj obitelji nije sve išlo glatko, ali općenito se moglo živjeti. Izgledao je kao osobna terapija, počeo se osjećati sve svjesniji sebe, počeo mijenjati metode kontakta s drugima - s roditeljima, s prijateljima, s učiteljima u školi.

Pretpostavimo da je imao 16 godina, a ovo je vruće doba. Čini se da već postoji iskustvo da je punoljetan, da može puno toga sam odlučiti, no s druge strane, osjetio je svoju ovisnost o roditeljima - materijalnoj i psihološkoj.

A ovo je, valja napomenuti, krizno razdoblje. Čak i ako odbacimo hormonalne promjene od kojih se spljoštava i kobasice, promjena vrijednosti iz "biti dobro dijete" u "želim znati tko sam". Vrlo je teško razumjeti "tko sam", kada postoji ovisnost i kada postoji navika, što god da sam učinila, čini se da su roditelji odgovorni za sve.

A sada, to znači da je ovaj dječak napunio 18 godina, završio školu i odlučio krenuti na put pod nazivom "Želim znati tko sam, što sam".

Sa sobom je na ovo putovanje ponio ogroman ruksak ispunjen iskustvom i uvjerenjima, znanjem svojih i svojih roditelja, iskustvom pobjeda i neuspjeha.

Otišao je na fakultet, preselio se u drugi grad, smjestio se u hostel ili pronašao posao i unajmio si mjesto za život (sobu u zajedničkom stanu).

Nema više poznatih kolega iz razreda, više ne morate prijavljivati roditeljima u koliko ste sati došli kući, više nema natpisa na hladnjaku "sine, naći ćeš večeru na štednjaku".

Ljudi su se promijenili, ima više slobode, ali za sve što je stvoreno morate sami odgovoriti.

Isprva je to bila euforija, zatim je došlo do perioda revalorizacije majčinih večera (povećala im se vrijednost) i roditeljske skrbi, bilo je razdoblja tuge zbog gubitka veza s kolegama iz razreda i prijateljima iz dvorišta. Da, nazvao ih je putem Skypea, ali ipak nije bilo isto.

U novom životu bilo je mnogo eksperimenata, uključujući veze - upoznavanje djevojaka, dugoročno ili nikako.

Tata je znao reći kad je bio ljut na mamu da su "sve žene budale, zapamti ovo, sine. Ne pokušavaj se udati". Mama je rekla da "čovjek treba biti pouzdan i ljubazan, a ne poput tvog oca." Općenito, tijekom 18 godina bliskih odnosa s roditeljima, zatim s učiteljima i drugim značajnim ljudima, ovom dječaku rečeno je mnogo toga.

Naravno, on je nešto filtrirao i podijelio sa 36, u nešto sumnjao, ali se bezuvjetno s nečim složio. Odnosno, ovo je najveći ruksak vjerovanja i ideja o svijetu s kojim je ušao u svijet.

Prošla je godina dana, pa još jedna, a dječak je pregledao sadržaj ovog ruksaka.

Shvatio je da su na neki način njegovi roditelji bili u pravu, ali na drugima uopće nisu, da mu mnoga roditeljska uvjerenja ne odgovaraju, a neka čak i jako.

Prešao je i svoja uvjerenja - bio je to najmučniji i najsloženiji posao, sličan sastavljanju slagalica, a neki su detalji nedostajali za cjelokupnu sliku. Zato je krenuo na nova putovanja kako bi upotpunio sliku o sebi i svijetu.

Dugo, ili kratko vrijeme, dječak se bavio revizijom svog ruksaka, izbacivanjem nepotrebnog, premještanjem vrijednog na njegova mjesta, ali sada, nakon što smo sve ovo temeljito prošli, ispred vidimo potpuno drugu osobu od nas. Ima svoje vrijednosti i osobnu orijentaciju. On ima svoje dogme i uvjerenja. On ima svoje želje. Cijeni iskustvo koje je stekao u obitelji, našao je distancu u odnosima s roditeljima, u kojoj se čuvaju dobra volja i prihvaćanje roditeljskih obilježja, ali općenito postoji iskustvo njihove odvojenosti i povjerenja u sebe da su moji roditelji i obitelj ovako i volim ih na takav način, ali uz svu ljubav prema roditeljima, imam svoj zasebni život i vlastite vrijednosti.

Nadalje, ovaj sada više nije dječak, osjeća potrebu za stvaranjem vlastite, odvojene obitelji, znajući što je on, što mu je vrijedno, što je neprihvatljivo; vrlo jasno osjeća svoju odvojenost od drugih, čak i od značajnih drugih, ali u isto vrijeme ima odnos u vlastitoj obitelji u kojem se može jako približiti i potpuno bezbolno odseliti, baveći se svojim poslom (poslom, učenjem, hobi). Bezbolno je, jer i on i njegova žena imaju puno povjerenja da udaljenost ni na koji način ne ugrožava sigurnost njihove veze.

Ovo je kraj bajke. Bajka se, inače, nepristojno zove - monada.

To je naziv razdoblja odvajanja djeteta od roditeljske obitelji i stjecanja vlastitog iskustva, zahvaljujući kojem postoji razumijevanje sebe kao osobe odvojene od roditelja, te prihvaćanje odgovornosti za svoj život.

Čini se da ova priča nema nikakve koristi u stvarnom životu, zar ne?

Neki savršeni ovaj dječak. Kao da su mu roditelji tek tako - i pustili ga. I on je odjednom tako neovisan i s njim je sve dobro. No što je s kozmičkim troškovima najma kuće? No što je s pozivima roditelja koji su zabrinuti i znaju izazvati vrlo, vrlo snažne osjećaje iz seksa? No što je s problemima sa učenjem i poslom, te potrebom da znate da će yesiche, mama i tata biti reosigurani.

Pa, općenito, stvarni život, zapravo nimalo ne sliči ovoj bajci. Ali rekao sam to, odgovarajući na vlastito pitanje "kako odvojiti ono što je moje, od onoga što nije moje?"

Doista, kako biste saznali koliko se možete uključiti u svoje planove, bilo bi dobro znati o vašim stvarnim resursima. Slažem se sa svojim čitateljima da samo stvarno iskustvo pomaže u učenju o njihovim mogućnostima. Ali kako učiniti da ovo stvarno iskustvo ostane živo?

Uostalom, na primjer, možete promijeniti mnoge stvari - odustati od mučne veze, preseliti se u drugu zemlju, promijeniti posao. ALI. Hoće li se ista stvar ponoviti u novim odnosima? No, neće li se pokazati da će nakon selidbe doći do iscrpljenosti, dojuriti će nepodnošljiva usamljenost i depresija će je preuzeti u naručje? No, neće li biti tako da nakon otkaza neću moći pronaći posao za sebe, gdje će me zadovoljiti i novac i šefovi, i … …?

Ovdje preplavljuju takva iskustva da je "monada", naravno, divna, ali želite živjeti, stoga se strah paralizira i promjene se odgađaju do boljih vremena. Jer još nije jasno mogu li se nositi s teškoćama.

I što učiniti? Shaw evo češljaš mi mozak bajkama, reci mi bolje odakle mi novac od resursa - pita me zamišljeni čitatelj.

A moj odgovor će biti sljedeći:

Počnite istraživati vlastite granice. Jer tek kad jasno osjetim gdje sam i gdje je drugi svijet, na što zaista mogu utjecati i što je općenito izvan mog područja odgovornosti, tek tada će biti moguće izvagati vlastite resurse (vještine, sposobnosti, sposobnosti itd.). Vaganje ih je važno kako bi se izračunali mogući rizici u slučaju promjena.

Prema rezultatima ankete ljudi koji su već otišli u drugu državu (odlučili su se promijeniti u svom životu), otkrivena je sljedeća značajka:

Ljudi koji su se odlučili promijeniti više su se oslanjali na vlastite resurse.

Ljudi koji žele promjene, ali ne odlučuju o njima, više se oslanjaju na izvore izvana.

Drugim riječima, ljudi koji su promijenili svoj život vjeruju sebi (zahvaljujući razvijenim vještinama) da će pronaći novi krug prijatelja, da će moći zaraditi novac, jer su usredotočeni na činjenicu da promjene u njihovom životu ovise na sposobnosti i volji da se promijene (poboljšaju svoje vještine, otvore se za nešto novo). Vjeruju u sebe i imaju dovoljnu razinu samoodržavanja.

Ljudi koji se ne usuđuju napraviti promjene, ali ih žele, fokusirani su na resurse oko sebe (da imam par besplatnih milijuna, samo da tamo imam prijatelje koji bi me podržali).

Odnosno, nema povjerenja u vlastite resurse, fokus dolazi od "kakvo će mi tlo biti hranjivo s pipcima koje imam".

Ljudi koji su promijenili svoje živote skloni su "kakvim drugim pipcima trebam rasti da bih se bolje hranio iz vanjskog okruženja".

Postoji i treća opcija "s kojim pipcima moram pronaći i pridružiti se nekome tko me može hraniti u novoj sredini". No ovo je zasebna priča od druge, ništa manje zabavne priče. No općenito se tu radi i o potrazi za vanjskim resursima.

Zašto sve navedeno ima veze s osobnim granicama? Budući da su osobne granice ideje o području njihovog utjecaja.

Ako se osjećam krivim za osjećaje drugih ljudi, smatrajući njihove manifestacije vlastitom zaslugom, ili ako se čini da su drugi ljudi krivi za ono što se događa u mom životu, onda je to jasan simptom da osoba doživljava svoje granice široko- očiju, vrlo otvoren. Istodobno, osjećaj odgovornosti prema drugima istodobno nosi i krivnju i tjeskobu da se mnoge stvari doista ne mogu promijeniti, ali čini se da ih osoba mora promijeniti.

Međutim, ako imam jasno znanje koje ovdje odjekuje uz tjelesni pristanak, ono što je moje, a ovo nije moje. Ovo mogu promijeniti, ali ovo ne mogu, ovo je moja odgovornost, ali ovo nije moja, onda to mogu potpuno i jasno upravljati (ako se te ideje podudaraju sa stvarnošću).

Prepoznavanje vlastitih granica počinje turobnim, ponekad, ali sporim i jasnim osluškivanjem tjelesnih osjeta, osjećaja i emocija.

Zvuči jednostavno i jasno, međutim, ako poduzmete neku manju vježbu ili praksu, često se pokaže da je osjećaj začepljen do točke automatizma.

Na primjer, pokušajte osjetiti i žvakati svaki zalogaj hrane za večerom. Bez zakopavanja u računalo, televizor ili bilo gdje drugdje. Ali pravo biti sam s hranom i potpuno je "živjeti". Koje misli i uzbuđenja nastaju? * Ja, inače, sada gledam u monitor i jedem *

Ili samo slušajte svoje tjelesne osjećaje 10 minuta i nemojte ništa učiniti. Je li svrbež? Misli su pobjegle u sjećanja? Predstojeći planovi? Zbor glasova i unutarnji dijalozi zvučali su iznutra?

Ili vam se sve ove vježbe čine besmislenim besmislicama, na koje ne želite gubiti vrijeme? Odnosno, lakše ga je diskontirati. Može li se dogoditi da, kad u vama zvuči neko spontano "želim" ili "ne želim", to isto tako brzo amortizira kao i ovaj eksperiment?

U svakom slučaju, odgovor na pitanje "kako odrediti što je stvarno u meni, a što se ne odnosi na mene?" Jednostavan: osjećati se jasno, odvajajući se od svijeta.

No, sama praksa ovog osjećaja nešto je što se ne može pročitati u bilo kojem časopisu, knjizi ili članku i prilagoditi za 5 minuta. Spajanje (brisanje vlastitih granica) je najmučniji i najduži proces u radu terapeuta. Jer, pomalo, prevladavajući sve simptome fuzije (niska razina energije, nedostatak uzbuđenja (ovo želim posebno), zbunjenost vlastitih želja sa željama drugih ljudi, nepovjerenje u sebe kao rezultat neosjetljivosti prema sebi), proces "ispiranja" zrna zlata odvija se (to ste vi sami) iz ostatka pijeska.

Čak mi je i sam proces pisanja ovog članka o spajanju i razdvajanju (odvajanje mojih granica od svega ostalog) dat mi po velikoj cijeni - moje uranjanje u ovu temu bilo je popraćeno i zbunjenošću i nedostatkom želje da se duboko udubim u tu temu, stalno nedostižan fokus. Brisanje vlastitih granica glavni je izjedač moći. Točnije, čak ni proždirač, već perač.

No, ipak se nadam da sam uspio prenijeti glavnu točku u ovom postu. Nije li istina?