Strahovi Koji Vas Sprječavaju Da Započnete Vezu Sretnih Parova. 1. Dio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Poglavlje 1

Bojim se odbijanja

Taj strah proizlazi iz emocionalnog odgovora na odbijanje. Mnogi ljudi uopće ne razumiju što je odbijanje. Ali svaki put kad se suoče s odbijanjem, doživljavaju ga kao osobno odbijanje. Zbog toga je vrlo teško i bolno podnijeti odbijanje, a i sami su suočeni s činjenicom da uopće nisu sposobni odbiti.

Posljedice ovog nesporazuma i tjeskobe oko "odbijanja" su sljedeće:

Partner se "ne sastaje".

Nesposobnost da pokažete svoju seksualnost.

Strah i obamrlost čim netko obrati pažnju.

Čini se da umom shvaćate da se u slučaju odbijanja ne događa ništa strašno, već s reakcijom koja dolazi, kao da je nemoguće nositi se s tim.

Da biste prevladali ovaj strah, morate shvatiti da on proizlazi iz sumnje u sebe (često zbog nedostatka iskustva). Naravno, morate početi učiti kako odbiti sebe. To će dovesti do više samoočitovanja i stvoriti iskustvo razumijevanja što odbacivanje zapravo jest. A u slučaju kada će vas odbiti, tada ćete to početi prihvaćati s poštovanjem i vrijednošću prema sebi i izboru druge osobe. To će se prestati doživljavati kao osobno odbijanje s osjećajem da nisam dobro.

U odnosima i poznanstvima, kao i u drugim područjima, važno je osposobljavanje za zbližavanje, komunikaciju, povjerenje, razumijevanje sebe u vezi i druge osobe.

I na kraju, što je odbijanje?

Odbijanje je savršen izbor, izjava koja se temelji na nepostojanju potrebnih traženih kriterija. Oni. ovo nije odbijanje vas osobno, već samo neusklađenost mišljenja (i to uopće ne znači da niste seksi ili loši, ili niste lijepi, ili nešto potpuno pogrešno s vama). Odbijanje samo znači da je druga osoba napravila drugačiji izbor od vašeg (na primjer, sada bi možda htjela usamljenost, a ne otišla se zabavljati s vama).

Odbijanje je izjava o vašem izboru, koja u datom trenutku drugoj osobi ili vam ne treba ono što vi (ili druga osoba) možete ponuditi.

Naučite se izražavati, reći sebi "ne" i tada će biti mnogo lakše doživjeti odbijanje. Pokazat će se da osoba češće odbija određenu ponudu, nešto s čime nije na putu. On vas uopće ne odbija i ne trebate se toga bojati, već samo trebate naučiti poštivati svoje granice psihološke udobnosti i granice druge osobe.

Nadam se da će vam promjena stava prema odbijanju doista pomoći da prestanete stvarati granice u komunikaciji i počnete se međusobno upoznavati.

2. Poglavlje

Bojim se da ne udovoljim

Prije svega, morate pojasniti da je taj strah da se "ne svidite" najčešće povezan sa suprotnim spolom. Oni. ne bojimo se samo da nam se ne svidi, već se bojimo da ne volimo nekoga tko nam se već svidio (tj. ovo je opet isti strah od odbijanja).

Žene su sklonije samoispitivanju i traženju razloga za odbijanje, odbacivanje sebe. Mi, žene, posebno se želimo "slagati". No, cijeli paradoks leži u činjenici da čim izgubimo sebe, svoju posebnost, originalnost, počnemo se „dopisivati“radi primanja komplimenata i priznanja od drugih, najčešće smo suočeni s odbijanjem. Što dovodi do još upornijeg rada na sebi.

Kako izaći iz ovog kruga? Naravno, morate dobro raditi na samopoštovanju, prihvaćanju sebe i sposobnosti da budete zadovoljni sobom, naučiti biti ispunjeni energijom i postaviti svoje osobne granice. Ovo prihvaćanje sebe omogućit će vam da mirno doživite trenutke kada se nekome ne sviđate: “Pa, da, netko ne voli mene koji ima drugačiji put i drugačiji izbor. U redu je. Ono što mi treba, ljudi sa kojima ću biti zainteresirani definitivno će biti sa mnom."

Mora se zapamtiti da osoba izražava svoje mišljenje o vama, svoju percepciju vas, što je u suprotnosti s njegovim idealima, očekivanjima, obrascima itd.

Mišljenje bilo koje osobe, poput njegovog odbijanja, odnosi se na njega samoga, a ne na vas!

Samo zbog činjenice da se nalazimo u pomaku tuđih prioriteta, a mišljenja druge osobe nam postaju vrijednija od vlastitog života i našeg izbora - dobivamo strah od ne “takvoće” odbijanja i negativnih iskustava.

Naravno, ovaj ozbiljan strah možda neće nestati samo iz mog zaključivanja, jer traumu odbijanja, napuštenosti, osoba, najčešće, dobije u vrlo ranoj dobi, a najčešće od onih ljudi o kojima život ovisi (o roditeljima). Stoga se kasnije igra, sprječavajući je da se zbliži, ili čak započne romantičnu vezu.

Ovakvim pristupom odnosima (strah da vam se ne svidi) podsvjesni um doživljava zbližavanje s drugom osobom kao iznimno opasnu situaciju i "štiti" osobu od ponavljanja traumatičnog iskustva.

Ako takav strah pronađete u sebi, onda je bolje nositi se s njim pribjegavajući pomoći iskusnog psihologa koji će vam pomoći da spoznate, prihvatite i volite sebe. Shvatite da ste odrasla osoba koja više ne mora preživjeti preko svojih roditelja, slobodna je u svom izboru, slobodna. Tada će se romantični odnosi unutar podsvijesti shvatiti kao shvaćanje novih zvijezda, visina, iskustava. I spremnost za njih bit će veća.

POGLAVLJE 3

Bojim se da ću biti razočaran

Ovaj strah se opet odnosi na našeg zaštitnika, na našu sveprisutnu podsvijest. O strahu od boli, gubitku i doživljavanju negativnog spektra emocija. Često na svojim treninzima govorim da bez sposobnosti da iskusi tugu, ljutnju, strah i bol, osoba ne može doživjeti radost, ljubav i zadovoljstvo. Putevi (ili neuronske veze) duž kojih teku radost, zadovoljstvo i ljubav imaju širinu pojasa u oba smjera. Na primjer, ljutnja i ljubav imaju iste neuronske veze kako bi prenijeli signal u sferu naše svijesti (tuga i radost su također povezani, strah je bol i zadovoljstvo). A ako nismo u stanju doživjeti negativne emocije, s vremenom jednostavno prestanemo doživljavati bilo kakve emocije. Ova anatomija naših emocija stvorena je za ono što bismo mogli osjećati: gdje se osjećamo dobro, a gdje se osjećamo loše - naš vlastiti jedinstveni put. Vještina doživljavanja negativnih emocija olakšava ih doživljavanje i prilično je kratkoročna. Ali mnogi ljudi, u načelu, odbijaju ih doživjeti, pa se nakupljaju i postaju prilično traumatični. Naravno, negativne emocije povezane su s bolnim iskustvima, što dovodi do nespremnosti da ih se doživi, ali to je posve zasebna tema. Za sada ću se usredotočiti na razočaranje i ovdje dodati zamjeranje. Zato što idu ruku pod ruku jedno s drugim.

Kad se za nekoga vežemo, a on ne ispunjava sasvim naša očekivanja, to ukazuje na pojavu razočaranja u odnosu na tu osobu. I ovdje postoje 2 načina: 1) učiniti nešto sa svojim očekivanjima i kategoričnošću, ako nam je osoba zaista draga, 2) ili vjerovati našem razočaranju.

Funkcija razočaranja je privremeno zatvoriti kanal ljubavi, ukloniti naočale ružičaste boje, tj. kako bismo mogli biti trijezni u svojim odnosima. Doživjevši razočaranje, donesite svoju odluku - ono što želimo u vezi s tom osobom, onakvom kakva je.

Odnosno, ne treba se bojati razočaranja, ovaj osjećaj je pomoćnik koji otriježnjuje, pomaže doći do samosvijesti, ostati u trijeznosti i sagledati sve u novom svjetlu. Razočaranje uvijek dovodi do novih izbora i transformacija. Dopustite si to doživjeti - ovo je razdoblje razmišljanja o starom, odbacivanja nepotrebnog i težnje za novim.