I Svijet Se Prepolovio. Trauma Razvoda I Posljedice Po Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Pomoći djeci, kako bi se posljedice razvoda svele na minimum, moguće je samo pomoći odraslima da shvate svoje osjećaje, odgovornost i svoju ulogu odraslih u odnosima s djecom.

Očekujući reakcije i komentare na temu "Bolje je razvesti se nego živjeti u paklu, s ocem alkoholičarem" itd., Odmah ću reći - ovaj članak nije apel "NE RAZVAJATI se", suprotno zdravom razumu ! Nasilje u obitelji, alkoholizam, otrovni odnosi, kao i, općenito, samo nedostatak ljubavi, topline, međusobnog razumijevanja - ovo su najgori uvjeti za život i razvoj djeteta, sposobni traumatizirati mnogo više od razvoda roditelja. A ovo je sasvim druga priča (uključujući - ovo su druge priče o klijentima i njihovim ozljedama). U ovom članku govorimo, u većoj mjeri, o funkcionalnim normativnim obiteljima, gdje su ljubav, pažnja i blagostanje vladali "zasad". Gdje su dvoje ljubavnika, nekad ljudi, odlučili da više neće biti zajedno. I ta činjenica dijeli djetetov život na - PRIJE i POSLIJE.

Kad se najsavjesniji roditelji, koji se brinu o djetetu, prilikom odlučivanja o razvodu obraćaju psihologu, njihov zahtjev je "Kako osigurati da se dijete ne ozlijedi?"

I, psiholog, moram reći istinu. NEMA ŠANSE! Ovo je nemoguće. Razvod je traumatičan događaj u životu obitelji, a nemoguće je spasiti dijete od prirodnih iskustava pri mahu štapićem.

Pitanje bi trebalo postaviti drugačije - kako mu pomoći preživjeti traumu i spriječiti razvoj neurotičnih simptoma! Tome se cilja - i pomoći stručnjaka uključenih u pratnju obitelji pri razvodu, i odgovornosti odraslih i roditelja.

Razvod nije događaj! Razvod je proces! I ovaj proces počinje mnogo prije samog razvoda. Može se pretpostaviti s čime je popraćena: posebna emocionalna pozadina, napeta situacija u obitelji, suzdržanost, sukobi, optužbe itd.

Stoga, u pravilu, u trenutku kada se roditelji odlučuju na razvod, dijete već ima svoju određenu „prtljagu“: tjeskobe, unutarnje sukobe, strahove, tjeskobe, ogorčenosti, napetost.

Može se pretpostaviti da će trauma razvoda za dijete biti ozbiljnija, što je ova prtljaga ozbiljnija i masovnija, što su jači intrapsihički sukobi djeteta nastali prije razvoda.

Temelj djetetovih unutarnjih iskustava tijekom razvoda roditelja:

1. Strah od gubitka ljubavi (uništavanje iluzije beskonačnosti ljubavi).

Dijete je suočeno s činjenicom (a često mu to i roditelji kažu) da se mama i tata više ne vole. Donosi jednostavan zaključak: - "Ako ljubav prestane, onda me možeš prestati voljeti." Ispostavilo se da ljubav odraslih nije vječna! Zato djeca često počinju govoriti da ga preminuli tata ne voli. Dijete se počinje ozbiljno bojati da će ga napustiti roditelji i druge odrasle osobe pune ljubavi.

2. Strah od gubitka drugog roditelja

Budući da dijete najčešće ostaje s jednim roditeljem (s majkom) - gubi (u svom subjektivnom iskustvu) jedan objekt ljubavi - oca. Dijete stječe iskustvo gubitka oca, a njegov strah od gubitka majke se aktivira. Kao rezultat toga, dijete pokazuje ponašanje uvjetovano tjeskobom: povećana ovisnost o majci, "prianjanje uz nju", potreba za kontrolom majke (kamo je otišla, zašto nešto radi itd.), Povećana anksioznost za njezinu dobrobit, zdravlje, bijesi oko napuštanja itd. Što je djetetova dob mlađa, to su intenzivnije manifestacije ovisnosti i tjeskobe.

3. Osjećaj usamljenosti

Dijete često ostaje samo sa vlastitim iskustvima. Njegovo ponašanje ne odaje uvijek unutarnje osjećaje - izvana može ostati miran, a često se njegovo ponašanje samo "poboljšava" - roditelji i rodbina vjeruju da je ili mali i "malo razumije", ili već velik i "sve razumije". Zbog nedostatka vlastitih sredstava, odrasli ne mogu razgovarati s djetetom o tome što se događa tako dobro da smanje intenzitet i traumu njegovih iskustava. Zataškano je, nikakve informacije, roditelji i rodbina ne prijavljuju vlastita iskustva i stanja. Pokušavajući zaštititi dijete, bliski odrasli "zanemaruju" temu razvoda, zaobilaze svaki razgovor o tome što se događa. Dijete nije u stanju shvatiti je li s njim sve u redu. U nedostatku pouzdanih informacija o sadašnjosti i budućnosti, dijete je prisiljeno maštati, a fantazije su uvijek katastrofalnije. Izbjegavajući baviti se "bolnim temama", ne znajući što reći djetetu - odrasli se nesvjesno distanciraju, izoliraju se od njega. Stoga dijete, budući da je samo sa svojim strahovima, nerazumijevanjem, iznutra doživljava osjećaj usamljenosti i otuđenosti: njegov poznati, stabilan i predvidljiv svijet se srušio. Osjećaj osnovne sigurnosti i povjerenja u svijet je slomljen. Budućnost je nepredvidiva i nejasna.

4. Gubitak identifikacije, sebe

Budući da se djetetova osobnost temelji na identifikaciji sa aspektima osobnosti oba roditelja, dijete u osobi odlazećeg roditelja (češće oca) gubi dio sebe! Poistovjećuje se s onim osobinama koje su bile prisutne u njegovog oca - na primjer: snaga, ustrajnost, sposobnost da se zaštiti. Dijete se suočava s mnogim pitanjima na koja nije moguće odgovoriti: Tko sam ja sada? Koje je moje prezime sada? Koliko rodbine sada imam? Hoće li moje bake sada ostati sa mnom u istom sastavu? I kojoj obitelji sada pripadam - majčinoj? Kako bih se sada trebao ponašati prema tati? Imam li sada pravo voljeti ga? Gdje ću živjeti? Kako se moj život može promijeniti? Itd.

Simptomi, reakcije u ponašanju, intrapsihički procesi djeteta

Agresija. Bijes. Krivnja

Ljutnja i agresivnost, očituju se u ponašanju, često kao posljedica činjenice da se dijete osjeća napušteno, izdano. Smatra da se njegove želje i potrebe ne poštuju.

Također, ljutnja i agresija mogu pokriti strah, s kojim se teško nositi, da preuzme kontrolu. Češće djeca svoj bijes usmjeravaju prema roditelju za kojeg vjeruju da je kriv za razvod. Ili će se okrenuti protiv oboje odjednom, ili naizmjence protiv oca, pa protiv majke. Na oca - kao na izdajnika koji je napustio obitelj. Majka se također doživljava kao izdajica - nije mogla spasiti obitelj, a najvjerojatnije je zbog nje otac otišao!

Razvod roditelja gotovo uvijek uzrokuje djetetovu krivnju: djeca krive sebe za ono što se dogodilo. Štoviše, što je mlađa dob, to je jača sklonost samooptuživanju. I to nije slučajnost.

Dijete je po prirodi egocentrično, osjeća se središtem svemira i jednostavno ne može zamisliti da se bilo što na ovom svijetu događa bez njegova sudjelovanja. Djecu karakterizira čarobna priroda mišljenja, koja proizlazi iz vodeće psihološke obrane djece - svemoćne kontrole, t.j. percepcija sebe kao uzroka svega što se događa u svijetu i nesvjesno uvjerenje djeteta da je u stanju kontrolirati sve.

Posljedica ove zaštite je osjećaj krivnje koji nastaje ako mu nešto izmakne kontroli.

U obiteljskim sukobima djeca često djeluju kao posrednici, pokušavajući pomiriti roditelje, preuzimajući i odgovornost za njihove svađe. Također, formalni razlozi roditeljskih sukoba često su povezani upravo s pitanjima odgoja djeteta - u ovom trenutku se legaliziraju međusobni zahtjevi. A kad dijete vidi da su se roditelji zbog njega posvađali, naravno, sigurno je da je on glavni razlog njihovih svađa.

Stoga možemo reći da dječja agresija ne proizlazi samo iz razočaranja, bijesa ili dječjih strahova, već je u velikoj mjeri generirana osjećajem krivnje.

Problem je i u tome hoće li dijete usmjeriti svoje agresivne impulse, osjećaje, fantazije i težnje s kojima se ne može nositi:

- protiv sebe (što dovodi do depresivnih simptoma)

- će ih istisnuti (gdje? u koji će simptom potisnuti: somatske reakcije, ponašanje?)

- projicirat će svoju agresivnost na druge ("izliti" napade bijesa, ljutnje, loše volje na druge)

- razvija paranoične strahove (ljubomora, nepovjerenje, kontrola).

Nemoguće je točno predvidjeti gdje, ali apsolutno je sigurno da je agresivni potencijal djece koja su preživjela razvod svojih roditelja vrlo visok, zbog iskusnih pritužbi i razočaranja. A, ovo područje agresivnosti povezano je sa strahom (gubitak ljubavi, majke, kontakta s ocem itd.) I krivnjom.

Regresija

⠀ Prva, prirodna i primjerena reakcija djeteta na prilagodbu promjenjivoj životnoj situaciji (razvod), koja još nije neurotična (normativna), je regresija.

Regresija je obrambeni mehanizam, oblik psihološke prilagodbe u situaciji sukoba ili tjeskobe, kada osoba nesvjesno pribjegava ranijim, manje zrelim i manje adekvatnim obrascima ponašanja koji mu se čine kao jamstvo zaštite i sigurnosti. Kad želite biti "na rukama", nesvjesno se vratite "u maternici", kako biste pronašli tu vedrinu, smirenost i zaštitu.

Primjeri manifestacije regresije djeteta:

- povećana ovisnost (o majci)

- potreba za kontrolom majke (gdje je otišla, zašto nešto radi itd.)

- suze, hirovi, bijesi

- stereotipi ponašanja vezani za raniju dob, povratak starim navikama, kojih se odavno riješio

- mokrenje u krevet, enureza, napadaji bijesa itd.

Djeca moraju biti u stanju nazadovati kako bi mogla vratiti povjerenje koje je izgubljeno tijekom razvoda.

Roditeljima je važno da shvate da njihov šestogodišnji sin ili kći trenutno "funkcionira" poput trogodišnjeg djeteta, a u ovoj situaciji jednostavno ne može! Ne bojte se, brinite se zbog ove činjenice, tretirajte je s razumijevanjem kao prirodni proces psihe. Ovo je privremeni proces, koji će se dogoditi prije, što će roditelji na to adekvatnije reagirati: neće se brinuti, sramiti ili pokušati to "popraviti".

U onoj mjeri u kojoj su i sami odrasli stabilni u ovom procesu i sposobni su pružiti podršku djetetu - razgovarati s njim, izdržati njegovo regresivno ponašanje, razumjeti ga i prihvatiti u tome.

Svako psihološki ZDRAVO dijete će reagirati, brinite! Samo dijete čija je privrženost roditeljima odavno uništena neće reagirati na razvod, svi osjećaji i emocije su potisnuti. Čak i ako dijete izvana ne pokazuje osjećaje, to ne govori ništa o njegovom stvarnom stanju. Kaže samo da odrasli ne znaju za njega. Ili ne želite znati! Strahovi, osjećaji krivnje, ljutnja i agresija preplavljuju dijete, a psiha, kako bi se nosila s tim iskustvima, pokušava ih istisnuti. No, prije ili kasnije, ti potisnuti oblici iskustava vraćaju se, samo u izmijenjenom obliku - u obliku neurotičnih, pa čak i somatskih simptoma! Ne pojavljuju se odmah, mogu ostati izvana nevidljivi.

3. Dijete postaje poslušnije

Nije neuobičajeno da dijete na situaciju razvoda reagira "poboljšanjem ponašanja": izgleda smirenije, postaje jako marljivo u školi, poslušno, pokušava pokazati ponašanje odraslih.

To odrasle jako veseli. No, ponajviše majka kojoj i sama treba podrška.

Dijete, u kriznom trenutku, ima povećanu potrebu za pažnjom prema svojim potrebama, podrškom! Štoviše, u većim razmjerima nego inače! U ovom trenutku od majke se traži ponašanje, za koje najčešće nije ni psihički ni fizički sposobno - i sama je u stresu, depresiji, vremenskim problemima u rješavanju kućanskih, financijskih i administrativnih pitanja! To znači da je subjektivno dijete izgubilo ne samo oca, već i većinu majke - onaj dio koji je spreman za brigu, pažnju, toplinu, razumijevanje i strpljenje.

Budući da je i sama majka u stresnoj situaciji - ona, interno emocionalno, želi da dijete unese što manje problema, da sve razumije, da bude neovisno i odraslo. U ovom trenutku potrebno joj je apsolutno poslušno, neovisno dijete koje zapravo ne treba pažnju.

I, iz straha, izgubiti majku, izgubiti je do kraja - dijete postaje takvo! POKAŽE ŽELJENO PONAŠANJE! Postaje sve bolji nego prije razvoda, nastojeći biti uzoran. Naravno, odraslima je drago zbog te činjenice - "on je tako dobar momak!".

Zapravo, odsutnost promjena ponašanja, otvorena manifestacija agresije, ogorčenosti, regresije, tuge, suza, bijesa, aktivirani strahovi (sve što je u ovoj situaciji normativno i govori o radu psihe usmjerenom na prevladavanje traumatskih iskustava) je alarmantniji poziv od svega navedenog! Prividna smirenost i ravnodušnost djeteta prema razvodu zapravo su mješavina potiskivanja osjećaja i rezigniranosti na okolnosti. Približno ponašanje, njegova "odrasla dob", sugerira da je dijete prisiljeno preuzeti odgovornost za osjećaje majke - da joj postane potporni objekt, izvršavajući tako nadmoćan zadatak za svoju psihu. Taj se proces naziva parentifikacija - obiteljska situacija u kojoj je dijete prisiljeno rano postati punoljetno i preuzeti skrbništvo nad roditeljima. Ovo je vrlo nesretna situacija za razvoj djeteta, jer premali je da bi se brinuo za odrasle (njihove osjećaje) i bio odgovoran za druge ljude. Uz dijete bi uvijek trebala biti odrasla osoba koja mu jamči sigurnost, štiti ga od nevolja i podržava kada se osjeća loše ili nešto ne uspije. Kad je takva odrasla osoba sama u stanju bespomoćnosti i nije u stanju pokazati ponašanje brige, zaštite, dijete mora preuzeti nepodnošljiv teret. A to, naknadno, negativno utječe na njegov daljnji razvoj i život općenito!

Dakle, da rezimiramo, odgovorno možemo reći da: promjena djetetovog ponašanja na „bolje“označava točku s koje počinju neurotične posljedice djetetovog iskustva roditeljskog razvoda!

Razvod roditelja očima djeteta. Kako se dijete osjeća kad mu tata i mama prekinu? Kako on vidi svoje voljene koji bolno proživljavaju prekid odnosa?

Kad se roditelji razvedu, gubi se vrlo važna funkcija za dijete - funkcija triangulacije: kada - kad treći ublaži napetost između njih dvoje - majka me kori, mogu otići ocu po podršku. E sad-dijete mora izdržati napetost dijadnog odnosa (jedan na jedan s majkom), a nema se gdje sakriti! Sada - nema stražnje strane pred trećom. Sada u cijelom svijetu - imate jednog partnera! A mi smo DVA - sami jedno s drugim, sa svim snažnim osjećajima: ljubavlju, i izljevima bijesa, iritacije i nezadovoljstva.

Za dijete je ovaj prijelaz iz trojnih u dijadske odnose vrlo težak. Jedno je kad mogu održavati odnos s dva roditelja istovremeno, a sasvim je drugo kad mogu vidjeti tatu samo ako odbijem mamu i obrnuto.

Kad roditelji, osobito u akutnoj fazi sukoba, nisu u mogućnosti pregovarati, surađivati, a još više pokrenuti "rat" za dijete - dijete je prisiljeno napustiti jednog od roditelja kako bi neustrašivo suživjelo s drugo, poistovjećujući se s njim.

Dijete neizbježno ima takozvani "sukob lojalnosti": kad moram stalno birati između mame i tate.

Ovaj sukob lojalnosti toliko je nepodnošljiv da djetetu ne preostaje ništa drugo nego nesvjesno "podijeliti" slike roditelja: on čini oca krivim i lošim, a majka postaje nevina i dobra. To se događa još istinitije kada sami roditelji pribjegavaju takvom mehanizmu cijepanja: da bi se konačno rastali, drugi se mora proglasiti "nitkom" ili "kujicom". Rastati se od "budale" ili "neodgovorne koze" mnogo je lakše. I to se neizbježno prenosi na dijete, čak i ako su roditelji sigurni da "ne psuju pred djetetom" ili: "Nikada djetetu ne govorim loše o ocu!" Dakle, roditelji podcjenjuju djetetovu osjetljivost na ono što se događa u obitelji.

Dijete neizbježno gubi jednog od roditelja!

Oče, ako:

- majka ometa komunikaciju s djetetom, a fizički se jako malo vide, dijete ulazi u koaliciju s majkom protiv oca. Pokazuje lojalnost majci.

- dijete može odbiti komunikaciju s ocem ako se interno proglasi krivim.

Majka ako

- dijete optužuje majku da sada ne vidi svog oca. Interno odbija majku, gubi emocionalnu vezu s njom, idealizirajući oca.

Razvod za dijete najčešće je izdaja onoga koji odlazi. To izaziva osjećaj goruće ogorčenosti, a u isto vrijeme i osjećaj neuspjeha, manjkavosti - uostalom, napuštajući supružnika, odlazeći partner napušta i dijete (u svom unutarnjem iskustvu). Dijete traži razloge za ono što se događa u njemu samom: nisam li zaista dovoljno dobar, pametan, lijep? Nisam opravdao očekivanja. Dijete sebi pripisuje krivnju što "nije dovoljno dobro". Kad vas voljena osoba napusti, sa sobom ponese dio vašeg osjećaja potpunosti!

Poslije toga to može utjecati na razvoj traumatičnog scenarija veze, već sazrelog djeteta s partnerima: za djevojčice su česti scenariji "povratka ljubavi nedostupnog tate". Zatim u svom odraslom životu, uvijek iznova, nesvjesno bira nedostupne, emocionalno hladne muškarce, često oženjene. Ili, pokušavajući izbjeći traumu ponovljenog odbijanja i gubitka - bojati se bilo kakve veze s muškarcem, ostati hladna, "neovisna i neovisna", izbjegavajući intimnost.

Za dječake (rana predškolska dob) koji nakon razvoda ostaju živjeti s majkom, moguća je varijanta scenarija "potpunog suprotstavljanja majke", koja se ogleda u beskrajnim konfliktnim odnosima s partnerima: odsutnost i obezvrijeđivanje oca, ogorčenost prema njemu ne pruža mogućnost identifikacije s muškom ulogom. Stoga je dječak prisiljen poistovjetiti se s majkom, t.j. Sa ženom. Istodobno, nastoji izbjeći tu identifikaciju, aktivno joj se opirući. Što je, u datim okolnostima, vrlo teško. Jednako mali, slab i potpuno ovisan o jedinom preostalom raspoloživom objektu ljubavi - majci. Identifikacija s majkom može se izbjeći samo očajničkim otporom prema njoj - njenim zahtjevima, njenom primjeru, iskustvu, znanju, savjetima itd. Suprotstavljanje majke očajnički štiti dječaka od ženske identifikacije, a to će morati platiti sukobljeni odnosi s njom. A ako trauma i dalje nije doživljena, onda sa svim ženama na koje će se ta uloga projicirati, kako bi se proveo traumatični scenarij.

Trauma ima tendenciju ponavljanja, kako bi se "osvetila" nad okolnostima u kojima se pojavila. Stoga se nesvjesno ponavlja i glumi.

Prevencija dječjih psihotrauma pri razvodu roditelja - vodič do akcije

1. Legalizacija i otvoreno očitovanje boli jedini su način njezina prevladavanja. Inače se ne može „preraditi“, a tada duboki ožiljci zauvijek ostaju u djetetovoj duši. Sposobnost djeteta da otvoreno doživi, zabrine se, pokaže prirodno ponašanje i reakcije na ovaj događaj (agresija, regresija, ljutnja itd.) Jamstvo je da se trauma može doživjeti i preraditi.

Potrebno je djetetu osigurati "prostor", spremnik u koji dijete može sigurno smjestiti vlastita iskustva, bez prijetnje da će se suočiti s negativnim reakcijama majke i drugih odraslih osoba (bez straha da će je traumatizirati ili naljutiti). Stoga je potrebno razgovarati s djetetom! Puno i često! Odgovorite na pitanja:

- zar ga sada ne voliš?

- a tata je otišao jer me ne voli?

- a ja ga sad neću vidjeti?

- hoću li sad imati bake?

- i kako ću se sada prezivati?

Na ova i slična djetetova pitanja morate odgovoriti!

Imajte na umu da dijete ne postavlja uvijek pitanja! Stoga bi te razgovore trebali pokrenuti odrasli!

2. U slučaju razvoda roditelja, dijete gubi osjećaj sigurnosti, stabilnosti i predvidljivosti. To su osnovne potrebe. Gubeći ih, dijete gubi potporu. Zadatak roditelja je da mu ga vrate. Važno je smanjiti njegovu tjeskobu, reći mu KAKO će sada biti.

- gdje će i s kim živjeti

- kako će biti organizirani njegovi sastanci s ocem, bakama itd.

- kako promijeniti režim svog dana i života općenito, uzimajući u obzir promjene

itd.

VRLO DETALJNO! Što će se promijeniti, a što ostati nepromijenjeno - na primjer, ljubav roditelja!

Potrebno je govoriti istinu (s naglaskom na dob djeteta). Ako sama majka nije sigurna kako će se sada graditi proces komunikacije između oca i djeteta, tada je potrebno reći istinu - „Ne znam još kako će biti, ali reći ću vam čim saznam.” Važno je da ništa ne skrivate od djeteta! Nedostatak pouzdanih informacija omogućuje razvoj fantazija i očekivanja! Što će u svakom slučaju biti katastrofalno u usporedbi sa stvarnošću - bilo pozitivno ili negativno: ili previše idealizirano ili previše demonizirano.

3. Važno je ne prekidati odnos s oba roditelja (uz normalnost i njihovu sigurnost, naravno), vratiti vezanost za oba roditelja, u novim uvjetima! Dijete se mora pobrinuti da nije izgubilo u punom smislu drugog roditelja, samo se komunikacija sada gradi prema različitim pravilima i u različitim uvjetima.

Ne podržavati i, još više, ne izazivati „sukob lojalnosti“- ne prisiljavati dijete, u doslovnom smislu, da se rastrga, cijepajući njegovu psihu!

Sposobnost prevladavanja ovog unutarnjeg sukoba je smanjiti vrijednost vlastitog ja.

“Znam da ne bih trebao biti dobar prema tati (prema mami), ali ne mogu to učiniti drugačije. Ali, nisam u stanju ispuniti očeva očekivanja i biti samo na njegovoj strani. Znam da sam povrijeđen zbog toga oba … Volim oboje i ne mogu odbiti ni jedno ni drugo. I, što mogu učiniti ako nastavim voljeti oboje i mogu odbiti i jedno i drugo! Znam da je ovo loše. I, osjećam se loše! Samo sam preslab i sam nisam vrijedan ljubavi … ". Dakle, ljubav djeteta u njegovim očima postaje "Bolest" kojih se srami, ali kojih se još uvijek ne može riješiti.

Dijete osjeća da izdaje oba roditelja - iskazujući lojalnost prema njima, ili jednoga od njih, birajući u korist drugoga. Za njegovu psihu to je nepodnošljivo, jer takvi osjećaji prema roditeljima ugrožavaju njegovu sigurnost i njegovu sposobnost preživljavanja. Tada on, nesvjesno, radije zatvara negativne osjećaje na sebi, razvijajući osjećaj manje vrijednosti.

Sam razvod ne dovodi do pogubnih posljedica po dijete - dijete prvenstveno reagira na emocionalno stanje i ponašanje roditelja u odnosu na sebe i jedni na druge.

Pod povoljnim uvjetima za razvod braka, koje mogu stvoriti oba supružnika, dijete može preživjeti ovu situaciju s minimalnim gubitkom i bez značajne štete za svoju emocionalnu dobrobit.

Traženje stručne podrške od psihologa, koji ga prati u procesu razvoda (cijela obitelj, dijete, majka) i razdoblje nakon razvoda može biti najbolje rješenje za kasnije probleme