Seks Nije Razlog Za Izlaske

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Izvor:

"Čuo sam zvonjenje, ali ne znaš gdje je"

(narodna izreka)

"Samo kad viši slojevi ne mogu živjeti kao prije, ali niže klase ne žele, revolucija može pobijediti"

V. I. Lenjin

Puno slušamo o seksu, puno pričamo o tome. No, koliko mi o seksu razumijemo kao o vlastitoj potrebi, jednostavnoj ljudskoj radosti koja nam dopušta da se stopimo s drugim, stječući iskonski osjećaj jedinstva sa svijetom?

Ranije je mudrost seksualnog života bila skrivena iz mnogo razloga, ali sama činjenica nedostatka informacija dovela je do uznemirujućih fantazija. Zbog niskog obrazovanja većine stanovništva, proces i njegove posljedice djelovale su zastrašujuće i nepredvidive. Strahovi da bi poljubac mogao zatrudnjeti, neplodnost ili čak smrt od pobačaja kod babice, kao i status samohrane majke dodali su vatru vatri straha koja je buknula u umu.

Seks je bio privilegija oženjenih ljudi, u pravilu je prva bračna noć bila zapravo prva za supružnike (a ne noć raščlanjivanja darova).

Kao što znate, na instituciju braka utječu mnogi čimbenici - povijesni, kulturni, ekonomski, društveni. Kako je vrijeme odmicalo, društvo se mijenjalo, pod utjecajem promjene sustava i otvaranja zastora mijenjala se kultura, za opstanak više nije bilo potrebno živjeti u zajednicama - suvremeni čovjek mogao se sam opskrbiti, a znanstvena a tehnološku revoluciju zamijenila je seksualna revolucija.

Što nam je donijela seksualna revolucija?

Da, ovo polje je postalo slobodnije, ima puno informacija o tome gdje i kako, postoje načini zaštite od neželjenih posljedica, tu je spretna ruka primalje ako OZO ne uspije. No, jesmo li postali slobodniji? Slobodni, u smislu, možemo li napraviti informirani izbor na mjestu gdje se postavlja pitanje: biti seks ili ne biti?

"Vrh, koji nije mogao na stari način" očito je iskoristio seksualnu revoluciju - tone novčanica slijevale su se u kante medijskih tajkuna, poslovnih ljudi, proizvođača. Novi proizvod “SEX” ušao je na tržište i postao je svakodnevno neophodan kao i tekućina za pranje posuđa (i jednako vrijedan).

"Seksualnost je znak uspjeha", kaže junak Sherlocka Holmesa (TV serija Sherlock, BBC, 2011.) I ne mogu se složiti s tim da mi - suvremenici doba narcizma to rado gutamo, u potrazi za medaljom "uspjeha" ".

Ocjenjivanje spolnosti provodi se od predsjednika do seoskog učitelja. Mokre usne, okrugle grudi, uske guzice, kocke tiska, sjajne ćelave u jaknama gledaju nas s naslovnica časopisa … Muškarci su naučeni govoriti prave riječi i dodirivati ženu na pravim mjestima kako bi postigli njezino mjesto (doslovno i preneseno). Žene pohađaju tečajeve puhanja, svladavajući metode suzbijanja gag refleksa kako bi demonstrirale filigransku tehniku "dubokog grla". Seks se više ne može baviti bez maziva, kondoma s brkovima, pojačivača uzbuđenja. Seks je prestao biti nešto intimno, postao je vještina (vještina) koja se može "napumpati" i mora se pokazati. Svi žele vjerovati da će seksualni trikovi otvoriti kristalna vrata u čudesni svijet uspjeha! Novi partner, brzo zbližavanje, i, čini se, samo otprilike, još malo i naći ćemo se na pragu divnog početka … I nađemo se na kraju … nekako odmah i neprimjetno, u sam kraj naše bajke, gdje opet treba skupiti snagu i započeti sve iznova. Jesu li "niži slojevi" mislili da će tako biti? Je li to ono što su htjeli? Prošavši kroz beskrajni niz partnera za jednokratnu upotrebu, doživjevši još jedno razočaranje, pitanje zašto seksualna sloboda ne donosi željenu sreću doći će samo po sebi. No hoće li odgovor doći?

Zašto je tako lako "voditi potrošača za nos"? Zato što je proizvođač naučio igrati prema potrebama. Prodajem antiperspirant za povjerenje, kockice bujona za sreću u obitelji, crni prah za stabilne veze, spravice za uspjeh, Viagru za seksualnost.

Novac i seks su predmeti opterećeni najvećim brojem kvazi potreba.

Na primjer, “želim puno novca za kupnju lijepe, skupe odjeće” - pročitajte: želim privući pozornost, biti zapažen; "Želim skup sat" - želim priznanje; "Želim otići na Ibizu, u Courchevel itd." - želim biti prihvaćen među onima koji mogu tamo otići; “Želim plastičnu operaciju” - želim se poboljšati, tako da konačno mogu prihvatiti. Jasno je da je ovaj opis prilično proizvoljan, svatko od nas će iza takve želje imati nešto svoje. Glavna stvar je da nam svijest o našim potrebama uvelike olakšava život jer postaje lakše zadovoljiti neku potrebu (dobro, ili shvatiti da se ne može zadovoljiti u ovom konkretnom slučaju, niti s ovom određenom osobom). Krenuti pravim putem, prići osobi i saznati ima li uzajamni interes za vas bit će razumnije od oranja na poslu, grickanja grla kolegama zbog napredovanja i plaće, dobivanja željenog iznosa, kupnje željenog predmeta s markom i … osjećaj razočaranja, praznine, od činjenice da vas ovo nije ni mrvicu približilo objektu vaše želje - stvarna potreba nije bila zadovoljena.

Dakle, seks, seksualnost, seksualna privlačnost čarobno su drvo na kojemu svatko veže vrpcu svoje želje, ponekad daleko od seksualnih tema kao takvih (usput, u medijima su zadnja dva pojma zbunjena, jer seksualna privlačnost znači seksualnu privlačnost, a spolnost je kombinacija prirodnih ljudskih podataka povezanih s očitovanjem i zadovoljavanjem spolne želje).

Uzmimo za primjer situaciju u kojoj se muškarac i žena upoznaju u zajedničkom društvu.

Večer provode zajedno, čavrljaju, zabavljaju se za zajedničkim stolom, na kraju zabave ljubazno se nudi da je odveze taksijem, a na putu da ga posjeti, ona pristaje i evo ih zajedno u njegovom stanu … Čini se da oboje biraju što će imati spolni odnos. Ujutro se rastaju, više se nikada neće sresti. Koliko su zadovoljili svoju potrebu za spolnim kontaktom shvatit će osjećaji koje će doživjeti na kraju ciklusa kontakta.

Ako je prava potreba bila upravo u spolnom kontaktu, oboje će doživjeti osjećaj zadovoljstva, takozvani osjećaj sitosti i mira.

A ako je stvarna potreba bila drugačija, to će postati jasno iz osjećaja praznine, upotrebe, razočaranja, zaostalog uzbuđenja tjeskobe.

No, svoju potrebu možete spoznati od samog početka, a u bilo kojoj fazi ciklusa kontakta uvijek imamo izbor - nastaviti, zaustaviti ili promijeniti smjer traženja mogućnosti zadovoljstva. A budući da nam najčešće dolaze klijenti koji razočaraju tek u posljednjoj fazi ciklusa kontakata, predlažem da se zaustavimo u svakoj fazi i razmotrimo gdje i koje poteškoće nastaju na putu zadovoljenja potrebe.

Razmotrimo gornji primjer u skladu sa shemom kontaktnog ciklusa ili ciklusa zadovoljavanja potreba, koji je predložio P. Goodman. Ova se shema primjenjuje na analizu bilo kojeg događaja, kako fiziološkog, tako i psihološkog i društvenog

Dakle, prva faza je "Predkontakt"

U ovoj fazi, u pravilu, osjećamo neke signale iznutra - osjete, osjećaje koji su se pojavili, koji nas signaliziraju o ostvarenoj potrebi, koju u skladu s tim tumačimo. Ako osjetimo suha usta, znamo da smo žedni; s napetošću u donjem dijelu trbuha shvaćamo da želimo u toalet; mučan osjećaj u prsima dat će nam do znanja da nam je dragi užasno nedostajao. Sve je to popraćeno povećanjem razine uzbuđenja (riječ uzbuđenje ovdje znači povećanje energije potrebne za izvršenje radnje).

Važno je napomenuti da u jednom trenutku osoba ima mnogo potreba, a svaka od njih ima određeni intenzitet. Osoba može istodobno zadovoljiti jednu potrebu, u pravilu najopterećeniju, najhitniju. Kad se ta potreba zadovolji, druga, najopterećenija od ostalih, izranja na površinu. Na primjer, ako ste gladni, ali nepodnošljivo želite koristiti toalet, kad dođete kući, prvo što učinite je otići u kupaonicu, a zatim u kuhinju.

Poteškoća ove faze je u tome što nekim ljudima može biti prilično teško prepoznati potrebu. Posebno je teško onima čije su potrebe iz djetinjstva zanemarene ili nametnute od strane značajnih drugih. Kao odrasli, takvi ljudi u fazi pred-kontakta ne mogu razumjeti što žele. Oni su tjeskobni i doživljavaju to poput gladi te odlaze u hladnjak napuniti želudac kako bi smanjili intenzitet tjeskobe. Ako vas je sram, možete piti alkohol, to će oslabiti kontrolu nad Super Egom, a neko će vrijeme sram postati manje uočljiv. Ako vas drugi povrijedi, možete na njega izliti sav svoj infantilni bijes, a da pritom ne primijetite svoju ranjivost i potrebu za nečim drugim. Tako je i sa spolnim uzbuđenjem - lako ga je zamijeniti sa tjeskobom od približavanja, s uzbuđenjem srama, sa željom za intimnošću, potrebom za priznanjem.

Sljedeći trenutak koji komplicira situaciju je prihvaćanje želja druge osobe za vlastite. Često u obiteljskoj terapiji za parove čujemo kako jedan od partnera stalno koristi riječ "mi" - "mislili smo", "htjeli smo", "odlučili smo". A kad terapeut postavi pitanje jesu li to konkretno bile vaše misli, želje, odluke, ispostavlja se da je zapravo partner jednostavno uzeo tuđe želje za svoje. To se događa iz različitih razloga, ali rezultat je uvijek isti - netko živi i ostvaruje svoje potrebe, a netko je, poput ribe, zadovoljan onim što će drugi ponuditi.

Nakon što su u najmanju ruku svoje stanje protumačili seksualnim uzbuđenjem, junaci našeg primjera prelaze na drugu fazu ciklusa kontakta.

Druga faza je "Kontaktiranje"

U ovoj fazi našu pozornost privlačimo vanjski svijet kako bismo pronašli odgovarajući objekt za zadovoljenje potreba. Ovdje razmatramo moguće opcije, odaberite jednu, a ostale odbacite.

Pa, naravno, ovdje je riječ o objektu, kažete. Za ženu je ovo divno novo poznanstvo koje je tako dirljivo grli oko struka, gleda srdačnim "masnim" pogledom i poziva je da nastavi večer. Za muškarca, to je ona, ona za kojom su se pokušala brinuti još tri momka iz iste tvrtke, a sada je on najspretniji i najvještiji koji je vodi taksijem u svoju neženjačku jazbinu.

Je li tako? Kako je napravljen ovaj izbor?

Svi se dobro sjećamo piramide A. Maslowa, u kojoj su potrebe hijerarhijski raspoređene. Zadovoljavanje potreba najviše razine nemoguće je sve dok se ne zadovolje potrebe niže razine. Najniža razina prema A. Maslowu su fiziološke potrebe, uključujući spol. Druga razina je potreba za sigurnošću. Možda je glad jača od potrebe za sigurnošću, ali seks? E. Erickson u svojoj teoriji psihosocijalnog razvoja osobnosti piše da je jamstvo normalnog razvoja osjećaj svijeta kao sigurnog i prijateljskog. Harlowovi eksperimenti s bebama majmunima pokazali su da je sigurnost temelj kognitivne aktivnosti i interesa za svijet oko sebe. A ovo drugo gledište mi je, možda, blisko. Doživljavanje objekta kao sigurnog i prijateljskog omogućuje vam da mu se približite, počnete komunicirati. U procesu interakcije moguće je ojačati povjerenje i nastaviti proces prepoznavanja, odnosno osjećaja nepovjerenja i izlaska iz kontakta. Istraživanje seksualnih problema pokazalo je da nedostatak povjerenja u partnere izaziva niz seksualnih problema. Seks uključuje predavanje u ruke svog partnera. Prirodnost seksualnog ponašanja i autentičnost samoizražavanja ovise o tome koliko vjerujete svom partneru, imate li strah da ćete biti neshvaćeni, posramljeni i osuđeni. Rastvaranje granica između partnera, što je temelj za postizanje orgazma, također se ne može ostaviti bez nadzora ako partner s kojim komunicirate ne ulijeva povjerenje.

Znanstvenici koji istražuju ljudski mozak otkrili su centar odgovoran za nastanak osjećaja povjerenja. Nesvjesno, odluka o tome mogu li vjerovati suprotnoj osobi donosi se u djeliću sekunde. No, dok ova odluka ne postane svjesna, potrebno je puno vremena, svaki, naravno, na svoj način. U terapiji klijentu ponekad trebaju mjeseci da shvati, da osjeti da može vjerovati terapeutu.

Kako se onda naš primjerni par odlučuje za spolni odnos, nakon što se upoznao prije 3 sata?

Preskakanje faze provjere partnera može biti svjetionik da je želja za seksom u takvim okolnostima zamjena za drugu potrebu. To može biti otklon - želim seks s Mašom, ali ona nije dostupna, tada ću imati spolni odnos s nekim tko je trenutno dostupan. Ili proflexion - želim da mi se posveti pažnja, da me izdvoje iz gomile, udvaraju, zavedu, a sada mrzovoljno gledam sugovornika, a trenutak kasnije već mu plešem striptiz. Retrofleksija - ljut sam što me novi poznanik uvlači u krevet, pa se počnem grditi zbog svoje nepromišljenosti, poslušnosti, nemogućnosti da kažem čvrsto „ne“. Projekcija - Odveo sam je kući iz društva, prijatelji su sigurni da ću spavati s njom, a ja moram spavati s njom.

Treća faza je "Puni kontakt"

Ovo je trenutak kada nejasni tjelesni osjećaji, stekavši zaplet i predmet zadovoljstva, dovode do rastvaranja granica između subjekta i objekta. Subjekt i objekt se spajaju, prodiru jedan u drugi u činu neposrednog zadovoljenja potrebe. U našem primjeru ovo je proces kada se partneri nađu u naručju.

Povjerenje i uklanjanje kontrole u ovoj će fazi biti ključ za glatku fuziju objekta i subjekta, otapajući se jedno u drugom, primajući autentično zadovoljstvo, što dovodi do željenog ishoda. No budući da i u prvoj i u drugoj fazi prava potreba nije bila ostvarena, dvije faze ciklusa kontakta prošle su "automatski", alarm će biti moguće regulirati samo uz pomoć kontrole. Kakav će onda biti taj seks? U procesu snoša svatko će se promatrati iz metapozicije, procjenjujući lažem li / krećem li se, izvodim li iste manipulacije, želim li nešto od partnera, kako ću izgledati ako o tome kažem? A također i kontrolirati partnera kako, ne daj Bože, ne dotaknuo krivo mjesto, kretao se pod određenim kutom određenim tempom itd. A onda će se, mnogo prije finala, sudionici procesa pomiriti s činjenicom da proces samo treba dovršiti, barem formalno, nekoliko teških uzdaha koji će oponašati rasplet omogućiti će partnerima da sačuvaju obraz i ipak prestani.

Četvrta faza je "Post-contact"

U idealnom slučaju, kada je faza potpunog kontakta završena, granice se vraćaju i doživljavamo zadovoljstvo, takozvanu "sitost". U ovoj se fazi usvaja stečeno iskustvo.

Ovdje bi naš par, u teoriji, trebao razmisliti o tome koliko je njihov seks bio ugodan, kakav je orgazam, ako ga ima, zabilježiti najugodnije / neugodne trenutke, ocijeniti iskustvo korisnim / beskorisnim itd. Iskustva će postupno nestajati u drugom planu, isplivat će druge potrebe i započet će novi ciklus zadovoljavanja novih potreba.

Međutim, budući da nije došlo do stvarnog spajanja zbog neprobojnih granica, teško da će netko od partnera osjetiti zadovoljstvo. Nejasna tjeskoba reći će vam da nešto nije u redu, ali da to neće postati točno jasno. Netko će to otpisati na vlastite nedostatke, netko na partnerove nedostatke, opijenost alkoholom, vrijeme, položaj zvijezda … Jedno će postati jasno - jasna želja da osoba koja leži pored ode što prije. Osjećaji su zanemareni u prethodnim fazama kontakta, a osveta se vratila u fazu nakon kontakta. Ovo je tjeskoba, neugodnost, neugodnost i sram pred kontakta, ovo je odbojnost prema tuđem tijelu (tijelu osobe koja nije bliska) kontakta, ovo je ljutnja, ogorčenost, nemoć punog kontakta, ovo je obezvređivanje samog sebe, drugi i sve što se dogodilo na post-kontaktu. Pokretanje mehanizma projektivne identifikacije omogućit će nam da izvedemo zaključak koji nije u suprotnosti s njihovim vlastitim uvjerenjima - svi muškarci žele samo mene odvući u krevet (w), ili se sve žene ponašaju neozbiljno i lako ih se može odvući u krevet (m).

Međutim, ovo je još jedna prilika da spoznate svoju pravu potrebu. No, budući da su narasli osjećaji toliko nepodnošljivi da ne želim zaroniti u njih, lakše je sve zaboraviti / istisnuti, devalidizirati - „nije bilo važno, nije mi ništa značilo“.

Ali što je s fiziologijom, kažete, prirodnom potrebom? O. Kernberg piše da je uzbuđenje uvijek povezano s objektom, samo s primitivnim objektom, odražavajući iskustvo fuzije i nediferencirane želje u fazi simbioze s majkom.

Prvo, dijete osjeća uzbuđenje cijelim tijelom, a zatim dok pojedinac odrasta, uzbuđenje je koncentrirano u genitalijama. Zrela (psihološki) osoba doživljava seksualno uzbuđenje u kontekstu erotske želje za drugim.

Sa zrelom seksualnom ljubavlju, erotska želja se razvija u želju za odnosom s određenim objektom i podrazumijeva neku vrstu predanosti na području emocija, seksa i vrijednosti.

Stoga je difuzno uzbuđenje u kojem "ne znam koga želim i ne želim koga poznajem" znak infantilnog uzbuđenja, gdje objekt za pražnjenje nema nikakvo značenje i vrijednost, budući da u ovom trenutku u objektu se vidi samo primitivni objekt njihova ranog djetinjstva … Uživanje u ritmičkim pokretima postupno se smanjuje ili nestaje ako spolni čin ne uključuje širi kontekst odnosa i ne služi širem rasponu nesvjesnih potreba za fuzijom. Stoga se ležerni spolni odnos često pretvara u banalan proces poticanja genitalija u iščekivanju oslobađanja, umjesto u fantastičan, prirodni orgazam koji nastaje rastvaranjem granica i stapanjem s voljenom osobom, svijetom, svemirom sastavni su dio.

Ne shvaćajući to, ljudi punopravni seks zamjenjuju seksualnim igrama. E. Bern piše: "(seksualne) igre omogućuju vam izbjegavanje sukoba, odgovornosti, privrženosti" i, što je najvažnije, seksualne igre zadovoljavaju i druge potrebe osim seksa ili umjesto seksa: mržnju, ljutnju, ljutnju, strah, krivnju, sram, neugodnost … neki su prisiljeni zamijeniti ljubav. " Kao rezultat toga, patnjom i stvaranjem izgleda blagostanja, ljudi se nastavljaju igrati u odnosima, umjesto da ih imaju …

Književnost

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Putovanje u Gestalt: teorija i praksa. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teorija gestalt terapije. - M.: Institut za opća humanitarna istraživanja, 2001 (zbornik).
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktna terapija / Prev. s fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Posebna književnost, 1999.
4. Kernberg O. Odnosi ljubavi: Norma i patologija. - Izdavačka kuća "Class"
5. Bern E. Seksualne igre.