Romantika Sa Samim Sobom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kada u našem vrlo promjenjivom i ludom tempu života postoji prilika da se sretnemo sami sa sobom, vidimo sebe kao jedinstveno stvorenje, posvetimo vrijeme sebi? Najčešće se to događa tek kad se život naglo promijeni, kad bez ovog susreta sa samim sobom ne možemo dalje, tek tada, nažalost, ovo vrijeme nalazimo sami za sebe. Tako je bilo i s Alenom. Samo potreba da krene dalje, da doživi kraj veze, dala joj je priliku da započne aferu sa samim sobom.

Alena i Sergej su mi se obratili sa željom da razumiju svoju vezu, odluče trebaju li nastaviti biti zajedno ili je došlo vrijeme za rastanak. Tijekom ovih konzultacija, Alena je rekla da voli Sergeja, ali se u isto vrijeme ne osjeća ugodno u ovoj vezi: osjeća tjeskobu kada šute zajedno i nisu zauzeti ničim, ne voli gledati filmove s njim, iako je to lako učinila u drugom pogledu, nema osjećaj da mu može vjerovati i spremna je s njim stvoriti obitelj, roditi dijete. A što tu ima? Postoji vrlo snažan osjećaj prema Sergeju. Sergej je htio shvatiti što je razlog Aleninih čestih pritužbi na njega. Već mu je dosadilo nagađati što bi je još moglo povrijediti i prilagoditi se njezinim očekivanjima, može li se to promijeniti?

N: Što vas drži zajedno? Što dobivate od veze?

Alena: Volim ga. Taj osjećaj nastao je kad sam ga prvi put vidjela. Bilo je to u parku, on je bio plesač i nisam mogla otići. Dapače, otišao sam, ali onda sam ostavio prijatelje s kojima sam došao u park i vratio se u prostor gdje je on plesao. Upoznala sam ga i prijavila se na sat plesa. Zatim sam išao na sate, učio nekoliko puta tjedno, nisam odmah uspio u svemu, bio sam ljut na sebe, ali tada sam mogao sudjelovati u izvedbama studija. I nakon nekog vremena započela je naša romansa.

N: Kako se osjećate u ovoj vezi?

Alena: Ponekad se osjećam jako dobro, ali često mi zamjeri da sam više poput dječaka, ne osjeća se pored sebe pravom ženom. Ne sviđa mu se kako se odijevam, želi da nosim više haljina, a manje traperica. Prestala sam raditi stvari koje su mi bile zanimljive. Pokušao sam ispuniti njegova očekivanja i zahtjeve koje je postavio. Istina, često imamo sukobe. Posebno su ti sukobi posljedica njegova interesa za druge žene.

Sergej: Alena se vrlo često vrijeđa na mene, a ni ne razumijem zašto, umoran sam od nagađanja što bi još bilo loše. Ona ne planira zajedničke akcije sa mnom, što bismo učinili kako bismo mogli živjeti zajedno. Želim shvatiti je li moguće s njom stvoriti obitelj ili je bolje prekinuti našu vezu.

Slušajući ovaj par, stekao sam dojam da svatko od njih ne poznaje granice svoje odgovornosti u vezi, te za što su zajedno odgovorni

Imao sam pitanja: Povezuju li se osjećaji drugog s mojom odgovornošću? Mogu li pretpostaviti, i trebam li, kakve osjećaje će ovo ili ono ponašanje izazvati kod mog partnera? I moram li uvijek svoje ponašanje graditi u skladu s tim?

Normalno, osjećaji osobe odnose se posebno na njezin teritorij, poštuju njezinu odgovornost. Ne mogu znati i predvidjeti kakve će osjećaje i iskustva ovo ili ono ponašanje izazvati kod mog partnera, kako će reagirati na to ponašanje.

Naravno, što smo duže u vezi, što smo više zajedno, sve više učim o svom partneru i mogu znati kakve osjećaje ima prema mom ponašanju, ali to ne znači da sam ja odgovoran za te osjećaje. Samo osoba sama može doživjeti te osjećaje, pa stoga utjecati na njih, kontrolirati stupanj njihove manifestacije vani i učiniti nešto kako bi se osjećaji promijenili. No često se u partnerskim odnosima interakcija gradi na takav način da kao da je partner odgovoran za ono što drugi doživljava, a drugog tjera da promijeni svoje ponašanje.

Sergej: Ne vjerujem što Alena kaže o svojim osjećajima, da joj je teško zatražiti pomoć od bilo koga, pa čak i od mene. - Govoreći ovo, Sergej se ceri.

N: Alena je teško priznala da ne može zatražiti pomoć. Čemu ste onda spremni vjerovati u vezi? Kako možete razumjeti kako se partner osjeća ako ne vjerujete njegovim riječima? Alena, možeš li reći Sergeju što sada doživljavaš kad čuješ njegove riječi?

Alena: Uvrijeđena sam (Alena plače).

N: Što još osjećate?

Alena: Tužna sam, boli. A kako se inače možete nositi sa svojom boli ako niste uvrijeđeni?

N: Možete primijetiti da je do toga došlo, zatražite pomoć i podršku od drugog, ako je potrebno, pronađite bliske ljude koji će vas razumjeti i moći podržati. Pomaže li vam ozlojeđenost u suočavanju s boli?

Alena: Ne, ali nadam se da će mi Sergej prići, zagrliti me, da će mi biti lakše. Ponekad to učini, a ponekad se naljuti.

N: Sergej, vjeruješ li što Alena sada kaže o svojim osjećajima?

Sergej: Sad je više, ali iznenađuje me ono što ona kaže. Ovo mi je neshvatljivo.

N: Što mislite tko je sada odgovoran za osjećaje koje oboje proživljavate?

Alena: Razumijem da me boli zbog kakvog sam iskustva u vezi imala u prošlosti, a Sergej za to nije kriv.

Često ulazeći u vezu, partneri očekuju da će se drugi promijeniti i postati utjelovljenje svih njegovih snova, a tada osobu ne vidimo takvom kakva uistinu jest. A ako se drugi slaže s takvim stavom, tada se počinje prilagođavati očekivanjima prvog, ponašati se tako da ne izaziva negativne osjećaje u drugom, ali u tom se procesu događa nevjerojatna stvar - ovaj drugi, koji prilagođava se, često gubi sebe. Ovdje ne govorim o međusobnom prilagođavanju, koje je prisutno u bilo kojoj vezi i normalno je kad osoba sluša sebe i pokušava razumjeti: „Pokušat ću ovo malo drugačije, bit će mi ugodno, hoću da ne izgubim važan dio sebe? A ako da, onda sam zbog sekunde spreman pokušati”.

Govorim o onim odnosima u kojima osoba potpuno gubi kontakt sa samim sobom, sa svojom unutarnjom jezgrom i prilagođava se tako da više nije on, već druga osoba. Često se istodobno ta osoba osjeća loše, razvija nešto slično depresiji, ništa ne veseli, a tjelesne rane mogu se pojaviti ili pogoršati.

Mnogi od nas imaju iluziju da je ljubav potpuno spajanje s onim koga volite. No spajanje nije moguće bez poznavanja vlastite biti, bez dodira sa svojom jezgrom, jer tada u tom stapanju čovjek gubi sebe i od toga, što i ne čudi, i sam postaje težak i loš.

Tako je bilo i u odnosu između Alene i Sergeja, svaki se izgubio u tim odnosima, dok je nezadovoljstvo jedni s drugima samo raslo, u tim odnosima nije postalo toplije, budući da nije bilo nikoga koji bi osjetio tu toplinu, jer su i sami nestali.

U procesu rada Alena i Sergej odlučili su prekinuti vezu, iako je Sergej izrazio sumnju u ispravnost ove odluke. Uspjeli su jako dobro napredovati u zajedničkom radu, svaki je postao odgovorniji za sebe i svoje osjećaje, mogli su svoje osjećaje izravno prenijeti svom partneru, a ne međusobno manipulirati. Uspjeli su se rastati vrlo toplo i s pažnjom jedno prema drugom. I tada je svaki pojedinac započeo proces pronalaska sebe.

Alena je odlučila nastaviti raditi sa mnom, a jedan od prvih zadataka za nju bio je " Romantika sa samim sobom".

Alena: Povremeno imam osjećaj srama, kao da sam se pokazao nedostojnim Sergeja, ponekad "kobasicom" iz iskustva rastanka, a još uvijek vrlo snažnim osjećajem praznine.

N: Kako ste se osjećali ili ponašali prije nego što se Sergej pojavio u vašem životu?

Alena: Bilo je puno djetinjastog, spontanog u mom ponašanju. Smijao sam se vrlo često, a isprva smo se jako zabavljali sa Sergejem, ali onda je to postajalo sve manje. Očekivao je da ću se ponašati kao odrasla žena i počela sam se mijenjati.

N: Pokušajmo se sjetiti kako ste se tada osjećali. Što vas je zanimalo, fasciniralo?

Alena: Prije toga sam crtala. Jako mi se svidjelo, bio sam dobar u tome, čak sam i odrasle učio crtanje. Osjećala sam se traženo i vrlo kreativno, ispunilo me.

N: Alena, je li sada moguće nastaviti ove studije? Možda ne u potpunosti, ali barem počnite i pratite kako ćete se osjećati, što će se promijeniti u vašem unutarnjem svijetu.

Alena: Da, pokušat ću.

N: A imate i takav zadatak - "Romantika sa samim sobom".

Alena: "Imati romansu sa samim sobom" čak je i zanimljivo! Kako je? Što mogu učiniti?

N: Kako bi to moglo izgledati? Na primjer, odlazak u trgovine odjećom i isprobavanje potpuno drugačije odjeće i slušanje sebe: kako to učiniti? Je li ovo ono što mi sada treba? Isto je s hranom, poslom, nakitom - svime što vas okružuje. Važno vam je da se sjetite sebe, pronađete kontakt sa samim sobom, shvatite tko ste sada, što se promijenilo s godinama, je li se što promijenilo.

Alena: Također mi je važno baviti se poslom! Malo sam pazio na svoju trgovinu. Moram naučiti kako to promovirati.

Na sljedećem savjetovanju Alena je govorila o zadovoljstvu koje je doživjela dopuštajući si da ode u trgovinu. Kako se sjetila kako je prije bila vesela i kako joj se ta vedrina postupno počela vraćati.

Nakon nekoliko konzultacija rekla je da je počela slikati i osjeća se ispunjeno. Bilo je starih učenika koji su spremni ponovno uzeti sate kod nje, a čak su se i već dogovorili s premisama. Nakon ovih lekcija, Alena se ponovno osjeća traženo i uvjerena u svoje sposobnosti.

Osim toga, pojavila se i nova značajka - rado kuha hranu za sebe i svoje prijatelje, iako je to činila samo zbog nužde, a kad je postojala prilika da ne kuha, nije. I što je čudno, počela je osjećati više zadovoljstva u životu i u kontaktu sa samim sobom. Neočekivano za sebe, nekoliko mjeseci kasnije, Alena je započela novu vezu u kojoj pokušava ne izgubiti sebe, već biti više svoja, sjećati se sebe, izravno govoriti o svojim osjećajima i dati muškarcu više prostora u tim odnosima.

Vaša Natalia Fried