Dozvole Koje Sam Sebi Dao

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jedna od vrijednih akvizicija koje imam od početka terapije su dozvole. Postupno sam se, korak po korak, počela vraćati sebi ono što mi moji najmiliji nisu dopuštali u djetinjstvu, a onda, slijedeći njihov primjer, na isti način nisam si puno dopuštala, kao odrasla osoba.

Od djetinjstva imam pojačan osjećaj za pravdu i sposobnost suptilnog hvatanja emocija drugih ljudi. Bio sam jako ogorčen kad sam vidio da je moja baka telefonom svojim djevojkama rekla neugodne stvari o mojoj majci. Borio sam se - u takvim trenucima izvlačio telefonski kabel iz utičnice. Naravno, normalna želja djeteta da zaštiti svoju najbližu osobu bila je okrenuta naopačke i osuđena. Sramio sam se koliko sam loš, što sam se miješao u bakin razgovor.

Moji pokušaji da obranim svoje granice, u koje su ne previše empatični odrasli provalili punom parom, također su bili podvrgnuti najstrožoj osudi i odbijanju. Štoviše, ne samo meni, već i mojoj rodbini, kojoj je baka ispričala svoju verziju onog što se dogodilo, rečeno je koliko sam bila "tvrdoglava" i "huligan".

Siguran sam da su se takve priče s kršenjem granica, nepravdom, davanjem negativnih ocjena djela i naknadnom osudom dogodile u životu svakog djeteta. Ako ne s bliskom rodbinom, onda s odgajateljima ili učiteljima u školi, susjedima i drugim ljudima čije se mišljenje pokazalo važnim i prisiljenim prilagoditi se.

Dijete nema mnogo mogućnosti da se nosi s takvim situacijama. Češće nego ne, djeca, ako ne prihvaćaju u potpunosti, onda barem uzimaju u obzir ocjenu odrasle osobe. I odlučuju da su oni krivi za ono što se dogodilo, oni su loši. A budući da su loši, onda se trebaju promijeniti, prilagoditi i postati bolji. I djeca se trude da odraslima oko sebe postanu što ugodnije, kako bi što manje osjećali nepodnošljiv osjećaj srama što niste opravdali nečije nade ili, oh, užas, izazvali nečiji bijes.

Svaka takva odluka djetetov je doprinos odnosu i njegova izdaja. Odricanje od nekog dijela sebe kako bi odrasla osoba dobila malo pažnje i prihvaćanja. To se događa ako se dijete još uvijek nada mogućnosti da primi ovo prihvaćanje. Ako je nada gotovo mrtva, a bol izdaje i odbijanja neizdrživ, dijete može zauvijek zatvoriti svoje srce i postati ravnodušno i prema vlastitoj patnji i prema patnji drugih. U njemu se pojavljuje okrutnost, on se osvećuje ovom svijetu za svu patnju koju je podnio. I to je jedini način na koji ih sada može dotaknuti - vidjevši tuđu bol.

No ne slijede svi put okrutnosti, većina ipak pokušava biti "dobra" kako bi primila priznanje od drugih ljudi.

Koliko ovih "dobrih" dječaka i djevojčica, koji uvijek iznova odustaju od svojih želja i potreba, nevoljko pristaju na ono što im se ne sviđa. Ili uopće ne znaju što žele i očekuju da će im to reći netko "odrastao i pametan".

Vraćanje na dopuštenja.

U prvom koraku naučila sam više vjerovati sebi i emocijama koje su se u meni javljale u procesu interakcije s osobom. Ako sam ranije prvi put tražio razlog u sebi i pomislio: "Što sam pogriješio? I kako to mogu popraviti?" Kasnije sam počeo uviđati koliko negativnih reakcija ljudi uopće nije povezano s mojim postupcima ili riječima. Ljudi su reagirali na neku vrstu vlastitog razumijevanja, a ne na ono što sam izrazio. Tako sam si dopustila da osjetim i povjerujem u ono što sam osjećala.

Tada sam si dopustio da se branim. Ne trpjeti kad se osjećam loše, ulazeći u položaj druge osobe, već govoriti o onome što je za mene neprihvatljivo. I distancirati se, čak i potpuno izaći iz komunikacije, ako se moje granice ne uzmu u obzir. Dopustio sam si postaviti granice, čak i ako to izaziva nečije ozlojeđenost ili bijes.

Dopustio sam drugim ljudima da osjete emocije koje osjećaju i ne preuzimaju krivicu za to. Sa svoje strane, pridržavam se svog kodeksa časti, brinući se o granicama drugih, odgovorno i s poštovanjem reagirajući na njihovo označavanje. Ali nisam odgovoran ako moj život, samo život, bez namjere da nekome nanese zlo, izaziva negativne osjećaje u potonjem.

Dopustila sam si da se ne definiram tuđim mišljenjem ili procjenom mene. Niti entuzijastičan niti pogrdan. Prije svega, osluškujem sebe i oslanjam se na vlastite, za mene značajne kriterije.

Dopustio sam si da ne dirnem. Ne trčite za postignućima, ne odgovarajte nečijim idejama o tome kako živjeti, nemojte juriti modu. Dopušteno je slušati sebe i odbaciti nepotrebno.

Dopustio sam sebi da budem ranjiv. Za razliku od fasade "biti jak u svim okolnostima", koja, kako se pokazalo, zahtijeva previsoku cijenu za vješto stvorenu iluziju. Mnogo je prisutnih u ranjivosti i, pokazalo se, ima mnogo više snage, više otpornosti. Ali ta sila, nije kruta, poput okvira koji se može slomiti, već vrlo fleksibilna.

Općenito, dopustio sam sebi da budem stvarniji, da se prepoznam u ovoj autentičnosti. I biti u kontaktu s drugom osobom, ne samo fasadom, nego u cjelini, cijelom. Prihvaćamo sebe i druge, vidimo nas takvima kakvi jesmo.

Sada pomažem drugima da dobiju njihovo dopuštenje.