2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Za razliku od straha od odbacivanja, koji se temelji na osjećaju srama zbog osjećanih potreba i osobnih karakteristika, strah od napuštanja mnogo dublje nalikuje paničnom užasu iz stanja zaborava, nepostojanja.
Kako razumjeti ima li osoba taj strah? Koji su razlozi za njegovu pojavu? Kako se nositi s tim?
Općenito, podrijetlo ovog stanja treba tražiti u ranom djetinjstvu, u dobi do jedne godine. Na primjer, malo dijete koje su roditelji ostavili baki i djedu (ovo je temeljno potkopavanje sigurnosti), visoka razina tjeskobe majke za fetus čak i u fazi trudnoće (u ovom slučaju, dijete unutar maternice i tijekom prva godina života akutno je svjesna majčinog stanja), ozbiljnih ozljeda, operacija, hospitalizacije nakon rođenja, bilo koje prijetnje po život, zajedno s paničnim osjećajem straha od napuštanja ili ostavljanja samog. U psihologiji se stanje naziva "trauma napuštanja" ili "trauma napuštanja" (James Hollis).
Kao i svaki osjećaj, i ovaj strah ima kontinuitet od blage tjeskobe, koju svaka osoba ima u većoj ili manjoj mjeri (na primjer, strah od pauka, mraka, susreta s tigrom itd.), Do najjačeg nepodnošljivog užasa (osoba ima razni disocijativni osjećaji - ne postojim, napuštam tijelo i promatram se izvana), sve do traumatskog stanja afekta. Izravno će dubina traume izravno ovisiti o tome koliko je rano osoba napuštena u djetinjstvu, koja je otišla, ima li sredstava za suočavanje sa anksioznim stanjem.
Koje se odrasle osobe mogu plašiti napuštanja? To su ljudi koji nemaju osnovno povjerenje u svijet, drugi, čak ni sami. Od partnera stalno očekuju trik, boje se da će biti odbijeni od njih i napušteni, stoga pokušavaju kontrolirati situaciju, uključujući i ponašanje partnera. Odnos s takvom osobom prilično je kompliciran. Opće psihološko stanje tjeskobne osobnosti nestabilno je i bolno - odsutnost odnosa podrazumijeva osjećaj nepostojanja, gubitak sebe, a budući da je u vezi, osoba stalno doživljava strah od ponovnog napuštanja. Osim toga, tijekom vremena dok je osoba pokušavala sama izaći na kraj s tugom usamljenosti, naučila je živjeti sama i osloniti se samo na sebe. U skladu s tim, bit će prilično teško vjerovati svijetu i ljudima oko tjeskobne osobnosti.
U ovim trenucima problem je vrlo sličan strahu od odbijanja. U pravilu, osoba samostalno pronalazi situacije koje reproduciraju prethodno doživljenu traumu, nesvjesno nastoji biti napuštena ili pronalazi nestabilnu osobnost u vezi (s takvim strahom ili obezvrijeđenjem).
Što bi trebala učiniti osoba s takvom ozljedom?
- Spoznati prisutnost traume napuštanja, prihvatiti je - bez obzira na želju pojedinca, ona postoji i nigdje neće nestati, a osoba će s vremena na vrijeme pasti pod utjecaj doživljenog psihičkog šoka.
- Donesite odluku da na njega neće utjecati strah od napuštanja.
- Vjerujte u sebe (svaka je osoba zanimljiva na svoj način i vrijedna ljubavi i pažnje); shvatiti da će u životu definitivno postojati osoba koja je spremna cijeniti i pomiriti se sa svim posebnostima karaktera svog partnera.
- Naučite pratiti situacije koje ukazuju na to da osoba pada u lijevak traume i pokušajte ih zaustaviti naporom volje.
- Naučite upravljati svojim strahovima, postanite viši, razvijte samopouzdanje (na primjer, „Ne, neće me napustiti. Ova se situacija potpuno razlikuje od moje traume iz djetinjstva. Sada sam odrasla osoba, znam da me partner voli”).
- proučite trenutke njihovog nesvjesnog ponašanja usmjerenog na odvraćanje partnera (to će omogućiti detaljnu analizu trenutne situacije).
- Okružite se ljudima kojima možete vjerovati. Moraju postati vanjski resurs za podršku. Od njih je neophodno dobiti povratnu informaciju.
- Naučite se otvoriti ljudima, ali budite vrlo pažljivi i pažljivo birajte sugovornike za iskrene razgovore.
- Smislite fraze za sebe koje će djelovati umirujuće.
- Zapišite ih i upotrijebite ih kao mantru, na primjer: „Nikada više neću dopustiti da mi se ovo učini. Živjet ću bolje jer sam vrijedan ljubavi i prihvaćanja! Ovaj put će sve biti u redu."
Je li moguće samostalno se nositi s ovom ozljedom? Kakve poteškoće mogu biti?
Prije svega, prilično je teško identificirati samu činjenicu prisutnosti takve ozljede (na primjer, nema koga pitati). Što se tiče traume zadobivene u majčinoj utrobi, ovdje je dvostruko teško - majka možda ne govori o svojim strahovima i iskusnim tjeskobama. Osim toga, osobi koja je iskusila osjećaj napuštenosti bit će teško vjerovati sebi i onima oko sebe, shvatiti da je zaista mogu voljeti, prihvatiti sebe sa svim svojim nedostacima. Ako osoba nema povjerenja u vlastite osjećaje, neće moći razumjeti tok traume i shvatiti u kojoj se fazi traumatska iskustva pokreću; također će se biti teško riješiti unutarnje tjeskobe.
Koji pristupi i tehnike još uvijek mogu pomoći? Razne tjelesno orijentirane tehnike, treninzi, seminari. Preporučuje se kontaktirati psihoterapeuta nakon pohađanja svakog treninga kako bi razgovarali o stečenom iskustvu (u prosjeku 2-4 sesije).
Preporučeni:
Psihološka Ovisnost. Samo Ne Ostavljaj Sebe
Autor: Elena Mitina Izvor: elenamitina.com.ua Pišem ovaj članak da nastavim temu ovisničkog ponašanja i želim razmotriti jednu od njegovih vrsta - ovo je psihološka (emocionalna) ovisnost, ovisnost o odnosima ili ovisnost o ljubavi. U čitavom nizu različitih ovisnosti, psihološka se vjerojatno smatra najlakšom, jer ne šteti osobi tako jasno i snažno kao, recimo, alkoholizam ili ovisnost o drogama.
Strah Od Gubitka: Koliko Pogubno Utječe Na Naše živote?
Svatko od nas ima neke strahove i fobije. I to je normalno, budući da su nam takva stanja potrebna kako bi nas upozorili na određenu opasnost, kako bismo se na vrijeme zaštitili. Ne boje se ničega - to doista nije norma. No, strahovi su korisni samo ako djeluju na odgovarajući način.
Strah Od Gubitka Nije Ljubav
Kad radim s klijentima o odnosima, ponekad vidim ovu sliku. Čini se da odnos nije baš dobar, ali čim se na horizontu pojavi misao da drugi može prestati voljeti, otići, otići, pronaći drugog, u istom trenutku prvi pali pakao, strast, želju, ljubav plamen.
Trauma Bacanja, Trauma Bacača: Terapija Napuštanja
Za nas je napuštenost osjećaj osobe s kojom smo jednostrano prestali komunicirati. Istodobno, onaj koji je dao otkaz nije dopustio da se odvoji postupak razdvajanja. Jednostavno je nestao. Nije rekao: “Bio si mi važan”, ili “Bilo mi je preteško biti s tobom”, nije zahvalio, nije izrazio nikakve osjećaje, stav, već je jednostavno izašao iz kontakta .
Uporište Suzavisnosti. Mrzim Te, Samo Me Ne Ostavljaj
Vrlo često vidim suzavisne odnose u procesu rada s klijentima. Ne radi se o ovisnosti o alkoholu, već o narušenim granicama. Kad su granice izbrisane ili, naprotiv, previše neprobojne, stvara se temelj za eksplicitne ili latentne sukobe u paru.