2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Još jedan post inspirirao je ovaj članak. Govorit će o žeđi za ljubavlju, pažnjom i brigom.
Naravno, svi ljudi imaju potrebu osjetiti svoju potrebu, svoju ljubav i važnost. Kad potreba nije zadovoljena, javlja se žeđ, glad. Navest ću vam primjer.
Znate da je čovjeku u prosjeku potrebno 2 litre vode dnevno za dobrobit, za zdravlje, pravilan metabolizam, izlučivanje soli itd. Zamislite da ste u pustinji i da vam je dnevna doza vode smanjena na nekoliko gutljaja. A onda vode uopće nema! U početku će biti tolerantan, ali će nakon toga prevladati žeđ. Nepodnošljivo, nepodnošljivo, sveukupno. Sve misli bit će usmjerene samo na ovu žeđ, samo na to kako je utažiti.
I tako lutajući pustinjom naiđete na oazu s čistom pitkom vodom. Pojurit ćete do rezervoara poput životinje, pasti na koljena, pohlepno progutati, pijuckati iz ruku. Piti ćete do mučnine, do zamagljivanja uma. Kako će to izgledati izvana? Ne baš estetski … Ali nećete mariti, jer napokon možete utažiti žeđ!
Prevedimo sada ovaj primjer u potrebu za ljubavlju i pažnjom. Na primjer, za normalan razvoj i izvrsno zdravlje, djetetu je potrebno 100 konvencionalnih jedinica ljubavi dnevno. Ali roditelji daju…. 24. Ili 15. Ili uopće ne dajte. Dijete razvija žeđ goru od one u pustinji zbog nedostatka vode. I kako raste, sazrijeva, počinje tražiti samu „oazu“u kojoj možete utažiti ovu žeđ. Odnosno, osoba koja će tu ljubav dati roditeljima-dužnicima.
A sada odrasla osoba već ima ODNOS. Pojavljuje se netko tko je izjavio svoju ljubav i želju da se brine za ovog gladnog partnera. I spreman je dati tih 100 uobičajenih jedinica ljubavi i pažnje dnevno. Ova tarifa uključuje, recimo: jedan telefonski poziv s pitanjem "kako ste, što ima novo, kako se osjećate?" Različiti ljudi imaju drugačiji paket nježnosti i "dobrote".
Ali sjećamo se da govorimo o gladnoj osobi! A da bi zadovoljio ovu žeđ za ljubavlju, ne treba mu 100 dolara. ljubav, ali 250! A onda počinju tvrdnje da:
- zoveš malo!
- Osjećam da vas nije briga za mene!
- Misliš samo na sebe!
- posao / prijatelji / roditelji / računalo su vam važniji od mene!
itd.
Štoviše, gladni partner iskreno smatra sve ove tvrdnje sasvim razumnima. Uostalom, on osjeća istu glad! Žeđ za ljubavlju i pažnjom! Nije moguće da je to smislio, pogriješio! Uostalom, osjećaji ne varaju!
Što istovremeno osjeća:
- patnja, osjećaj praznine kada partner nije u blizini;
- snažna melankolija, nemogućnost da se bavite svojim poslom, sobom;
- ljubomora;
- reakcija ljutnje, ogorčenosti zbog partnerove želje da provodi vrijeme s drugim ljudima, radi posao ili svoje prethodne hobije (ribolov, planinarenje, jedrenje na dasci, drvorezbarstvo itd.);
- tjelesne tegobe kada se partner udalji, ponekad do povlačenja;
- želja da uvijek bude tu, spoj, potpuno jedinstvo i sveobuhvatna pozornost. Neprekidno.
A partner koji je iskreno pokušao dati svojih 100 konvencionalnih jedinica ljubavi (a nema ih više, ne radi toliko!), Počinje polako, pomalo, skupljati stvari u kovčeg. Jer jednostavno ne može nahraniti tako gladnu dušu!
U početku se partner sve više počinje udaljavati, češće posjećivati prijatelje, odlaziti roditeljima ili u stan, odlaziti u virtualne igre, u alkohol. Sve je više tvrdnji. A onda dolazi do razdvajanja, razvoda. "Nepodobni partner" osjeća se duboko dužnim i taj osjećaj je nepodnošljiv. Uostalom, on također zna da je kao pristojna osoba odao svoju dnevnu dozu ljubavi i pažnje. Onoliko koliko je imao. No, ispostavilo se da je on kriv i, općenito, loša strast!
Tako se očituje bolna potreba da se voli, da se dobije pažnja, odobravanje i prihvaćanje. Umjesto toga, sama potreba da se voli sasvim je normalna i zdrava. Poprima bolan oblik s dugotrajnom frustracijom, emocionalnom deprivacijom.
Ponekad "izgladnjeli" klijenti priznaju da tijekom posebno "gladnih" perioda žele "proždrijeti" partnera, progutati ga. Spoji se s njim, postani jedno, upijaj. Biti s njim danonoćno, pa da samo njih dvoje ostanu na cijelom svijetu. "Samo ti i ja". Sve ostalo - neka bude pozadina. U blažem obliku to se očituje u stalnoj želji za bliskošću partnera: zagrljajima, fizičkom prisutnošću u blizini, na dohvat ruke i na dohvat ruke. Kada je dostizanje nemoguće (partner, na primjer, na poslu), postoji osjećaj čežnje, praznine, apatije, nedostatka energije i želje za bavljenjem svojim poslom.
Isti partneri koji su u vezi s "izgladnjelim" žale se: "Koliko god davao, što god radio, njoj (njemu) to uvijek nije dovoljno, uvijek nije dovoljno!"
Naravno, govorimo o suzavisnim odnosima. Ova vrsta bolne vezanosti je emocionalna ovisnost o partneru.
Prirodno se postavlja pitanje: "Što učiniti s ovim?"
Prvo, vrijedi prepoznati ovu patološku vezanost, njezin bolni oblik. Ponekad ljudi prikrivaju emocionalnu ovisnost milostivijim pojmovima: snažna, duboka ljubav, strast. Da biste riješili problem, prvo je vrijedno prepoznati upravo taj problem. Prepoznajte činjenicu svoje ovisnosti, spoznajte svoju glad, svoju žeđ. Shvatite njezin morbiditet i ekološku prihvatljivost.
Drugo, morate poželjeti učiniti nešto po tom pitanju. Činjenicu prepoznavanja problema ne prati uvijek želja za promjenom situacije. Može biti uključen snažan otpor, prebacivanje odgovornosti. Ovdje morate shvatiti da će za rješavanje problema vaše gladi biti potrebno vrijeme, za to ćete morati posvetiti svoju pažnju, resurse (snagu, energiju). Ovo je definitivan rad na sebi.
Nadalje, ispod takve gladi krije se čitav "slojeviti kolač" potisnutih osjećaja i iskustava: strah od odbacivanja, krivnje, srama, sumnje u sebe, patnje, usamljenosti. U tijelu se može osjećati kao praznina. Ili često dolazi do asocijacije s crnom rupom, poput vakuuma unutra.
Ti osjećaji zahtijevaju prepoznavanje, svjesnost i život. Moram sebi priznati: da, jako se bojim biti ostavljen (tym), bojim se samoće. Osjećam se krivim, sramim se tko sam. Ne osjećam samopouzdanje u sebe. Zaista želim osjećati ljubav od drugih ljudi, ali ne volim sebe. Povrijeđen sam, uplašen i usamljen.
Možete zapisati svoja iskustva, možete ih nacrtati u obliku slika. Možete ga izgovoriti naglas, snimiti na diktafon, voditi dnevnik. Možete vikati, ljutiti se, psovati, plakati. Naravno, to treba učiniti u osami kako nikome ne bi odvukli pažnju.
Ako postoji pouzdana osoba, nepristrana, koja će biti spremna izdržati ovu emocionalnu buru, onda sjajno, možete razgovarati s njim. Tu ulogu može odigrati psiholog.
Osjećaji će se odvijati slojevito, a ne u jednom sjedanju. Trebat će vremena. Sjećanja se mogu vratiti daleko u prošlost, u njihovo djetinjstvo i naići na ogorčenost prema roditeljima. Istinsko opraštanje i otpuštanje ovih zamjerki, prihvaćanje prošlosti kao dio vašeg iskustva, moguće je tek nakon potpunog života. Dajte si pravo na sve osjećaje koje ćete doživjeti. Dopustite si bilo kakve emocije, koliko god one izgledale pogrešne, neprikladne i nepristojne. Dopustite sebi bilo kakve manifestacije sebe.
U suzavisnom odnosu granice između sebe i druge osobe su zamagljene. Gradi se lažna, netočna slika o vama i vašem partneru. Odnosno, sljedeća faza će biti povratak vašeg integriteta, novo ocrtavanje vaših granica, definicija gdje ja završavam i počinje moj partner. Što volim, a što ne. Što želim, a što ne želim. To volim.
Odvojite se od partnera. Ponekad možete čuti nešto poput "volimo klasičnu glazbu" ili "više volimo japansku kuhinju". Dok su se prije ovog odnosa sklonosti jako razlikovale. Morat ćemo redefinirati gdje sam ja, a gdje drugi. Ono što ja volim i ono što on voli. Gdje je moj prostor, gdje su moji ukusi, principi, ideali, pogledi, moje potrebe, želje, želje, gdje su moji interesi. Slikovito rečeno, rastavite "mi" i ponovno sastavite "ja" i "on".
Kontakt sa svojim pravim ja može biti bolan. Jer s lijepog i ponosnog "Mi" padaju fragmenti vlastite osobnosti. To je poput mozaika koji morate sakupiti. I neće se svi fragmenti činiti lijepima. Morat ćemo prihvatiti NAŠE kvalitete, koje bi se u stapanju odnosa mogle prenijeti na partnera (projicirati na njega). Zapravo, ponovno upoznavanje sebe, upoznavanje svog pravog sebe. Proučite sebe, istražite, eksperimentirajte. Budite znatiželjni prema sebi. Tko sam ja? Što želim? Što mi se sviđa? Zašto tako reagiram? Zašto se osjećam ovako? Zašto se ponašam ovako, a ne drugačije? Sviđa li mi se ovaj miris? Zanima me hoće li mi se svidjeti ovaj film? Što ako ste tamo probali tu novu pitu? Pazi na sebe. Razmišljajte bez osude.
Kad se formira ideja o sebi, započinje proces prihvaćanja. A nakon prihvaćanja je ljubav. Ljubav prema sebi, samoočitovanje. Poštivanje vaših osjećaja i želja dolazi. I tada postaje moguće dati upravo one jedinice ljubavi koje nisu ubrane u djetinjstvu same. Postoji želja da se brinu o njihovim interesima. Budi se potreba za osobnim prostorom (!), Što je prije bilo nezamislivo.
A kad se pronađe kontakt sa pravim ja, tek tada je moguć kontakt s istinskim drugim. Istinska bliskost i ljubav mogući su kada su oba partnera cijela, a ne rastvorena jedno u drugom. Kad se odvojim od njega. Tada vidim drugog ne u sebi, već sa strane, kao da se malo odmaknuo. No, tek tada počinje ODNOS.
Preporučeni:
Neurotična Osobnost: žeđ Za Pažnjom, Odobravanjem, Pohvalama
Žeđ za pažnjom, prepoznavanjem i bilo kojim očitovanjem odobravanja uvijek je povezana s neurotičnim stanjem i neurotičnom percepcijom. Članak će se fokusirati na uvjetno zdravu osobu s nekim neurotičnim poremećajima. O onim slučajevima u kojima se ne prelazi uvjetna granica zdravlja-patologije sa stajališta stručnjaka.
Portret Muškarca S Nezasitnom žudnjom Za Ljubavlju
Koja je razlika između normalne potrebe za ljubavlju i neurotične? K. Horney navodi nekoliko značajki. 1. Opsesivni karakter S neurotičnom potrebom, osoba ne može živjeti bez primanja dokaza ljubavi 2. Nesposobnost da budete sami, strah od usamljenosti Dakle, žena može pozvati svog muža na posao nekoliko puta dnevno, razgovarajući s njim o beznačajnim pitanjima i zahtijevajući pažnju.
Glas U Mojoj Glavi, Ili Kompleksi Nakalemljeni Ljubavlju
Nitko se neće osporiti s činjenicom da je voljeti svoju djecu dobro i ispravno. Nitko neće kriviti roditelje što su svoje neprocjenjivo iskustvo prenijeli na svoju djecu, dajući im razumijevanje o tome što je dobro, a šta loše. Nitko neće osuđivati odrasle osobe jer žele upozoriti, raširiti jastuk, zaštititi od pogrešaka, predvidjeti nesreće.
Žeđ Za Posjedovanjem
Još jedan popularan upit (jedan od najpopularnijih) je "kako prestati voljeti osobu"? Kako prestati patiti zbog ljubavi? Kako prestati voljeti ako je ta ljubav bolna i bolna? A kako zaboraviti osobu? I tada dolazi do kognitivne disonance:
Razorna Agresivnost Psihopate I žeđ Za Ljubavlju
Izrazite agresiju na društveno prihvatljiv način: riječi "ne", "ljut sam", "iznerviran sam", ne slažem se "," neugodno mi je "," ne odgovara mi "," stani. "njegova dječja nemoć, nemoć ispred velikog i strašnog svijeta.
