OTKRIVENE INVAZIJE U PSIHOLOŠKE GRANICE OSOBNOSTI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Svatko od nas ima individualni prostor ispunjen vlastitim potrebama i željama, u kojem djeluju naši vlastiti zakoni i pravila. Ovaj prostor zaštićen je psihološkim granicama koje štite interese pojedinca i obavljaju diplomatske funkcije

Granice osobnosti mogu se predstaviti kao skup posebnih receptora pomoću kojih provjeravamo odgovara li ono što nam izvana hrli prema našim potrebama i željama. A na temelju osobnog mišljenja mi ga ili prihvaćamo ili odbacujemo.

Ugodno nam je na našem osobnom teritoriju i pažljivo čuvamo svoj suverenitet. Sami odlučujemo o čemu ćemo sanjati, a što planirati, s kim ćemo podijeliti svoja razmišljanja, a koga ne posvetiti svojim poslovima, na koje se vrijednosti usredotočiti i čega se odreći.

Vrlo smo osjetljivi na bilo kakva zadiranja u naše osobno polje i pokušavamo vratiti granice kad god ih netko pokuša pomaknuti u stranu po vlastitom nahođenju.

Ni u kojem slučaju se ne postavljaju granice osobe poput ograde izgrađene jednom zauvijek ili svemirsko odijelo određenog oblika i veličine. Nevidljivi su i elastični, mogu se proširiti ili skupiti na određenim mjestima, ovisno o okruženju u kojem se osoba nalazi i u kojim uvjetima

Djelomično se mogu razjasniti promatranjem osobe ili verbalno: "Je li u redu ako pređemo na" ti "?", "Odjednom ste ušutjeli. Je li se nešto dogodilo? "," Mogu li koristiti vaše knjige u vašoj odsutnosti?"

Odgovori na ova pitanja reći će vam u kojoj mjeri smijemo koračati s obzirom na osobni prostor.

Naravno, nemoguće je steći potpunu sliku o psihološkim granicama osobnosti, a i nije potrebno. To treba pojasniti na "mjestu" gdje dolazi do kontakta.

Činjenicu da su vaše osobne granice napadnute ili prekršene, uvijek utvrđujete na razini osjećaja i emocija.

Ako ste posramljeni ili posramljeni, iznervirani ili uvrijeđeni, ako ste iznervirani ili ljuti zbog riječi i postupaka upućenih vama, tada dolazi do invazije vašeg prostora

Granice se mogu kršiti izričito i grubo, kada je osobi zabranjeno učiniti nešto, koristiti njezino osobno vlasništvo bez dopuštenja, dobiti savjet kako živjeti. Ove agresivne poruke i postupci uvijek izazivaju snažan otpor ličnosti. No, još su češći prikriveni pokušaji snalaženja u tuđem prostoru.

Koje skrivene načine kršenja osobnih granica koriste oni koji su skloni zadirati u tuđe teritorije?

Postoji mnogo takvih metoda, ali možete ih pokušati grupirati:

• upad u osobni prostor pod krinkom skrbi;

• "rastvaranje" stajališta pojedinca u njegovu vlastitom;

• čuvanje osobnosti od prirodnog samo-ispoljavanja kroz emocije, misli, želje, ciljeve itd.

• poricanje vrijednosti druge osobe ili rezultata njezina rada;

• zanemarivanje osobnosti i zanemarivanje njezinih želja i interesa.

Broj i raznolikost mogućnosti kroz koje se očituje ovaj ili onaj način kršenja psiholoških granica iznenađuje i rastužuje.

Dakle, nametnuta briga može se izraziti nepotrebnim darovima. - "Odlučio sam da vam treba mače / pas / dacha", "Kupio sam vam kartu za predavanje …", "ponesite torbu na put, tako je prikladnije". Želja za proširenjem tuđeg iskustva ista je nametnuta briga i intervencija u osobnom prostoru: "Želim vas naučiti kako koristiti cijeli set pribora za jelo, budući da će nam danas doći važni gosti", "napišite kako doći tamo”,“vrijeme je da naučite strani jezik, pa …”.

Čim njegovatelj odbije prihvatiti takvu skrb i prosvjede, „brižna“osoba se uvrijedi ili naljuti i, što je najvažnije, pita se kako je moguće ne cijeniti tako iskrenu želju za pomoći.

Postoji posebna "moralna briga" koja dolazi od ljudi sa niskim osjećajem za taktičnost: "Ja sam poštena i iskrena osoba, pa ću reći sve kako jest", "Reći ću sve izravno", "Nitko neće reći ti si cijela istina ako ne ja "… U pravilu, nakon takve "brižne" fraze slijede izjave koje su povrijedile i povrijedile adresata.

Još manje su svjesni svojih agresivnih aktivnosti oni koji pokušavaju zamijeniti nečije gledište vlastitim. Roditelji nastoje, vođeni plemenitom željom da ublaže okolnosti, uvjeriti svoju djecu: „Činilo vam se. Mislim da je sve bilo potpuno drugačije "," previše ste osjetljivi, uopće ne trebate na to obraćati pažnju ", ili" ja sam dvaput stariji od vas i bolje vas poznajemo … ".

Među odraslima nema ništa manje spremnih za "rastvaranje" tuđeg mišljenja: "Nešto ti, neki u šumi, neki za ogrjev … U redu, reći ću za sve", "Draga, čudno je što ti je palo na pamet. Ovdje je očito nešto sasvim drugo … "," Umorni ste, samo mislite."

Ovaj način kršenja osobnih granica podmukao je i po tome što ih sprječava u formiranju. Osobi je teško razumjeti gdje su njezini pravi osjećaji, a gdje su uzrokovani nekim izmišljenim događajima i činjenicama.

Zašto je sljedeća metoda "zadržavanja osobnosti" također zadiranje u tuđi teritorij?

Sami procijenite nisu li granice osobnosti narušene sljedećim komentarima: "Zašto šepaš poput krpe!", "I mislim kakav se idiotski smijeh ovdje", "ova anegdota osmišljena za primitivan smisao za humor", "Pristojni ljudi se ne ponašaju tako", "Kakvo djetinjstvo!" U tim se primjerima prati želja da se zadrže emocionalne manifestacije osobnosti i kontrolira ponašanje osobe.

Zadržavanje osobnosti događa se i u situacijama kada zvuči: "Onda ćemo razgovarati, sad ne ovisi o tebi", "Čuješ li sebe?", "Kakvi ludi planovi …", "Koga zanima takva ideja ?.. ". Sasvim drugačija vrsta, ali opet, zadržavanje se podrazumijeva u primjedbama na temelju optužbe: "Tvoje su mi riječi zadale glavobolju", "Kad se ovako ponašaš, spreman sam pasti po zemlji". Čuvši takve komentare, osoba se počinje ograničavati u izražavanju svog mišljenja, u emocionalnim manifestacijama, često se povlači u sebe.

Sada se okrenimo primjerima poricanja osobnosti i njezinih postignuća

Poznat je izraz: „Pa kakav prijedlog imate. Dođi ovamo, bit će vremena - vidjet ću "," Bio bih na tvom mjestu … "," Je li vrijedilo odvojiti vrijeme za takve gluposti?! " Osoba kojoj se takve primjedbe upućuju doživljava čitav niz osjećaja, od obeshrabrenja do ogorčenosti ili ljutnje. Osim toga, razumije da niti on niti njegova djela nisu vrijedna govorniku.

Devalvacija se može manifestirati u težem obliku. Mnoge žene priznaju da im muževi govore: „Zašto si željan ovog posla? Još uvijek ne zarađujete normalan novac. Radije bih sjedio kod kuće! " Ovdje leži takva naslaga amortizacije! Negira se i vrijednost pojedinca kao profesionalca u svom području i vrijednost doprinosa njegove supruge u obiteljski proračun, a obezvređuje se rad u kućanstvu ("Ja bih sjedio …"). Ne čudi što su žene ogorčene i protestiraju protiv sličnih tvrdnji. Ne samo da su uvelike pogođene osobne granice supruge, već ih i muževi pokušavaju što više suziti i potpuno kontrolirati.

Što se tiče zanemarivanja osobnosti, tada su takva kršenja granica posebno destruktivna u "području" samopoštovanja i potrebe za komunikacijom. Jedan oholi pogled - i osoba se može osjećati stisnuta i sputana.

Zanemarivanje želja i zanemarivanje interesa često se opaža u obiteljima: "vaš će nogomet čekati, morate stvarati glazbu", "u našoj obitelji svi su bili liječnici, doista kršite našu tradiciju?" "Kakve planine mogu biti ako svi odu na more?"

U mnogim razmatranim primjerima onaj koji krši osobne granice drugih ljudi ili misli da zna bolje "kako to učiniti" i pokazuje neku vrstu brige, ili se pita što je tako nezakonito u njegovom ponašanju. Osoba čiji su interesi zanemareni osjeća se povrijeđeno i potišteno.

Rušenje osobnih granica neizbježno dovodi do nelagode. "Identifikacija" razloga pokvarenog raspoloženja, depresije, jake iritacije pružit će priliku za pronalaženje načina za slabljenje neugodnih osjećaja ili njihovo potpuno prevladavanje … No, još je vrijednije što se, vodeći se mogućim podmuklim upadima, može preventivno predvidjeti svoje reakcije, reakcije i postupke na netaktične ili otvoreno neprijateljske napade.

I još jedan naglasak. Koliko god sami mislili da smo bijeli i pahuljasti, važno je shvatiti da s naše strane postoje zadiranja u tuđi osobni prostor. Dobro je ako se to do sada dogodilo isključivo zbog nedostatka svijesti ili nesporazuma. Znajući kako su suptilni napadi na psihološke granice neke osobe uvelike se povećavaju šanse za ispravnu interakciju.