Što Učiniti S Ogorčenjem? Uvreda Koju Nitko Nije Izazvao

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Svoj stav prema opraštanju opisao sam u prethodnom člankua ovdje ćemo govoriti o zbrci. Mislim da je ova zabuna prvenstveno posljedica činjenice da je prekršaj stvaran i zamišljen. I važno je razlikovati ih.

Dakle, zamjerke dijelim na stvarne i imaginarne (zamjerke koje nitko nije izazvao).

Pravi prekršaj - to je kada ste imali ugovor, a partner nije ispunio ovaj ugovor, učinio je pogrešno, a vi ste pretrpjeli štetu.

Ugovor može biti osobni i javni. Na primjer, zakon u ovoj zemlji je društveni ugovor koji je obvezujući na teritoriju te zemlje.

Umišljena uvreda (uvreda koju nitko nije izazvao) - niste imali ugovor, samo ste se nadali da će partner postupiti na određeni način. Možda ste mislili da je ionako sve jasno, možda je osoba to radila 20 godina i očekivali ste da će nastaviti činiti isto. Glavna stvar je da nije bilo dogovora, što znači da nema razloga tražiti.

Ponovit ću još jednom, inače mnogi ne mogu nikako shvatiti ovu ideju: postojao je ugovor - postoje osnovi za zahtijevanje, nije postojao ugovor - nema osnova za traženje, a nema ni razloga za vrijeđanje. Nitko nije napravio prekršaj.

Ovdje vrijedi rezervirati da s zamišljenim uvredom emocije uopće nisu imaginarne, one su apsolutno iskrene i potpuno stvarne, a ne izmišljene. Zamišljen je samo izgovor za uvrijeđenost. Odnosno, sama ogorčenost je potpuno stvarna. Ali nema temelja.

Umišljena uvreda sam uvrijeđen doživljava kao osnova. Možda će čak pronaći nekoliko ljudi koji padaju u sličnu iluziju i podržavaju ga.

99% pritužbi su pritužbe koje nitko nije izazvao. To su naša neostvarena očekivanja, a ne ugovor. Odnosno, očekivali smo, ali osoba nije. Evo nekoliko uobičajenih primjera:

Jedan prijatelj zove drugog i nudi mu da zajedno odu u trgovinu / kino / kafić (podcrtaj prema potrebi). Ona odbija. Ima li prvi razlog za uvrijeđenost? Nema takvog razloga! Budući da je druga slobodna osoba, nitko ne može zahtijevati da ode u kafić ako to ne želi. Činjenica da su prijatelji 10 godina nije osnova za zahtjeve i pritužbe. Zašto? Zato što tijekom ovih 10 godina prijateljstva nisu sklopili sporazum prema kojem bi trebali jedno drugo otići u kafić. Učinili su to svojom voljom, a ne pod prisilom. Čak i ako je osoba 10 godina činila nešto svojom voljom, a vi ste očekivali da će to nastaviti činiti, onda je to vaš problem, pogriješili ste, pali ste u iluziju, vaša očekivanja su bila neadekvatna.

Supruga je uvrijeđena što muž ne pere suđe ili ne ulaže u kućanske poslove. Ili je muž uvrijeđen što večera nije pripremljena. Iz kojih razloga moraju biti uvrijeđeni? Imaju bračni ugovor koji kaže: žena mora svaki dan kuhati večeru, a muž mora prati suđe? Ako takav ugovor ne postoji, tada supružnici dobrovoljno rade domaću zadaću, odnosno po volji. I nitko od njih nije povrijedio jedno drugo.

Djecu roditelji vrijeđaju što im u djetinjstvu nisu dali nešto. Roditelji su dali koliko su mogli, koliko su imali. Ako nešto nisu dali, onda to nisu ni imali, nisu mogli dati. Uvrijediti se na njih je kao uvrijediti se mačku jer nije lajala i ne čuvala kuću. Od tvoje ogorčenosti neće učiniti ono što ne može. I ne bi trebao biti kriv za vaša očekivanja.

Roditelji su uvrijeđeni zbog svoje djece zbog toga što rijetko dolaze i ne obraćaju dovoljno pažnje. Djeca žive svoj život. Krajnje je vrijeme da ih pustite i pobrinite se za sebe. Ogorčenje roditelja posljednji je očajnički način da zadržite djecu u svojoj blizini. Djeca su živa, došla su na ovaj svijet ne da bi zadovoljila potrebe svojih roditelja, već da žive svoj život. A za roditelje će učiniti točno onoliko koliko ima zahvalnosti i ljubavi.

Treba ili ne treba?

Klijenti me često pitaju "tko kome duguje", a ja odgovaram. Evo često postavljanih pitanja i odgovora na koje se često odgovara:

jedan.“Zašto ne bi? Računam na njega (nju)!"

Bez obzira računali ili ne, vaša je stvar samo vaše pravo, imate pravo. To drugu osobu ne čini dužnom. Opet. Naša očekivanja ne čine osobu zaslužnom. Pokušajte obrnuto i sve će doći na svoje mjesto. Zamislite da vam iznenada kažu:

- Nadao sam se da ćete mi dati svoj automobil za vožnju / posuditi novac / kupiti bundu …

I već želim reći da nikome nisam dužan, zar ne?

2. "Pa, on (a) je to uvijek činio (a)!"

Da, učinio sam to svojom voljom. Sada je prestalo. Bolje je ovdje ništa ne objašnjavati, nego ispričati anegdotu:

Na ulici Moishe moli za milostinju. Abram prolazi svaki dan i daje mu 5 šekela. To traje mnogo godina, ali iznenada jednog lijepog dana Abram daje Moishe samo jedan šekel. Moishe uzvikuje:

- Abramčik! Što? Jesam li te nekako rastužio ??

- Moishe, što si ti! Jučer sam se tek oženio i ne mogu biti tako rasipan.

- Narod!! Pogledaj ovo! Jučer se oženio, a sada moram uzdržavati njegovu obitelj!

Ta je činjenica neugodna, ali je istinita. Ni na koji način ne možemo jamčiti da će osoba i danas za nas raditi ono što je radila prije mnogo godina.

3. „Zašto bi o tome trebalo raspravljati? Zar ne razumiješ sebe?"

Jer ne razmišljaju svi ljudi na način na koji razmišljate. Neki imaju smjelosti razmišljati i živjeti drugačije))

4. "Znači prihvaćeno je!"

Pa gdje? Od koga? Je li to prihvaćeno u vašoj obitelji? A u njihovoj je obitelji to bilo - kako je to uobičajeno? Prihvaća se različito za različite ljude, zbog čega se ljudi slažu. Da je svima isto, onda bismo hodali poput Sjevernokorejaca u istoj odjeći i sa istom frizurom. Hvala Bogu, različiti smo i to možemo pokazati.

5. "Dakle, on (a) me ne voli!"

Ova manipulacija se zove "ako voliš, moraš". Točan odgovor na to glasi: „Ljubav je odvojena, ali bunda je odvojena. Volim ljubav, ali neću kupiti bundu, nemam novca. " Ljubav je dobrovoljna; ljubav ne može biti dužnost ili obaveza.

6. “Zašto ste psiholozi za takve ljude! Slušajte vas, pa nitko nikome ništa ne duguje! Ako živite ovako, ništa se neće dogoditi, nema obitelji, nema odnosa."

Ako nitko ništa ne poduzima, onda to neće učiniti, naravno. A ako to učinite iz duga, tada ćete htjeti pobjeći iz takve veze. Svejedno, predlažem učiniti nešto za voljene osobe, ali ne iz dužnosti, već iz želje, iz ljubavi i zahvalnosti, odnosno dobrovoljno. Tada odnos neće biti težak teret, već ugodan susret.

Što uraditi?

Dakle, imamo 2 vrste pritužbi: stvarne i imaginarne. Što učiniti s pravim zamjerkama, detaljno sam napisao u svom prethodnom članku. Ali što učiniti s umišljenim prekršajima?

Jako jednostavno. Za zamišljeni prekršaj potrebno je … ispričati se. Uostalom, od osobe smo zahtijevali ono što ne može ili ne želi dati, zar ne? Zahtjevali su nerazumno, zar ne? Okrivljeni? Logično je povući svoj zahtjev i ispričati se.

- Oprosti mi, mužu, što je zahtijevalo da opereš suđe. Vi ste slobodna osoba i sami odlučujete kada ćete je prati ili je uopće nećete prati. Nemam pravo zahtijevati, imam samo pravo pitati vas o tome. Hvala vam što ste se ponekad oprali.

“Žao mi je, ženo, što od tebe tražim večeru. Ponašao sam se kao malo dijete, mogao sam sam kuhati. Ne moraš mi kuhati večeru. Hvala vam što to ponekad radite.

- Oprosti mi, prijatelju, što sam se uvrijedio, ovdje postavi vrtić. Ne morate ići sa mnom u kafić na zahtjev. Hvala vam što ponekad provodite vrijeme sa mnom.

- Oprostite mi, roditelji, što sam od vas zahtijevao nemoguće. Dao si koliko si mogao. I nemaš više. Hvala na davanju. A ostalo ću učiniti za sebe i uz pomoć drugih ljudi.

“Oprostite mi, djeco, što vas pokušavam držati u svojoj blizini. Ne moraš živjeti moj život, imaš svoj. Hvala vam na povremenoj pomoći.

Ovo usklađivanje omogućuje nam da povratimo ravnotežu koju smo narušili i održavamo odnose. Ipak, savršeno razumijem koliko je mentalne snage potrebno da se tako nešto kaže. Malo ljudi riskira priznati svoju krivnju. Ogorčenje zamagljuje oči i tjera vas da dodatno okrivite.

I što je najvažnije, u ovoj situaciji ostajemo sami sa svojim životom. Dapače, priznajemo da smo cijelo vrijeme bili sami s njom, a opsjednutost drugim ljudima spriječila nas je da to shvatimo. Zato je osoba koja za to ima snage to učiniti za vrijeme prekršaja za mene gotovo izjednačena s prosvijetljenom.

Uvrijeđen - ovisan … On je poput djeteta: njegovo raspoloženje (a ponekad i mogućnost večere) ovisi o tome pristaju li drugi služiti njegovim interesima. Ogorčenost je način da posredno upravljate svojim životom, kontrolirajući druge. Shema je, iskreno, nepouzdana. Drugi, iz nekog razloga, nastoje cijelo vrijeme misliti o sebi kao o slobodnim pojedincima i brinuti se o svom životu, služiti svojim potrebama.

S druge strane, postoje dobre vijesti. Preuzimanjem odgovornosti za svoje pritužbe prestajemo ovisiti o drugim ljudima. Nakon što se ispričao, uvrijeđena osoba prepoznaje se kao odrasla i neovisna, što znači da dobiva priliku da sam upravlja svojim životom, bez nepouzdanih elemenata u obliku drugih ljudi.

Zaključak

Da biste učinkovito rješavali svoje pritužbe, morate razlikovati stvarne i imaginarne. Za stvarne pritužbe potrebna je naknada (mehanizam je ovdje detaljno opisan-. Očigledne pritužbe zahtijevaju priznanje krivnje i ovisnosti. Ovaj je rad obično neugodan i dolazi kroz otpor. Odrastanje i neovisnost dolaze kroz sposobnost rješavanja njihovih zamišljenih pritužbi.