2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Donosimo li sami, kao odrasli i uspješni ljudi, odluke sami? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvaćamo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u obitelji …
Životni scenariji i recepti roditelja - kakav utjecaj imaju na našu sudbinu? A sudbina naše djece? O sudbini djece naše djece?
Evolucijska potreba za pripadanjem
Suvremeni čovjek nije toliko odstupio od svojih divljih predaka. Iza straha od usamljenosti postoje biološki razlozi, koji će nas ne-ne i posjetiti. Potreba za bliskim vezama s onima poput nas evolucijski je svojstvena nama. A misao starogrčkog filozofa Aristotela: "Čovjek je po svojoj prirodi društvena životinja" upravo je o tome. I premda odrasli, u načelu, mogu bez ljubavi, dijete nije u stanju preživjeti bez gubitaka kao posljedica svog nedostatka. Refleksi hvatanja i Moro, primarni biološki alati za držanje objekta privrženosti, karakteristični su i za ljude i za više životinje. Kao proizvod evolucije, osoba osjeća instinktivnu potrebu da ostane s roditeljem za kojeg je otisak razvijen. Inače, smrt. Neke bezuvjetne reflekse zamjenjuju drugi - brbljanje, sisanje, plač, smiješak, praćenje skrbnika. Štoviše, instinkt za slijeđenjem toliko je snažan da je, poput utiskivanja u životinja, društveni poticaj koji obavlja funkciju držanja majke u blizini bebe. Ljupkost svih mladunaca, njihovi kutni nespretni pokreti izazivaju uzajamnu želju za zagrijavanjem, milovanjem. Osim toga, mijenja se i hormonska pozadina buduće majke - prvo hranjenje djeteta izaziva nalet oksitocina, pa se priroda brine za privrženost u oba smjera.
Sigurno utočište i sigurna baza
Klinac od ranog djetinjstva odražava i prihvaća informacije o sebi i prisvaja ih zahvaljujući okolini. - Vanjski svijet je previše zasićen i otrovan za bebu. Majka ga štiti od nepotrebnih podražaja iz okoline te, reflektirajući nježno i s ljubavlju, vraća svijet oko sebe svom djetetu u pristupačnom obliku radi "asimilacije", uključujući i podatke o njemu samom. I ovdje je majčina sposobnost da ne odražava vlastite projekcije na dijete, već su početne informacije o njemu vrlo važne. A to je temelj mentalne "normalnosti" osobe.
Sigurno utočište i sigurna baza neophodni su uvjeti za razvoj istraživačkog instinkta djeteta.
Ovaj instinkt jedan je od glavnih u ljudi, koji je omogućio čitavoj vrsti "homo sapiens" opstanak u najtežim uvjetima divljine. Zdrava majčinska privrženost i izgrađeni odnosi povjerenja bez oštrih, rigidnih stavova, s jednim ili dva "ne", a ne s popisom od dvije stranice najvažnija su baza za jednogodišnjeg istraživača i općenito za ljudski mentalni zdravlje. Bezuvjetna ljubav majke je upravo ono uže u kojem za "astronauta" postoji kisik, te vrlo danonosna veza s Bazom, koja osigurava proces istraživanja bezgraničnog Kosmosa, koji za dijete je cijeli svijet oko nas - prvo u radijusu sobe, zatim u prizemlju, zatim cijela kuća, ulica, grad, zemlja i svijet. Zanimljivo je, usput, promatrati kako beba stara godinu dana istražuje. Okrene se u smjeru svoje majke kad ode u "neistraženu daljinu", primijeti je, a ako mu ona kimne ili se samo nasmiješi s povjerenjem i nadom, on ide dalje. Što se događa u duši malog istraživača kad njegova majka ne gleda u njegovu smjeru i ne primijeti signal? I ovo nije jednokratno? - Baza je nedvojbeno nepouzdana. Formiranje zdrave privrženosti pouzdan je "sigurnosni jastuk" za naknadne stresove kojima je život toliko bogat. Trogodišnje dijete “dovoljno dobre majke” (prema D. Winnicottu) već se može smiriti, okupirati igrom i može čekati. Tako nastaje mehanizam refleksivnog funkcioniranja: sposobnost razlikovanja vanjske i unutarnje stvarnosti, što dovodi do razvoja mentalnih predstava povezanih s konceptom "ja" i konceptom "drugog".
- "Uhvatili" smo izraz majčinog lica kad je bila ljuta ili smo od prvih trenutaka okretanjem ključa na vratima mogli shvatiti u kakvom se raspoloženju otac vratio s posla. Tako smo naučili tumačiti ponašanje drugih i razumjeti njihova emocionalna stanja, jer je odnos s majkom i ocem u budućnosti odnos sa svijetom. Štoviše, razumijevanje sebe i drugih nadilazi okvire vidljivog ponašanja i uzima u obzir emocije, uvjerenja, neverbalna očekivanja koja su u osnovi ljudske aktivnosti. (A ta je okolnost izravno povezana s razvojem asertivnosti - sposobnosti osobe da ne ovisi o vanjskim utjecajima i procjenama, da samostalno regulira vlastito ponašanje i za to bude odgovorna).
Što osigurava međugeneracijski kontinuitet?
Stečeno trajno refleksno funkcioniranje kao rezultat visokokvalitetnih odnosa roditelj-dijete omogućuje djetetu razvoj, a zatim njemu, već odrasloj osobi, davanje smisla ponašanju drugih, predviđanje tog ponašanja, što ga čini predvidljivim i stoga je manje teško emocionalno se nositi. Traume u ranom djetinjstvu, na primjer, kao posljedica zanemarivanja roditelja ili nasilja u obitelji, ometaju stjecanje odgovarajućeg refleksnog funkcioniranja, a time i razvoj. No, upravo je taj mehanizam odlučujući u pitanju međugeneracijskog kontinuiteta (prema P. Fonagi). Taj kontinuitet osigurava, s jedne strane, djetetova vjernost, odanost, spremnost da slijedi tradiciju i obiteljske propise, iz osjećaja ljubavi i odanosti, a s druge strane, ti izrazi, propisi, stavovi koje dijete od djetinjstva čuje od članova obitelji, samog okruženja koje okružuje.
Uzmimo, na primjer, izraz: "Misli svojom glavom!" U njoj, kao i u svakoj metafori, postoji višeslojni kontekst. A dijete, osjećajući neodobravanje i prijetnju u roditeljskom glasu, shvaća kontekst i ne razumijejući u potpunosti značenje poruke, još uvijek osjeća da je pogriješilo. Unutra se smanjuje, osjećajući bespomoćnost, a ujedno i vječnu ovisnost o roditelju, osjećajući tu dvojnost sa svakom stanicom svog tijela. Kakav može postojati unutarnji dijalog? - o sljedećem: "moji osjećaji nisu važni, ono što ključa, zastrašujuće, mora se potisnuti, jer se roditelji moraju poslušati …"
Lik samog djeteta zauzima središnje mjesto u njegovu poimanju svijeta do otprilike pet godina. Ako je roditelj ljut, to znači da je on, mali dječak, kriv za to (a ne zato što je možda majka umorna na poslu). On, mali dječak, je loš. I čini sve pogrešno. A njegovi osjećaji nisu važni. I ako nije važno, kakva je razlika kako to zovete, taj osjećaj koji vam je bljesnuo u prsima?
Mlađe će dijete istisnuti ovo iskustvo, a starije će podijeliti sliku kritizirajuće mame (tate) na ljubaznu, ljubavnu i idealnu majku, a "loš" dio će se projicirati, na primjer, na Babu Yagu i postaviti njegovo očaj i bol u njoj. Osim toga, svjetska kultura nam spremno ubacuje takve slike, svojevrsne posude u koje se negativ može staviti potpuno legalno.
I zato, roditeljski savjet "Misli svojom glavom!" (= "Osjećaji nisu važni") postat će rastanak za cijeli život, a budući da postoji obiteljski i međugeneracijski kontinuitet, takav će se moto prenijeti na sljedeće generacije. Uostalom, poruka da razmišljate svojom glavom najvjerojatnije se prima i međugeneracijski, od baka i djedova itd. Dakle, izvana neprimjetno, roditeljske poruke, poput drugih mentalnih elemenata, određuju scenarij našeg života, kada bi se činilo da roditelja više nema, a njihova djeca odrastaju.
Scenariji postaju mentalno naslijeđe, nešto poznato, utječu na nas, postaju odlučujući u raznim životnim situacijama - pri odabiru partnera, profesije, vrste odnosa, načina života. Ovi scenariji predstavljaju vrstu odnosa između dvije ili više osoba u obiteljskom sustavu, a dijete će se, svladavši ovaj scenarij, dodatno poistovjetiti s tim likom. Na primjer, u prethodnom članku opisao sam mehanizam i scenarij nasilja u kojem postoje žrtva i silovatelj. Tako će u početku dijete, odrastajući i postajući odraslo, glumiti uloge i žrtve i silovatelja. Slijedeći plan roditeljskog skripta.
Osnovni planovi scenarija
Još u prošlom stoljeću Claude Steiner je, slijedeći Erica Bernea, skrenuo pozornost na činjenicu da se određeni skup životnih poteškoća ponavlja uvijek iznova. I podijelio ih je u tri velike grupe. Ništa na Zemlji ne prolazi bez traga, a roditeljski recepti, stavovi i druge slične direktive (ponekad u obliku želja), zbog lojalnosti djece i nedostatka zrele obrane prema postupcima skrbnika odraslih, postaju životni scenariji sa svim posljedice koje slijede. Kruti, kruti scenariji tipični su za disfunkcionalne vrste vezanosti - izbjegavanje, simbioza, tjeskoba (ambivalentnost), dezorganiziranje (u budućnosti nastoji oblikovati prethodno smatrani introjekt agresora).
Dakle scenarij "Bez ljubavi" proizlazi iz stalnog emocionalnog zanemarivanja roditelja. Nedostatak milovanja, i taktilnog i emocionalnog, verbalnog i neverbalnog, ne dopušta djetetu da razvije vještine povjerljive, bliske komunikacije i često dodatno dovodi do "lijepljenja" za objekt ljubavi ili ograđivanja od svijeta. Čini se da djeca trebaju "zaraditi" ljubav, jer "u životu, zapamtite, ništa se ne daje besplatno". Nemogućnost izražavanja osjećaja, poteškoće u ravnoteži uzimanja - davanja - često dovode do depresije i osjećaja "nitko me ne voli" ili "nisam vrijedan ljubavi". Takvi ljudi ovise o mišljenjima drugih, skloni su podcjenjivanju bliskih odnosa.
Drugi ljudi žive sa stalnim strahom od gubitka uma, od gubitka kontrole nad situacijom u cjelini. Ludilo je ekstremni izraz scenarija "Bez razloga." Nemogućnost suočavanja sa izazovima koje život postavlja - ono što se u svakodnevnom životu naziva nedostatak volje, lijenost, neznanje što želite, neozbiljnost, glupost - nastaje zahvaljujući poukama iz djetinjstva pod općim naslovom „Mama zna bolje."
To uključuje i poznate "dvostruke račune" po principu "ostani tu, dođi ovamo". Nije iznenađujuće da su zabrane samostalnog poznavanja svijeta, samostalnog razmišljanja (uostalom, dijete može udariti, izgubiti se, boriti se - i popis se nastavlja), ustrajna želja odraslih da im se poklone kako bi ustupiti mjesto vlastitoj roditeljskoj tjeskobi dovesti do činjenice da djetetov isprva snažan, evolucijski impuls - istraživač izlazi, a dijete počinje živjeti prema predlošku i modelu svojih roditelja. Djelomično ili potpuno odbacivanje vlastitog “ja”, prisvajanje nekarakterističnih mentalnih elemenata i mehanizama reakcije, nerazumijevanje vlastitih istinskih potreba i nerealiziranje vlastitih sposobnosti - sve je to svojevrsna izdaja samog sebe, jer svatko ima od čega uzeti svijetu i imaju što ponuditi.
Što takva osoba zaista može ponuditi svijetu?
U odrasloj dobi učinit će ono što drugi zahtijevaju i neće moći izraziti vlastite želje i potrebe. "Pripreme za kućanstvo" ne djeluju uvijek, a drugom je teško naučiti u umjetnim uvjetima, u uvjetima "konzerviranja". Pokoravanje nadređenima i obezvređivanje, ignoriranje podređenih - ovo je način života ljudi s takvim scenarijem. "Bez radosti." U obitelji s destruktivnom privrženošću, gdje se potiču da "misle svojom glavom", direktive "Nije me briga kako se osjećaš", "Postoji takva riječ" mora "," Da, plači više ", "Pa, tako si mali" može prevladati. U takvoj obitelji postoji neizgovorena zabrana izražavanja elementarnih osjećaja - boli, nezadovoljstva, ogorčenosti, straha, očaja - onih koji se u društvu nazivaju "negativnim". Članovi obitelji mogu međusobno komunicirati, na primjer, isključivo kroz strah. Ovo je možda jedina emocija reakcije dopuštena u obitelji, jer se “vaša majka ne može uvrijediti”.
Claude Steiner opisao je situaciju u kojoj se djeca, bojeći se gubitka majčine vjernosti, nisu ni javila da su gladna. Obično u takvim obiteljima štede toplinu i naklonost, a u priboru za prvu pomoć uvijek postoji pilula za pritužbe djeteta. Nadalje - citat: „Ljudi se ne pitaju zašto, kad se vrate s posla, osjećaju potrebu za pićem, zašto da bi zaspali moraju popiti tabletu i zašto da bi se probudili trebaju popiti drugu tabletu. Kad bi razmišljali o tome dok su ostali u kontaktu sa svojim tjelesnim osjetilima, odgovor bi došao prirodno. Umjesto toga, od malena nas uče da zanemarujemo svoje tjelesne osjećaje, ugodne i neugodne. Neugodni tjelesni osjećaji uklanjaju se uz pomoć lijekova. Također se iskorjenjuju ugodni tjelesni osjećaji. Odrasli vrše značajan pritisak kako bi spriječili djecu da dožive puninu svog tjelesnog postojanja. Zbog toga mnogi ljudi ne razumiju što osjećaju, tijelo im je odvojeno od središta, ne posjeduju svoje fizičko ja i život im je bez radosti."
Jer, kako su roditelji učili, "život je test", "živjeti znači boriti se". A u borbi biste trebali biti u stanju mobilizacije. A budući da je život vječna bitka, gdje nema mjesta greškama, vječno je i stanje unutarnje mobilizacije. Cijeli život takvih ljudi događa se u glavi. Citiram dalje: „Glava se smatra pametnim računalom koje kontrolira glupo tijelo. Tijelo se smatra strojem, njegova svrha se smatra radom ili izvršavanjem naloga iz glave. Osjećaji … smatraju se preprekom za njegovo funkcioniranje. " Sjetimo se dobro poznatog - "dječaci ne plaču". A ako plaču, koji su od njih vojnici?
Takvi životni scenariji - "Bez ljubavi", "Bez razloga", "Bez radosti" u svojim ekstremnim verzijama očituju se kao depresija, ludilo i ovisnost o drogama. "Umjerene" manifestacije scenarija su češće - kronični neuspjesi u osobnom životu, nemogućnost da se i dan provede bez uređaja, dugotrajne krize zbog nemogućnosti suočavanja sa svakodnevnim problemima. Nije potrebno posezati samo za jednim scenarijem, oni imaju mnogo toga zajedničkog. Svaki od njih potiskuje prirodnost, temelji se na posebnim zabranama i propisima koje su djeci nametnuli roditelji, a roditeljima - roditelji njihovih roditelja itd.
Svatko od nas ima elemente svih scenarija. Ali oni se manifestiraju na različite načine. Istodobno, svatko od nas ima priliku prevladati roditeljske zabrane i propise, te sheme s poznatim "softverom", iako su ih roditelji uglavnom poduzeli kako bi nas spasili (ako su zvučali svjesno). Moguće je prevladati scenarije, izaći iz njih kada pronađete sposobnost učinkovite interakcije sa svijetom, odnosno postati autonomniji i oslobođeni roditeljskih recepata.
Postoji izlaz
Djeca su vrlo osjetljiva na vanjske "upade" i veća je vjerojatnost da će tjelesno reagirati. Tijelo je, naime, jedino svojstvo koje dijete ima. Od majki koje se žale na somatske bolesti ili somatoformne poremećaje ("ovdje je boljelo, tamo je boljelo") može se zatražiti da djetetu kažu navečer, 15 minuta nakon što je zaspalo, u fazi REM spavanja, jedan od izraza koji označava bezuvjetno prihvaćanje:
drago mi je da te imam
- Možete rasti vlastitim tempom
- prihvaćam vas takvog kakav jeste
- volim te jer jesi
- Dopuštam vam da od mene i mog oca uzmete najbolje što imamo i to će vam koristiti
- ti si meni drag
- volim te i uvijek ću te voljeti
- Sve vas može zanimati - svijet je velik i otvoren za vas
- Možete istraživati svijet u koji ste došli, a ja ću vas podržati i zaštititi
- Možete naučiti misliti svojom glavom, a ja ću misliti svojom glavom
- Prihvaćam sve osjećaje koje izražavate
- Možete biti ljuti, uplašeni, sretni i doživjeti sve osjećaje, ja sam s vama
- Rado se brinem za vas, volim vas
Teško je reći kome je ova terapija više usmjerena. Mislim da je ove iskrene riječi moja majka izgovorila uglavnom za sebe. Oni će pomoći da se dati scenarij, koji je uglavnom nesvjestan, “prebaci” u način rada “autonomni život djeteta”, jer se ljubav gradi na povjerenju u sebe i drugu osobu. Posebno za početnike koji tek počinju istraživati ovaj ludi, lijepi svijet.
Preporučeni:
Ubijte ELK -a U Sebi Ili Kako Promijeniti Mišljenje Kako Biste Promijenili Svoj život
Obično pišem informativne i analitičke članke, ali danas želim iznijeti svoja razmišljanja i pozvati vas na raspravu. Tijekom ove godine vidio sam tisuće članaka “Ne žali se, hvala!”. I da budem iskren, osjećam mnogo ljutnje zbog toga. Mislim na svoje klijente, ljude s teškom i vrlo važnom poviješću.
O Povlačenju Tuđih Problema Na Sebe
S obzirom na 1. Ljudi često vole davati, pomagati, odgovarati, odgovarati, davati savjete. Postoje ljudi koji imaju veliko srce, lijepi, simpatični, suosjećajni, osjetljivi. Od srca žele ublažiti patnje cijeloga svijeta ili, barem, svih ljudi koje susreću na svom putu.
KAKO ŽIVJETI SVOJ ŽIVOT, A NE DRUGI ŽIVOT Ili O ISTINITIM I IMPLICIRANIM VRIJEDNOSTIMA
U našem društvu postoje jasno definirani obrasci i pravila prema kojima “trebate” živjeti i kojih se “trebate” pridržavati. Od djetinjstva nam govore kakvi bismo trebali biti kad odrastemo, često odlučuju što bismo trebali raditi, koje sveučilište upisati, kakvu izabranicu vide pored sebe, postoji općeprihvaćena dob u kojoj je to "
Kako živjeti SVOJ život, A Ne život Svojih Roditelja
U obiteljskom sustavu svi su njegovi članovi međusobno povezani. I za svakoga ima mjesta. Na primjer, djeca su ispred svojih roditelja kako bi se mogla osloniti na njih. Djed i baka su iza roditelja itd. Preci iza naših leđa podržavaju, daju osjećaj prihvaćanja, sigurnosti i snage.
Vlastiti Prsluk Ili Sažaljenje Zbog Sebe: Isplati Li Se To Ili Ne?
Jeste li ikada zbog sebe osjećali iskreno žaljenje? Kao posljedica zaista ozbiljne katastrofe u vašem životu, neke vrste neočekivane nevolje ili samo na kraju "nesretnog" dana? Ako je tako, što ste radili kad ste imali takav osjećaj?
