Patologija Majčinske Ljubavi. 1. Dio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Majčina ljubav je sveta. Samo majka može voljeti predano i nesebično … Koliko često možete čuti, čitati o tome od raznih ljudi. Oko majčinske ljubavi lebde mnogi mitovi i stereotipi. Nedavno se ti stereotipi i mitovi (konačno!) Počinju dekonstruirati i revidirati. Jer majčinska ljubav može biti gušenje i bogalj, a možda i ne ljubav uopće …

U ovoj seriji članaka predlažem analizu nekoliko vrsta takozvanih "patologija majčinske ljubavi" i onih destruktivnih poruka koje majke, eksplicitno ili implicitno, prenose svojoj djeci, prvenstveno svojim kćerima.

“Ja sam tvoja majka. Ti si ja. Budi ja, budi poput mene. Ne živi svoj život, živi moj život."

Ovo je jedna od najštetnijih poruka koje kćer može primiti od majke. Istodobno, kćer majka ne doživljava kao zasebnu cjelinu od nje, kći je potpuno i potpuno nastavak majke. Dok je djevojčica mala, ona može biti smisao života i svjetlo na majčinom prozoru. Mama je stalno zabrinuta i plaši se za nju, a kćeri se često počinje razboljeti. Zato što mama svojoj kćeri doslovno ne daje prostora za sebe, voli je tom jako gušećom majčinskom ljubavlju. I, vjerojatno, nije slučajno što djevojčica počinje oboljeti najčešće od onih bolesti koje su povezane s problemima disanja. Na primjer, bronhijalna astma. Ovo je djevojčin nijemi poziv majci: "Pusti me, daj mi više prostora." No, majčina ljubav i tjeskoba ne dopuštaju da se ovaj poziv čuje.

Ozbiljniji problemi u odnosu između majke koja šalje takvu poruku i kćeri počinju kada kći počinje odrastati i cijelo njezino biće zahtijeva odvajanje od majke. Adolescencija za kćeri takvih majki može biti prava mora, jer majka neće razumjeti kako vlastita noga ili ruka (to jest kći, budući da je prema zadanim postavkama majčin dodatak, a ne zaseban, cjelovit, neovisno biće) usudili se izjaviti svoje želje ili svoju individualnost. Mama će učiniti sve da se njezina kći "racionalizira" i vrati - točnije, tako da se ta prirodna udaljenost, koja je jednostavno neophodna u odnosu majke i kćeri, opet svede na minimum, inače majka jednostavno neće preživjeti. Takve majke često počinju pratiti svoje kćeri, čeprkati po njihovom privatnom dopisivanju, tražiti osobne dnevnike i, naravno, čitati ih od korice do korice, bojati se kćerinog ranog spolnog života, pa ih čak odvesti ginekologu na pregled u kako bi ih konačno ponizili. Sve je to začinjeno umakom majčine "ljubavi" i nevjerojatne tjeskobe. Vrlo često kćeri takvih majki razmišljaju o samoubojstvu, a o samoubojstvu nije demonstrativno, već ono koje se može dovesti do njegovog tragičnog kraja. A ako kći ipak ostvari svoju namjeru, onda su oni oko njega samo zbunjeni - tako divna majka puna ljubavi, divna obitelj, kako to da je ova tinejdžerka nestala. A ova djevojka doslovce nije imala dovoljno života i zraka za disanje … Češće se događa nešto drugo - pokušaj neuspješne pobune njezine kćeri, a kći se vraća natrag majci, saginjući se uz tlo sa nevjerojatan osjećaj krivnje zbog činjenice da se usudila poduzeti barem neki pokušaj odvajanja.

Ekstreman slučaj takve zagušljive majčinske ljubavi, sa sličnom porukom njezinoj kćeri, prikazan je u filmu Crni labud s Natalie Portman u glavnoj ulozi. Film prikazuje kako kći pokušava ostvariti majčine ambicije, te kako majka ne dopušta kćeri da odraste - soba odrasle djevojčice još je sva ružičasta i posuta igračkama, kao da je još djevojčica. Inače, poruka „ne odrastaj, uvijek budi dijete“također je vrlo česta poruka takvih majki, jer mama uvijek želi biti u ovom blaženom stanju spajanja i simbioze sa svojim djetetom. Prirodni razvoj djeteta pretpostavlja da će ovo stanje spoja trajati vrlo kratko vrijeme, ali majka to ne razumije i želi ostati u tom stanju uvijek i bit će bilo koje - stvarno bilo koje, a često i vrlo razorne radnje protiv nje kći - vratiti ovo stanje. I tako je finale filma prirodnije - mentalni poremećaj i samoubojstvo djevojčice koja više nije ništa drugo do kći svoje majke.

Obratimo li se primjerima ne kinematografiji, već slučajevima iz vlastite prakse, onda ih također ima podosta. Odrasla kći koja živi sa svojom starom majkom, koja ima odlično zdravlje i energiju, dok je njezina kći u blizini i živi s majkom. Uz svaki pokušaj takve tridesetogodišnje ili čak četrdesetogodišnje kćeri da se odvoji od majke, njezina majka odmah počinje boljeti i patiti, na primjer, od srčanog udara. I tako kći ostaje privjesak svoje majke do kraja života. I takve se majke često, štoviše, brinu i za svoje kćeri, a takvim se kćerima čini da ako napuste majke, konačno žive svoj život, a majka će umrijeti. A na oltar majčinog života položen je život njene vlastite nežive kćeri.

Ako kći, po cijenu nevjerojatnih, u pravilu, napora, uspije urediti svoj osobni život, udati se, roditi dijete, tada će majka biti stalna pozadina u životu njezine kćeri, stalni podsjetnik - da kome bi trebala biti zahvalna za ovaj divan život. Takve majke često ulaze u prostor mlade obitelji u bilo koje doba, kada to majci (već punici i baki) odgovara. Često ima svoj ključ od stana, takva majka voli čistiti i pospremati ormare, u stanu - odnosno opet smanjuje prostor između sebe i kćeri na minimum. Uostalom, kćerina obitelj za nju nije zasebna mlada obitelj, već nastavak vlastitog prostora, jer ju je stvorila kći - njezin nastavak, njezin dio. Susretao sam se sa slučajevima kada je mlada obitelj, preseljavajući se iz jednog grada u drugi, patila od činjenice da je morala nositi majku sa sobom - jer je moja majka pitala: kako je to moguće sa živom majkom - a vi ćete živjeti odvojeno? Često takva majka počinje implicitno, a ponekad i izravno, svojoj kćeri koja se udala i rodila vlastito dijete, da je njezin suprug obavio svoju funkciju - pomogao je pri začeću i rođenju djeteta, pa vam već treba razmišljati o razvodu. Zato što je muž treći dodatak za majku, u ovom svetom prostoru, gdje samo ona i njezina kći mogu biti. Postoji i takav obrat, koji se događa prilično često i pogađa mladu obitelj: predloženo je majci "dati" unuka ili unuku, a mladoj obitelji "da uživa u životu". Mama točno zna kako živjeti u stapanju s djetetom, dijete je produžetak njezine kćeri, a sada možete nastaviti živjeti u ovoj zagušljivoj simbiozi s kćerinim nastavkom. Također, takve su majke u pravilu aseksualne i ne prihvaćaju nikakve izraze procvjetane ženstvenosti kod svojih kćeri - uostalom, to je vrlo opasno, jer prijeti uništenjem spajanja s kćeri.

Još jedan primjer iz prakse - majka ne kupuje odjeću svojoj rastućoj kćeri, jer sada imaju istu veličinu i mogu nositi iste stvari zajedno, svojevrsni ormar za dvoje. I, možda, jedan od najšokantnijih primjera koje sam sreo više puta (!) U mojoj je praksi nevjerojatna agresija majke prema odrasloj kćeri, s ponižavajućim i pogrdnim tekstom koji jasno pokazuje kako majka ne percipira njezina kći odvojena od njezina bića ni u kojem aspektu: "Ti si moje govno i usuđuješ mi se prigovoriti!"

Kćeri takvih majki u pravilu su potisnute nevjerojatnim osjećajem krivnje pred majkom - uostalom, majka ih je toliko voljela i brinula se o njima, osobito u djetinjstvu, a sada, u odrasloj dobi, imaju kako bi za to "vratili dug", dok se naknada duga ne traži ni više ni manje - kćerin vlastiti život ispunjen. Možete se nositi s tim porukama, kao i pronaći potrebnu udaljenost u odnosu s majkom. Često ta udaljenost mora biti vrlo velika. U pravilu to zahtijeva puno truda i hrabrosti od odrasle kćeri, dugotrajnu terapiju, ali isplati se, jer je cijena izdanja njezin vlastiti život umjesto njegovog surogata.