Seksualne Igre. Što Ako Je Strast Izblijedjela?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidatkinja psiholoških znanosti, izvanredna profesorica. Gestalt terapeut, trener, supervizor, član Europskog udruženja za geštalt terapiju, Bjelorusko udruženje psihoterapeuta, Europsko udruženje psihoterapije. Direktor za organizacijski razvoj Bjeloruskog instituta Gestalt. Organizator niza regionalnih, republičkih i međunarodnih konferencija iz područja gestalt terapije.

Govoriti o seksu nije lako - uostalom, o tome se puno pisalo. Međutim, najčešće djela pripadaju jednom od dva pola - bilo seksualna tehnika, gdje je glavni zadatak partnera primiti / isporučiti zadovoljstvo, ili na njegovu duhovnu stranu, gdje je glavna stvar ljubavi i odnosaa spol je pričvršćen za njega poput čavla na poklopac lijesa. I rijetko se istražuje seksualni odnos zrelog para. Uostalom, jedno je imati povremeni jednokratni sastanak, a drugo dugo živjeti zajedno. Ljudi koji žive zajedno imaju mnogo poteškoće u seksualnoj sferi … Kako zadržati seksualnu želju? Kako proći između Scile nestajućeg interesa za partnera i Haribde iskušenja? Što učiniti ako spolno ognjište izgori i samo lagana para vijori iznad kotla bivše ljubavi koja ključa?

Ne postoji jedinstven točan odgovor na ova pitanja. Netko čita sjajne časopise koji savjetuju muškarce i žene. Netko samostalno spašava potonući brod seksualnih strasti. I netko kaže: ovo je normalno … ljubav traje tri godine … seks nije glavna stvar, postojala bi veza … Mi, ljudi XXI stoljeća, znamo se smiriti.

Moje iskustvo s klijentima i parovima dovelo me do razumijevanja mnogih složenosti u pozadini seksualnih problema i disharmonije - ne u jednoj osobi, već u paru. Inzistiram upravo na ovoj zajedničkoj definiciji svih problema. Uostalom, često jedan partner kaže - nisam kriv / kriv, sve je u redu, sve je to on / ona … Zapravo, ispostavlja se da je jednom sve bilo u redu - i samo se s vremenom nešto promijenilo, onda se bio slomljen, tada je dosegao trenutno kritično stanje. A onda se jedan partner - obično žena - obrati psihologu i kaže: upomoć! Ali on govori tiho, šapće, jer nije uobičajeno govoriti o seksu glasno i naglas … No problem je uobičajen - uostalom, nastao je kao posljedica kontakta upravo ovog muškarca s ovom određenom ženom, pa je stoga bolje je nositi se s tim zajedno. Maya, ljepotica, dugonoga plavuša, žali se nekoliko seansi na sve - dosadu, besmisao života, slabljenje interesa za posao i odmor - i, između ostalog, na muževu izdaju. Moje uho prianja uz njezin ton - govori o varanju na isti način na koji govori o tome da nije zadovoljna novom odjećom. Odlučio sam istražiti ovo područje. Dakle, žive zajedno 9 godina, djece još nema. Njezin suprug zarađuje, Maya radi za svoje zadovoljstvo i brine se za njezin izgled i zdravlje. Nevjerojatno je, mislim, kako muž može prevariti takvu ljepotu? Pitam o prvim godinama zajedničkog života - čini se da je tamo sve u redu. Suprug je prvi seksualni partner, prilično tehnički i ponekad pobuđuje Mayin interes i uzbuđenje - obično kad dolazi s poslovnog putovanja. Ako stalno žive zajedno, a ni njezin muž ni Maja ne idu nikamo niti putuju, počinje se osjećati iritirano. Maya ima osjećaj da živi s dosadnim, bezvrijednim, nezanimljivim muškarcem. Ova je riječ - nikome - postala ključna riječ u našem radu. Pokazalo se da je Maya sama gurnula svog supruga u prvu izdaju. Prijatelj joj je došao, doživjevši prekid sa svojim voljenim. Maja je nekoliko puta rekla svom mužu da je podrži i sažaljeva, a prijateljici je također nagovijestila da je njezin muž samo mačo u krevetu. Tjedan dana kasnije, suprug je priznao Mayi da su on i njegov prijatelj seksualno bliski. Prijateljica je otišla, Maya je plakala, osjećajući se nesretno, napušteno - ali u isto vrijeme bila je uzbuđena! Šest mjeseci ona i njen suprug imali su nevjerojatan seks. Tijekom seksa, Maja je neprestano pitala svog muža o njezinoj prijateljici - kako, koliko puta, što je osjećao, kako je stenjala … I bilo je važno da je ona, Maya, bolja od svoje prijateljice - uostalom, on je bio s njom ! A onda su se sjećanja izbrisala, interes je nestao … Maja je počela izbjegavati intimnost, prestala se uzbuđivati, počela kriviti svog supruga … No onda se dogodilo čudo - njezin je suprug na službeni put otišao u Moskvu na mjesec dana! Maja mu je svaki dan pisala dugačke poruke u ICQ -u. Njihov lavovski dio sastojao se od maštanja da je suprug vara i kako to točno čini. Pogodite što je njezin suprug rekao Mayi kad se vratio? Tako je, o njegovoj povezanosti s moskovskim kolegom. Ti su osjećaji trajali tri mjeseca. I krenulo je … Sada Maya kaže da imaju otvoren brak, da je demokratska supruga i da svom mužu puno dopušta. Ali sve je nekako dosadno, tromo …

Pozivam Mayu da mi ispriča o seksualnim fantazijama. U jednoj od ovih fantazija, Maja je jedna od konkubina u haremu. Sultan bira nju i još nekoliko djevojaka za vođenje ljubavi … On zauzima Mayu, dok je druge djevojke ljube, maze, gledaju i dive se njezinu božanskom tijelu … Kad mi Maya priča o ovome, oči joj zasvijetle, pocrveni i izgleda doista uključeno - prvi put na nekoliko sastanaka … Ova bi priča mogla poslužiti kao model za pisanje analitičkog članka o potisnutoj homoseksualnoj privlačnosti ili zloćudnom narcizmu … Mogao bih analizirati Mayino djetinjstvo, njezin odnos s njezini majka i otac dugo su razumjeli da se to dogodilo i zašto je Maya takva kakva je. Ali moj je zadatak bio pomoći Mayi da promijeni ono što je najviše depresira - dosadu i rutinu u seksualnom životu. Kako to učiniti? Nije lako … I tu u pomoć dolazi razumijevanje logike našeg razvoja. Tri glavne aktivnosti unutar kojih se odvija ljudski razvoj su igra, učenje i rad. U djetinjstvu se igramo, učimo u školi i na fakultetu, a zatim radimo do kraja života. Neki ljudi uče cijeli život - a pametni ljudi također koriste iskustvo drugih ljudi kako bi izbjegli tipične greške (budale, kao što znate, uče od svojih). Nije sramota učiti i raditi - iako stav prema studiranju nije jednoznačan, ponekad i članovi obitelji i učitelji iskosa gledaju na odrasle studente … No čini se da se odraslima ne priliči igrati - vrijeme je za posao, zabava je sat vremena, a ozbiljni ljudi puni su posla … No, u igri djeca rastu i razvijaju se - zbog radnji u zamišljenim situacijama, zbog zamjene nekih objekata drugima … To je u igri se formira djetetovo samopoštovanje i njegovo razmišljanje. Uči pravila i norme ponašanja, uči graditi odnose s drugim ljudima, procjenjivati sebe, korelirajući s ostalim sudionicima u igri … U igrama uloga svatko ima određenu ulogu, koja propisuje da se treba ponašati u na ovaj ili onaj način. Ova je uloga poput odijela u ormaru: možda ga ne nosite često, ali postoji. Igra je jedinstven način igranja prošlosti i budućnosti u sigurnoj situaciji … Ali odrasli se ne igraju. Oni jednostavno postaju ovisni o računalu, alkoholičari, seksualni ovisnici i narkomani. Cijelo vrijeme sjede na poslu, predstavljajući se kao "veliki zli šef" ili "zavodljiva seksi tajnica". Ne preuzimaju odgovornost jer nisu odrasli. I nisu odrasli jer NEDOVOLJNO! Zato sam počeo razvijati koncept spolnih igara kao primijenjene psihotehnologije u obiteljskoj psihoterapiji. Ovaj koncept temelji se na načelu dosljednosti - nema ispravnog i pogrešnog, postoji par koji živi na ovaj način, a naš zadatak je pronaći najbolji način da im život učinimo sretnijim i skladnijim. Prva teza na koju se oslanjam jest ovo razumijevanje potisnutih potreba za par.

Vratimo se Mayi. Što Maya želi od svog muža? Koje potrebe nisu zadovoljene? Očito, Maya želi divljenje; ona želi da je drugi vide (i stoga u njihovom krevetu uvijek postoji virtualna "trećina"); želi pobijediti na natjecanju (u svojoj fantaziji sultan bira Mayu od svih žena) … I, stoga, naš je zadatak smisliti seksualnu igru u kojoj bi Maja mogla zadovoljiti svoje potrebe. Maja sam iznijela svoje ideje i svoje razumijevanje situacije, a ponudila sam i da o svemu razgovaram sa svojim mužem i da zajedno dođemo na sljedeći sastanak. Suprug je oklijevao dva tjedna, no čini se da je znatiželja bila jača. A kad su se konačno spojili, počeo je najteži dio posla … Suprug - Vladimir - nije imao pojma što njegova žena osjeća i što želi. Cijeni brak i veze, ali shvaća da u tim odnosima nešto nije u redu. Kad je riječ o njegovoj izdaji, on iskreno kaže da ga Maya neprestano tjera na ovu - ne izravno, već neizravno … dijagnostiku, da razjasni odnose, da sklopi sporazum među nama. Kao rezultat toga, supružnicima je naređeno da u stvarnosti odigraju Mayinu fantaziju. Došli su tjedan dana kasnije, nadahnuti. Pokazalo se da je par kreativno pristupio zadatku. Suprug je kupio nekoliko plakata golih ljepotica. Kad je navečer došao kući, zaključao se u sobu, a zatim izašao i upozorio Mayu da će za sat vremena sultan izabrati ženu za noć i da se mora pripremiti. Sat kasnije napustio je sobu u svijetloj Mayinovoj halji i muslimanskom pokrivaču za glavu donesenom iz Egipta. Oni su kroz smijeh ispričali kako se njezin suprug osjećao Mayom, a zatim su joj lice prekrili rupčićem i uveli u sobu. Tamo ju je stavio blizu zida sa svježe zalijepljenim plakatima, dugo "birao" i na kraju "izabrao" Mayu. Posramljeno je rekla da je u tom trenutku gorjela od uzbuđenja … Noć im je bila divna, puno su se smijali, jer je njezin muž povremeno glupim "gruzijskim" glasom govorio: "Hej, ljepotice, ako ne molim te, izbacit ću to i vasma s dryugom. žene! " Povremeno se okretao plakatima: "Gulchitay, ti si sljedeći!" Te noći Maja nije muža mučila pitanjima o drugim ženama - bile su u blizini. A onda je bilo još igara, a u tim je igrama bila Druga - ne Maja, već moskovska ljubavnica, ležerna pratiteljica u vlaku, prodavačica u trgovini … Ova je epizoda samo jedna ilustracija. Majini problemi su duboki i bolni, ali ona i njen suprug imali su važna iskustva. Bili su zajedno, izravno su razgovarali međusobno o tome što ih je uzbudilo, smijali su se i eksperimentirali. I osjećali su se dobro - jer seks nije posao. Seks je igra.

Može li se ova tehnologija koristiti u paru bez pomoći psihologa? Mislim da možeš. Što trebam učiniti?

Korak 1: Par mora priznati da ima problema. Najčešće se događa da jedan bračni drug nije sretan, a drugi slegne ramenima ili, poput noja, sakrije glavu "u pijesak". Supružnik koji je “nosilac pritužbi” trebao bi odabrati vrijeme i ponudu za razgovor o seksualnom životu. Najbolje je koristiti izravnu adresu: "Želim razgovarati s vama o …", "Važno mi je razgovarati o našem seksualnom odnosu."

Prvo morate ublažiti napetost i odbiti okriviti partnera. Za sve što se događa u paru odgovorna su dvojica. Stoga je poželjno reći svom partneru zašto ga volite, cijenite i zašto želite razgovarati s njim na tako delikatnu temu. “Cijenim našu vezu, dobar si suprug. Poštujem vas zbog …"

Zatim morate priopćiti kako vidite trenutnu situaciju, a da ne okrivite svog partnera. Bilo bi pogrešno reći: "Ne želiš me", "Uskraćuješ mi intimnost", "Prečesto me pritišćeš i zahtijevaš seks, unatoč mojoj nevoljnosti". Morate sistemski opisati što se događa - ne kao svoje nezadovoljstvo partnerom, već kao stanje vašeg para. Čemu služi grdnja kotača kad auto ne vozi - bolje ga je popraviti, jer cijeli sustav ne radi u cjelini, a ne samo kotač. Na primjer: „Naši seksualni odnosi postali su rijetki u posljednje vrijeme. Nemaju vatru koja je bila prije. Počeli smo se udaljavati jedno od drugog i prestali … " Ili "U našem seksualnom životu ima mnogo nasilja i agresije …"

Važno je da vaš partner dijeli vaše gledište. Može se dogoditi da će reći: "Ne, sve je u redu." Zatim se pokušajte osloniti na činjenice i prenijeti mu ono što vas brine.

Ako vas partner počne kriviti, pokušajte se smiriti i recite mu da nitko nije kriv - jednostavno se to dogodilo, a vi mu samo predložite da pokuša sve popraviti. Ako se vaš partner slaže s vama, možete nastaviti dalje.

Korak 2: Par bi trebao razgovarati o tome kako svatko od njih vidi trenutnu situaciju. Ovdje je najvažnije početi govoriti o problemu i pokušati čuti svog partnera. Dobro je ako par može upotrijebiti metafore u paru. Na primjer: „Naš seksualni život je poput mačjeg psa. Ne mogu živjeti jedno bez drugog, ali se neprestano svađaju "- a onda je, možda, problem para borba za moć. Ili „Naš seksualni život je pustinja. U njemu gotovo ništa ne raste, svi čekaju kišu … Pa ipak postoji oaza u pustinji …”Možda ovom paru nedostaje vitalne energije, vitalnosti. “Naš spol je poput ježa: mazite ga, ali on nabada” - čini se da postoji par poteškoća s izražavanjem ljubavi i agresije, a krevet nije najbolje mjesto za borbu

Naravno, osim ako se ne radi o posebno orkestriranom ratu. Na primjer, Katya i Vadim bili su vrlo dobro odgojeni i nježni - i u životu i u krevetu. Njihov je odnos bio šećerno-šećerni, a nezadovoljstvo je bilo izraženo samo u pasivnoj agresiji ("zaboravili" su nešto važno što je drugi tražio; estetski ulcerirano itd.). Na pitanje: "Zašto jedno drugome ne kažete izravno o svom nezadovoljstvu?" ovaj se profinjeni par uvijao. Katya je jednom rekla: "Samo jednostavni, neobrazovani ljudi shvaćaju odnose." Ne pokušavajući ih "izliječiti" od snobizma, pokušao sam objasniti paru kako njihov seksualni život pati od potiskivanja i suzbijanja agresije. Tijekom rada postupno se rodila igra "Pastir Vasilij i njegova žena, mljekarica Zina". Igrajući ove likove, Katya i Vadim mogli su izravno izraziti agresiju. Na primjer, u ulozi Zine, Katya je mogla vikati na svog muža, tući ga plastičnom kantom, pa čak i koristiti psovke. Vadim u ulozi Vasilija imao je priliku igrati svoj bijes prema Katjinim odbijanjima i izbjegavanju intimnosti. Par je kroz smijeh ispričao kako je Vadim strogo rekao: “Boli li vas glava? Pa što ti je meni glava, okreni se i hajde, radi … "Neću dati sve ono što su konačno uspjeli izraziti jedno drugom - ali sada im ova igra ne treba, naučili su izravno govoriti o njihovo nezadovoljstvo - i o njihovoj ljubavi … Uostalom, ljubav se ne može iskazati kad se obuzda puno ljutnje i ljutnje - kamen na srcu pritišće sve ostale osjećaje.

Korak 3: Svatko bi trebao shvatiti što mu nedostaje u spolnim odnosima, odnosno što treba zadovoljiti. To su potrebe ili za primanjem nečega (ljubav, pažnja, nježnost, briga, priznanje, pohvala), ili za izražavanjem nečega (vidi gore - plus nezadovoljstvo, ogorčenost itd.). Ponekad postoji potreba za eksperimentiranjem, stjecanjem novog iskustva, zbližavanjem - ili udaljavanjem jedno od drugog … I tada je važno da par odluči je li spreman izravno razgovarati o tome ili im treba posebno okruženje za igru?

Korak 4. Ako se potrebe uvide, par je spreman za daljnji rad, važno je smisliti oblik seksualne igre. U ovom slučaju možete upotrijebiti svo bogatstvo od ruskih narodnih priča do remek -djela svjetske kinematografije

Bračni par, u kojem je supruga razvila snažnu ljubomoru na supruga profesora, bio je zainteresiran za promjenu odnosa. Odnosi za 24 godine braka postali su dosadni i rutinski, a diverzificirali su ih samo skandali supruge o navodno neprekidnim avanturama njezina muža sa studentima. Njegova je žena bila ljubomorna na mlade djevojke - dok je tiranizirala kod kuće i kontrolirala svaki korak. Mužev seksualni interes u ovoj situaciji težio je nuli, izbjegavao je intimnost na sve moguće načine, jer je to bio jedini način da se osveti za poniženje kojemu ga je supruga podvrgla. Paralelno s bračnom terapijom stvorena je seksualna igra pod nazivom Ponovni ispit. Za razliku od uobičajene situacije u kojoj je supruga zahtijevala intimnost, kontrolirala njezinu kvalitetu i podvrgavala je analizi i "ocjenjivanju", u igri je "kontrolni ulog" pripadao mužu. Naređeno mu je, u dane kada je smatrao za potrebno, da u roku od 30 minuta obavijesti svoju suprugu da ima ponovno polaganje ispita. Supruga je morala doći u ured s olovkom i papirom, biti skromna, poslušna i potpuno ući u ulogu studenta. Budući da je profesor godinama od svoje supruge čuo dovoljno različitih fantazija o tome kako "polaže" ispit, teren je bio pripremljen. "Tražio je jaslice" na različitim mjestima, zahtijevao od supruge da joj se "zahvali na djevojačkoj ocjeni" za dobru ocjenu, poslao je na sljedeće ponavljanje … I u isto vrijeme svaki put su imali spolne odnose.

Začudo, takve igre oslobađaju kreativni potencijal para. Često, kad maštaju o nečemu, ljudi se boje podijeliti sa svojim partnerom. U seksualnim igrama sve je moguće! Možete se pretvoriti u bilo koga - Plavobradog i njegovu suprugu, Shreka i Fionu, Crvenkapicu i Sivog vuka …

Korak 5: Rasprava. Važno je ne samo igrati - važno je izaći iz uloge i razgovarati o stečenom iskustvu. Kako su se osjećali partneri? Koji su bili najuzbudljiviji trenuci? Jeste li uspjeli izraziti ili u igru unijeti ono što prije niste mogli? I, najvažnije, kako to iskustvo prenijeti u svakodnevni život?

Naravno, seksualna igra nije lijek za sve probleme u vezi para. No, seksualne igre omogućuju osobi da, s karakterom, postane ono što se boji biti u stvarnosti - nježna, skandalozna, gruba, podatna … Uostalom, kad spolni odnosi para postanu ukočeni, život odlazi ih.

I, kao što znate, "cijeli naš život je igra".

Pa igraj se dok si živ!