2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Zašto nas neuspjesi toliko bole u odrasloj dobi?
Zašto često djelujemo mnogo manje nego što bismo mogli?
Zašto nam je moralna podrška voljenih toliko potrebna i važna?
Zašto u životu postižemo malo ili uopće ne postižemo ono što želimo?
Potpuno ispunjavanje programa roditelja, muža / žene, okoline, društva, religije.
I još više, zašto često nismo svjesni svojih istinskih želja. Izvođenje programa bilo koga, ali ne i vašeg.
Danas ćemo govoriti o tome kako se ozljeđujemo u djetinjstvu i kako to utječe na nas kasnije u odraslom životu.
Svi dolazimo iz djetinjstva. Tu se, od rođenja do adolescencije, postavljaju naše ponašanje, navike, stereotipi, oblici odgovora, scenariji.
U vrlo ranoj dobi dijete ne osjeća okvire, prepreke, jasno je svjesno svojih želja - želim jesti, želim se zagrliti, želim se igrati itd.
I dobro je ako tata i mama vide i osjete te jednostavne želje iz djetinjstva i ispune ih.
Tako uviđaju djetetove potrebe za sigurnošću, prepoznavanjem, ljubavlju, pažnjom, samoostvarenjem. No to nije uvijek tako.
Tata nema uvijek vremena obratiti pozornost na dijete - odgovarati na njegova pitanja, biti s njim, igrati se zajedno, podučavati nešto ili u nečemu pomagati.
Ne uvijek majka, radi vanjske njege (da jede, bude odjevena, oprana itd.), Primjećuje da djetetu očito nedostaje ljubavi, naklonosti, nježnosti. "Idi u svoju sobu. Ne gnjavi mamu oko čišćenja! Jeste li obavili domaću zadaću?"
Ako roditeljima ne ide dobro u odnosima, svađama, tada se njihova pozornost prebacuje na njih same.
Djetetu je prijeko potrebna osjetljivost, sudjelovanje u njegovom životu - htio bi razgovarati o tome kako je prošao njegov dan u školi, podijeliti svoju radost ili tugu, svoja iskustva.
A roditelji mu sada nisu dorasli, morali bi srediti svoje odnose, emocionalni intenzitet je velik, sve misli i osjećaji su tu - sve do djeteta. A ako su takve situacije česte, dijete se osjeća napušteno, nepotrebno, odbačeno.
Također, roditelji počinju uključivati ograničavajući okvir: ponekad se možete, ponekad ne možete, ponašati na ovaj način, ali nemojte se tako ponašati.
I dobro je ako se to dogodi taktično, s objašnjenjima zašto je to tako, sa strpljenjem za dijete i pažnjom.
No to nije uvijek tako. Mnogi su ljudi u djetinjstvu imali ovo:
- Pa, brzo je otrčao i napravio ovo i ono.
- Hoćeš? Da, hoćeš!
- Zašto? U zamahu! Otišao sam i učinio to.
- Zašto, zašto … Pa to je POTREBNO! A ako morate, učinite to.
- Gdje ste se otišli odmoriti? Dok se ne završe sve domaće zadaće, posuđe se ne pere i soba ne čisti - nema odmora.
- Umoran? Pa ništa, djetinjstvo nam je bilo gore. Da ne kukam ovdje! A onda ćeš doći na svećenika. Trči trči!
Prve dječje reakcije su pritužbe, plač, bacanje igračaka i druge vrste prosvjeda
Roditelji, umjesto da obraćaju pažnju na djetetove potisnute potrebe kako bi udovoljili uspostavljenim okvirima, sve više ga guraju, postavljajući ograničenja sve zahtjevnije.
A ako se dijete ipak prilagodi situaciji kada mu se život snažno drži okvira: negdje balansirajući sa smijehom, tražeći oprost od majke ili, naprotiv, primajući podršku od oca, gdje je to potrebno - ispunjavajući uspostavljeni okvir, tamo gdje je to potrebno - inzistiranje na njegovim željama, uočavanje njihovih potreba i njihovo donošenje roditeljima - tada će takvo dijete biti uspješno u odrasloj dobi.
No, obiteljsko okruženje to ne dopušta uvijek. Roditelji mogu rigidno postaviti granice i pokušati "uvježbati" dijete što je više moguće.
Primjena ove ili one vrste mrkve i mrkve - kazna (stavljena u kut, ismijavanje, udaranje, preziranje, ignoriranje …), dijeljenje (učinili smo ono što smo htjeli - nabavite materijal). To je upravo (ili još gore) - učinili su im to u djetinjstvu, a isto tako ne djeluju sasvim nesvjesno sa svojom djecom - nama.
I što je dijete više "uvježbano", učinjeno od njega poslušnim, jasno ispunjavajući uspostavljeni okvir, to se više urušava sama osobnost ovog djeteta. Što manje osjeća svoje želje, manje razumije što želi.
Roditelji su tako ugodni. Tako su mirniji. Tako se bolje osjećaju pred drugim ljudima u društvu.
Ako su kazne bile prilično oštre, a svi pokušaji prosvjeda, obrane, obrane propali - u jednom trenutku malo dijete gubi identitet.
Jedan je od takvih uobičajenih oblika kojima roditelji pribjegavaju - vrijednosni sudovi.
Dijete se procjenjuje - ovisno o njegovom ponašanju.
Ova je procjena nužno povezana sa samom osobom, a također je često vezana za neku vrstu osnovnog instinkta i osnovne potrebe, pa je stoga vrlo učinkovita.
Takvi su apeli poznati:
- Ako me ne vučete, gnjavite me pitanjima, dobit ćete crtiće, kolačiće i slatkiše.
- Ne očekuj od mene ništa dobro dok ne prestaneš biti lijen, tući se, biti nepristojan …
- Ako ste ovog mjeseca dobra djevojka, učinite sve što vam kažemo - tada ćemo vam omogućiti da se viđate sa prijateljima vikendom.
- Ako me poštuješ, onda ćeš očistiti sobu …
- Ako želite da vam kupim barem nešto, tada ćete se u vrijeme kad nam gosti dolaze otprilike ponašati: sjediti u svojoj sobi, izlaziti samo kad vam je ime, odgovarati na pitanja gostiju i ne govoriti gluposti…
- Ako mi proturječite - odvest ću vas u šumu i tamo ću vas ostaviti na miru!
- Ako me voliš - onda ćeš pomagati po kući, slušati, raditi domaće zadatke za prvih pet …
Osnovni instinkti - sigurnost (strah od samoće), osnovne potrebe - potreba za ljubavlju (želja da ga roditelji vole) itd. - probiti djetetove obrambene mehanizme, a ono gubi sebe, svoju osobnost.
U jednom trenutku dijete odustaje. On je nitko, ne može ništa. Okolnosti su jače od njega. Njegov život ovisi o okolini.
I (kako bi preživjeli) automatski se razvija oblik odgovora - kako bi se ugodilo okolini. Tada će moći nekako živjeti, primati naklonost, brigu, pažnju.
Ovaj oblik odgovora se ponavlja mnogo puta i bilježi u dinamičkim stereotipima ponašanja.
Učiniti ono što mojoj majci treba - i tada ću dobiti dio pažnje.
Učinit ću ono što moj otac želi od mene - i tada se nekako mogu osjećati dobro.
Ponašat ću se onako kako moji roditelji žele - i voljet će me.
Dijete se stapa s roditeljima: ako je to dobro za njih, bit će dobro i za mene. Sada se ne fokusira na sebe, već na značajne ličnosti - roditelje, bake i djedove itd. Dijete gubi svoj osobni prostor, osjećaj za sebe.
On već potpuno osjeća i ostvaruje ne sebe (kao živu osobu sa svojim željama, težnjama, potrebama), već ono što jest - na temelju svojih postupaka i procjene drugih.
Dijeta više nema, postoji samo njegovo ponašanje i odnos drugih ljudi prema njemu.
Sve je to zabilježeno u podsvijesti. I malih promjena tijekom života.
Uostalom, odrastanjem, svjesnim promjenama, učenjem puno novih stvari, osmišljavanjem svog života - intelektualnim razvojem, u osnovi se mijenjamo na razini SVIJESTI, a vrlo malo promjena na razini PODSVJESTNOSTI.
I tu se pohranjuju naši modeli ponašanja, oblici odgovora na vanjski svijet, odnos prema sebi i ljudima, samopoštovanje itd.
I sada već imamo 20, 30, 40 godina, ali većinu podsvjesnih programa još uvijek nosimo u nepromijenjenom obliku. Oni utječu na nas, a mi ih, nažalost, nismo svjesni.
Znakovi da su roditelji potisnuli našu osobnost i identitet:
1. Gubitak sebe u bliskim odnosima: predviđanje želja, praćenje ponašanja partnera kako biste mu udovoljili, briga o tome što drugi misle o vama.
2. Negativan utjecaj raspoloženja druge osobe na vaše raspoloženje i stav prema sebi.
3. Procjena vlastite vrijednosti prema vanjskim kriterijima: pohvala, obrazovanje, novac, društveni.status.
4. Reakcija u obliku nasilnih izljeva straha, ogorčenosti, boli, ljutnje - pri reagiranju na tuđe mišljenje i tuđi stav prema nama.
5. Okrivljavanje drugih: prihvaćanje ljudi i svijeta kao vanjskih za nas, onih koji nam "rade nešto" umjesto da su svjesni vlastitog sudjelovanja u tim situacijama i svjesni svojih osobnih problema.
6. Uvijek imamo energičnu želju da se opravdamo kada čujemo kritike na našu adresu.
7. Imamo potrebu biti uvijek u pravu ili se stalno smatrati da nismo u pravu.
8. Ovisnost o drugima u smislu vanjske udobnosti i emocionalne udobnosti.
9. Nesposobnost da izraze svoje želje drugoj osobi, očekivanje da osoba treba sama pogoditi.
10. Problemi s izražavanjem njihovih želja, misli, osjećaja, koji se možda neće svidjeti voljenoj osobi - iz straha od gubitka veze.
11. Neuspjeh da lako podijelite nešto važno za vas (materijalne stvari, vrijeme, trud …).
Uvjerenje koje je preraslo u stalno očekivanje: ako nekome dajete nešto, onda vam mora na neki način vratiti ono što vam je dato. I naknadna emocionalna reakcija bijesa, ogorčenosti, mržnje, ako se ne dobije očekivano od osobe.
12. Zamišljajući sebe kao pravednu osobu ili patnika, gledište - da je život pun boli.
13. Opsesivno ponašanje. Akutna potreba za pažnjom, da budete primijećeni, hvaljeni i cijenjeni zbog svojih kvaliteta.
14. Potreba da nekoga neprestano spašavamo, da se oko nekoga brinemo, da se previše uključimo u njegove probleme.
15. Održavanje bolnih, nasilnih, besmislenih odnosa iz straha ili nespremnosti da budete sami.
Ako ste jasno pronašli neke od ovih znakova u sebi, to znači da je vaše djetinjstvo bilo vrlo traumatično, a vi i dalje nosite hrpu podsvjesnih programa koji imaju značajan utjecaj na vaš život
I također opterećenje svjesnih i nesvjesnih negativnih emocija u odnosu na roditelje, vršnjake i druge ljude svijeta.
A sve su to podsvjesni programi ponašanja i emocionalni potresi koji vas sprječavaju da se osjećate istinito, imate energije za djelovanje, pozitivno i kreativno kontaktirate s vanjskim svijetom, postignete ono što želite - biti sretni.
Preporučeni:
ZAŠTO Su Neki Ljudi Jako Dosadni?
Shvatimo to od samog početka. Postoji određena osoba, nazovimo je Vasechka. To je Vasechka koji hoda ovim planetom, obavlja neke funkcije, igra svoje društvene uloge i pojavljuje se pred drugim ljudima u određenim društvenim maskama. Tako ga ljudi oko njega vide i poznaju.
Kult Osobnih Granica: Kako Zaštitu Svoje Individualnosti Ne Pretvoriti U Maltretiranje Drugih Ljudi
Naučimo prepoznati otrovne ljude i njihove manipulacije te pokušavamo ne prekršiti vlastite granice autoagresivnim ponašanjem - od proždrljivosti do truda Stakhanova. Klinički psiholog, gestalt terapeut, autorica knjiga "O psihosima"
Malo O Provjerenim Strategijama Drugih Ljudi - što Vas Sprječava Da Ih Koristite
U današnjem svijetu postoji mnogo mogućnosti za stjecanje znanja. Štoviše, ne sirovo znanje - vrsta nad kojom trebate razmišljati, analizirati i misliti o nečemu tamo. Dokazano znanje, već provjereno u praksi. Sirovo znanje u obliku svezaka informacija o knjigama ili gigabajta pogledanog videozapisa malo zanima.
Savjeti Drugih Ljudi Uništavaju Vaš Odnos
U našem društvu postoji čvrsto uvjerenje da uvijek treba slušati mišljenja drugih. Ključ je uvijek. Štoviše, možemo govoriti o mišljenjima roditelja, prijatelja ili čak vlade. Na temelju tog uvjerenja formira se obrazac razmišljanja u odnosu na savjet.
Zašto Se Ne Brineš Za Mene? Zašto Je Muškarcima Stalo Do Drugih žena, A Ne Do Mene?
Pritužbe na nedostatak brige tipičnije su za žene, dok muškarci o tome mogu govoriti s određenim osjećajem dostojanstva (“Žena ne brine tako za mene … I zašto?”). Međutim, u svakom slučaju, osoba si počinje postavljati bolno pitanje - što nije u redu sa mnom, zašto se to daje drugima, a ne meni?
