2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Postoje dva mita o odnosima koji su međusobno suprotni, jedan o dvije polovice, drugi o samodostatnosti. Oba ova mita zapravo odražavaju potrebe prosječne osobe.
S jedne strane, moramo se osjećati kao pojedinac, s druge strane, potrebni su nam drugi ljudi kao okruženje koje nas potiče na razvoj.
Odlazak u jednu od ovih krajnosti događa se kao posljedica prijetnje gubitkom sigurnosti: "Neću preživjeti sam" ili "Druga osoba me može povrijediti ako mu dopustim da mi se previše približi."
Ti su strahovi posljedica činjenice da je osoba već iskusila takvu nesigurnost u svom iskustvu, na primjer, budući da još nije razvila dovoljne sposobnosti autonomije, bila je prisiljena osjećati se bespomoćno pred teškim životnim uvjetima. Ovako se osjećaju djeca neodgovornih roditelja: "Preslab sam da bih mogao brinuti o svojim potrebama". Ili "Moja će ranjivost biti zloupotrijebljena" - tako se osjećaju djeca roditelja sklona nasilju i manipulaciji. A budući da nema drugog iskustva, takva se osoba osjeća kao da nema nikakvih alata za stvaranje sigurnosti za sebe. "Ne kontroliram situaciju." Potreba za kontrolom vlastite sigurnosti normalna je potreba. No, bez alata, ne znajući kako to učiniti, ne dobivši od roditelja iskustvo sigurne neovisnosti i sigurne intimnosti, osoba počinje sasvim normalno kontrolirati druge ljude oko sebe. Ako se boji ostati sam sa svojim životom, kontrolirat će svoju okolinu na takav način da se ne usudi ni pomisliti na korak unatrag. Ako se boji zlouporabe svog povjerenja, tada kontrolira svoju okolinu na takav način da se ne usudi prići koraku bez njegova dopuštenja. Odnosno, drugi ljudi za takvu osobu su predmeti, figure na šahovskoj ploči.
Bliski, stabilni odnosi u kojima možete biti sami nemogući su bez otvorenosti, a svaki put kad se otvorite, osoba riskira. Iznimno smo ranjivi u blizini. A ako osoba nije svjesna vlastite ranjivosti i ne razumije kakva je ogromna potreba za sigurnošću, ne razumije koliko je druga osoba ranjiva u vezi. Naučiti izgraditi siguran odnos moguće je samo tamo gdje ta potencijalna sigurnost postoji, gdje je zajamčeno da me neće napustiti kad se osjećam bespomoćno i da me neće povrijediti ako se otvorim. Kad dvoje ljudi u vezi želi osigurati da ne samo ja, nego i partner budemo sigurni, onda to uspijeva.
U slučaju kada je osoba jako traumatizirana od djetinjstva, vještina svijesti o sebi i svojim potrebama možda se neće razviti. Takva osoba djeluje impulzivno, ne shvaćajući čega se boji, svoje postupke u kontroli svoje okoline objašnjava činjenicom da se druga osoba ponašala nekako pogrešno. Ne "bojim se", već "ne može vam se vjerovati". A prije nego što takva osoba može biti intimna, prvo joj je potrebno iskustvo sigurnog okruženja u kojem se može osjećati kao svatko bez prijetnje od samog sebe, da dosegne samu dubinu svoje ranjivosti i pobrine se da intimnost može biti sigurna. To je upravo okruženje za klijenta koje je terapeut. Zato je jako važno da terapeut bude svjestan sebe koliko je ranjiv i ranjiv, koliko boli kad se njegova sigurnost zloupotrijebi ili koliko je užasno osjećati se bespomoćno. Inače, teško je osigurati takvo okruženje. "Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" moguće je samo na ovaj način.
Gledajući unatrag, vidim kako nekim klijentima nisam mogao dati takvu sigurnost zbog svoje nesvijesti u to vrijeme. I jako mi je žao. Nažalost, jedini način za razvoj vještina stvaranja takvog okruženja je pokušaj stvaranja uvijek iznova, griješeći negdje. S tim u vezi, želio bih apelirati na klijente: ako niste sigurni s terapeutom, ovo je vrlo važno pitanje koje možete pokrenuti u terapiji. I nije važno čini li vam se prema vašoj percepciji da je terapeut nesiguran ili doista radi nešto od čega niste sigurni, važno je da je vaša potreba za sigurnošću relevantna i da je treba shvatiti ozbiljno.
Preporučeni:
Osjećaj Opasnosti I Sigurnosti
Vjerojatno mnogi to ne priznaju, ali jedna od glavnih želja u životu je osjećati se sigurno. Neka se to ne očituje tako jasno u svakodnevnom životu kao potreba za hranom, novcem i osnovnim sadržajima. No, ako pomnije pogledamo sve životne faktore, u pozadini će uvijek postojati osjećaj sigurnosti.
Odnosi I Osjećaj Sigurnosti
Odnosi bi trebali pružiti osjećaj sigurnosti. Ovo je primarna toplina, ljubav, briga, postojanost i povjerenje. Inače ćete biti potpuno usredotočeni na to da nešto popravite, poboljšate, potrošite ogromnu količinu svoje energije na krpanje beskrajnih rupa i vjerujete da se ovaj zakrpa, vjerojatno, ovaj put neće slomiti.
OSNOVE KORPORATIVNE SIGURNOSTI
Današnje tvrtke moraju raditi na stvaranju novih radnika, takozvane NEXT generacije, čiji se pogledi i vrijednosti značajno razlikuju od prethodnih generacija. Kadrovski službenici primjećuju da lojalnost suvremenog osoblja dramatično opada, bez obzira na ekonomske i društvene pokazatelje.
Još Jednom O Sigurnosti
Dakle, ono što se događa (a trebalo bi biti) i što ni u kojem slučaju ne smije biti u normalnoj psihoterapiji. Prvo, važno, po mom mišljenju, odricanje od odgovornosti: nažalost, većina nas, u ovom ili onom obliku, suočila se s nasiljem u djetinjstvu i nastavlja se s njim suočavati u životu.
Četiri Stupa Sigurnosti U Odnosima
Ugodno mi je s tom osobom. Često žene to govore o muškarcu. A ako nije ugodno? O čemu se radi? Ponekad ni ne razumijemo kako se to izražava. Udobnost … Upravo tom riječi često zamjenjujemo riječ "sigurnost". Zapravo, sigurnost je drugačija.
