Povećana Anksioznost: Uzroci I Načini Kako Se S Njom Nositi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U životu svatko od nas nailazi na osjećaj tjeskobe. Doslovno od rođenja, osjećamo nelagodu kada se suočimo s nečim što ne znamo, bojimo se ili na što ne možemo utjecati. Međutim, netko ima ovo kratkotrajno, brzo prolazno i ne baš izraženo stanje, s kojim se osoba može lako i samostalno nositi

A za neke je to vrlo bolno iskustvo koje truje život. Djeluje kao stalna pozadina, ometajući normalan život, ili pokriva, poput devetog vala, potpuno blokirajući sposobnost radovanja, sanjanja, osjećaja samopouzdanja, smirenosti, sklada i općenito nečega. Stoga je vrlo važno razumjeti o kakvoj se životinji radi, kada i zašto dolazi do nas te kako je možemo ukrotiti.

Razumijevanje onoga što se događa daje nam barem izbor: što učiniti s tim i kako se ponašati.

Anksioznost je često izazvana i pojačana raznim vrstama strahova

Različiti čimbenici doprinose stvaranju povećane anksioznosti: osim osobina osobe (uključujući njene mentalne karakteristike, fiziologiju i osobno iskustvo), to je i obiteljsko naslijeđe, negativna slika svijeta i negativna slika o sebi.

Obiteljsko naslijeđe

Kad govorimo o "naslijeđu", vrijedi uzeti u obzir obiteljsku povijest i iskustva teških kriznih trenutaka u obiteljskom životu, kao i nasljedni način reagiranja i suočavanja sa tjeskobom.

1) Svaka obitelj ima svoju priču, svoje mitove i kosture u ormaru - priče o kojima ne vole pričati, ali ih se sjećaju i brinu.

Ako je u životu klana bilo nestalih, potisnutih i strijeljanih, o kojima godinama nisu mogli dobiti informacije i dugo su skrivali tu činjenicu, strahujući za svoje živote ako bi se dogodile nesreće („otišao po kruh, pogodio ga je auto”,„ ležao na planiranoj operaciji i umro”,„ ugušio se i umro”), prirodno je pretpostaviti da je tu tjeskoba veća, barem u odnosu na ono što je uzrokovalo smrt ili brige rodbine.

Često "nasljednike" proganja strah od nečeg strašnog (iznenadna smrt voljene osobe, tragedija), koji se temelji na strahu od smrti. Događa se da u obitelji nije običaj govoriti o smrti, a djeci se ne govori što se događa. Ipak, dijete osjeća atmosferu, pokušava usporediti činjenice koje su mu dostupne i nagađati o čemu šute. Često se u djetinjstvu žive fantazije o smrti i rađa se određeni stav prema njoj.

Vrlo je traumatično da dijete bude prisutno tijekom samoubojstva ili smrti, kada se odrasli neprimjereno ponašaju, ne obraćaju pažnju na dijete, ostavljajući ga samog sa svojim fantazijama i strahovima, ne tješe ga i ne objašnjavaju što se dogodilo. Dijete se može osjećati krivim, ili povezati neke potpuno nepovezane događaje u logički lanac, a u odraslom se životu boji čak i tračka slučajnosti.

Tako je, na primjer, u jednoj obitelji u kratkom vremenskom razdoblju došlo do brojnih smrti. Bojali su se ozlijediti dijete i općenito su izbjegavali ovu temu. Za djevojčicu se iz dostupnih informacija razvio sljedeći slijed: razboljela se - pozvala liječnika - nestala. Bolestan - pozvan liječnik - nestao je. Je li čudo što je njezinoj majci pozlilo, a u njihovoj se kući pojavio liječnik, dijete je imalo histeriju, djevojka je odbila ići u školu i majku je pustila iz vida. Slike u različitim oblicima prikazuju strah od nečeg strašnog (poput straha od smrti).

2) S neželjenom trudnoćom (majčine misli o pobačaju), očekivanjem djeteta suprotnog spola, odbijanjem roditelja, kada se dijete nije osjećalo voljenim i potrebnim, kada osnovne potrebe za sigurnošću nisu bile zadovoljene, a bilo je mnogo razloga za tjeskoba, latentna depresija moguća je u odrasloj dobi u pozadini stalan, otrovan osjećaj radosti u prosperitetnom životu.

3) Postoje obitelji sa sniženim pragom anksioznosti, takozvane obitelji s niskom razlikom. Tamo gdje je uobičajeno brinuti se čak i iz manjih razloga. Bilo da se radi o nemogućnosti da prođete prvi put, blagom kašnjenju s posla ili škole, nadolazećem putovanju ili bilo kakvoj maloj promjeni u životu obitelji.

Kad se nacrtaju strašne slike onoga što se dogodilo ili budućnosti, sva rodbina ustaje na noge, nitko se ne može niti smiriti niti smiriti drugoga; svačija tjeskoba raste, sjedinjuje se i postaje uobičajena. To je često slučaj u suzavisnoj vezi.

Odrastajući u takvoj obitelji, dijete usvaja bihevioralne vještine komunikacije i odgovora na određene situacije te ih reproducira u svom odraslom životu. Odrasle osobe koje su napustile takve obitelji često karakterizira nerazuman strah od budućnosti ili strah od nepredviđenog, koji se može temeljiti na strahu od gubitka kontrole.

Kako se nositi s tjeskobom s "opterećenim nasljedstvom":

1. Često je korisno znati svoju obiteljsku povijest. Kostur iz ormara koji je ugledao svjetlo prestaje biti kostur.

Da biste to učinili, možete pitati stariju generaciju čega su se bojali, što je na to utjecalo, kako su se nosili sa svojom tjeskobom. Siguran sam da ćete naučiti mnoge slične situacije kao i vaše te da ćete moći pronaći one čiji će vas primjer inspirirati i dati vam nadu.

Osim toga, možda ćete iznenada saznati odakle dolazi vaša tjeskoba. I da nije vaša, već vam je prešla u nasljedstvo od vaše majke ili bake. Oni koji su vas svojim "oproštajnim riječima" i "savezima" ("učinite to", "nikada se nemojte tako ponašati, inače će biti još gore") zapravo upozorili da se bojite onoga čega su se oni sami bojali. No ono što ih je uplašilo nije činjenica da će vas to uplašiti. Stoga vrijedi preispitati njihove brige, naučiti razlikovati njihovu tjeskobu i vašu vlastitu te im vratiti ono što nije vaše i što vam ne odgovara.

2. Ako vas muči stalni osjećaj depresije i ništa u ovom životu ne veseli, bolje je uzeti Beckov test koji vam omogućuje da utvrdite imate li depresiju. Ako su strahovi potvrđeni, nemojte klonuti duhom. Važno je zatražiti savjet psihijatra jer je u njegovoj nadležnosti propisati terapiju podržavanja lijekova. Bez čega, u slučaju depresije, nažalost, ne može. Sada postoji mnogo različitih shema štednje. I kasnije, s psihologom ili psihoterapeutom, riješite razloge koji su uzrokovali ovo stanje i pronađite resurse da se nosite s njim.

3. Ako dolazite iz obitelji u kojoj je anksioznost česta, vrijedi zapisati situacije u kojima je tjeskoba najteža i promatrati druge ljude ili obitelji kako biste vidjeli kako se možete ponašati drugačije u tim okolnostima. To vam može pomoći da naučite o alternativnim načinima rješavanja anksioznosti i proširite svoje vještine ponašanja. Odnosno, postati prilagodljiviji.

Također možete voditi "alarmantan" dnevnik, u koji, čim osjetite početak tjeskobe, detaljno zabilježite svoje osjećaje, mjesto na kojem se nalazite, događaje koji su tome prethodili, trajanje osjeta, moguće uzroke, ljudi koji vas okružuju, a također ocjenjuju na ljestvici od 0 do 10 jačinu ozbiljnosti iskustava. To će dati razumijevanje koliko često, koliko jako i pod kojim okolnostima se ovo stanje javlja.

Negativna slika svijeta

Za stvaranje negativne slike svijeta može biti nekoliko razloga. Ovo je nepouzdana vrsta privrženosti u djetinjstvu (tjeskobna, izbjegavajuća ili kombinacija obojega), odbacujući roditelje i određeni stil odgoja i postupanja prema djetetu, kada bliski odrasli ljudi ne samo da nisu pružali zaštitu i sigurnost, već i sami sebi pribjegao fizičkom kažnjavanju i drugim oblicima nasilja.

Istodobno, svijet se doživljava kao nesiguran i pun kušnji. Nema povjerenja u njega. To se često događa jer se dijete (osobito mlađa dob) navikava da se samostalno nosi s različitim situacijama, bez dobivanja potrebne podrške i utjehe. Kada u blizini nema pouzdane, pune ljubavi, emocionalno uključene odrasle osobe (na primjer, dijete često dugo ostaje samo ili je odrasla osoba fizički u blizini, ali emocionalno nedostupna, na primjer, kada je majka depresivna) ili odrasla osoba je u blizini, ali ne odgovara adekvatno djetetovim potrebama (kada beba želi spavati, igraju se s njim; kad ga boli trbuh, nahranjena je itd.)

Također, tjeskoba je zabilježena kod onih koji su se u djetinjstvu osjećali nesigurno, za koje se njihovi roditelji nisu zauzeli. Pružanje zaštite i sigurnosti u osnovi je tatina funkcija. Zato strogi odgoj s teškim režimom, kao i česta uporaba tjelesnog kažnjavanja za najmanji prekršaj (osobito kad otac udari kćer) imaju dalekosežne posljedice. A ne radi se čak ni o teškom odnosu sa suprotnim spolom.

Kako se nositi s tjeskobom s negativnim pogledom na svijet?

1. Morate se naučiti usredotočiti na pozitivne događaje.

U terapiji to nazivam "premještanjem reflektora s uobičajenog negativnog na pozitivno". Važno je ne samo ograničiti ono što je uznemirujuće i uznemirujuće, već i naučiti vidjeti dobro oko sebe.

Dakle, važno je smanjiti gledanost informativnih programa (prema statistikama iz 10 vijesti, 7-8, ako ne i više, negativnih, možete provjeriti), ograničiti komunikaciju s "otrovnim" ljudima (oni koji se stalno žale, kritiziraju vas, usporedite, obezvrijedite; nakon čega se osjećate umorno, iznervirano ili uništeno), smanjite vrijeme kontakta s onim što vam se ne sviđa.

Nasuprot tome, na kraju dana prije odlaska u krevet navedite što je bilo dobro za taj dan, čak i ako se radilo o nečem vrlo malom i prolaznom. Neka vam to postane navika.

2. Vrijedno je analizirati što vas veseli, a što uznemiruje.

Podijelite list na dva dijela i u oba stupca upišite najmanje 10 točaka. Pronađite vrijeme tijekom dana i ispunite barem jednu stavku iz stupca "ugodno". Razmislite kako se suočiti s manje negativnih događaja.

3. Samotreniranje, joga, meditacija, tehnike opuštanja i tehnike disanja pomažu u stvaranju i jačanju mirnog unutarnjeg osjećaja.

4. Ako s roditeljima nije postojala pouzdana privrženost (navikli ste se oslanjati samo na sebe), a iz različitih razloga to je sada nemoguće, tada već u odrasloj dobi možete potražiti one koji bi vam mogli pružiti podršku, prihvaćanje, utjehu i razumijevanje. Među kolegama, djevojkama, učiteljima, daljnjom rodbinom, poznanicima. Morate pronaći osobu kojoj možete vjerovati, komunikacija s kojom je razumljiva i ugodna. U nekim slučajevima takva osoba može biti psiholog.

5. Postanite sami sebi roditelj: odgajajte vlastitog unutarnjeg roditelja, naučite se smiriti i sami se brinuti o svom unutarnjem djetetu. Da biste to učinili, zapitajte se (svoje dijete): „Što želite? Kako te mogu utješiti? To može biti šetnja, čavrljanje s prijateljima, noćna knjiga, kupka u mjehurićima, film, igra, hobi (konstrukcija, crtanje, pletenje, pjevanje, sviranje instrumenta, trčanje, kuhanje itd.)

6. Naučite se braniti. Tu će vam pomoći različiti treninzi za suočavanje s agresijom i ljutnjom ili bavljenje sportom (boks, tehnike samoobrane, bilo koje igre s loptom). U osobnoj terapiji važno je uspostaviti odnose s roditeljima ako je bilo nasilja u obitelji ili ako imate iskustva u kojima se niste mogli zaštititi s drugim ljudima.

Dok učimo štititi sebe i svoje granice, postajemo samopouzdaniji, a svijet oko nas više ne izgleda tako zastrašujuće i alarmantno.

Negativna slika o sebi

Slika o sebi nastaje interakcijom sa značajnim drugima. Zato oni koji kritiziraju, uspoređuju, ocjenjuju, pretjerano štite, kao i roditelji s visokim očekivanjima ili visokim zahtjevima, osuđuju svoje dijete na ideju da su „loši“, „nedovoljno dobri“, „ne snalaze se“, "gubitnik", "slabić kojem je potrebna pomoć cijelo vrijeme".

Što dovodi do unutarnje napetosti, nesigurnosti, niskog samopoštovanja, a s time i do velikog broja strahova i tjeskobe. Boje se novog, boje se neuspjeha, boje se nesnalaženja, boje se bilo kakvih promjena iz ovoga, može se roditi strah od budućnosti ili nepredviđenog (koje se ne može kontrolirati).

Često doživljavaju stalni zatrovani osjećaj radosti u uspješnom životu, budući da "ne žive svojim životom", pokušavajući ispuniti nečija očekivanja, učiniti ono što bi trebalo učiniti, a ne ono što netko želi. Kad se posvuda osjećate da niste dovoljno dobri ili da nemate pravo na to.

Kako se nositi s tjeskobom uzrokovanom negativnom slikom o sebi?

1. Morate stvoriti pozitivnu sliku o sebi. Nije brzo i teško, ali je moguće. Za početak, kako biste procijenili razmjere katastrofe, nekoliko dana brojite koliko puta mentalno i naglas sebe hvalite i koliko grdite. To se u dvije kolone može označiti kao "psovanje-hvaljenje".

2. Ako se grdite češće nego hvalite, onda se na kraju dana prije odlaska u krevet sjetite proteklog dana i pronađite barem 5 razloga da se pohvalite. Za one od kojih su njihovi roditelji očekivali previše ("olimpijske pobjede" i "Nobelove nagrade") važno je naučiti, čak i u malim postupcima i postignućima, vidjeti razlog za radost i ponos u sebi. Često se takvi ljudi uobičajeno devalviraju i sve što nije "crvena diploma" (a često i on) uopće se ne primjećuje. Stoga pronađite nešto što jučer niste znali kako ili niste pokušali, ali danas ste naučili, odlučili, jeste. Upamtite, prije nego što je osoba naučila hodati, padao je tisuću puta, ali to ga nije spriječilo da ustane.

3. Prestanite se uspoređivati s drugima. Nikada se nećete usporediti s opernom pjevačicom svjetske klase ako vaš talent leži drugdje. No, povrijedite se na neodređeno vrijeme i uzmite doživotni razlog za brigu. Jučer se možete usporediti samo sa sobom.

4. Ujutro, prije nego što ustanete, zapitajte se: "Kako mogu sebi ugoditi danas?" i pokušajte to učiniti.

5. Pitajte prijatelje o vašim snagama koje vam mogu pomoći da se nosite sa tjeskobom ili strahom. Zamolite ih da imenuju najmanje tri.

6. Nacrtajte ili detaljno opišite svoju tjeskobu ili strah. Pogledajte je izdaleka. Postavite si pitanja: „Kada se pojavljuje? Kakve planove ima za vaš život? Koje su vaše kvalitete koje joj pomažu da vas napadne? A koji ga čine slabijim? Pokušajte se sjetiti situacije u kojoj ste se nosili sa tjeskobom ili strahom. Što vam je tada pomoglo?

Odvojeno, valja reći o djeci s graničnim roditeljima ili oboljeloj od alkoholizma ili mentalnih bolesti. Dakle, u shizofreniji su odnosi ambivalentni i često slijede načelo "ljubavi-mržnje".

U djetinjstvu takvi ljudi imaju puno kaosa i dvostrukih poruka (kada su riječi međusobno proturječne ili se značenje spomenute fraze ne slaže s neverbalnom pratnjom. Na primjer, ljutiti ton kaže "naravno, volim te "ili" Toliko mi trebaš, odlazi! ")

Da bi preživjela, ta se djeca moraju sama nositi s čestom tjeskobom i često postaju roditeljima svojim roditeljima. Imaju mnogo potisnutih emocija i imaju velikih poteškoća u izgradnji bliskih, dugoročnih odnosa od povjerenja. Često imaju nerazuman strah od budućnosti i nemogućnost radovanja, čak i ako im je u životu sve trenutno dobro.

Često misle da će za svaku radost, želju ili ostvarenje sna morati platiti patnjom. Najteže im je naučiti se hvaliti, dopustiti sebi da rade stvari za sebe i sanjati. Unutarnji glas roditelja zvuči svijetlo i snažno. U tim slučajevima čeka puno posla i bolje je koristiti pomoć stručnjaka.

Kako se nositi s tjeskobom?

Svaka obitelj ima svoj način rješavanja anksioznosti. Štoviše, mogu biti funkcionalne i disfunkcionalne. Potonje uključuju pušenje, alkohol i druge vrste ovisnosti. Kada, zapravo, osoba izbjegava upoznati sebe i svoje osjećaje bez rješavanja problema.

Konflikt je također disfunkcionalan način. U ovom se slučaju događa da anksioznost jednog partnera izaziva pojavu anksioznosti u drugog i, stapajući se, te dvije tjeskobe pojačavaju, produžuju i jačaju jedna drugu. Netko bezglavo ulazi u TV emisije, igre, internet, radi samo kako ne bi živio pravi život i ne bi se suočio s uznemirujućim iskustvima.

Uz one koji su nefunkcionalni, postoje načini koji vam ne samo da vam stvarno pomažu da prođete kroz neugodne trenutke, već i imaju koristi. To su sport, čitanje, kreativnost, komunikacija, umjetnost, pa čak i čišćenje.

Radite ono što donosi radost

Budite u kontaktu sa sobom i svojim osjećajima

Naučite utješiti svoje unutarnje dijete

Zamislite se kao mali, uzmite to na svoje olovke i pitajte: "čega se bojite, što mogu učiniti za vas?"

Ispuni želje iz djetinjstva (jednoj ženi s povećanom anksioznošću jako je pomoglo njezino malo dijete koje ju je zamolilo da svakodnevno ide u šetnju prije odlaska u krevet i priliku "kao u djetinjstvu" da se popne na snježni nanos i legne u snijeg; kupi lijepu haljinu ili igračku maskotu)

Naučite izražavati svoje emocije

Naučite postaviti granice i zaštititi se