Maltretiranje Drugosti, Je Li Teško Biti Drugačiji?

Video: Maltretiranje Drugosti, Je Li Teško Biti Drugačiji?

Video: Maltretiranje Drugosti, Je Li Teško Biti Drugačiji?
Video: Моя работа наблюдать за лесом и здесь происходит что-то странное 2024, Ožujak
Maltretiranje Drugosti, Je Li Teško Biti Drugačiji?
Maltretiranje Drugosti, Je Li Teško Biti Drugačiji?
Anonim

Svako iskustvo zlostavljanja zastrašujuće je, posebno u zajednici u kojoj se krši paradigma moći. Ako "niste takvi, drugačiji, drugačiji", tada možete proći pakao bez razumijevanja: "Kako to zaustaviti?", "Zašto mi to rade?", "Što sam ja kriv?"

"Počeli su trovati odjednom i za sve, za knjigu na odmoru, za čaše, za težak govor …"

Ovo je priča o djevojci po imenu Anna *. Njezina drugost leži u visoko funkcionalnom autizmu s kojim se morala sprijateljiti i hodati rame uz rame teškim životnim putem.

Autizam je teško opisati. To je djelomično posljedica činjenice da istraživači još ne znaju što ga točno uzrokuje i koji procesi u tijelu i mozgu dovode do ovog stanja. Drugi je razlog taj što je velika raznolikost simptoma i manifestacija sama po sebi značajka poremećaja iz spektra autizma.

Zbog toga je nemoguće dati univerzalnu definiciju autizma. Na primjer, jedna osoba s autizmom može imati mnogo osjetilnih problema, uključujući povećanu osjetljivost na glasnost i visoke tonove, dok druga osoba možda uopće nema osjetljivost.

Anna 35 godina, visoko funkcionirajući autizam:

“Kad sam bila u vrtiću, nastojala sam ne komunicirati s djecom, jer su svi moji pokušaji bili nekako čudno percipirani. Nedavno mi je majka rekla da su se odgajatelji od oko dvije godine žalili na mene zbog "namjerno teškog govora" i "pokušava se predstaviti kao najpametnija" i "djeca je ne razumiju". S moje strane, izgledalo je kao da želim biti prijatelji, odem do svakog djeteta koje mi se sviđa i počnem s njim dijeliti nešto jako zanimljivo, neke informacije, a on se okrene i ode. Prestao sam to raditi, počeo sam sjediti u kutu i igrati se, ako su me pokušali dodirnuti ili uzeti nešto, čak i puknuti sa zahtjevom ili pasti u toplinu (autistična histerija), jako sam se bojao djece. S otprilike pet godina, roditelji su me slali u šetnju po dvorištu iz našeg jednosobnog stana, izašao sam i popeo se na najviše drvo u dvorištu i tamo proveo oko cijeli dan. U tom razdoblju, osim djece prijatelja mojih roditelja (s kojima je bio posao „biti prijatelj“tijekom posjeta, a ja sam taj posao obavljala pošteno i marljivo) nisam imala.

Moja prva prijateljica pojavila se u školi, u prvom razredu, sama mi je prišla i pitala "želite li da vam pričam o konjima?" I počela pričati … Imala je hrpu knjiga o konjima, sve igračke u konjušnici i igrali smo se s njom u konje, naravno. Zaneo sam se s njom, iako je moj "poseban interes" bio nešto širi, sve životinje općenito, ali i dalje se prema konjima odnosim s posebnom toplinom. S njom je bilo jako dobro, ali s devet godina roditelji su promijenili stan i prebacili me u drugu školu. Bilo je potrebno. Vjerojatno bih čeznuo za Olyom * da mi sama činjenica promjene kuće nije bila takav šok. Autistično stanje, kada se nešto u njegovom životu dramatično promijeni bez pripreme, može se opisati frazom mog trogodišnjeg sina, koji se probudio u krevetu bez mene (odšetao sam na par minuta), jecao je i vikao "Ne mogu živjeti kad je SVE DRUGO." Sama činjenica preseljenja bila je tako bolna.

Kao rezultat obrazovne reforme iz trećeg razreda, skočio sam ravno u peti i tada je došlo do katastrofe, nastava je reformirana i premješten sam u drugu, gdje nikoga nisam poznavao.

Počeli su trovati odjednom i za sve, za knjigu na odmoru (čitala sam od pete godine i od iste sam godine u bilo kojoj slobodnoj minuti stalno sjedila s knjigom), za čaše (nosim je od drugog razreda), za težak govor ("najpametniji -ili"), za nemogućnost korištenja ovog govora u vrijeme stresa i ogorčenosti (nisam mogao izustiti ni riječ, otupio sam i samo sam otvorio usta kao riba, dahćući i jecajući, što je sve jako zabavilo).

Rekla sam roditeljima o ovome. Točnije, nisam znao riječ bullying, rekao sam da mi se svi smiju. Mama je rekla sakramentalno "ponašaš se tako da im je to smiješno, plače, treba im, ali ne obraćaš pažnju". Bio je to loš savjet, u tom trenutku kad sam marljivo počeo ne obraćati pažnju, dahćući od tjeskobe (sada znam da su to bili napadi panike), počeli su me hvatati, gurati i povlačiti sa stepenica kraj kose. Učiteljica biologije postala je svjedok izvlačenja, pretukla me, ona je, kako sam shvatio, kontaktirala moje roditelje, inzistirala da je stvar vrlo ozbiljna i uspjeli su me prebaciti u moj stari razred, točnije u onaj gdje je nakon reforme većina djece iz njega studirala … Tamo je sve postalo "kao i prije", odnosno neutralno. Nitko nikome ne smeta, idemo kući s curama. Cijela priča trajala je pet mjeseci, no čini se da su to bile godine pakla. Inače, moj jedini pokušaj da se odbijem od nekoga čak i prije škole u dvorištu spriječila je moja majka (kojoj su požurili pokucati na prozor i požaliti se (prvi kat), moja majka je cijenila kako se "fu, kako ružno boriti"), ti si djevojka "i" Sramim te se, mislila sam da si dobro ljubazno dijete, a opasna si za druge! ", stoga si nisam dopuštala ni razmišljati o tome da odgovorim nekome u školi. To bio je iz kategorije "uzrujani moji lijepi, puni ljubavi i toliko povjerenja" roditelji Od vremena ovog 5. razreda osjećaji su mi se promijenili. Ako je prije bilo "svijet je previše bolan" ima ga puno, on "baca "zvukovi, mirisi, osjećaji, a u nekom trenutku to postaje toliko nepodnošljivo da samo želim" izrezati "nafig. Sada je ovome dodano, toliko sam drugačiji, drugačiji, pogrešan, loš, nepodnošljiv, loše odgojen da će bez mene svima biti samo bolje.

Redovito sam osjećao da me "ubila" okolna stvarnost i da ne želim živjeti, druga je stvar ideja da možete učiniti nešto sami kako biste prestali, a ne pasivno se ne želite pojaviti oko devet godina. Odlučio sam započeti prave korake u tom smjeru još kasnije, nespretan i nespretan. Obično se svodilo na to da sjedite na ogradi prolaznog balkona od stubišta do dizala na 11. katu s nogama prema van i uvjerite se da napokon pustite ruke i da se ne držite za ovu tanku željeznu cijev. Ali sam i porezao ruke. Tada još nije bilo interneta, barem u našem domu (imala sam oko 15, 90 godina), i nisam imao pojma kako to učiniti, jer čim je postalo jako bolno, prestao sam se omotati zavojem i lagao nešto mojim roditeljima s inspiracijom. Kao i većina autističnih osoba sa sigurnim govorom, općenito nisam znao lagati, a sama činjenica laganja za mene je bila nepodnošljiva, druga je stvar izmišljena alternativna priča za moje roditelje, kako se ne bih brinuo.

Ta drugačija je bila loša za mene i pokušao sam pobjeći od tog "nepodnošljivog bića". Kad sam kasnije studirao psihopatologiju (u pripremi za drugi stupanj psihologije, koji na kraju nikad nisam završio) čak sam vjerovao da imam granični poremećaj osobnosti (i napisao sam seminarski rad o tome, u okviru kojeg sam odustao od ideje o Tražeći sebe tamo.), Sjećajući se upravo ovih nesposobnih dječjih pokušaja.

Nisam siguran jesam li jako dobar primjer kako ljudi ustaju i nastavljaju dalje. Idem, ipak, sada više iz osjećaja odgovornosti prema djetetu, koje je moja kopija i sada je službeno dijagnosticirano u spektru."

Nasilje ne bi trebalo biti dio života osobe. Drugost uopće ne daje dopuštenje „drugima“i „pravu“progon. Taj je proces vrlo bolan, zbunjujući, zastrašujući za osobu koja se suoči s takvom nepravdom u životu, a mi kao društvo možemo promijeniti takav sustav radeći sa školama, razredima, pričajući žive priče i pokazujući posljedice koje nepromišljeni ili usmjereni postupci Bullera mogu dovesti do. po osobi.

* Imena i neke radnje promijenjeni su radi očuvanja povjerljivosti.

Preporučeni: