Razvoj Odnosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jeste li ikada, gledajući posvađeni par, rekli: "Pa, kako su mala djeca?" Ne možete ni zamisliti koliko ste tada bili u pravu.

Američki psiholozi Ellen Bader i Peter Pearson, osnivači Kalifornijskog instituta za parove i 30-godišnji obiteljski terapeuti, tvrde da svaki par prolazi kroz nekoliko različitih faza razvoja. Ovo je izuzetno slično onome što dijete prolazi u svom odnosu s majkom.

Ako se u dva mjeseca, u fazi simbioze, dijete još uvijek ne odvaja od majke, tada u pet već prepoznaje svoju majku, smiješi joj se i potpuno ju razlikuje od stranaca. U isto vrijeme dijete počinje istraživati svoje tijelo: dodiruje prste, ruke, noge. Poznavanje njegovih fizičkih granica postaje za njega prvo iskustvo razlikovanja. Sada dijete nije zainteresirano samo za majku, već mu je draže biti u njezinoj blizini. U sljedećoj fazi - fazi učenja - energija se usmjerava prema vanjskom svijetu. Dijete sretno otkriva sposobnost da učini nešto bez majke, sretno je kad uspije pobjeći od majčinske skrbi. U ovoj fazi autonomija mu je najdragocjenija.

Kad se dijete dovoljno navikne na novonastalu neovisnost, počinje faza uspostave odnosa. Ponovno čezne za emocionalnim kontaktom s majkom, ali samo kad to sam poželi. Za majku je ovo vrlo teška faza, jer nije uvijek jasno kada dojiti dijete, a kada ga potaknuti na samostalnost. No, ako je ova faza uspješno prošla, tada dijete zadržava i osjećaj individualnosti i sposobnost stvaranja emocionalnih veza.

ZALJUBLJENO, SVE JE TOČNO ISTO

Na putu od zaljubljivanja do dublje intimnosti, odnosi prolaze kroz slične faze razvoja. Svako postavlja paru nove izazove i zahtijeva nove vještine. Problemi tijekom prijelaza na sljedeću razinu su neizbježni, ali njihov broj izravno ovisi o tome koliko je uspješno prošla prethodna faza.

Shvaćanje da je evolucija odnosa u paru prirodan proces, plus poznavanje zakona po kojima nastaje, može vam uštedjeti mnogo živaca.

1. Simbioza

U fazi lude ljubavi, partneri se upoznaju, žele provesti što više vremena zajedno. Vole pronaći zajedničke interese, stvari koje se mogu raditi zajedno. Usredotočuju se na svoje sličnosti i zanemaruju razlike.

Ovo je razdoblje strasti i međusobne predanosti, ljubavnici se brinu jedni o drugima i ne žele ništa promijeniti jedno u drugome - situacija je gotovo drugačija, te ne žele riskirati postavljanjem bilo kakvih zahtjeva.

Ovo je vrlo važna faza - u njoj se postavlja temelj svih daljnjih odnosa: snažna emocionalna povezanost i svijest o sebi kao paru.

Simbioza traje u prosjeku šest mjeseci do dvije godine (iako se onima koji su već bili u vezi to može dogoditi brže).

2. Diferenciranje

Partnera se skida s postolja i podvrgava pomnom pregledu. I pokazalo se da nemaju mnogo zajedničkog. Otkriveno je da se ne može podnijeti - a kako to niste mogli primijetiti prije? Sada partneri više ne žele provoditi toliko vremena zajedno, svi razmišljaju o povećanju vlastitog prostora. Ovo je potpuno prirodna faza veze, a mnogi se osjećaju krivima zbog odlaska od voljene osobe. Pitaju se što im je i gdje se dogodilo.

Nigdje nije otišlo. Samopouzdanje da su se zbili kao par daje partnerima hrabrost da počnu obnavljati svoje granice. Možemo li priznati da smo različiti? Hoće li naš odnos izdržati težnje dviju različitih ličnosti?

Tijekom simbioze, oba su partnera željela otprilike istu stvar i savršeno su se razumjeli, pa stoga nije bilo posebnih pitanja. U sljedećoj fazi postavlja se mnogo pitanja: „Što želim? Kako svom partneru razjasniti što mi točno nedostaje? Kako znate što vaš partner želi? Što ako želimo različite stvari?"

Postoji sukob interesa, koji nije skriven. No, zahvaljujući iskustvu uspješne simbioze, moguće je izgraditi odnose, a ne ih prekinuti. Dvoje ljudi prestaju "čitati misli jedni drugima" i nauče rješavati probleme bez međusobnog manipuliranja.

3. Obuka

Ako je u fazi diferencijacije energija još uvijek bila usmjerena prema odnosima, tada je u fazi učenja partneri prenose na postizanje vlastitih ciljeva. Prestaju biti zaključani u međusobnim odnosima i pokušavaju se dokazati u svijetu koji ih okružuje. Svatko se ponaša na svoj način, ne obraćajući pažnju na želje svoje polovice. Gotovo da nema emocionalnog kontakta.

Kako će partneri proći ovu fazu izravno ovisi o njihovom uspjehu u prethodnoj. Ako treningu nije prethodila uspješna simbioza i diferencijacija, tada svatko partnera doživljava kao osobu koja pokušava potisnuti svoju neovisnost, te kao potencijalnu smetnju pojedinačnim postignućima. Ako su prethodne faze bile uspješne, tada partneri osjećaju nježnost i naklonost jedni prema drugima te imaju niz tehnika za rješavanje problema bez sukoba. Tada svatko može pokazati poštovanje prema činjenici da partner želi biti neovisna osoba i podržati ga u tome.

Dječje iskustvo ovdje je jako važno. Ako je osoba u ovoj fazi odrastanja dobila podršku od roditelja, tada mu je lakše pokazati svoje jedinstvene kvalitete bez ulaska u sukob. Ako ne, onda može biti previše agresivan u obrani vlastite neovisnosti.

Važno je zapamtiti da je učenje normalna faza u razvoju parova, a trvenje uopće nije znak da ljudima nije suđeno da budu zajedno. U ovom trenutku veze su samo sredstvo međusobne podrške, partneri se pokušavaju zaštititi od pretjerane intimnosti kako ne bi izgubili vlastitu individualnost. No postupno dolazi do razumijevanja da njihova neovisnost jedno o drugome nije toliko krhka i ne zahtijeva stalnu zaštitu. A rastuće samopoštovanje zbog osobnih postignuća opet omogućuje partnerima da više energije posvete bračnoj vezi.

4. Uspostavljanje odnosa

Sada nitko od partnera ne sumnja da je on potpuno neovisna osoba i da može napraviti kompromis kako bi očuvao odnos. Oboje se žele osjećati odobreno od strane partnera i doživjeti veću intimnost. Žele nježnost u odnosima, priliku da budu bliže jedno drugom, ali istovremeno ostaju neovisne. Ponovno se pojavljuje ranjivost, žeđ za utjehom i podrškom, ali više nema tog straha da će biti progutana simbiozom. Ravnoteža između "ja" i "mi" postaje jača. Ne pokušavaju se više mijenjati, a razlike više nisu prepreke, već polje za međusobno bogaćenje. Sada je najvažnije ponovno naučiti davati nešto jedni drugima. U ovom segmentu nastaje snažna veza, zasnovana na želji da budemo zajedno, a ne na potrebi ili strahu od prekida. Veza koja oboje odgovara.

Ali ovo je najidealnija opcija. Prave poteškoće nastaju kad par u nekoj fazi zaglavi na duže vrijeme ili kad im partneri prolaze različitom brzinom. U teoriji može biti mnogo takvih kombinacija, ali iskustvo pokazuje da postoji samo nekoliko dosljedno problematičnih opcija.

NADALJEN U SIMBIOZI

Ljudi koji su se u djetinjstvu osjećali nepotrebnima podsvjesno žele primiti od svog partnera svu toplinu, ljubav i utjehu koju im roditelji nisu dali. Stoga se nastoje zadržati u simbiozi. Kad par jako dugo ne dosegne fazu diferencijacije, tada se priča može razvijati u jednom od dva smjera - spojenoj ili neprijateljskoj ovisnosti.

Simbiotski stopljeno parovi još ne znaju prevladati razlike, pa ih zato vrlo pametno skrivaju, a čini se da je nemoguće zamisliti prikladnije ljude jedno za drugo. Imaju zajedničke prijatelje, zajedničke interese i ciljeve, svuda idu zajedno i sve rade zajedno. Nikada se ne svađaju, jer se boje da svako neslaganje može odmah uništiti sve. A glavni cilj takvog para je očuvanje veze po svaku cijenu. Tipično, cijena je gubitak individualnosti. Dva "ja" potpuno se stapaju u "mi", pažnja svakog usmjerena je na partnera, jer o njemu ovisi hoće li drugi biti sretan. Svatko nastoji držati partnera u svojoj blizini, čitati njegove misli, biti mu jedini na svijetu … Ne govore o svojim željama, strahujući da im se partner možda neće svidjeti. I oboje žive u stalnom strahu da će biti napušteni.

Neprijateljski ovisan par se može činiti kao potpuna suprotnost prethodnom. No, zapravo, plijeni ga ista ideja: partner je jedina osoba koja mi može pružiti sreću … ali iz nekog razloga to ne želi. Otuda stalne svađe, tuga i prijekori. Svi su potpuno sigurni da će se osjećati bolje ako im se partner promijeni, stalno su uvrijeđeni što “ne radiš ono što ja želim”, i ljuti se na potrebu da govore o željama: “Da me voliš, znao bi što Ja sam željan.

Svatko u takvom paru smatra da su njegove potrebe najvažnije i spreman je prijeći preko partnerove nelagode. Čak se i najkonstruktivnija kritika percipira neprijateljski, a male kontradikcije kao globalni napadi. Oboje brzo klize u djetinjstvo, počinju vikati, razbijati posuđe i zalupiti vratima. Nitko od njih ne razmišlja o tome kako njegovo ponašanje utječe na partnera, već očekuje da će mu drugi automatski ispuniti sve želje. I ljuti se ako ih ne ispuni. Uostalom, partner je odgovoran za ono što osjećam, zašto je sa mnom takav!

Svatko u takvom paru može biti siguran da je partner dužan brinuti se o njemu, ali u isto vrijeme osjećati da nije vrijedan takve brige. Stoga se oslanjaju na to, traže i … odbijaju kad im se ponudi. U svakoj ljubaznoj riječi vidi se trik ili manipulacija, a kad netko izrazi svoj osjećaj, drugi ga prihvati kao optužbu i sukob se rasplamsa.

Osim straha od napuštanja, u ovom paru postoji i strah od apsorpcije, pa se stoga stalne svađe koriste za održavanje udaljenosti. No, ovisnost o tome samo se povećava.

PRVI I VEĆI

Kad je netko prošao fazu simbioze, a drugi nije, nevolje su neizbježne.

U simbiotski-razlikovanje Za par je jedan od partnera već napravio sljedeći korak, a drugi još nije spreman za to. U ovoj situaciji, simbiotski partner želju za slobodom doživljava kao kritiku i prijetnju odnosu. Stoga pokušava manipulacijama vratiti situaciju u uobičajeni tijek: "Da, pokazalo se da među nama postoje razlike, ali ako ih uklonite, tada će opet sve biti u redu." Povećanje osobnog prostora od strane jednog partnera drugi doživljava kao prve korake prema prekidu odnosa. I ovo negativno očekivanje dodatno povećava njegovu ovisnost o partneru. Ovdje je problem što jedan ne želi pritisnuti želju za rastom kako bi održao vezu, a drugi ne može razumjeti tu želju u partneru.

Ponekad se pojavi situacija simbiotsko učenje parovi u kojima jedan od partnera - obično muškarac - izlazi iz simbioze odmah u fazu učenja. S jedne strane, jer se muškarci često boje emocionalnosti druge faze i pokušavaju je izbjeći. S druge strane, vrlo često sama situacija tjera na to. Na primjer, kada muž ima zanimljiv posao u kojem se može tražiti, a žena odgaja dijete.

Budući da nije bilo razlike i da supružnici zapravo ne znaju riješiti obiteljske probleme, jedan svu energiju prenosi van, a drugi se osjeća izdano i napušteno. Partner za učenje postaje sve neovisniji, a odnos, koji je prije obojici donosio zadovoljstvo, sada doživljava kao nepodnošljivo zahtjevan. Pokušaji održavanja bliskosti nasilno se odbacuju iz straha da ne vrate u simbiozu i ne izgube individualizaciju koja je tek započela.

Istodobno, vrlo često partner za učenje nije previše zainteresiran za razvoj drugog. Uostalom, on ima ogromnu prednost: može iskoristiti otvorenu slobodu, ali istodobno osjetiti sigurnost i podršku od simbiotskog partnera.

Kad u fazi treninga jedan od partnera već osjeti da je postigao svoje ciljeve, a drugi još uvijek aktivno istražuje svijet, pojavljuje se par učenje - izgradnja odnosa.

Ostvareni partner bit će teško održati svoju polovicu, dok on sam već želi više intimnosti. Drugi se boji da će morati žrtvovati osobne vrijednosti i razvoj te ostati samo supružnik takvih i takvih. Ako je ovaj partner nedavno ušao u fazu učenja, pokušaj ponovnog približavanja može smatrati zadiranjem u njegovu slobodu.

Sada znate čega se bojati, glavna stvar je zapamtiti: nema takvih problema s kojima se istinska ljubav i kap zdravog razuma nisu mogli nositi.