2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
“Čak i ako ne kuhaš večere, mogu to podnijeti. Ali nemoj me tjerati da poželim ići kući zbog tvog stalnog nezadovoljstva. Želim se opustiti kod kuće, a ne rješavati stvari."
Ove sam riječi čula od svog muža, kao odgovor na prijekore da uopće ne cijeni moj trud u održavanju domaćinstva. To je bilo na samom početku našeg braka. Tada mi se učinilo da u okviru društveno odobrenih stavova o ponašanju marljive supruge i majke, iskreno ispunjavam svoj dio dužnosti, A onda je ova fraza … Kao kad mi je kadu ledene vode izlila preko glave. Dugo sam je probavljao, pokušavajući razumjeti zamršenost riječi u izgovorenoj rečenici.
Odgojen u tradicijama sovjetske obitelji, vjerovao sam u mit da je žena, prije svega, majka i ljubavnica. Ostale funkcije su poput zadataka povećane složenosti u testu: možete to učiniti po želji, ako ostane vremena. Mogao bih sa povjerenjem reći da činim sve kako treba i kako bi trebalo biti za uzornu suprugu. Samo sam jedno mislio, a drugo osjetio. Riječi i djela mogu lagati, osjećaji nikada. Možete zavarati druge, istinu ne možete sakriti od sebe.
A istina je bila.
Dosadno mi je obavljati kućanske poslove.
Pobornik sam jednostavnih i brzih jela i ne volim puno vremena provoditi za štednjakom.
U šetnji kao moj sin, radije čitam knjigu, a ne kipam s njim. Volim dugo spavati ujutro, zanemarujući dnevnu rutinu.
Ne volim pričati o tuđoj djeci, njihovim postignućima, dohrani i drugim sličnim temama s majkama na igralištu.
Želim otići na posao i radije bih unajmila dadilju nego tiho poludjela zbog ponavljajućih kućanskih poslova.
O tome danas otvoreno govorim. Prije nekoliko godina osjetio sam strašnu sramotu zbog toga i porekao svoju "nesklonost" prema mitu o dobroj ženi i majci. Iznutra me rastrgao sukob između "želje" i "mora", a unutarnji kritičar samouvjereno je vladao mojim umom. To nije moglo završiti ničim dobrim, osim kvarova ispočetka, nedostatka energije i osjećaja krivnje što sam odvratna žena, majka i općenito - ja sam loš čovjek.
Teško je izdržati, ponekad i nepodnošljivo. U iskušenju je projicirati svoje osjećaje na nekog drugog. “Nisam ja ljut i razdražljiv - vi ste ljuti i nepažljivi. Nisam ja stalno nesretna, ali tražite razlog za svađu. Zbog tebe sam ispao. Da nije vašeg ponašanja, s nama bi sve bilo u redu."
Kad oglušimo o vlastite osjećaje, ne želimo prihvatiti svoju dvojnu prirodu, skrivamo neželjeni dio svoje osobnosti u sjeni, koristimo se psihološkom obranom: projekcijama, poricanjem, prebacivanjem odgovornosti za svoje stanje na druge.
Nakon fraze koju je izgovorio moj suprug, postalo mi je očito da udobnost u kući, kojoj sam tako "manijakalno" težila, ne ovisi o očišćenim podovima i plinskoj peći, već o glavi očišćenoj od "žohara"”. Mnoga uvjerenja postoje u kontekstu popularnih ideja o tome što je normalno i kako bi trebalo biti. Osim njih, u vlastitim roditeljskim obiteljima hranjeni smo mitovima o tome kako se ispravno ponašati kako bi nas obitelj i društvo prihvatili. “Što će ljudi reći?” - postati za nas gotovo najvažniji orijentir u životu, koji se mora stalno držati na nišanu.
Osjećajući svoj neuspjeh i nedosljednost s društvenim očekivanjima, doživljavamo sebe kao one koji ne zadovoljavaju prihvatljive standarde i one koji zahtijevaju prilagodbu. Svaki dan postoje nove verzije o tome kakva bi trebala biti normalna žena, normalan muškarac, normalna veza. Živimo u stalnoj napetosti i tjeskobi zbog napora da se prilagodimo društvenim normama i izbjegnemo vlastite zastoje.
Upareni odnosi gotovo su predvodnici u pogledu broja društvenih standarda i popisa očekivanja za njih. I tada započinje proces usklađivanja odnosa s postojećim popisom. Najmanja pogreška - osjećaj krivnje i straha od: "Što ako sam loša žena i majka."
Evo nekih mitova kojima sam se „zarazio“.
• voljena žena uvijek brine o udobnosti doma;
• žena je odgovorna za obiteljske odnose;
• majka puna ljubavi svo svoje slobodno vrijeme duguje djetetu i njegovim interesima;
• muž i žena su ljubavne polovice koje se razumiju bez riječi;
• muževi ne ostavljaju dobre žene.
Društveni recepti zajedno s obiteljskim mitovima mogu dovesti do situacije u kojoj, u pozadini vanjskog blagostanja, jedan ili oba partnera mogu osjetiti sve veću napetost i nezadovoljstvo.
Odbijanje priznavanja onih osjećaja koji prijete uništavanjem vlastite slike o sebi izravan je put do neurotične anksioznosti.
Izlaz iz ove situacije bit će odluka da ne krijemo sram, ne poričemo istinu, ne nosimo društvene maske vrline, već razotkrivamo uzbunu prema vani i otvoreno govorimo o tome tko smo zapravo. Ovo je veliki rizik, nema jamstava i morate imati puno hrabrosti da se odlučite na takav korak.
To dovodi do potrebe da se suočimo sa spoznajom da smo veći i dublji od ideja drugih o nama. Važno je udaljiti se od društvenih recepata na dovoljnoj udaljenosti na vrijeme kako bi ih se moglo ocijeniti o prikladnosti za život.
Ako nisam nedvosmisleno dobar, što sam onda?
Što odlučujem učiniti s tim novim spoznajama o sebi?
Koju sam cijenu spreman platiti da budem svoj?
Kako ću dalje živjeti s tim znanjem o sebi?
Gdje ću tražiti podršku i podršku?
Rješavanje unutarnjih pitanja lišava nas društvene prilagodbe, ali i oslobađa energiju iz sjene i daje slobodu. Prepoznajući vlastiti integritet, prepoznajući one osjećaje koji su prije bili zabranjeni, dobivamo pravo biti sami. I samo u ovom slučaju možemo drugima dati pravo da budu drugačiji, a ne poput nas.
Odnosi su niz osjećaja i njihovih nijansi. Mogući su s onima koji nisu poput nas, koji se toliko razlikuju od nas da postaje moguće bolje upoznati sebe pored njih. Kao molekula DNK, oni imaju svoju jedinstvenu strukturu i nemaju nikakve veze s okvirom koji im društvo postavlja. Ugurati ih u okvir obiteljskih mitova i društvenih stavova znači lišiti ih energije za rast i razvoj. Odnosima treba upravljati sporazumima samog para, uzeti u obzir snage i slabosti partnera, njihove osjećaje i interese, njihovu viziju kako su oboje najbolji. A to vrijedi samo za njih.
Obiteljske mitove lako je stvoriti i teško ih je razbiti, osobito ako sami sveto vjerujemo u njih. No, čim ih suočimo sa stvarnošću, postaje primjetno da nitko od njih ne dodaje sreću našim životima.
Pobliže pogledajte svoju vezu.
Koji su društveni stavovi usvojeni koji blokiraju energiju u njima?
Čine li vas te misli sretnima i slobodnima ili osjećate krivnju i frustraciju?
Razvijaju li vaš odnos ili ga ometaju?
Kako bi oni mogli zvučati da prilagode vaša osjećanja?
Što će se dogoditi s vama i vašim odnosom ako stvari ostavite kakve jesu?
Ima o čemu razmišljati, zar ne?
Preporučeni:
Nije Važno Ono što Osoba Kaže, Već Način Na Koji Govori
Zapravo, kada osoba govori ili piše o nečemu, prije svega govori o sebi. Ne o predmetu razgovora, ne o onome što opisuje (hvali i osuđuje) - daje mnogo podataka o tome tko je on i što mu je važno. Psiholozi, na primjer, naučeni su gledati krivo o čemu klijent kaže, ali za to, kako on to čini (u običnom životu ljude uče upravo suprotno:
Psihologinja Svetlana Royz: Roditelji Se Moraju Sjetiti I Zadržati U Sebi Osjećaj Da Nije Dijete Za školu, Već Je škola Za Dijete
Svijet se mijenja, a roditelji sa svih strana potiču se da svoju malu djecu uče ne samo konvencionalno čitanju i računanju, već i kreativnosti, kritičkom razmišljanju … Istodobno, i sami suvremeni roditelji sve više osjećaju iscrpljenost i stres zbog manjak vremena.
Eric Byrne: Budite Lijepi ̆ Nije Stvar Anatomije, Već Dopuštenja Roditelja
10 citata poznatog psihologa Eric Berne autor je poznatog koncepta programiranja scenarija i teorije igara. Temelje se na transakcijskoj analizi, koja se sada proučava u cijelom svijetu. Bern je siguran da je život svake osobe programiran do pete godine života, a onda svi živimo prema ovom scenariju.
"Ona Je Budala!" (kad Budala Nije Uvreda, Već Izjava O činjenicama)
Možda je jedna od najpoznatijih, pa čak i najpopularnijih uvreda iz djetinjstva "budala" i "budala". U psihološkim nijansama komunikacije s djevojkama često se može čuti: "Ona je takva budala!" … Budala je pogrdna i vrlo uvredljiva opaska o mentalnim sposobnostima.
ZONA_ UDOBNOST Zašto Nam Je Potrebna?
Odlučili smo promijeniti nešto u svom životu, pogotovo ako se to tiče nečeg značajnog za nas, moramo napustite svoju Comfort_Zone (gdje je sve poznato, predvidljivo, dosljedno dobro ili dosljedno loše, savladano, doživljeno). VAŽNO: ZK možda nije tamo gdje mu je ugodno i ugodno, već gdje je Uobičajen.
