Ne Znam što želim: Besmisao Kao Resurs

Video: Ne Znam što želim: Besmisao Kao Resurs

Video: Ne Znam što želim: Besmisao Kao Resurs
Video: Carla's Dreams - Kрасными Kрасками | Official Audio 2024, Ožujak
Ne Znam što želim: Besmisao Kao Resurs
Ne Znam što želim: Besmisao Kao Resurs
Anonim

Ima trenutaka u životu kada ništa ne želiš, ništa ne prija, radiš nešto automatski, a onda primijetiš da čak i kad je sve u redu, nisi sretan zbog toga. Pa nije da ste uzrujani, jednostavno nema radosti. I netko u blizini pita: "Što želiš?" I umjesto odgovora, praznina, bez misli, bez osjećaja, bez osjeta. I želje također. Viktor Frankl je takvu prazninu nazvao egzistencijalnim vakuumom, sada se to naziva besmislenošću, ali kako god je nazvali, i dalje je neugodna. Jedino što mi pada na pamet je: "Ne znam što želim." Pa odakle dolazi ta praznina i što s njom učiniti? Kako ga popuniti?

Neću biti originalan u tome da korijeni takve praznine najčešće idu u izdaju samog sebe. Ponekad se to događa u djetinjstvu, ponekad u adolescenciji, ponekad već u zrelijoj dobi. Ali suština se od toga ne mijenja. U našem životu postoje razdoblja kada se odričemo nečega iluzornog, beznačajnog, kako nam se čini, u korist sasvim konkretnih i opipljivih koristi. Zamka je u tome što kad se odreknem dijela sebe, izdajem sebe i živim tuđi život, ili barem ne svoj. Neko vrijeme to funkcionira, dobivam određene bonuse - pažnju, ljubav, stabilnost u odnosima, uspjeh - a zatim se bhakta počinje ustrajno probijati, sjećajući se tuge i osjećaja da nisam na svom mjestu. A u isto vrijeme dolazi osjećaj da i sam ne znam, ne znam što želim, ne vidim razloga da nastavim živjeti onako kako sam živio prije, i ne vidim razloga da promijenim svoj život, jer Ne znam što želim, ne znam ni sam. Krug je potpun.

Možete ga prekinuti povratkom u odnos sa samim sobom. Da bi se oni oporavili, potreban je drugi, onaj koji me može opaziti i povezati sa mnom. Obično se takva korelacija provodi u djetinjstvu, kada primamo odgovore na svoje postupke, emocije, osjećaje, želje, a te reakcije potvrđuju našu vrijednost i povezuju vrijednost mene i drugih. U stvarnosti, češće se bavimo manipulacijom, odbacivanjem, nasiljem ili ravnodušnošću (što je za dijete ravno nasilju). Kad smo u vezi s Drugim, bilo da je to mama ili druga bliska odrasla osoba koja podržava našu vrijednost i potvrđuje naš odnos (na jednostavan način, uzima u obzir naše mišljenje, donosi naše odluke, podržava nas), potrebno nam je vrijeme da te odnose i povećavaju njihovu vrijednost. Paradoks je u tome što čak i kada odrasla osoba nema veze sa mnom, ja ipak posvećujem vrijeme tom odnosu, čak i ako ne sa stvarnom odraslom osobom, čak i sa samo njenom imaginarnom ili slikom stvarnosti. I taj mi odnos postaje vrijedan. I uvijek nastojimo očuvati vrijedne odnose. Nastojimo osigurati da pozornost značajne odrasle osobe bude usmjerena na nas, kako bi nas on mogao opaziti, svim silama nastojimo održati bliskost s njim, čak i odbijajući sebe. Ovo je vrlo snažno iskustvo koje vam omogućuje da formirate vrijednost odnosa s dragim osobama, čak i ako su ti odnosi daleko od idealnih.

Kao rezultat uspoređivanja sebe sa vrijednošću destruktivnih odnosa, osoba će u svom budućem životu vrijedne smatrati samo one odnose, odnose u kojima ste ignorirani, odbačeni, u kojima se manipulira. I najvjerojatnije će se i sam ponašati u vezi na isti način.

Naravno, ako smo iskreni prema sebi, svi pogađamo i osjećamo kakav je naš odnos s drugim ljudima, bili oni pošteni, pošteni, iskreni, bliski ili ne. A. Lengle govori o tome kao o poštenoj ocjeni. A djeca govore još lakše - "dobro" ili "loše", "iskreno" ili "nepošteno".

Susret s drugima pokazuje jesmo li mi sami i naši odnosi, kako vjerujemo. Ali što ako smo se u djetinjstvu suočili s činjenicom da su destruktivni odnosi postali vrijednost, a onda smo, nakon što smo krenuli u školu, dobili potvrdu tog iskustva od drugih odraslih, od učitelja? Ovo iskustvo dovodi do činjenice da se ja obezvređujem u vezi, tvrdi me u misli da ja, takav kakav jesam, nisam vrijedan poštovanja i pažnje, jednostavno sam neprocjenjiv. I onda se branim od ovog bolnog iskustva perfekcionizmom, povlačeći se na emocionalnu udaljenost i igrajući društvene ili profesionalne uloge. Često od svojih klijenata čujem ove djetinje odluke: „Moramo živjeti kako nikoga ne bismo uznemirili“, „Normalni ljudi imaju sve savršeno“, „Vrijedna je samo profesionalna razina, ostalo su besmislice“itd. Temelje se na samootuđenju. Razlog njihovog dolaska na psihoterapiju u odrasloj dobi je besmisao života.

A za mene je ta besmislenost resurs. To je svjetionik koji pokazuje put prema vama samima. Ovo je prilika da napokon obratite pozornost na sebe, da spoznate sebe, da razgraničite svoje i otvorite se Drugom, različitom u Drugom. Ova besmislenost znači. Da osoba ima priliku ozbiljno shvatiti svoje osjećaje, osjećaje, misli, namjere. Ovo je prilika da poželite biti sami, prihvatiti svoje iskustvo i preuzeti odgovornost za svoje postupke, odluke i svoj život. Da, ovo iskustvo bit će popraćeno tugom, žaljenjem, tugom, ali sadržavat će i prihvaćanje, samootkrivanje, sadržavat će Život. A u životu uvijek postoji mjesto za želje i znanje o tome što želim.

Preporučeni: