2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ima trenutaka u životu kada ništa ne želiš, ništa ne prija, radiš nešto automatski, a onda primijetiš da čak i kad je sve u redu, nisi sretan zbog toga. Pa nije da ste uzrujani, jednostavno nema radosti. I netko u blizini pita: "Što želiš?" I umjesto odgovora, praznina, bez misli, bez osjećaja, bez osjeta. I želje također. Viktor Frankl je takvu prazninu nazvao egzistencijalnim vakuumom, sada se to naziva besmislenošću, ali kako god je nazvali, i dalje je neugodna. Jedino što mi pada na pamet je: "Ne znam što želim." Pa odakle dolazi ta praznina i što s njom učiniti? Kako ga popuniti?
Neću biti originalan u tome da korijeni takve praznine najčešće idu u izdaju samog sebe. Ponekad se to događa u djetinjstvu, ponekad u adolescenciji, ponekad već u zrelijoj dobi. Ali suština se od toga ne mijenja. U našem životu postoje razdoblja kada se odričemo nečega iluzornog, beznačajnog, kako nam se čini, u korist sasvim konkretnih i opipljivih koristi. Zamka je u tome što kad se odreknem dijela sebe, izdajem sebe i živim tuđi život, ili barem ne svoj. Neko vrijeme to funkcionira, dobivam određene bonuse - pažnju, ljubav, stabilnost u odnosima, uspjeh - a zatim se bhakta počinje ustrajno probijati, sjećajući se tuge i osjećaja da nisam na svom mjestu. A u isto vrijeme dolazi osjećaj da i sam ne znam, ne znam što želim, ne vidim razloga da nastavim živjeti onako kako sam živio prije, i ne vidim razloga da promijenim svoj život, jer Ne znam što želim, ne znam ni sam. Krug je potpun.
Možete ga prekinuti povratkom u odnos sa samim sobom. Da bi se oni oporavili, potreban je drugi, onaj koji me može opaziti i povezati sa mnom. Obično se takva korelacija provodi u djetinjstvu, kada primamo odgovore na svoje postupke, emocije, osjećaje, želje, a te reakcije potvrđuju našu vrijednost i povezuju vrijednost mene i drugih. U stvarnosti, češće se bavimo manipulacijom, odbacivanjem, nasiljem ili ravnodušnošću (što je za dijete ravno nasilju). Kad smo u vezi s Drugim, bilo da je to mama ili druga bliska odrasla osoba koja podržava našu vrijednost i potvrđuje naš odnos (na jednostavan način, uzima u obzir naše mišljenje, donosi naše odluke, podržava nas), potrebno nam je vrijeme da te odnose i povećavaju njihovu vrijednost. Paradoks je u tome što čak i kada odrasla osoba nema veze sa mnom, ja ipak posvećujem vrijeme tom odnosu, čak i ako ne sa stvarnom odraslom osobom, čak i sa samo njenom imaginarnom ili slikom stvarnosti. I taj mi odnos postaje vrijedan. I uvijek nastojimo očuvati vrijedne odnose. Nastojimo osigurati da pozornost značajne odrasle osobe bude usmjerena na nas, kako bi nas on mogao opaziti, svim silama nastojimo održati bliskost s njim, čak i odbijajući sebe. Ovo je vrlo snažno iskustvo koje vam omogućuje da formirate vrijednost odnosa s dragim osobama, čak i ako su ti odnosi daleko od idealnih.
Kao rezultat uspoređivanja sebe sa vrijednošću destruktivnih odnosa, osoba će u svom budućem životu vrijedne smatrati samo one odnose, odnose u kojima ste ignorirani, odbačeni, u kojima se manipulira. I najvjerojatnije će se i sam ponašati u vezi na isti način.
Naravno, ako smo iskreni prema sebi, svi pogađamo i osjećamo kakav je naš odnos s drugim ljudima, bili oni pošteni, pošteni, iskreni, bliski ili ne. A. Lengle govori o tome kao o poštenoj ocjeni. A djeca govore još lakše - "dobro" ili "loše", "iskreno" ili "nepošteno".
Susret s drugima pokazuje jesmo li mi sami i naši odnosi, kako vjerujemo. Ali što ako smo se u djetinjstvu suočili s činjenicom da su destruktivni odnosi postali vrijednost, a onda smo, nakon što smo krenuli u školu, dobili potvrdu tog iskustva od drugih odraslih, od učitelja? Ovo iskustvo dovodi do činjenice da se ja obezvređujem u vezi, tvrdi me u misli da ja, takav kakav jesam, nisam vrijedan poštovanja i pažnje, jednostavno sam neprocjenjiv. I onda se branim od ovog bolnog iskustva perfekcionizmom, povlačeći se na emocionalnu udaljenost i igrajući društvene ili profesionalne uloge. Često od svojih klijenata čujem ove djetinje odluke: „Moramo živjeti kako nikoga ne bismo uznemirili“, „Normalni ljudi imaju sve savršeno“, „Vrijedna je samo profesionalna razina, ostalo su besmislice“itd. Temelje se na samootuđenju. Razlog njihovog dolaska na psihoterapiju u odrasloj dobi je besmisao života.
A za mene je ta besmislenost resurs. To je svjetionik koji pokazuje put prema vama samima. Ovo je prilika da napokon obratite pozornost na sebe, da spoznate sebe, da razgraničite svoje i otvorite se Drugom, različitom u Drugom. Ova besmislenost znači. Da osoba ima priliku ozbiljno shvatiti svoje osjećaje, osjećaje, misli, namjere. Ovo je prilika da poželite biti sami, prihvatiti svoje iskustvo i preuzeti odgovornost za svoje postupke, odluke i svoj život. Da, ovo iskustvo bit će popraćeno tugom, žaljenjem, tugom, ali sadržavat će i prihvaćanje, samootkrivanje, sadržavat će Život. A u životu uvijek postoji mjesto za želje i znanje o tome što želim.
Preporučeni:
OSJEĆAJ ŽIVOTA: "NE ZNAM. ŠTO ŽELIM!"
OSJEĆAJ ŽIVOTA: "NE ZNAM. ŠTO ŽELIM!" Besmislenost kao resurs Ima trenutaka u životu kada ništa ne želiš, ništa ne prija, radiš nešto automatski, a onda primijetiš da čak i kad je sve u redu, nisi sretan zbog toga. Pa nije da ste uzrujani, jednostavno nema radosti.
Pitanje Za Sebe: "Što Postoji, Na Korak Od Onoga što Već Znam Kako?"
Jedna poznata psihologinja u svom je govoru jednom prilikom rekla: "Ako želiš sve upropastiti - globaliziraj se". Slažem se 100% Često nas ne nadvlada strah od promjena, već njihova naizgled nemogućnost. Zatečeni smo - baš poput petogodišnjeg plana koji bi bio poslan da kupi, recimo, perilicu rublja za obiteljski stan.
Dunning-Krugerov Efekt - "Znam Da Ne Znam Ništa"
Ovaj učinak prvi put su 1999. godine opisali socijalni psiholozi David Dunning (Sveučilište Michigan) i Justin Kruger (Sveučilište New York). Učinak "sugerira da nismo baš dobri u točnoj procjeni sebe." Video predavanje koje je napisao Dunning otrežnjujući je podsjetnik na sklonost osobe samozavaravanju.
Ne Znam što želim
Ljudima je često teško odgovoriti na pitanje o svojim željama. Čini se da to nije teško, pogotovo jer društvo sa svojim principima potrošnje može brzo i razumljivo objasniti što želi. Čim uključite televizor, odmah će vam postati jasno da vam je potreban cool automobil, prestižno stanovanje, novac za kočiju, velikodušan muškarac ili seksi žena.
Ne Znam što želim, Ali Hoću
Danas je moderno biti ozloglašen. To ne samo da je prestalo biti nešto sramotno, već se pretvorilo u kult svemogućnosti, koji dobro prekriva nekadašnju slavu zloglasnosti. Raditi ono što želim i ne činiti ono što ne želim nova je paradigma dugo umornog razmišljanja.