Loša Bračna Terapija: Kako Je Izbjeći

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Želim predložiti novi natječaj za terapeute: nagradu za najgore iskustvo u bračnoj terapiji. Na prvoj sjednici bio bih nominiran za najgore iskustvo novog bračnog terapeuta. Bilo je to prije 26 godina, ali, kako kažu, kao jučer. Nakon završetka studija savjetovao sam se jedan na jedan, a radio sam i s djecom i roditeljima, ali nikada prije nisam radio s parovima. Trideset minuta nakon sesije, kad me je zbunio niz nesuvislih pitanja, moj se suprug nagnuo naprijed i rekao: "Mislim da ne razumijete što radite." Jao! Bio je u pravu. Novopečeni bračni terapeut bio je gol.

Od tada bih volio misliti da sam postao "iznadprosječan" bračni terapeut, ali to možda i nije tako velika razlika. Gadna mala tajna je da je terapija parova vjerojatno najteži oblik terapije, a većina terapeuta ne radi dobro. Naravno, na zdravstvenu zaštitu ne bi utjecalo da se većina terapeuta kloni supružničke terapije, ali to nije tako. Istraživanja pokazuju da oko 80% terapeuta u svojoj privatnoj praksi liječi parove. Tajna su gdje su to naučili, jer do danas većina terapeuta praktičara nije prošla niti jedan tečaj bračne terapije i završila je pripravnički staž bez nadzora kod nekoga tko je ovladao umjetnošću. Drugim riječima, sa stajališta potrošača, traženje bračne terapije je poput preloma noge koju liječi liječnik koji je kao student preskočio ortopediju.

Na temelju čega to tvrdim? Većina današnjih terapeuta obrazovali su se kao psiholozi, socijalni radnici, savjetnici ili psihijatri. Nijedno od ovih zanimanja ne zahtijeva jedan tečaj bračne terapije. U najboljem slučaju, neki obrazovni programi nude izborne predmete „obiteljske terapije“, koji se obično fokusiraju na rad s djecom i roditeljima. Samo profesionalna specijalizacija u obiteljskoj i bračnoj terapiji, koju diplomanti čine oko 12% psihoterapeuta u Sjedinjenim Državama, zahtijeva tečaj bračne terapije, ali čak i tamo možete dobiti licencu radeći samo s djecom i roditeljima. Nakon predavanja, nekoliko stažiranja u bilo kojem području može ponuditi sustavnu edukaciju o bračnoj terapiji, koja se obično ne isplati.

Kao rezultat toga, većina terapeuta nauči raditi s parovima nakon licenciranja, u radionicama i pokušajem i pogreškom. Većina njih su individualni terapeuti i rade rame uz rame s parovima. U većini slučajeva njihov rad s parovima nikada nije bio promatran niti kritiziran. Stoga ne treba čuditi što je bračna terapija bila jedini oblik terapije koji je dobio niske ocjene u poznatoj nacionalnoj studiji o klijentima terapije, koju je 1996. objavila Consumers Reports. Stanje u bračnoj terapiji je loše.

Zašto je bračna terapija posebno težak oblik prakse? Za početnike uvijek postoji opasnost da će tražiti lojalnost jednog bračnog druga na račun drugog. Sve vaše divne vještine spajanja uzete iz individualne terapije u paru mogu se odmah okrenuti protiv vas. Briljantno terapeutsko promatranje može vam eksplodirati u licu kad jedan supružnik misli da ste genij, a drugi misli da ste neznalica, ili još gore, saučesnik neprijatelja. Uostalom, jedan supružnik koji se preglasno slaže s vama može drastično smanjiti vašu učinkovitost.

Sesije s parovima mogu biti scene brze eskalacije, neuobičajene za individualnu terapiju, pa čak i za obiteljsku terapiju. Vrijedi pustiti proces van kontrole na petnaest sekundi, a vaši supružnici već viču jedni na druge i pitaju zašto bi vam trebali platiti da gledate njihove borbe. U individualnoj terapiji uvijek možete reći: “Reci mi više o ovome” i imat ćete nekoliko minuta da razmislite što ćete dalje učiniti. U bračnoj terapiji emocionalno bogatstvo dinamike para oduzima vam taj luksuz.

Još je više uznemirujuća činjenica da terapija parova često započinje prijetnjom njihovog prekida. Često jedan bračni drug prije odlaska svraća svog partnera na kućni prag terapeuta. Drugi se smatraju toliko demoraliziranima da im je potrebna snažna infuzija nade prije nego što pristanu na drugu sesiju. Terapeuti koji radije ležerno obavljaju svoje omiljene dugoročne dijagnostičke procjene, a ne odmah interveniraju, mogu odmah izgubiti parove koji dođu u krizu i trebaju hitan odgovor da zaustave krvarenje. Suzdržani ili plašljivi terapeut može osuditi brak koji zahtijeva hitnu pažnju. Da je bračna terapija sport, to bi bilo poput hrvanja, a ne bejzbola - jer sve može završiti u trenutku ako niste u potrazi.

Kao i u svakom sportu ili umjetnosti, i ovdje postoje greške početnika i naprednjaka. Neiskusni i neobučeni parovi terapeuti ne rade dobro sa sjednicama. Bore se s tehnikama bračne terapije, a klijenti često smatraju da je terapeut neiskusan. Napredniji terapeuti dobro se snalaze s onim što im parovi predstavljaju na sastancima, ali čine suptilnije pogreške kojih niti oni sami niti njihovi pacijenti možda nisu svjesni. Počet ću s početničkim greškama, a zatim ću opisati kako terapija u paru može propasti čak i u rukama iskusnog terapeuta.

Početni terapeut

Najčešća pogreška neiskusnih parova terapeuta je ta što previše labavo strukturiraju sesije. Ovi terapeuti dopuštaju supružnicima da se međusobno prekidaju i razgovaraju u isto vrijeme. Gledaju i promatraju kako supružnici govore jedno za drugo i čitaju misli jedni drugima, čineći napade i protunapade. Sesije generiraju puno energičnog razgovora, ali malo poučavaju i malo se mijenjaju. Partneri jednostavno reproduciraju svoje uobičajene obrasce u uredu terapeuta. Terapeut može završiti sesiju rekavši nešto s ljubavlju utješno poput: "Dakle, moramo razgovarati o nekim pitanjima", ali par odlazi demoraliziran.

Scenaristi su svjesni ove temeljne kliničke pogreške. U Refereeu, Kevin Spacey i Judy Davis glume par koji se tuče u uredu terapeuta. U jednom se trenutku obraćaju terapeutu, gotovo ga moleći da se umiješa u njihovu svađu. Zamišljeno kaže: "Mogu reći da je komunikacija dobra." Zatim dodaje: "Nisam ovdje da savjetujem ili zauzimam stranu", na što David izbacuje: "Koja vam je onda korist?" Kad terapeut potpuno izgubi kontrolu i zamoli par da snizi ton, u jedan glas viču: "Jebi se!" - po prvi put u cijeloj sesiji međusobno se slažu.

Ponekad terapeut koji ne uspostavi jasnu strukturu na sjednicama zaključuje da su neki klijenti loši kandidati za bračnu terapiju jer su vrlo reaktivni u prisutnosti jedni drugih. Kao rezultat toga, partneri su usmjereni na terapiju jedan na jedan koja može dodatno potkopati brak. Jednom sam vidio traku neiskusnog para terapeuta u kojoj se navodi kako se čini da sesije nisu bile "dovoljno sigurne" za ljute supružnike (nije bilo znakova fizičkog ili emocionalnog zlostavljanja u vezi). Zapravo, problem nije bio u tome je li par mogao izdržati seanse zajedno, već u tome je li terapeut mogao izdržati. Nije se osjećala sigurno. Sjećam se kad sam prvi put shvatio da moram poboljšati svoje sposobnosti strukturiranja. Radila sam s parom u kojem je muž bio Izraelac, a žena Amerikanka. David je bio drzak i asertivan, ali pun ljubavi i odan. Poteškoća s kojom sam se susreo u prvim seansama bila je njegova sklonost da prekida ženu, Sarah. On je nastavio pokušavati, a ja sam ga pokušala zadržati svojim uobičajenim arsenalom diplomatskih potvrda. “Davide”, rekao sam, “brinem se što prekidaš Saru, što znači da ne može dovršiti misao. Želio bih naglasiti osnovno pravilo da nitko od vas ne smije ometati drugoga. Hoćeš li to učiniti? " … Pristao je, neko vrijeme surađivao, ali onda ju je opet počeo prekidati ako ga naljuti. Konačno, pozvao sam pomoć iz svog radnog mjesta u Philadelphiji i oštro mu rekao: „David, prestani prekidati svoju ženu. Pusti je da završi.” Pogledao me kao da je to prvi put čuo. "U redu", ponizno je odgovorio. Nakon toga, ako je počeo prekidati, nastavio sam gledati Saru mašući rukom u njegovu smjeru kako bi šutjela sa svojim komentarima. Odustao je od te navike, terapija je počela napredovati, a ja sam shvatio da sam se okrenuo dobrobiti nekog dijela svoje ulice u Philadelphiji, koju sada mogu koristiti ako to zatreba prilika.

Nakon strukturnih nedostataka, najčešća zamjerka koju čujem je da terapeuti ne preporučuju nikakve promjene u svakodnevnom odnosu para. Neki se terapeuti ponašaju kao da postoji dovoljno uvida koji bi paru pomogao u promjeni nerješivih obrazaca mišljenja i djelovanja. Ali svi znamo da određene vrste dinamike unutar odnosa poprimaju vlastiti život. Ja počinjem emocionalno, ti počinješ racionalno, ja se počnem ljutiti, ti postaješ suzdržaniji. Zatim spominjem tvoju majku i eksplodiraš, što mi pričinjava ogromno zadovoljstvo. Jednostavno isticanje ove dinamike nije dovoljno za njezinu promjenu. Svi dokazani oblici bračne terapije zahtijevaju proaktivne intervencije kako bi se par naučio novim načinima interakcije. Većina njih podrazumijeva domaće zadatke. Naravno, samo intervencije neće biti dovoljne ako su previše globalne ili općenite. Ako se moja supruga i ja neprestano svađamo oko njezine majke, jednostavno nam govoreći: "Ne zaboravi parafrazirati i upotrijebi svoje druge komunikacijske vještine", nećemo daleko stići. Dobra terapija bavi se načinom na koji par oblikuje svoj ples, kako tijekom sesija, tako i kod kuće.

Treća uobičajena pogreška koju neiskusni terapeuti čine jest to što vezu prepoznaju kao beznadnu jer smatraju da su problemi para golemi. Čuo sam priče o terapeutima koji su prebrzo pobjegli s broda prije nego što su shvatili da je to uobičajena pogreška. U jednom slučaju, terapeut je napravio procjenu u prvoj sesiji, a u drugoj je izjavio da je par nespojiv i da supružnici ne mogu biti kandidati za bračnu terapiju - bez pokušaja da im se pomogne. U drugom slučaju, žena čiji je muž postao emocionalno zlostavljajući kako je Parkinsonova bolest napredovala rekla mi je da je na kraju prve seanse terapeut rekao: "Vaš muž se nikada neće promijeniti, pa morate prihvatiti ono što radi ili otići". Prijevod: "Ne razumijem ništa o Parkinsonovoj bolesti i nemam pojma kako pomoći starijem paru s ozbiljnim bračnim problemima, pa vaš slučaj proglašavam beznadnim." Također je omogućilo terapeutu da zadrži prosječno trajanje liječenja u okvirima koji su prikladni za osiguravajuće društvo.

Čini se da neki terapeuti prolaze prve sesije, no kasnije se frustriraju i aktivno savjetuju paru da prekinu. Kad odluče da je par neizlječiv, čini se da ne uzimaju u obzir vlastitu razinu vještina. Mogu dodatno oslabiti osjećaj odgovornosti sa zakašnjelom dijagnosticiranjem supružnika s poremećajem osobnosti. To često ne znači ništa drugo nego "ne mogu raditi s tom osobom". Kao da je terapeut pacijentu u stanju opasnom po život objavio da je neizlječiv, a da ga nije uputio specijalistu. Jednom sam radio s mladim obiteljskim liječnikom koji je imao pravilo: "Nitko ne bi smio umrijeti bez prethodnog savjetovanja sa stručnjakom o tome zašto umire." Isto bih rekao i o parovima: neuspjesi u liječenju, posebno oni koji dovode do razvoda, ne mogu se riješiti bez konzultacija ili upućivanja na nadležnog, iskusnog terapeuta koji je specijaliziran za parove.

Iskusni terapeuti

Pogreške naprednih terapeuta više se tiču strategije nego tehnike, više se odnose na nerazumijevanje konteksta, a ne na specifičnu dinamiku odnosa, a više su povezane s nedostatkom priznavanja vrijednosti nego s nedostatkom znanja. Usredotočit ću se na dva područja u kojima iskusni terapeuti ne prolaze dobro: suočavanje s ponovnim brakom i rad s parovima na odluci hoće li ostati u braku ili se razvesti.

Ponovljeni brakovi s udomljenom djecom minsko su polje, čak i za iskusne terapeute, jer partneri gotovo uvijek dolaze s roditeljskim problemima, a ne samo s problemima u paru, i jer mnogi terapeuti ne shvaćaju nijanse obitelji u kojima supružnici već imaju djecu iz prvog braka. Terapeuti koji su specijalizirani za odnose s odraslima, ali su neiskusni u terapiji roditelj-dijete, neće uspjeti u tim obiteljima. Iskusni terapeuti koji se prema ponovno oženjenim parovima odnose na isti način kao i u primarnim brakovima obično dobro prolaze s pojedinim sesijama, ali općenito koriste pogrešnu strategiju.

Sjećam se svog bogojavljenja o ponovnoj udaji gotovo jednako jasno kao i svoje prve sesije u terapiji braka. Bilo je to u proljeće 1985., a ja sam pokušavao ublažiti sukob između Davida i Diane, dvogodišnjeg para, učinivši ih ravnopravnim roditeljima Kevinu, 14-godišnjem problematičnom dječaku, Dianinom sinu prethodni brak. To je bio poznati problem su-roditeljstva. Dave je smatrao da je Diana previše popustljiva prema dječaku, a Diana da je David previše strog. Ponekad su dolazili do "kompromisa", ali Diana u tome nije bila dosljedna. Do tada sam već pomogao mnogim parovima sa sličnim zemaljskim problemima u obiteljskoj terapiji, ali ovdje sam bio zbunjen. Još uvijek osjećam stolicu na kojoj sam sjedio kad sam si rekao nešto poput: „Bill, zašto insistiraš da ova žena podjednako dijeli roditeljsku moć s ovim muškarcem? Nije odgojio Kevina, Kevin ga ne smatra ocem, a Dave nije u njega uložio toliko kao Diana. Po tom pitanju, ona ne može tretirati Davida kao ravnopravnog, pa je prestanite tući jer to ne može učiniti.

Shvatio sam da sam pogrešno primijenio normu podijeljene odgovornosti koja postoji za dva biološka roditelja na obiteljsku strukturu na koju se ne primjenjuje. Tada sam rekao da razumijem zašto Diana nije mogla dati Davidu jednaku riječ u discipliniranju njezina sina - stvarnost je bila da je Diana roditelj. Unatoč činjenici da je toliko godina ulagala u svog sina, a odnos između Davida i Kevina bio je još uvijek tako kratak, nije mogla podijeliti ovlasti 50 na 50. Predložio sam metaforu koju sam tada počeo često koristiti s obiteljima gdje postoje pastorci: U odgoju svog djeteta Diana je bila "prva violina", a David "druga violina". Diana je odmah osjetila olakšanje, a Dave se odmah uznemirio. Pred nama je bilo još puno posla, no ipak su uspjeli izgraditi realan odnos su-roditeljstva koji se temeljio na Dianinom vodstvu. Ubrzo nakon toga pročitao sam rad Betty Carter o udomiteljskim obiteljima u kojem je tvrdila da treba shvatiti da supružnici imaju različite uloge u odnosu na djecu, a kasnije sam naišao na novu studiju Mavis Hetherington koja je govorila isto. Obitelji s pastorčicama su različite pasmine, pa parovi u tim obiteljima zahtijevaju drugačiji pristup liječenju. Mnogi iskusni bračni terapeuti to još uvijek ne znaju - ili čak i ako znaju, još uvijek im nedostaje održiv terapijski model.

Osim pitanja vodstva u zajedničkom odgoju djece, parovi u takvim obiteljima valjaju se u moru podijeljene odanosti koju čak i iskusni terapeuti ponekad ne primijete. Jednom sam se posavjetovao s terapeutom za novopečeni bračni par gdje je žena imala troje djece, a muž nije. Jedan od potresnih trenutaka bio je to što je muž osjećao da nema mjesta u emocionalnom svijetu svoje žene, jer su provodili malo vremena sami. Supruga se složila s ovim i rekla je terapeutu kako je to muči. Voljela je svog muža i željela da njihov brak bude sretan, ali njezino troje djece školske dobi većinu je vremena zauzimalo nakon posla i navečer. Svake večeri pomagala im je u izradi domaćih zadaća, a osim toga, imali su i raspored dodatne nastave, što moderne roditelje čini honorarnim vozačima i organizatorima događanja na obiteljskim čamcima. Vikendom je par bio zauzet obavljanjem raznih poslova i odvođenjem djece na nogometne utakmice.

Na jednoj od prvih sjednica, terapeut, vrlo iskusan u radu s parovima, suosjećao je sa ženom rastrzanom između potreba muža i djece i podržao je ženinu odluku da daje prednost djeci. Terapeut je objasnio da djeca ove dobi zahtijevaju ogromnu pažnju, te da bračni odnosi neizbježno postaju pomalo sporedni. Rekla je da je kao supruga i majka svjesna ovih zahtjeva koji omekšavaju kako djeca rastu. Drugim riječima, terapeut je normalizirao bračnu krizu u smislu životnog ciklusa obitelji, a posebno je govorio o posebnom opterećenju koje ima supruga koja ne može zadovoljiti sve potrebe. Supruga je briznula u plač, osjećajući tako duboko razumijevanje i prihvaćanje. Zatim se terapeutkinja obratila njezinu mužu i nježno ga upitala kako se osjeća i misli nakon što je saslušala njihov razgovor i vidjela bol i suze svoje žene. Kao “dobar momak”, suprug bez sukoba priznao je da je sebičan, svečano je obećao da više neće zahtijevati od svoje žene da provodi više vremena s njim i uvjerio ga da će ubuduće biti empatičniji.

Sjednica je toplo završila. Par se dogovorio da će nastaviti raditi na svojim problemima koji su ih doveli do terapije. Terapeutkinja je bila zadovoljna što je uspjela spojiti svoju kliničku vještinu i vlastita iskustva kao supruga i majka kako bi pomogla ovom paru. Nekoliko dana kasnije suprug je nazvao i jezgrovito najavio završetak terapije objasnivši da su na tome odlučili sami poraditi.

Terapeut je bio šokiran i konzultirao me. Pomogao sam joj da shvati da je propustila činjenicu da su u ovom slučaju istodobno koegzistirale dvije faze razvoja obitelji. Da, razvojni stupanj roditelj-dijete imao je ozbiljne zahtjeve za vremenom (da ne spominjemo pretrpane rasporede koje nameće moderna kultura), ali bračni stupanj razvoja stvorio je vlastite potrebe: braku novorođenčeta treba vremena za igru i učenje. Opasno je godinama odlagati rješavanje svojih bračnih problema. Naravno, ovo je opasno čak i u dugotrajnoj vezi, ali barem mogu postojati čvrsti temelji i sjećanja na godine provedene tamo. Suprug je, naravno, bio zabrinut za vitalnost njihovog braka, na koji se nije obraćala pozornost. Šokiralo me je da čak ni vješt, iskusan bračni terapeut nije razumio posebne potrebe ponovno oženjenog para.

Ako pridošlice smatraju da je odnos para beznadan zbog nedostatka vještine, iskusni terapeuti ponekad napuste par zbog vrijednosti koje imaju u odnosu na odgovornosti u razorenom domu. Čuo sam kako iskusni terapeuti ponosno izjavljuju: „Nisam ovdje radi spašavanja brakova; Ovdje sam da pomognem ljudima. Ovo razdvajanje između ljudi i njihovih stalnih bliskih veza (za koje vjerujem da su brak) ima naizgled privlačnost. Nitko ne želi spasiti brak po cijenu ozbiljne štete za supružnika ili dijete. Ali ova izjava odražava uznemirujuću - i obično neprepoznatu - tendenciju da se iznad svega cijeni klijentova trenutna sreća.

Jedan cijenjeni terapeut u mojoj lokalnoj zajednici ovako opisuje svoj pristup radu s parovima: “Kažem im da je ključ dobro živjeti zajedno. Ako misle da mogu dobro živjeti zajedno, pokušajmo. Ali ako dođu do zaključka da ne mogu dobro živjeti zajedno, onda im kažem da bi možda trebali nastaviti dalje. Opet, na jednoj razini ovo zvuči kao praktični savjet, ali kao filozofija rada s bračnom vjernošću ovo je prilično nesretna opcija. Po čemu se to razlikuje od stručnog savjetovanja? Ako mislite da će vam vaš frustrirajući računovodstveni posao na kraju koristiti, pokušajte poboljšati situaciju; ako ne, nastavite dalje. Većina nas pred svojom obitelji, prijateljima (a možda i Bogom) nije najavila svoju vječnu odanost i odanost Arthur Andersen Consulting: ali to smo učinili sa supružnikom.

Dakle, etika tržišnog kapitalizma može prodrijeti u sobu za savjetovanje, a da to nitko ne primijeti. Radite ono što vama kao autonomnoj osobi odgovara sve dok to odgovara vašim potrebama, i budite spremni smanjiti svoje gubitke ako buduće tržište vašeg braka izgleda sumorno. Postoje dobri razlozi za razvod braka, ali zahvaljujući nadama i snovima koje gotovo svatko nosi u svoj brak, razvod je bolan, često tragičan događaj. Razvod smatram više amputacijom nego estetskom operacijom. A ovo je druga vrijednosna orijentacija u odnosu na onu jednog poznatog obiteljskog terapeuta, koji svoj posao vidi u pomaganju ljudima da odluče koji je izbor za njih najbolji. "Dobar brak ili dobar razvod", rekao je jednom novinaru, "nije važno".

Terapeutkinja lezbijka ispričala mi je kako ju je njezin vlastiti terapeut spriječio da razmotri potrebe djece u terapiji dok je razmišljala hoće li ostati sa svojim partnerom. "Ovdje se ne radi o djeci", inzistirao je terapeut. "Radi se o tome što želiš i što ti treba." Kad se klijentica usprotivila da bi trebala uzeti u obzir potrebe djece pri donošenju odluke i htjela je razgovarati o tome, terapeut je to zanemario i počeo tvrditi da se klijentica ne želi baviti svojim stvarnim problemima. Na kraju je klijent dao otkaz terapeutu. Kasnije mi je rekla da su ona i njezin partner pronašli način da ostanu zajedno, poboljšaju svoj odnos i zajedno odgajaju djecu. Terapeut je u ovom slučaju bio vrlo cijenjen profesionalac, "terapeut terapeut".

Moje radikalne stavove o tome kako se današnji terapeuti nose s pobožnošću oblikovalo je ono što se dogodilo paru bliskim mojoj obitelji. Ovo je priča slična mnogima koju sam godinama čuo od klijenata, kolega i prijatelja. Monicin se život pretvorio u kaos onog dana kad je Rob, njezin suprug, s kojim su živjeli 18 godina, objavio da ima aferu s njezinim najboljim prijateljem i izrazio želju za "besplatnim brakom". Kad je Monica odbila, Rob je otišao od kuće, a sljedećeg dana pronađen je kako besciljno luta po obližnjoj šumi. Nakon što je dva tjedna proveo u psihijatrijskoj bolnici s dijagnozom akutne psihotične depresije, otpušten je na ambulantno liječenje. Iako je tijekom hospitalizacije izjavio da želi razvod, njegov terapeut imao je dovoljno zdravog razuma da ga uvjeri da ne donosi važne odluke prije nego što se osjeća bolje.

U međuvremenu je Monica bila izvan sebe. Kod kuće je imala dvoje male djece, imala je dugotrajan posao i borila se s teškom kroničnom bolešću kojoj je dijagnosticirana godinu dana prije. Doista, Rob nikada nije prebolio dijagnozu i gubitak posla šest mjeseci kasnije. (Sad je opet upalilo). Osim toga, obitelj se tek nedavno preselila u drugi grad.

Bilo je očito da je ovaj par prošao kroz veliki stres. Rob se ponašao potpuno nekarakteristično za uglednu osobu s jakim vjerskim i moralnim vrijednostima. Monica je bila depresivna, zabrinuta i izgubljena. Kao pametna potrošačica tražila je smjernice i pronašla cijenjenog kliničkog psihologa. Rob je nastavio individualnu terapiju ambulantno, živeći sam u stanu. I dalje je želio razvod.

Prema Monici, njezin terapeut, nakon dvije sesije procjene i krizne intervencije, predložio joj je da podnese zahtjev za razvod. Uzvratila je, govoreći o svojoj nadi da će pravi Rob izaći iz krize srednjih godina. Sumnjala je da afera s prijateljicom neće dugo trajati (i tako se i dogodilo). Bila je ljuta i ogorčena, rekla je, ali odlučila je ne odustati nakon 18 godina bračnog života i samo mjesec dana u paklu. Terapeutkinja je, prema Monici, protumačila njezin otpor "životu dalje" kao posljedicu njezina neuspjeha da "oplakuje kraj braka". Potom je ovu nemogućnost povezao s gubitkom njezine majke koja je umrla dok je Monica bila još dijete. Tvrdio je da je Monici bilo teško napustiti propali brak jer nije u potpunosti oplakivala smrt svoje majke.

Srećom, Monica je imala snage otpustiti terapeuta. Malo je klijenata u mogućnosti to učiniti, pogotovo kad takav stručnjak patologizira njihovu duhovnu predanost. Jednako sretno, Monica i Rob našli su dobrog bračnog terapeuta s kojim su prošli ovu krizu i koji je s njima radio dalje sve dok na kraju nisu postigli zdraviji brak. Posljednji put kad sam ih vidio, Rob je bio emocionalno dostupniji nego ikad prije. Ona i Monica preživjele su bračno samoubojstvo koje ja zovem terapeut.

Greška terapeuta u ovom slučaju nije bila posljedica kliničke nesposobnosti u smislu znanja i tehnike, već njegovih vrijednosti i uvjerenja. On jednostavno nije prepoznao važnost predanosti "u tuzi i u radosti". Slično kao i odvjetnici koji se automatski bore protiv protivnika svojih klijenata, neki terapeuti potiču klijente da se riješe supružnika koji im trenutno truju živote, umjesto da marljivo traže nešto što se može spasiti i obnoviti. To može biti pogrešan pristup čak i kad je u pitanju dobrobit pojedinca. Nedavno istraživanje koje je provela Linda Waite otkrilo je da velika većina nesretnih supružnika koji tvrdoglavo ostaju u braku (pod pretpostavkom da je bez nasilja) pet godina izvješćuje o značajnim poboljšanjima u bračnom životu, te da razvod u prosjeku ne daje ljudima koji su nesretni u braku više sreće u svom odvojenom postojanju.

U konačnici, samo kliničke vještine nisu dovoljne za bračnu terapiju jer se, više nego u bilo kojem drugom obliku terapije, naše kliničke vještine križaju s našim vrijednostima. Liječenje klijenta od depresije ili anksioznosti ne uključuje vrstu vrijednosnih sudova koje parovi rade. Feministice su među prvima ukazale na neizbježnost moralnog stava u radu s parovima. Ne možete raditi s heteroseksualnim parovima bez okvira koji se bavi poštenošću i jednakošću u rodnim odnosima. Ako tvrdite da ste neutralni, izigravat ćete bilo kakvu vrijednosnu orijentaciju o ženama, muškarcima i načinu na koji trebaju živjeti zajedno. Isto vrijedi i za rasnu i seksualnu orijentaciju. Nemati moralne temelje znači imati nepriznate temelje, a u američkoj kulturi oni će biti individualistički, a ne obiteljski ili zajednički.

Baš kao što klijente koji cijene rodnu ravnopravnost neće dobro poslužiti tradicionalni terapeuti zasnovani na vrijednostima, klijenti koji cijene svoje moralne obveze prema bračnom drugu neće biti sigurni u rukama klinički iskusnog terapeuta s individualističkom orijentacijom. Ovim klijentima trebaju terapeuti koji razumiju mudrost Thorntona Wildera, koji je napisao:

Nisam se udala za tebe jer si savršena. Nisam te ni oženio jer sam te volio. Udala sam se za tebe jer si mi obećao. Ovo obećanje nadoknadilo je vaše nedostatke. A obećanje koje sam dao je moje ispravilo. Vjenčale su se dvije nesavršene osobe, a njihov je brak stvorilo obećanje. A kad su naša djeca odrastala, nije ih kuća štitila; i nije ih naša ljubav štitila - njih je štitilo naše obećanje.

Najveći problem u bračnoj terapiji, osim grube nesposobnosti, koja je nažalost vrlo bogata, je mit o neutralnosti terapeuta, koji nas sprječava da razgovaramo o svojim vrijednostima međusobno i s klijentima. Ako mislite da ste neutralni, ne možete formulirati kliničke odluke u moralnom smislu, a kamoli prenijeti svoje vrijednosti svojim klijentima. To je dijelom razlog zašto se obitelji s udomljenom djecom i krhki parovi tako loše ophode čak i od dobrih terapeuta. Život obitelji s udomljenom djecom podsjeća na moralnu igru, s njezinim oprečnim zahtjevima za pravdom, lojalnošću i sklonostima. Ne možete raditi s ponovnim brakom bez moralnog kompasa. Krhki parovi prolaze kroz težak moralni ispit kako bi vidjeli je li njihova osobna patnja dovoljna da prekine njihove doživotne obveze i nadmašuju li njihovi snovi o boljem životu potrebu njihove djece za jakom obitelji. Moralne vrijednosti terapeuta ispisane su velikim slovima na ovim kliničkim krajolicima, ali ne možemo govoriti o njima bez kršenja tabua neutralnosti. A za klijente je strašna činjenica da ono o čemu terapeut ne može govoriti može biti odlučujuće u procesu i ishodu njihove terapije.

Na kraju želim reći da moramo odgajati ne samo kompetentne, već i mudre obiteljske terapeute. Mudri terapeuti mogu uhvatiti cijeli kontekst ljudskog života i otvoreno i duboko razmisliti o vrijednostima i širim društvenim snagama koje utječu na profesiju. Moja će mudrost biti drugačija od vaše, ali moramo se međusobno angažirati oko kritičnih pitanja, umjesto da se skrivamo iza čarobnjaštva kliničke neutralnosti. Filozof Alistair McInther napisao je da je u svijetu koji iskušava stručnjake da smatraju da njihov rad pruža tehničke usluge lišene šireg društvenog konteksta i moralnog značenja, kriterij za istinitost profesije beskrajna je rasprava o tome je li ona istinita temeljne vrijednosti, načela i prakse. Drugim riječima, postati kompetentan bračni terapeut samo je prvi korak prema tome da postanete dobar bračni terapeut.