7 Smrtnih Grijeha Narcizma

Video: 7 Smrtnih Grijeha Narcizma

Video: 7 Smrtnih Grijeha Narcizma
Video: Sedam smrtnih grijeha svjedočenja - Janos Kovacs-Biro, 29.4.2015 2024, Ožujak
7 Smrtnih Grijeha Narcizma
7 Smrtnih Grijeha Narcizma
Anonim

7 MRTVO GRIJEHI NARCIZMA.

1. Besramnost

Sram je jedan od najnepodnošljivijih osjećaja osobe - bez obzira na njezinu dob i životnu situaciju. Za razliku od osjećaja krivnje, to ne ukazuje na pogrešku, već na patnju povezanu s uobičajenom osobnom greškom. Isprva se sramimo pred majkom ili drugom osobom za koju osjećamo snažnu privrženost od ranog djetinjstva, kada joj, počevši od jedne godine, (u pravilu) otvaramo svoju emocionalnost, ali umjesto da dijelimo radost s nama, namršti mu obrve i kaže: "Ne!" Neočekivano neodobravanje majke uništava iluzije moći i važnosti prisutne u našem viđenju nas samih u ranom djetinjstvu, koje generira naš bliski odnos s njom. Izbačeni smo iz raja bez ikakvog upozorenja, a to se moglo dogoditi samo zato što smo loši. Osjećamo da smo loši, pa i jesmo.

Za neku djecu ovo iskustvo, koje se u procesu njihove socijalizacije ponavlja uvijek iznova, postaje toliko teško, pa čak i potresno da ga nikada ne uspijevaju potpuno pregaziti, a cijeli život žive izbjegavajući sve zbog čega se osjećaju posramljeno ….

Sram narcističke osobnosti toliko je nepodnošljiv da joj sredstva koja su razvijena u djetinjstvu više ne pomažu. Ono što psiholozi nazivaju "zaobiđenim stidom" izgleda kao besramnost ili besramnost koja se skriva iza zaštitne barijere poricanja, hladnoće, prosuđivanja i bijesa. Budući da ne postoje zdravi unutarnji mehanizmi za obradu ovog bolnog osjećaja, sram je usmjeren prema van, daleko od Jastva. On nikada neće postati "moja krivica".

Tipičnije, besramnost narcističke osobnosti očituje se kao hladna ravnodušnost ili čak nemoral. Smatramo da su takvi ljudi emocionalno prazni i možemo odlučiti da su debele kože, samouvjereni ili ravnodušni. Tada nas, sasvim iznenada, mogu iznenaditi svojom reakcijom na najmanji incident ili manifestacijom ravnodušnosti. Kad stidljivost probije barijeru, ti "besramni" ljudi postaju ono što zaista jesu - iznimno osjetljivi na manifestaciju srama. Tada ćete vidjeti bljesak boli praćen bijesom i prijekorom. Kad smrad srama prodre u zid koji su stvorili, ispunjeni su osvetom.

2. Čarobno razmišljanje

Potreba izbjegavanja osjećaja srama stvara narcistu stalni problem, jer svakodnevni život stalno izaziva iskustva koja zahtijevaju poniznost, a takva iskustva ne nestaju odmah. Uvijek postoji osoba bolja, ljepša, uspješnija od nas i općenito superiornija od nas u svemu, bez obzira na to što mislili. Međutim, činjenica da smo svi nesavršeni mala je utjeha za narcisoidnu osobu, budući da sebe smatra iznimkom od ovog zakona prirode. Izazov za narcisoidnu osobnost je ostati "napuhan" iznutra, držati na distanci tako neugodnu stvarnost za nju. Načini na koje to obično čini uključuju značajan dio iskrivljene iluzije koju psiholozi nazivaju "čarobnim razmišljanjem".

Fantazijski svijet narcisoidne osobnosti ima zavodljiv šarm koji obećava da ćete i vas učiniti posebnim. Njihov površni štih vas fascinira, a narcističke osobnosti često su složene, živahne i privlačne kad vas uvuku u svoju narcisoidnu mrežu. Osjećaj da ste izdvojeni kako biste privukli povećanu pozornost ionako može biti vrtoglav, ali kad je vaš obožavatelj narcisoidna osoba, taj topli osjećaj često nestaje iznenada i neočekivano. Kad vas neka osoba prestane koristiti kao "energetsku pumpu" za napumpavanje svog slabog Ega, možda ćete osjetiti da je zrak nestao i za vaš vlastiti Ego. To stvara osjećaj praznine, osobito ako se povremeno ponavlja u vezi koja vam je važna, primjerice s članom obitelji ili vođom. Nije neuobičajeno da takvi ljudi osjete da ste izmanipulirani, izmanipulirani, izazivate ljutnju i bespomoćnost, ili odjednom ostanete bez daha, kao na vožnji vlakom gore -dolje.

Narcisoidne osobe šire oko sebe moćno energetsko polje koje je teško otkriti i gotovo nemoguće odoljeti jednom kad ste u njemu. Igraju na svu narcističku traumu koju ste možda ostavili od ranog djetinjstva nakon iskustava uzrokovanih komunikacijom s takvim ljudima.

Čarobno razmišljanje, iskorištavanje idealiziranja i obezvređivanja drugih promjenom srama i poniženja, pokušaji su narcističkih osoba da izbjegnu osjećaj inferiornosti i bezvrijednosti. U najboljem slučaju to stvara prepreke intimnosti i prihvaćanju. U vezi s narcisoidnom osobom nikad ne znate što znači biti voljen i cijenjen zbog onoga što jesi. U najgorem slučaju, beskrajna izobličenja i prijenosi učinit će da se osjećate zbunjeno i snizite samopouzdanje.

3. Bahatost

Osobu koju mnoge narcisoidne osobe okreću prema vanjskom svijetu ljudi oko njih često doživljavaju kao da pate od "kompleksa superiornosti". Međutim, iza maske oholosti krije se balon unutarnjeg samopoštovanja, spreman isprazniti se, što nikada nije zadovoljno činjenicom da se takva osoba smatra dobrom ili čak vrlo dobrom. Ako se ne smatra "boljim od …", onda je beskoristan. Vrijednost osobe je uvijek relativna, nema apsolutne. Iz ove perspektive, ako vrijednost nekog drugog raste, vrijednost narcističke osobnosti prema tome pada. Nasuprot tome, ako se narcisoidna osoba osjeća ispuhanom, energetski ispuštenom, može ponovno steći svoj uobičajeni osjećaj superiornosti, ponižavajući, obezvređujući ili vrijeđajući drugu osobu. Zbog toga narcističke osobe često pokazuju dominantno, perfekcionističko ponašanje, pokazujući neskrivenu želju za moći. Oni jednostavno pokušavaju postići siguran položaj za njih, dopuštajući im da se što bolje distanciraju od osjećaja sramotne mrlje vlastite inferiornosti i srama.

Za narcisoidnu osobnost svako natjecanje način je da još jednom potvrde svoju superiornost, iako mnogi od njih stupaju u natjecateljski odnos tek kada predviđaju povoljan završetak za sebe. Doživljavajući goruću sramotu poraza, takvi ljudi skloni su izabrati polje djelovanja u kojem mogu zablistati bez preuzimanja prevelikog rizika i bez velikih napora, a postigavši uspjeh, mogu postati opsesivni u potrazi za izvrsnošću. Cijelo to vrijeme žude za obožavanjem i obožavanjem drugih. Ta žudnja za divljenjem kod narcističkih osoba javlja se u pravilu jer se osjećaju pomalo nesigurno i trebaju neku emocionalnu hranu.

4. Zavist

Potreba narcističke osobe za zajamčenim osjećajem superiornosti otežana je kada se pojavi druga osoba koja, kako se pokazalo, posjeduje kvalitete koje nedostaju narcisoidnoj osobi. Čim duboko u nesvjesnom prijeti superiornost njegovog "ja" od drugog, odmah se čuje pucanje njegovog pucanja unutarnjeg mjehurića. "Kriza! Kriza! - oglasi se alarm.- Brzo uključite neutralizator! " Koje oružje narcisoidna osoba bira kako bi utišala unutarnju tutnjavu srama?

Odgovor je prijezir: "Ova tema uopće nije toliko važna koliko on misli." Čak i ako je "ovaj subjekt" potpuno skroman i apsolutno nesvjestan uvreda koje su mu upućene, takvo narcisoidno izobličenje slično je oslobađanju od srama i možda nema nikakve veze sa stvarnošću. Zatim postoji detaljan popis nedostataka i nedostataka druge osobe kojoj prijeti opasnost da bude prilično prljava. Namjera je, obično potpuno nesvjesna, toliko zaprljati drugu osobu da narcisoidna osoba ponovno uđe u položaj superiornosti u usporedbi s njom. Istodobno će biti svjesna svog prijezira (naravno, uvijek opravdanog), ali zavist će to kategorički zanijekati. Priznati osjećaj zavisti značilo bi priznati da ste neadekvatni, nešto što niti jedna narcisoidna osoba nikada neće dopustiti.

Ponekad se oholo lice zavisti skriva iza maske prekomjerne pohvale i divljenja, često praćene samozatajnim opaskama. “Ovo je najbolji kolač od sira koji sam ikada jeo! Toliko mi se dive ljudi koji znaju peći. Znaš, u kuhinji postajem tako nespretan. Kako to uspijevate kombinirati sa vlastitim poslom? Kako si talentiran! Zahvaljujući vašem kolaču od sira otkriven je kulinarski amaterizam narcisoidne osobnosti za koji nije postojala unaprijed formirana obrana. Stoga vam je velikodušnom gestom ustupila kuhinju i svoju superiornost prenijela na područje morala. “Možda ne znam peći, ali nitko ne zna cijeniti i biti tako velikodušan kao ja.

Mali kolač od sira je lijep, ali ipak sam bolji od tebe."

Narcisoidna ljubomora, potaknuta očajničkom nadom u superiornost, nešto je mnogo ozbiljnije. Kao i mnogo toga u narcisoidnoj osobnosti, ona je nesvjesna ili je potpuno negirana, što je čini još opasnijom. Nesvjesni svoje zavisti ili potrebe za superiornošću, narcisoidni pojedinci mogu osjetiti samo samodopadni prezir. A ovo je, dragi čitatelju, samo još jedna riječ za mržnju.

5. Vlasnički zahtjev nad pravom

Bit narcisoidnog prava je sagledati situaciju samo s jednog vrlo subjektivnog gledišta, što znači: "Samo su moji osjećaji i potrebe važni, moram dobiti ono što želim." Uzajamnost i uzajamnost potpuno su tuđi pojmovi za narcisoidnu osobnost, jer drugi ljudi postoje samo da bi se složili, poslušali, laskali i dali podršku - ukratko, kako bi predvidjeli i zadovoljili svaku njihovu potrebu. Ako mi ne možete biti od koristi u zadovoljavanju bilo koje od mojih potreba, onda mi nemate nikakvu vrijednost i, najvjerojatnije, prema vama ću se prema vama i ponašati; ako ne obratite pažnju na moju želju, tada ćete morati osjetiti svoj bijes na sebi. Sam vrag nema toliko bijesan bijes kao odbačena narcistička osobnost.

Vjera u pravo ima nasljedstvo samocentričnosti ranog djetinjstva (tipično za dob od jedne ili dvije godine), kada djeca doživljavaju prirodni osjećaj vlastite veličine, što je bitan dio njihovog razvoja. Ovo je prijelazna faza i uskoro moraju integrirati svoju umišljenost i osjećaj svoje nepobjedivosti, shvaćajući svoje pravo mjesto u cjelokupnoj organizaciji osobnosti, što uključuje i poštivanje drugih. Međutim, u nekim slučajevima napuhani mjehurić samoisključivanja nikada ne pukne, a u drugima se rasprsne previše naglo i neočekivano, na primjer, kada jedan od roditelja ili skrbnika previše srami dijete, ili ga ne uspiju smiriti kad se probudi osjećajući sram. Ili preplavljena osjećajem srama, ili umjetno zaštićena od toga, djeca čije se infantilne fantazije postupno ne pretvaraju u uravnoteženiji pogled na sebe, takva djeca u odnosu na druge nikada neće prevladati svoje uvjerenje da su središte svemira.

6. Rad

Sposobnost pokazivanja empatije, odnosno sposobnosti da se točno uhvati ono što druga osoba osjeća, i kao odgovor na to da se pokaže suosjećanje prema njoj, zahtijeva neko vrijeme da se odmaknete od svog "ja" kako biste se prilagodili nekom drugom. "Prekinuli smo buku" svoje brige i otvorili se kako se druga osoba očituje. Možemo, ali i ne moramo dijeliti osjećaje koje je on izrazio, ali ih prihvaćamo bez iskrivljavanja ili vrednovanja. Čak i poistovjećujući se s osjećajima druge osobe, držimo se na distanci.

Potaknut stidom i sklon iskazivanju bijesa i agresije, narcis nikada ne razvija sposobnost poistovjećivanja s osjećajima drugih, pa čak ni priznavanja. Riječ je o osobi koja je sa stajališta emocionalnog razvoja "zapela" u svom emocionalnom razvoju na razini dojenčeta u dobi od jedne ili dvije godine. Ona na drugu osobu ne gleda kao na individualni entitet, već kao na produžetak vlastitog Ja koje će ispuniti njezine narcističke želje i zahtjeve. Ta je kvaliteta, zajedno s nerazvijenom sviješću, razlog zašto narcističke osobnosti iskorištavaju i koriste druge ljude u međuljudskim odnosima.

Iskorištavanje može imati mnogo različitih oblika, ali uvijek uključuje korištenje drugih ljudi bez obzira na njihove osjećaje i interese. Često se druga osoba nađe gotovo u položaju robova, kad mu postane teško ili čak nemoguće odoljeti. Ponekad se pokazalo da takva servilnost nije toliko stvarna koliko dalekovidna. Na primjer, pritisak može biti blag kao jednostrano prijateljstvo u kojem jedno daje, a drugo uzima, ili sveprisutan poput sebičnog ljubavnika ili zahtjevnog vođe, ili košmaran poput seksualnog uznemiravanja ili uznemiravanja na poslu. Može zavarati, ali vrlo često je izobličenje stvarnosti.

7. Slabe granice

Narcistička osobnost pati od dubokog karakterističnog nedostatka u razvoju osjećaja Ja. Ova greška takvim ljudima oduzima sposobnost prepoznavanja vlastitih granica, kao i da druge ljude percipiraju kao pojedince, a ne kao njihovo proširenje. Drugi ljudi ili postoje kako bi zadovoljili potrebe narcističke osobe, ili možda uopće ne postoje. Oni koji daju priliku da dobiju neku vrstu zadovoljstva tretiraju se kao da su dio narcisoidne osobe i automatski se očekuje da ispune očekivanja te osobe. U psihi narcističke osobnosti ne postoji granica između njezina vlastitog Ja i druge osobe.

Ljudi koji podnose kršenje vlastitih granica - u pravilu se ispostavljaju oni koji, poput narcisoidne osobnosti, nisu razvili snažan osjećaj zasebnog Ja. To se obično događa jer su naučeni tolerirati miješanje u njihovu privatnost dok odrastaju u vlastitoj obitelji, a njihova autonomija nije dobila nikakvu podršku. Ljudi sličnog porijekla postaju vrlo osjetljivi na takve smetnje i grade jake granice kako bi se zaštitili. Imaju problema s izgradnjom povjerenja i stvaranjem bliskih, intimnih odnosa. Razvijaju anksiozan, uplašen stav prema drugima, kao da očekuju da im se miješaju u živote. No ponekad ih nedostatak iskustva u životu s normalnim granicama zbunjuje ili ulijeva neizvjesnost kada se takva intervencija dogodi.

Ako osoba koja ide u službu za mentalno zdravlje ima mnogo, ako ne i većinu, od sedam smrtnih grijeha narcizma, može joj se dijagnosticirati narcisoidni poremećaj osobnosti, ali to je iznimno rijetko. Američko udruženje psihijatara procjenjuje da samo jedan od 100 ljudi u potpunosti zadovoljava kriterije za ovaj teški oblik narcizma. Međutim, postoji mnogo više ljudi koji pokazuju takve osobine u dovoljnoj mjeri da izazovu ozbiljnu uznemirenost, ako ne zbog njih samih, onda apsolutno - zbog drugih ljudi s kojima redovito dolaze u bliski kontakt. Mnogi od tih ljudi nikada neće otići stručnjacima za mentalno zdravlje jer ni oni ne mogu tolerirati sram koji proizlazi iz priznanja njihovog narcizma, a veća je vjerojatnost da će kriviti druge što se ne osjećaju dobro. Čak i kada zatraže pomoć, veća je vjerojatnost da će liječiti depresiju i anksioznost, pokušati riješiti međuljudske probleme ili ublažiti stres na poslu, nego što se žele riješiti narcisoidnog poremećaja osobnosti koji je u osnovi svih problema za koje tvrde. Mnogi psihoterapeuti ne uspijevaju ili zanemaruju liječenje narcizma jer ne reagira na kratkotrajne terapije koje favoriziraju osiguravajuća društva koja plaćaju liječenje. Nažalost, u takvim slučajevima liječenje je često neučinkovito, jer što je osoba narcisoidnija, to je rigidnija i veći je otpor prema promjeni ponašanja.

Iako je narcisoidna osoba koja u potpunosti zadovoljava kriterije za kliničku dijagnozu relativno rijetka - i trebali bismo izbjegavati korištenje oznaka koje izazivaju sram kod drugih ljudi - postoje brojni dokazi da je maksimalna razina narcizma u američkom društvu premašena i da narcizam postaje sve veći pandemija - to je bio slučaj ne samo u naše vrijeme, već i prije.

Sadržaj iz knjige Hell's Web Sandy Hotchkis. Kako preživjeti u svijetu narcizma.

Preporučeni: