Djeca Su Odrasla, Zaboravili Su Roditelje. Kako Izgraditi Odnose?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Neka djeca, koju su njihovi roditelji, prema njihovim riječima, odgajali u ljubavi i okruženi svim vrstama brige, sazrijevajući, iz nekog razloga ne žele održavati odnos s mamom i tatom. Ili čak brišu roditelje iz života - zaobilaze svoju kuću, tjednima, mjesecima, ponekad ne zovu godinama pa čak i izravno kažu: "Ostavi me na miru". Zašto se to događa? I, što je najvažnije, kako vratiti komunikaciju s odraslom djecom koja su nekad okrenula leđa roditeljima? Psihologinja, doktorica psihologije Irina Panina (Moskva) odgovorila je na pitanja promatrača portala Interfax.

- Irina Nikolaevna, zbog čega ljudi najčešće minimiziraju ili čak prestaju komunicirati s roditeljima?

- Kao i obično, raspravljat ću se na temelju vlastitog mišljenja i radnog iskustva, bez pretvaranja da sam krajnja istina. Pokušat ću logički prenijeti svoje gledište o problemu "očeva i djece".

Što je čest razlog nesloge u bilo kojoj vezi? Ovo je uvreda. Uslijed ljutnje usne napuknu, nastaje tišina, "proglašava se" bojkot, ponašanje postaje "štetno" u pokušajima … osvete.

Što je zamjeranje? Vjeruje se da je ovo "službena" i "društveno prilagođena" verzija takve emocije kao što je ljutnja. Uvrijeđena osoba je ljuta na onoga koji ju je uvrijedio.

Osim toga, iza svakog prekršaja stoji potražnja. Što to znači? Gotovo svako dijete od roditelja očekuje ljubav i pohvalu, a gotovo svaki roditelj očekuje poštovanje i poslušnost. To su zahtjevi jedno za drugo.

Očekivanja proizlaze iz ovih zahtjeva: "Mislio sam da ćeš me pohvaliti, a ti me grditi." "Mislio sam da ćeš me poslušati, a ti si samopravedan." I, kao i većina očekivanja, ne ostvaruju se. Prvo nastupa razočaranje, zatim dolazi bijes koji ga zamjenjuje, jer "odnekud" ljudi znaju da bi "trebalo biti ovako", na primjer, poput Ivanovih sa susjednih vrata ili Sidorova iz stana nasuprot.

Drugim riječima, i dijete i odrasla osoba prosuđuju o tome kako odnos treba graditi. Dok je dijete malo, prisiljeno je poslušati volju svojih roditelja, iako može patiti od velikih očekivanja u njegovu smjeru. Odrastajući i stječući neovisnost, napokon pokušava živjeti kako želi. Mama i tata ne odgovaraju djetetu koje je preuzelo krilo o "dobrim roditeljima" i ono ih napušta.

- U kojim je slučajevima, po vašem mišljenju, opravdan prekid komunikacije s roditeljima?

- Vi, Irina, očito očekujete da procijenim ovo ponašanje kako bih ja kao "stariji drug" svima rekao kako to možete učiniti, a kako ne. Neću ovo učiniti. Svaki čin je u pravilu naknada za neku vrstu osobne ozljede osobe. Ako je osoba odlučila ne komunicirati s roditeljima, za nju je to definitivno opravdano, bez obzira što drugi govorili.

Druga je stvar što se, možda, takva osoba vodila "krivom logikom" u svojim prosudbama o tome kako su se roditelji ponašali prema njoj. Da biste preispitali prosudbe svoje djece o roditeljima, možete se obratiti psihologu ili hipnologu i "osuditi" ili "opravdati" roditelje s visine njihove odrasle dobi.

- Kako postupiti prema roditeljima koji shvaćaju da su u prošlosti vlastitim rukama odgurnuli djecu od sebe i žele ispraviti situaciju?

- Sve promjene i projekti počinju pregovorima. Roditelji trebaju reći svojoj djeci da žale što su prekinuli. Ako im je doista žao, zatražite peticiju. Iskreno, mislim da svaki roditelj ima nešto tražiti oprost od svog djeteta. Zbog neznanja ili gluposti, od umora ili od živaca, svi smo nekoć uvrijedili svoju djecu. Također preporučujem dolazak na obiteljsku terapiju kako bi se razjasnile prave namjere obje strane i, možda, ponovno okupila obitelj.

- Što je s majkama i očevima koji se iskreno pitaju zašto su djetetu postali neprijatelji?

- Odnosno, vaše se pitanje odnosi na identificiranje mogućih uzroka "neprijateljskih" odnosa? Na temelju onoga što sam gore rekao, najvjerojatniji razlog su precijenjena ili previše specifična očekivanja od djeteta.

Svaka je osoba jedinstvena konstelacija osobina ličnosti. Ima temperament, sposobnosti, sposobnosti i ograničenja. Roditelji žele "najbolje" i pozivaju sina ili kćer da se bave glazbom, brzo pojedu sve što se stavi na tanjur, mogu s dvije godine vezati pertle, naučiti čitati prije bilo koga drugog u vrtićkoj grupi, biti primjer urednosti, u školi dobivajte samo odlične ocjene i poslušno ispunjavajte roditeljske težnje.

Ispostavilo se da dijete "baš takvo kakvo je" ne odgovara roditeljima. I odlučuju ga "prepraviti", jer će tek tada (ne ranije) biti vrijedan njihove ljubavi. Što dijete osjeća? "Oni me ne vole." „Moji roditelji žale što nisam„ Maša Taburetkina “, a ne„ Vanja Stulov “.

Glavni osjećaj malog čovjeka je da ga nitko ne voli takvog kakav je. Da biste primili ljubav, morate se odreći vlastitog identiteta, slikovito rečeno - umrijeti … Koliko to može biti zastrašujuće, jeste li se ikada zapitali?

Zašto bi onda dijete voljelo roditelje koji mu žele oduzeti identitet? Kad pomislite na to, to je gotovo smrtonosna prijetnja.

Dakle, s moga stajališta, kategorički je nemoguće djetetu oduzeti vlastiti identitet, nemoguće ga je uvijek iznova psihološki ubijati. Neću spominjati činjenicu da ne možete "tući pojasom", "grditi", "mučiti", jer ono što sam rekao uključuje i fizičku patnju djeteta. Uostalom, tukli su dijete jer nije htjelo poslušati, zbog njegove postojanosti u obrani granica.

- Ako su napori na poboljšanju odnosa s djetetom "čekinjavim" bili uzaludni, kako roditelji mogu prihvatiti trenutno stanje stvari i ne mučiti se nadom da će jednog dana sin ili kći biti ispunjeni ljubavlju i poštovanjem prema njima?

- Prihvatite stanje stvari … Znate, mislim da kad roditelji pokažu takvu mudrost, stara nada će se ostvariti. "Ono što zračite je ono što dobijete."

Potrebno je djetetu vratiti njegov identitet, dopustiti mu da bude ono što jest, prihvatiti ga, čak i u odrasloj dobi, s njegovim sposobnostima i ograničenjima, ne "naletjeti" na njega sa zahtjevima kako bi se "trebao" ponašati. Pokažite (ne radi pokazivanja, ali osjetite) poštovanje prema svom odraslom djetetu. Tada će možda takvi roditelji zauzvrat dobiti poštovanje, pod uvjetom da je psiha njihovog odraslog djeteta još uvijek plastična i da nije postala potpuno gruba.

Proces prihvaćanja statusa quo može se proživjeti razumijevanjem boli vašeg djeteta u njegovom djetinjstvu. Što su roditelji dali djetetu dok je bilo malo? Bol ili ljubav? Čak i ako roditelji misle da su pružali ljubav, slaže li se dijete s tim?

Ako postoji želja da se napravi prvi korak prema odrasloj djeci, razumite ih i dajte im ono što žele primiti. Oni misle da je to roditeljska ljubav.

Ovaj psihološki proces je prilično bolan i ozbiljan. Obično su roditelji koji su sami davali ljubav svom djetetu kroz težak odgoj dobivali potpuno isto od svojih roditelja. Moguće je ukloniti tu bol u duši i, kao rezultat toga, zagrliti svoju djecu, uspostaviti odnose s njima u radu sa stručnjakom, jer je svaki slučaj jedinstven.