Posvećeno Djeci Svih Traumatiziranih Majki

Sadržaj:

Video: Posvećeno Djeci Svih Traumatiziranih Majki

Video: Posvećeno Djeci Svih Traumatiziranih Majki
Video: Профілактика "передозу", "Зошит смерті" та свисток від Tesla, Вєсті Глобалайз, 4 грудня 2021 2024, Ožujak
Posvećeno Djeci Svih Traumatiziranih Majki
Posvećeno Djeci Svih Traumatiziranih Majki
Anonim

psihoterapeut, tjelesno orijentirana terapija traume

Posvećeno djeci svih traumatiziranih majki …

A i onim majkama koje se stalno osjećaju

njihova unutarnja bol, odnosno traumatizirani su.

Mama, toliko me boljelo pored tebe da sam odlučila zaboraviti sebe i tu bol.

I sama sam stvorila novu, skrivajući prvu do sada, ali njega nije briga

opet kuca na mene. I jako se bojim. Kako ti je bilo strašno pored mene …

Traumatizirani ljudi ne mogu podnijeti snažne osjećaje

Jer jaki osjećaji - što god - povezuju ih s njihovom traumom, a to može biti vrlo nesigurno, čak do te mjere da padne u traumatična iskustva i mentalno uništenje.

Stoga moraju ili izbjegavati takve osjećaje - i svoje i tuđe, ili ih sami dozirati, na primjer, sklonost neuzvraćenoj ljubavi jedno je od takvih "doziranja" kada se bol barem malo kontrolira, u vidnom polju, ali ne silazi s ljestvice.

No, ako traumatizirana žena ima dijete, tada je teže izbjeći osjećaje. Dijete u početku ne može sakriti svoje afekte te ih tjelesno i sasvim jasno doživljava.

Postoje majke koje ne mogu podnijeti svoje dijete nesretno, ljuto, zahtjevno i nadraženo ili patiti. Ako dijete nikada ne dobije ono što mu je potrebno, u početku će tugovati, plakati i biti tužno. Tada će "odgoditi" potrebu (prema principu "zelenog grožđa") i živjet će dalje. Općenito, kombinacija frustracije - pokušaj da se to postigne - i ako ju je nemoguće dobiti, odbiti, izgorjeti i živjeti, vrlo je važna za mentalno zdravlje osobe. Rad tuge je upravo onaj posao koji pomaže nositi se s bilo kakvim gubitkom i krenuti dalje.

Preživjeti gubitak, a ne zamijeniti izgubljeno nečim drugim.

Dijete zbog nezrelosti ne može preživjeti odsutnost nečeg vrlo važnog, jednostavno odgađa potrebu za "boljim vremenima".

Ponekad se odrasla osoba suoči s činjenicom da nema pravo na nešto što doslovno "ne može biti", a onda, čak i ako to (a pogotovo ako je tako) kao što je nikad moguće, odgodi, ne iskoristi priliku.

Na primjer, ako dijete ne prima ljubav (naime ljubav, a ne funkcionalnu skrb) od svoje majke, tada će zahtijevati i zahtijevati, a zatim će početi tugovati. Naravno, u djetinjstvu je nemoguće preživjeti takvu tugu i dijete će odgoditi rad tugovanja za kasnije, takva djeca izgledaju beživotno i obično im se dijagnosticira depresija, dječja depresija (ili anaklitička depresija) je depresija gubitka.

Ali općenito - kada je takav posao još moguć - preživjeti činjenicu da mama nije ono što je htjela i živjeti od toga?

Ne tražite zamjenu za mamu, ne pokušavajte dobiti bezuvjetnu ljubav i prihvaćanje od drugih ljudi, a ako to nije uspjelo, nemojte pokušavati dobiti odobrenje ili postati potrebni.

Ostati pri uvjerenju da je ljubav u načelu moguća, samo moja majka nije mogla sve. Ali zapravo, ja sam vrijedan ljubavi i vi me možete voljeti.

To je moguće kada majka ne može djetetu dati nešto, ali može susresti njegove snažne osjećaje u vezi s tim i podržati ga u njihovom iskustvu.

Na primjer, dijete jako boli, a majka ne može promijeniti situaciju (pa, već se dogodila neka vrsta traume i ne možete preokrenuti situaciju). Ono što može učiniti za dijete je ostati otporna na njegovu bol i dati mu do znanja da će to proći, dok je važno ne davati djetetu osjećaj da je nesretno, žrtva i da mnogo pati.

Jer ako dijete to ne nauči, tada će jednostavno doživjeti bol, a ne biti nesretan patnik.

Odnosno, ovdje glavna stvar nije učiniti dijete žrtvom i ostati u emocionalnom kontaktu s njim.

Za to, majka mora biti otporna na bol, odnosno ne smije imati nikakvo vlastito unutarnje nezacijeljeno. Odnosno, ili da ne bude traumatiziran, ili da se trauma izliječi.

U tom slučaju ona će mu moći omogućiti takvu vezu kada dijete osjeti da ono što mu se dogodilo nije kobno, možete doživjeti da ga majka voli i da je s njim.

Ako majka sama ima svoju traumu, tada ima svoju stalnu unutarnju bol

A njezini su resursi, možda, dovoljni da je jednostavno izdrže. Ako se u blizini pojavi netko tko pati, vjerojatno njezini resursi neće biti dovoljni da istodobno podnese dvije patnje - sebe i dijete (ili drugu voljenu osobu).

Tada će ili odbaciti dijete (prekinuti kontakt s njim) udaljavanjem od svojih osjećaja (prekinuti vezu s njezinom unutarnjom boli) ili će se srušiti - ući u njezinu patnju, pasti u njezinu traumu, a tada je emocionalni kontakt s djetetom još uvijek prekinuta. Postat će jednostavno funkcionalan, ali ne i emotivan, a dijete to osjeća iznutra, kao da ga majka više ne voli. Iako se zapravo moja majka pokušava spriječiti da ne uđe u otvorenu traumu.

I ne može doživjeti osjećaje, kako se sjećamo, a patnja djeteta za nju je oštar nož.

Pokušat će odsutne emocije zamijeniti nečim drugim, pristupačnijim, na primjer, hiperbrigom, skrbništvom i drugim materijalnim radostima.

Djeca se obično osjećaju kao da im majka ne daje nešto važno, ali ipak daje barem nešto. I stoga se najčešće takva djeca ne odvajaju od svojih majki, u nadi da će im prije ili kasnije dati ono što im nedostaje, jer je moja majka tako odzivna, toliko čini za mene i toliko joj je stalo.

Pa, ili ovisno o kontekstu njezine traume, mogla bi se naljutiti i kazniti dijete zbog njegove patnje. Da obezvrijedite njegove osjećaje - već imate sve što vam je još potrebno. Prestanite zahtijevati.

Zapravo zabraniti doživljavanje boli i tuge.

I u prvom - hiper skrb, a u drugom - odbijanje i kažnjavanje, djetetu je zapravo zabranjeno osjećati ono što osjeća. Postupno, dijete počinje vjerovati da je ono što osjeća pogrešno, neadekvatno i, što je najvažnije, šteti njegovoj majci.

Jer ako se i dalje brinete, tada neće biti podrške, a majku će biti nemoguće spasiti, neće podnijeti djetetova iskustva. I u ovom slučaju dijete se nalazi samo ne samo pred bolom i očajem, već i krivnjom zbog činjenice da je učinio nešto svojoj majci, a sada je ona uništena i sama je postala žrtva. Malo će se odraslih odraslih ljudi nositi sa zadatkom da podrži drugu osobu u vrijeme kada i sama prolazi kroz teške trenutke. Dijete se s tim apriorno ne može nositi.

Kako ne bi izgubio majku, a djetetu je ona jamstvo opstanka, on žrtvuje svoje osjećaje i nekako uči da ih ne osjeća.

Obično uz ignoriranje, obezvređivanje, potiskivanje, potiskivanje i druge psihičke obrane. Psihička obrana, zapravo, nastaje kao odgovor psihe na zahtjev - kako ne osjetiti ono što osjećam, kako ublažiti bol.

Dijete ih uči i od roditelja. Često se u slučaju potiskivanja javlja depresija (ista anaklitika), u slučaju potiskivanja - paranoidni strahovi i fobije, u slučaju amortizacije - narcisoidna praznina.

No češće su, naravno, ti mehanizmi blisko isprepleteni i iznimno su rijetki u svom čistom obliku.

A onda će, odrastajući, takvo dijete tražiti sebe. Nejasno ili jasno će osjetiti da s njim nešto nije u redu, nešto mu nedostaje.

Tražit će sebe - živog, stvarnog, sposobnog osjetiti i doživjeti život. A možda i hoće.

Ali za to si mora dopustiti da doživi svoj očaj, tugu, nesretnu ljubav.

Opet će morati proći kroz bol koju je jednom sam sebi zabranio.

Ali tada je ta zabrana bila da se ne izgubi, a ovo dopuštenje je bilo radi stjecanja.

Preporučeni: